Едет девушка в автобусе. Смешной анекдот про женскую логику
Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться — на «ты» или на «вы»? Рассуждает логически.
Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
— Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
— Откуда Вы меня знаете?
Шутки про женскую логику
— Я понимаю, говорят: женская логика. Но зачем меня тащить через весь вещевой рынок, чтобы показать юбку, которая ей не понравилась?
— В чём отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильнее, женская — интереснее.
У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
— Меньше одной миллиардной.
У женщины — тот же вопрос. Ответ:
— Одна вторая.
— Как это???
— Ну либо встречу, либо не встречу…
В конкypсе генеpатоpов слyчайных чисел победила женская логика!
Пpимеp женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку «Коля, ключи у соседки». Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает…
Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:
— Ты знаешь,хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
— Нашу ни в коем случае не бери!!!
— Почему?
— Я полгода назад купила «девяносто девятую», неделю поездила и какую-то «Ауди» зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня «Опель», езжу уже три месяца — и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
— Да, ты права, не умеют наши машины делать…
Вот она, женская «логика» !!!
Приходит в казино женщина, играет в рулетку.
авит фишки на число «22» На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число «22» На что крупье вежливо ей замечает:
— Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина,улыбаясь отвечает:
— Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число «22». Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
— Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7…
— Ну?! — не понимая восклицает директор.
— Что — ну, трижды семь — двадцать два!!!
— Вы не можете даже представить, как мне трудно, — жалуется пациент психиатру. — Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
Сегодня подходит одно из страных существ (девушек) ко мне и говорит: «Давай поцелуемся, а то давно не виделись». Hа что я её спрашиваю: «Хочешь царевной стать?», — и получаю по морде. Резонно переспрашиваю :»Hе хочешь?», — и получаю снова по морде. Решив, что морда лица своего дороже — целую. И? И получаю по морде с мотивировкой «в щёчку».
Источник: odesskieanekdoty.com.ua
Логика, ох и логика
Иду по утром по улице, холодно, всего + 8 вместе с сильным ветром. Передо мной идёт девушка: красивая, высокая, стройная, длинноногая — с затылка просто конфетка, но у этой конфетки для этой погоды ну уж слишком короткая юбка без каких-либо колготок. Возникает закономерный интересный вопрос и, не долго думая, зябко поёживаясь, я догоняю её и спрашиваю:
— Девушка, можно задать вам несколько вопросов? — тут же понимаю, что она это может расценивать как повод познакомиться, что существенно снизит шансы на ответ на всё-таки интересующий меня вопрос,поднимаю руки вверх и в положении «хэндэ хох» продолжаю, — нет, нет! вы не думайте, что я к вам пристаю или пытаюсь познакомиться! На улице всего +8, поэтому возник закономерный вопрос, вам не холодно?
— Холодно, — грустно говорит она.
— Тогда второй вопрос… Зачем же вы одели в такую погоду настолько короткую юбку?
На что она ещё более грустно отвечает:
— Чтобы приставали и знакомились…
Вот такие дамские сумочки…
Грустная девушка
В ожидании встречи я сижу на лавочке. Рядом со мной — девушка с совершенно грустным и задумчивым лицом. Проходящие мимо молодые люди, по-видимому, решили познакомиться:
— Деееевушка! Вы наверное никогда в жизни не были прекраснее, чем сегодня!..
Девушка, не поднимая глаз, произносит задумчиво и грустно:
— Да и месячные до этого дня были регулярными…
Между ног
Разговор подруг в автобусе:“… Я тут на прошлой неделе два часа рулила под внимательным наблюдением мужа. Трогаться училась и переключаться. Ничего, научилась. Ничего тут нет особенного. Мне очень понравилось, только страшно очень, когда навстречу из-за поворота едет машина. Кажется, что она прямо на меня едет. И дети очень страшные… они по дороге ПРЫГАЮТ!! В разные стороны!! А ещё железнодорожные пути страшные. Я на них заглохла, и меня объезжали машины и все водители улыбались, но без издёвки, как ни странно. А самое страшное — это кошки и собаки, которые неизвестно куда побегут. А ещё там в машине три педали, и почему-то муж всё время орал мне на ухо: “Запомни! Тормоз между ног! Запомни!“ На что я ему отвечала: “Может, у тебя между ног и тормоз, а у меня точно что-то другое…“
Контрольное слово
В машину садятся две изрядно подвыпившие девушки. Одна рядом с водилой, вторая на заднее сидение. Та, что впереди, достает из сумочки початую на треть бутылку коньяку, глядя сквозь нее на фонари взбалтывает, дабы определить количество содержимого, затем оборачивается к подруге:
— Юля, контрольное слово!
Подруга, напрягаясь, делает над собой усилие и медленно произносит:
— Эксгибиционизм…
после чего получает бутылку и прикладывается к горлышку…
На букву «Ц»
Реальный случай. Всё произошло на моих глазах. теперь я уважаю женскую логику. Я абсолютно серьёзен.
Дело было так. Приехала к нам теща погостить.
Утром выходим с женой на работу.
Жена:
— Надо маме мазь купить для глаз.
Я: конечно!(мы с тещей друг друга оч.уважаем!)
Заходим по дороге в аптеку.
Жена:
— У вас есть мазь для глаз?
Аптекарша:
— Есть. а какую вам?
Жена:
— На букву «Ц»
Аптекарша:
— Цинтамициновая?
Жена:
— Нет
Аптекарша называет ещё несколько вариантов на букву «Ц». не подходит ни один.
Жена:
— Вы мне покажите, а я вам скажу эта мазь или нет.
Аптекарша:
— Как я вам покажу, если вы не знаете, какую?
Жена: вы же фармацевт, вы должны знать!
Короче говоря, обе женщины разругались конкретно. Выходим на улицу, через дорогу ещё аптека. Жена хочет зайти туда. я, разумеется, против, уж очень мы глупо выглядели в предыдущей, но мазь нужна, и мы идем!
Диалог в следующей аптеке:
Жена:
_ Здравствуйте! у вас мазь для глаз?
Аптекарша№2:
— Какая?
Жена:
— На букву «Ц»
Аптекарша№2:
— Тетрациклиновая?
Жена:
— ДА!
Я в шоке! КАК они поняли друг друга? непостижимая для моего разума женская логика! она существует и я её поклонник!
После девичника
Одна моя знакомая возвращалась домой с девишника. Так ничего вроде — 4 бутылки шампанского и бутылка водки под конец вечера на четверых. А к ее дому идти довольно далеко от остановки трамвая. Идет слышит шаги… Страшно… Она свернула и шаги за ней. Зашла в подъезд и мужик за ней заходит. Она останавливается, разворачивается и орет:
— Насиловать будешь?!
Мужик смотрит на нее ошалело и говорит:
— Нет, не буду.
И слышит ответ:
— Ну, тогда, пошел к черту…
Не ожидал он от своей соседки такой реакции…
Умная женщина
Бывая в гостях вдали от дома, иногда забываешь свои вещи: зубную щетку, бритву, расческу… Однажды я забыл спортивные брюки. Супруга моего брата по простоте душевной попросила свою сестру завезти мне забытую вещь, мол все равно ты там рядом живешь. Ее сестра отказалась, объяснив это очень просто:
— Представляешь, я прихожу, его нет дома. Открывает жена с которой я не знакома.
— Здравствуйте, Ваш муж у моей сестры забыл свои штаны …….. !!!!
Спасибо ей большое, умная женщина.
Как мужчина
Сижу на работе, вдруг звонок. Звонит старая подруга и говорит:
— Витя, приезжай, ты мне нужен как мужчина. Приглашаю тебя в ресторан и т.д.
Я, ясно дело, на эту удочку попадаю, еду к ней на встречу…
Как оказалось у нее драйвера гавкнулись, а работает она в ресторане в бухгалтерии.
Вот и верь им после этого…
Достойный ответ
Эту историю рассказал мой бывший одноклассник, ныне работающий в ГАИ. Вечереет. Он с напарником сидят в машине. Решают чуток поработать. Выходят и начинают проверять документы у водителей. Напарник останавливает иномарку, оттуда вылезает девушка.
Проверил документы… вроде все в порядке. Дальше идет такой диалог:
— А почему не пристегнутые ехали?
Девушка без капли смущения:
— Понимаете, я не нашу лифчик, поэтому когда я пристегиваюсь, ремень натирает грудь, я возбуждаюсь и не могу вести машину.
Для них ответ был исчерпывающий и её отпустили!
Вот такая малюсенькая сумочка
У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю — в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое —
ВСЁ если достану — найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
Что?
Ключ — от дома, ключи — от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Косметики, — ужас — там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки — это для мамы.
Книга большая — формат А-четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка — не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Еще:
Зеркало, пилка — чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов — штук восемь.
мало.
Не думайте что — у детей отбирала!
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная — Боже, забыла!
И мыльница — только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, в театр билет,
Талончик счастливый — храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость — родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина — это для настроенья!
Сумка пуста — телефона там нет…
Зачем все достала — кто даст мне ответ?!
И главное — как это все поместилось?
А как все — обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке — 20 на 30!!!
Анекдоты в тему
Различия
Мужчина и Женщина идут по пустыне. Вдруг увидели среди барханов сундук. Мысль у Мужчины:
— «Откуда, нахрен, здесь сундук?»
Мысль Женщины:
— «А что в сундуке?»
********
— Милый, я себе ноутбук купила!
— Какой?
— Розовенький!
— Процессор, память, винт?
— Милый, он — розовенький
********
— Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!»?
— Ну да.
— Ты не видел, куда я их после этого положила?
********
— Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, то это домогательство или нет?
— Да нет, это похоже на комплимент.
— А если он карлик?!
Коротко
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин «Автозапчасти» за бензонасосом:
— Мне это… ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго…
********
Замуж выйти, что ли? Где этот несчастный прячется?
********
— Вчера весь день ходила по магазинам.
— Шоппинг?
— Зарплату задержали, так что пока Зыринг.
********
Мнение женщины:
Всё равно женщиной быть хорошо… даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.
Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы… Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая попа!
Если приснился бывший – это к деньгам. Говно всегда к деньгам снится!
********
Хочу как «Маша и Медведь»: я такая маленькая, наглая и приставучая,а он такой большой, сильный, защищает меня, и, не смотря ни на что, — терпит,все прощает, и всегда будет рядом…
********
Вы себе даже не представляете, как трудно быть скромной, когда ты лучшая!!!!!
********
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
********
Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: — Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте, куда она будет смотреть…
********
Мой парень узнал, что у меня есть жених…Сейчас оба едут ко мне….Что делать?!Может мужу позвонить?
********
Решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась…всё-устала!
********
Совет всем кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите
********
— Что делает в момент опасности женщина за рулем?
— Она за ним прячется…
********
Даже не знаю что хуже: то, что парень написал «нам надо расстаться», или то, что через две минуты написал «это я не тебе»
********
Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово «ипаааать!», произнесённое мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.
********
Сидишь дома — лохушка, ходишь по клубам — тупая тусовщица. Красишься косметикой — овца накрашенная, ходишь без косметики — мышь серая. Носишь короткие юбки — шлюха, длинные юбки — закомплексованная. Блондинка — дура, брюнетка — стерва. Знаете что, идите на хер…
********
П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ…
********
Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать…
********
— А ты классная, когда пьяная!!!….
— Ты тоже классный, когда я пьяная…
********
Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе… в олени…
********
Только я могла, напившись в зюзю, орать на всю улицу: «Звезды, б..дь, загадывайте желание, я упала…»
********
Дорогая ВОДКА!… Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня… Я смотрела видео… Надо поговорить….
********
Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя…
********
Женщины, безусловно умеют хранить тайны… Но сообща.
********
Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
********
Если мужчина сделан по божьему подобию, то женщина бесподобна.
Источник: inkusto.com
После 8 вечера ещё незаправленная кровать превращается в уже разобранную…
Штирлиц оглянулся по сторонам и украдкой поковырял в носу. Украдка треснула и переломилась.
Прогресс сделал розетки недоступными для большинства детей, умирают самые одарённые.
Первое правило молодой жены: «ЖРЁТ — значит любит»
Очередная драка на проекте «Дом 2». На этот раз не сдержались операторы.
Был с Лениным на дружеской ноге.
Hаpодная пpимета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал.
В передачу «Жди меня» срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.
Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.
Объявление: Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!
Любовь добра — полюбишь и бобра!
Моя девушка ничего не боится, когда я рядом. Она говорит «самое страшное уже произошло».
Говорят, что Пугачева когда в ссоре с Галкиным, объезжает детские сады, чтобы присмотреть нового мужа, так сказать на перспективу.
Лучшая противоугонная система — это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащее на видном месте…
Русские — самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.
Собачья поговорка: «Если это нельзя съесть или тр@хнуть, значит, на это можно пописать».
В Сибири играют в карты на одевание.
С волками жить — волков рожать
Все в этом мире относительно. Например, если мою зарплату посчитать в копейках, то я миллионер.
Объявление: За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером Вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.
Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.
Что такое: зеленое, лысое и скачет? — Солдат на дискотеке…
По календарному графику мы уже должны были перейти от Самодержавия к Временному Правительству.
Дети… В детстве не знаешь, откуда они беруться, а в старости — куда исчезают…
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную белым.
Нет более дебильного выражения чем «грамотный специалист «.
Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике.
Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом! Нет кота, нет запаха!
Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?
Костюм «Тройка» — Трусы и два носка.
Боже мой, как я люблю Хабаровск! Особенно если этих бумажек несколько!
Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.
Cмотря на маленьких детей я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня подушкой.
Девушка с первым размером груди очень обижается, когда ее при встрече спрашивают: «Ну, как твое ничего?»
Женщинам на заметку. Быстрее всего мужчины признаются в любви после пыток.
Во время очередной перезагрузки марсохода Спирит русские хакеры запустили в него вирус. Теперь марсоход роет себе могилу в марсианском грунте.
В передачу «Жди меня» срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.
Если вы очень долго прыгаете на пятках, значит удача от вас отвернулась.
— Почему ты такой грустный? — Моя жена уезжает к морю на три недели… — Тогда я тебя не понимаю. — Если я не буду грустным — она передумает.
Тендер на разгон туч над Москвой к праздникам за 86 миллионов рублей выиграла Ирина Аллегрова.
Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.
Наивно ждать появления своих цукербергов во времена ротенбергов.
Такой маленький, а уже китаец.
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: — А какой у вашего мужа резус? Она краснеет: — Не знаю. Наверное, сантиметров пятнадцать.
Унылая, пора.
Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно. Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже есть нечего.
Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь аккаунт от игрушки…
Заполняя анкету при приёме на работу, в графе «Ваши достижения» написала «Встала с дивана и пришла сюда». Приняли.
— С чем вернется Янукович из Японии? — Привезет для оппозиции «Самоучитель по харакири».
Картина Репина Приплыли! — всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли…
Повзрослел — это когда боишься стоматологов не потому что больно, а потому что дорого.
Лучшие подруги женщины — это ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги!
С точки зрения гаишника люди делятся на две категории. На тех, которые нарушают правила, и тех, которые хотят его ограбить.
Игрокам сборной Андорры по футболу, чтобы перейти на половину поля соперника, требуется получить визу.
Если женщина зарабатывает больше, чем мужчина, это несколько огорчает мужчину, который работает.
Не имей мобильный, а имей рабочий.
На пожаре и хрен — водопровод.
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и…
Пошла в магазин за сумкой, а мне понравились сапожки и я купила кофточку.
Иппотека — выдача кредита на лошадь.
Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… жену!
Женская и мужская логика юмор: Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.
Композитор Крутой пока протер пыль на клавишах рояля — написал новую песню.
Часто на пути решения проблемы интровертов подстерегает сверхсложная задача — «позвонить по телефону и выяснить».
Я сегодня немного пьян, где же в этой машине руль!?!
— Из-за чего ты меня полюбил? — Из-за глаз! — Тебе сразу понравились мои глаза? — Нет, просто у меня зрение плохое.
Источник: best-anekdot.ru
Ученые наконец-то сумели разгадать, чего хочет женщина. Но открытие оказалось неактуальным, она уже передумала.
НР ловит золотую рыбку, та естественно желание
— У меня дача на Канарах, летать дорого — сделай дорогу, — говорит НР
— Ты, что это сколько надо материалов, дорого, давай другое
— Как понять женскую логику
— Тебе на Канары в четыре полосы или шесть?
У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
— Меньше одной миллиардной.
У женщины — тот же вопрос. Ответ:
— Одна вторая.
— Как это???
— Ну либо встречу, либо не встречу…
В конкypсе генеpатоpов слyчайных чисел победила женская логика!
Совеpшенно непонятно, почемyбабы любят кошек. Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах…
Пpимеpженской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает…
Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:
— Ты знаешь,хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
— Нашу ни в коем случае не бери!!!
— Почему?
— Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца — и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
— Да, ты права, не умеют наши машины делать…
Вот она, женская "логика" !!!
Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:
— Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина,улыбаясь отвечает:
— Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
— Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7…
— Ну?! — не понимая восклицает директор.
— Что — ну, трижды семь — двадцать два!!!
Есть у меня пpиятель, pаботает в магазине GUCCIна Кутузке. Рассказал следующую истоpию.
Пpиходит к ним как-то в понедельник паpочка: муж из "новых pусских" (не бандюк, а более культуpный ваpиант из банкиpов-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбpала платье за $2,000 — муж "без базаpа" заплатил. Во втоpник пpиходит та же женщина(!), но с любовником. Выбиpает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же "без базаpа" платит.
А сpеду эта бабёнка пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на pуки 🙂
Такая вот "неплохая пpибавка к пенсии", "Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе…
А вы говоpите "женская логика-женская логика!"
— Вы не можете даже представить, как мне трудно, — жалуется пациент психиатру. — Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:
— Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
— Да, да, — возбужденно заговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела и сказала:
— Значит, вы тоже там были?
Сегодня подходит одно из страных существ (девушек) ко мне и говорит: "Давай поцелуемся, а то давно не виделись". Hа что я её спрашиваю: "Хочешь царевной стать?", — и получаю по морде. Резонно переспрашиваю :"Hе хочешь?", — и получаю снова по морде. Решив, что морда лица своего дороже — целую. И? И получаю по морде с мотивировкой "в щёчку".
Мужская логика — это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская — это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.
Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.
Математическую логику изучают один год. Женскую — всю жизнь.
Источник: www.liveinternet.ru
