0 
Приключение на жопу — что значит?Жизнь обычного человека ужасающе скучна, дом, работа, и постоянные поездки на шашлыки настолько приедаются, что хочется испытать некое бодрящее чувство. Обычно новые ощущения хотят испытать девушки, поскольку они очень редко получают по щам, и ещё не привыкли быть сдержанными. Парни же в свою очередь относятся ко всему новому с некоторой опаской, поскольку почти у каждого имелся горький опыт конфликтов и гнилых базаров. Чтобы обозначить подобные простые человеческие потребности, наш народ уже давно использует разные устойчивые словоформы и фразы, об одной из которых мы будем говорить в этой статье. Как вы уже поняли, сегодня речь пойдёт о таком забавном на первый взгляд выражении, как искать Приключения на жопу, значение вы сможете узнать немного ниже.
бавьте наш популярный сайт модные-слова.рф к себе в закладки, чтобы периодически заглядывать в наши пенаты.
Впрочем, перед тем, как я продолжу, разрешите предложить вашему драгоценному вниманию ещё парочку толковых публикаций по тематике уличного сленга. Например, что значит Изойти на говно; что такое Сикарашка; что означает Пипяо; как понять слово Крип и т. п.
Итак, продолжим, что значит искать Приключение на жопу?
Синоним Искать приключения на свою жопу: лезет не в свои дела; ссать против ветра; искать неприятности на свою голову.
Пример:
В отпуск хочу в Эфиопию съездить отдохнуть, найти себе приключений на жопу.
Марин, какого хрена ты в этот гадюшник пошла, зачем тебе нужно было искать приключений на свою жопу?
Оно тебе надо, с парашютом этим прыгать, хочешь приключений на жопу найти, так я тебе и без этого могу устроить.
Аналог выражения:
искать приключений на свою голову; искать приключений на свою пятую точку; искать приключений на одно место.
Аналог в английском языке: to be cruising for a bruising (быть в синяках).
Происхождение данной фразы достаточно банально. Всех детей, которые нарушили, какие-нибудь писанные или неписанные правила наказывают. Ну, а некоторые родители в качестве воспитательных мер выбирают довольно жёсткий вариант, рукоприкладство. При этом одни могут ограничиться ладонью, тогда как другие используют ремень или вообще первые попавшиеся под руку предметы. Причём чтобы не навредить ребёнку, чаще всего достаётся его многострадальной заднице. Порой экзекуция заходит так далеко, что бедный малыш даже не способен нормально сидеть.
Прочтя эту полезную, но небольшую статью, вы выяснили, что значит искать на свою жопу приключений, и теперь не окажетесь в затруднительном положении, если вдруг снова наткнётесь на данное двусмысленное словосочетание.
Источник: xn—-8sbfgf1bdjhf5a1j.xn--p1ai
Я вам расскажу, откуда пошло выражение, "не ищи приключений на свой зад".
Эта пикантная история случилась очень давно. Жили были родители — муж с женой. И вот у жены родился сын, мужеского полу, но с одной особенностью — у него вместо пупка была небольшая гайка впотай. Пока мальчик был маленький, гайка ему никаких удобств не доставляла. А вот когда подрос и жениться захотел, вот тута выяснилось, что замуж за него охотниц не было. Девки смеялись, пальцем показывали на его гайку и говорили — "Низашто! Не хочу, чтобы у меня был ребеночек с такой гайкой".
Ну, понятное дело, сначала он к докторам сходил, но те только плечами пожали, говорят, "неизвестный науке случай". Потом он ходил к кузнецам и машинных дел мастерам. Но так и не смогли подобрать гаечный ключ к его гайке — нестандартная она была
Ну, ладно, тогда он к местной ведьме пошел, за консультацией, которая жила на другом краю деревни, у болот. Та, как его увидела, так сразу и говорит — "Ты, Ваня, чего так долго ко мне не шел"?
А, забыл сказать, Ваней его назвали родители, он крупный уродился, потому Ваней и назвали.
Так вот, ведьма говорит — "Я про тебя давно знаю. Гадала я на тебя. Но всё, что смогла узнать, так это то, что разгадка твою находится в сундуке, который висит на дубе, который растет за тридевять земель, в тридесятом государстве. И еще узнала, что тот дуб стража охраняет и надо им сказать волшебные слова — "Пропустите меня к дубу, пожалуйста".
Обрадовался Ваня, поназанимал денег, кредит взял у ростовщика, турпутевок купил в тридевять земель, чтобы до тридесятого царства добраться. А в само тридесятое государство путевки не было — даже не слышали турфирмы про такое государство. Вот, попрощался он с родителями и полетел, поехал, поплыл через эти земли иностранные. Уже к концу своего путешествия, у Вани загранпаспорт стал на манер распухшего бумажника — в загранпаспорте кончились страницы для простановки визовых печатей и пришлось делать вкладыши для виз, которых стало очень много, но выкидывать их было нельзя, их надо было все предъявлять каждый раз, когда приспичит кому.
Приехал в тридевятую землю, ему говорят, что тридесятое государство как раз за ними находится, до него трамвай ходит 10 маршрута. И дали ему ещё один вкладыш с визой в тридесятое государство. Купил он билет на трамвай номер 10 и поехал до конечной остановки, которая так и называлась — "Конечная".
Вот, вышел он на конечной и видит, как раз напротив остановки стоит будочка с надписью "Тридесятое государство", а в ней два обалдуя в карты играют, визы, паспорта проверяют, плату за проход взимают, у кого налоги не уплачены — не пускают.
А за будочкой ихнее государство видно и оно всего десять кварталов занимает, не больше его деревни по размеру. Не государство, а прям какой-то райончик. И дуб виден огромный, как раз невдалеке от будочки. Он там один рос такой. Остальные деревья были экзотические.
Зашел Ваня в будочку, там его тормозят, на визу не смотрят, а просят уплатить дополнительный налог как с иностранца, поскольку у них план по налогам горел в тот день. Ну, отдал он последние гроши, вышел из будочки, а там его уже местные барышни поджидают, все шоколадной расцветки, но ростом мелкие, хотя и широкие в талии. А Ваня, чтобы его гайку никто не увидел, застегнут был наглухо. Он еще когда из трамвая выходил, барышень этих увидел, поэтому застегнул рубаху на все пуговицы, брюки поверх ремня веревкой опоясал с узлом мертвым, на ширинку замок дополнительный повесил. И вот идет он к дубу, а рядом с ним дамочки тамошние семенят, что-то по иностранному лопочут, Ваню гладят и все пытаются на нем рубаху задрать, брюки снять, замок с ширинки сорвать. А Ваня руки на пупке плотно скрестил, барышням не дается и к дубу уверенным шагом идет, по пути тщательно проговаривая иностранные слова, которым его мама учила — "сорри, пардон, ксьюзми, скуза, си сеньора, нон кончита, гарсиас, облико морале, пасаламатан" и прочие слова вежливого политесу.
Ваня не зря заучивал эти слова — он заботился об авторитете своей Родины. У нас, за порчу авторитета Родины на международном уровне, могут запросто обвинить в измене, посадить в тюрьму, а то и башку оторвать, написав тут же новый закон для этого.
В общем, загодя от дуба, барышни отстали. А Ваня к дубу подошел и видит, что дуб тот крокодилы огромные охраняют.
И вот стоит Ваня напротив дуба, перед ним сгрудились крокодилы и все пристально друг на друга смотрят.
тут у Вани в голове как будто голос посторонний — "Ну что ты стоишь! Давай, говори быстрей волшебные слова, а то животных задерживаешь с обедом"! Ну, Ваня удивился, как это крокодилам что-то говорить, но произносит — "Пропустите меня к дубу, пожалуйста". То ли крокодилы знали русский язык, то ли их звук ваниного голоса впечатлил, но отползли они к мелкой речке, что рядом с дубом протекала, перегруппировались и стали ждать, что может Ваня передумает и шмякнется с дерева, и у крокодилов будет хороший обед. Но Ваня проворно так вскарабкался на дуб, нашел там небольшой сундучок, открыл его и увидел странный гаечный ключ, не из железа сделанный. Ну, поскольку его там в ветвях не видно было тамошним барышням, Ваня рубашку свою расстегнул и примерил тот ключик с своей гайке. Он подошел идеально. Ваня возьми да и открути сразу гайку, прямо там, не слезая с дерева. Ох и дурак! У него тут же отвалилась asinus! (Это на медицинском языке, латынь, чтобы детей не портить).
Вот откуда пошло выражение "не ищи приключений на свою ж…, з… (и подобные, в разных диалектах, а здесь сокращенно, чтобы не утомлять длинным произношением обсценных слов).
Что дальше было. Дальше Ване повезло — выручили брюки и повязанная сверху веревка. А то бы упал его орган прямо в пасть крокодилам, они внизу не зря ждали всей группой. Кое как спустился Ваня с дерева, держа в руке гаечный ключ, свою гайку и придерживая болтающийся в брюках свой орган. А внизу его уже скорая помощи дожидается.
Вот откуда скорая помощь знала, что она тут понадобиться? А всё очень просто. Тридесятое государство маленькое, всего десять кварталов и потому, если к ним забредает турист, то он первым делом идет к дубу, чтобы оставить на нем память о себе. Почему к дубу — он там единственный девственно чистый без надписей. Был в то время. Вокруг только пальмы и они все уже изрисованы надписями "здесь был Вася, привет из Сыктывкара, Спартак чемпион" и подобными. Даже кокосовые орехи, до которых местные никогда не добирались и которые собирают только если их ветер сбросит (а иначе неурожай), и те падают уже с надписью "привет от Коли из Самары". В общем, около дуба туриста радостно встречают крокодилы, оставляя уже на теле туриста память о себе. Поэтому, как только к ихому государству приближается турист, скорая помощь уже невдалеке неназойливо так маячит в ожидании надобности в ней, "как только позовут".
Поэтому Ваню быстренько приняли и отвезли в местную поликлинику, где врачам удалось поставить гайку на место, не повредив важный Ванин орган.
Источник: www.bolshoyvopros.ru
Жила-была жопа. Милая и весёлая. Любила всякий кипиш — путешествия, походы, поездки, тусовки с друзьями.
И жила бы она себе и жила, коли бы не нагрянула Ковидла. И жизнь жопы накрылась жопой. Ни поездок, ни путешествий… сидит жопа дома, грустит, хандрит, целлюлит отращивает.
Месяц сидит, два сидит, полгода… И чем дальше — тем всё хуже и хуже и света в конце тоннеля вовсе не видно.
И прогневилась жопа. И решила — а WTF вообще? Что за Ковидла такая, что всю мою жизнь медным тазом прикрыла??? Неужто не найти на неё управы?
Выпросила жопа копьё у соседа-индейца, и вышла в исторический поход — Ковидлу искать.
И на пути жопы всё, как ураганом Катрина, сметает, врагам на беду, прохожим на удивление.
2.
3.
А жопа знай себе дальше идёт, в логово Ковидлы проклятой. А как дошла — так своё волшебное копьё навострила и давай в ковидлят тыкать!
4.
И сколько та Ковидла не плевалась и не чихала — настала ей в конце концов полная и окончательная жопа.
5.
Разве что таксидермисты теперь порадуются трофеям
6.
7, 8.
А жопа снова стала себе жить-поживать, как раньше — друзья, путешествия да поездки.
9.
10.
Ибо приключения ждать не будут, особенно когда шило в жопе )
11.
12.
И все чудища поганые с тех пор десятой верстой обходят, ибо поняли —
кто с жопой к нам придёт, тому жопа и настанет.
13.
**извините, накипело**
***главная героиня связана по МК Олеси Царёвой
****автор фото — любимый муж k0ev
Источник: lyolik-il.livejournal.com