Профессор однажды в университете решил доказать, что Бог это миф и задал своим студентам такой вопрос.
— Все, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил: — Да, создано Богом.
— Бог создал все? — спросил профессор.
— Да, сэр, — ответил студент.
Профессор спросил :
— Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в Бога это миф.
Другой студент поднял руку и сказал:
— Могу я задать вам вопрос, профессор?
— Конечно, — ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
— Профессор, холод существует?
— Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.
r />Молодой человек ответил:
— На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (- 460 градусов по Фарингейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Студент продолжил:
— Профессор, темнота существует?
Профессор ответил:
— Конечно, существует.
Студент ответил:
— Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что происходит при отсутствии свет
Источник: anekdotig.ru
1. — Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики?
— Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
2. — Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
— Ну, Циля, теперь мы можем пригласить его на ужин.
3. — Как вы с такой дикцией попали на телевидение?! Блат?!
— Не блат… сестла!
4. — Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук – у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?
5. Женская логика – странный предмет. Скандал уже есть, а причин ещё нет.
6. Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.
7. — Ты правша или левша?
— Рукожоп я…
8. — Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
9. Леночка очень долго не хотела объяснять своему парню, почему она на него обиделась, а когда, наконец, решилась, то оказалось, что Витя уже пять лет назад ее бросил и счастливо живет с другой женщиной.
10. Учусь на алхимика: превращаю деньги и время в диплом о высшем образовании.
11. Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила. Вот и доверяй потом нам, бабам…
12. В жизни главное – чтоб было на кого ногу закинуть с утреца.
13. — Папа, пойдем в цирк!
— Некогда, сынок, некогда…
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
— Скачет? Ишь ты… Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел…
14. Объявление на дверях одесской аптеки: «Аптека временно закрыта».
Ниже от руки приписано: «Фима, заходи!».
А ещё ниже приколот листок с написанным от руки: «Слышу. Уже иду!».
15. Социальная сеть. Волочкова выпустила новую книгу «Я и бал». Девочки, подскажите, как прилично спросить эту книгу в магазине?
16. — Сонечка, что бы вы сказали, если бы я оказал вам внимание в виде воздушного поцелуя?
— Йося, я бы вам ответила, что нельзя таки быть таким большим лентяем!
Источник: bugaga.ru
1. — Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики?
— Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
2. — Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
— Ну, Циля, теперь мы можем пригласить его на ужин.
3. — Как вы с такой дикцией попали на телевидение?! Блат?!
— Не блат… сестла!
4. — Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук – у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?
5. Женская логика – странный предмет. Скандал уже есть, а причин ещё нет.
6. Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.
7. — Ты правша или левша?
— Рукожоп я…
8. — Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
9. Леночка очень долго не хотела объяснять своему парню, почему она на него обиделась, а когда, наконец, решилась, то оказалось, что Витя уже пять лет назад ее бросил и счастливо живет с другой женщиной.
10. Учусь на алхимика: превращаю деньги и время в диплом о высшем образовании.
11. Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила. Вот и доверяй потом нам, бабам…
12. В жизни главное – чтоб было на кого ногу закинуть с утреца.
13. — Папа, пойдем в цирк!
— Некогда, сынок, некогда…
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
— Скачет? Ишь ты… Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел…
14. Объявление на дверях одесской аптеки: «Аптека временно закрыта».
Ниже от руки приписано: «Фима, заходи!».
А ещё ниже приколот листок с написанным от руки: «Слышу. Уже иду!».
15. Социальная сеть. Волочкова выпустила новую книгу «Я и бал». Девочки, подскажите, как прилично спросить эту книгу в магазине?
16. — Сонечка, что бы вы сказали, если бы я оказал вам внимание в виде воздушного поцелуя?
— Йося, я бы вам ответила, что нельзя таки быть таким большим лентяем!
Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек, поэтому ломаются намного реже.
17. Новейшая инновация Сколково: прибор ночного видения на солнечных батареях.
18. А вообще, тест на беременность – гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика…
19. — Ты кто такой?
— Самогон.
— Гнать тебя надо!
20. — Может быть, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
— Ты расточитель! Из-за одного сломанного зуба покупать новую расческу!
— Но этот был последний.
21. Отец наставляет сына перед свадьбой: «Сынок, запомни, главное в женитьбе – пережить 3 первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи! Дальше уже будет легче»…
22. — Изя, вы любите ceкc втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
23. Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каратэ. Но на днях Феде не повезло: его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каратэ.
24. — Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
— Завести любовника.
— Так вот, объясните моему мужу, что я не бл#дь, а лечусь!
25. Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
26. Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное…
— Что, подкашиваются?
— Нет, раздвигаются.
27. — Сынок, собери свои игрушки!
— Да ну, мам, я лучше в углу постою…
Источник: zhaba.ru
