Статусы про конец рабочей недели
Ура, ура, ура! Признайтесь, вам приходится так думать в ситуациях, которые описывают статусы про конец рабочей недели? Выбирайте, какой подходит вам больше всего!
- Каждую новую неделю я похож на Робинзона… Жду пятницу.
- Проснулся в понедельник, чтобы со вторника приступить к работе, как назло, в среду отключили электричество, ну и я подумал в четверг, какой смысл на следующий день выходить, ведь в субботу все равно выходной!
- – Выходные надо переименовать! – Как? – В буходные!
- Каждую неделю душа предвкущает пятницу с восторгом, а печень – с ужасом.
- Зачем в пятницу искать повод бухнуть? Она же и есть этот повод!
- В пятницу вечером легко определить, кто по жизни аутсайдер… просто посмотрев, кто в сети онлайн…
- В пятницу надо так отжечь, чтоб стыдно было хотя бы до четверга!
- Вчера была пятница, а сегодня каким-то образом понедельник!
- – Зачем вы в выходные каждый раз так пьёте? – Понимаете, с вечера пятницы у меня нарастает страх перед понедельником… Вот я его и стараюсь ликвидировать!
- Есть хорошая новость – пятница! Но есть и не очень хорошая – еще не вечер…
- У обычного россиянина всего два праздника. Новый год и пятница.
- Все, народ! Я упорхнул на встречу с выходными!
- Наш организм страдает от плохой экологии. Особенно по субботам.
- – Купил ингредиенты для коктейля «Фантазер»! – Какие? – «Фанту» и бутылку водки «5 озер»…
- Плохая новость – сегодня и завтра не пятница…
- Покидая рабочее место в пятницу вечером, постарайтесь на виду у коллег не бежать…
- – В пятницу во сколько освободишься? – Думаю, в понедельник…
- – Как же весело проходит жизнь вечером в субботу! Фееричные гуляния, алкогольные коктейли, сверкающие наряды, клубы, приятный флирт… – А ты где? – Дома, на стуле катаюсь…
- – Рабочий день – супер-самец! – Почему? – Потому что у него такой длинный конец!
- Задница вопила: «Ура, пятница!» и несла меня навстречу приключениям.
- Вечером в пятницу кажется, что начинается настоящая жизнь! Утром в понедельник спрашиваешь себя, были ли выходные…
- Жизнь, в общем-то, неплохая штука – понимаем мы в пятницу. Но в понедельник это понимание исчезает.
- Сегодня очень грустный день. Я узнал, что на выходные придется работать…
Выходные в законе
Иногда кажется, что статусы про конец недели несколько утрированы. Но подходит время выходных, и мы понимаем, что они на самом деле они отлично передают реальность.
- Зато у неудачников в субботу утром голова свежая!
- В пятницу так заработался, что очнулся только когда директор выбежал из офиса с криком: «Кто последний – тот лох!»
- – Вы уже 4-ый раз подряд опаздываете на работу! Что это означает?! – Что завтра пятница…
- Есть кое-что, объединяющее всех людей, без исключения. Это мечты о пятнице!
- Какие суеверия, ребята! Запомните, пятница 13-е – это все равно пят-ни-ца!
- Понедельник всегда начинается неожиданно… сразу после пятницы.
- А у вас суббота и воскресение… бывают?..
- Не пятница, а тяпница!
- Если нам сообщают о том, что во Владивостоке новый год уже наступил, почему не говорят то же самое про пятницу?
- Я пятницу 13-е совсем не боюсь. То ли дело август, 31-е… бррр….
- Лично я люблю вторник! Потому что до пятницы остается всего три дня!
- Если люди адекватны и улыбаются вам при встрече, значит, сегодня последний день рабочей недели… А если бросаются на шею, обнимаются и предлагают выпить, значит – последний рабочий день в этом году!
- Не стоит выдавать зарплату по пятницам… Печень может не вынести такого удара.
- Все люди живут в ожидании выходных… Да-да, и ты тоже!
- Если в очереди один ты не берешь алкоголь, значит, на дворе пятница и ты недавно был у доктора…
- Самый лучший день недели – это четверг. Потому что завтра будет клево!
- Счастье – это уметь радоваться в понедельник утром…
- Есть только миг между прошлым и будущим! И называется он – будни…
- Каждые выходные я занимаюсь недвижимостью… Лежу и не двигаюсь…
- Выходные – это движение! Помни об этом и, лежа на диване, немного подергивай ногой…
- Отличный день четверг! Это уже почти выходные!
- Утро воскресенья должно быть вкусным!
- Не каждый понедельник одинаково плох. Тот, после которого вторник, еще ничего, по сравнению с тем, который сразу после воскресенья…
- – Как проходит твоя рабочая неделя? – Да как в кино! Понедельник начинается с ужасов, во вторник стартует сага о рабочих, которая в среду переходит в триллер, а в четверг – в боевик… В пятницу меня ожидает фэнтэзи, а в субботу и воскресенье – комедия!
- Опять неделя промелькнула, и приключеньями подуло…
- Мы рождены, чтоб в выходные веселиться!
- Только моргнул, как суббота и воскресенье пролетели!
- – В понедельник я бездельник! – Да ты и в остальные дни так себе работник…
- Еще вчера я был веселым, счастливым и беззаботным! Потом наступил понедельник…
- У будильников плохая карма, учитывая, сколько людей их ненавидит…
- Это была проблемная неделя, хорошо, что она кончилась! Так думал я, пока не наступила следующая…
- В будние дни я будильник ненавижу, но когда он прозвонил в 6 утра в воскресенье я даже растерялся в своих чувствах к нему…
- Хорошо в субботу – не нужно ждать выходных!
- Понедельник всем хорош, да вот больно далек от выходных!
- Народная примета: если воскресенье пролетело быстро, значит, понедельник будет тянуться долго!
- Дурь, скопившаяся в нас в выходные, выпускается в понедельник…
- Рабочая неделя начинается с подневольника…
- – Говорят, правительство предложило сократить рабочую неделю до 4 дней! В свою очередь я предлагаю сделать выходным понедельник! – Тогда нам всем придется ненавидеть вторник?
- Понедельник открывает новый период ожидания выходных.
- Вечор, ты помнишь?.. Была суббота?..
- Каждый раз с наступлением выходных думаю: ну все, оторвусь по полной! Вжих – и уже шагаешь уныло с портфелем по ступенькам офиса…
Делу венец, я – молодец!
Каждый раз, читая статус про конец недели рабочей, хочется смеяться… потому что в описанной ситуации неуловимо узнаешь себя!
- В пятницу нужно заканчивать работать в четверг!
- Понедельник… Измученный организм предъявляет счета…
- Выглядите вы так, будто все выходные рьяно готовились к началу рабочей недели!
- Вот есть же такие личности, которые уже с утра в понедельник начинают бесить… своей широкой улыбкой и готовностью ударно трудиться! Интересно, как они проводят выходные?!
- А давайте тусить в среду вечером! Тогда организм подумает, что в четверг – суббота, в пятницу – воскресенье, а потом наступят реальные выходные, и он вообще офигеет!
- Неделя началась как всегда жестко! С понедельника…
- – В субботу нужно вставать с рассветом! – Это на фига?! – Чтобы больше времени от выходных досталось!
- Тем, у кого на неделе 7 пятниц, понедельник пережить легче.
- Мне бы работку, как у Деда Мороза! Чтоб в году только одна неделя была рабочая!
- Верная примета: если хочешь домой вовремя, за 10 минут до конца рабочего дня в пятницу ни с кем из коллег не разговаривай!
- Какая боль, какая боль! Шеф работы накинул… в пятницу в 18.00!
- Вот та-а-а-а-кой болт я забиваю в пятницу на работу…
- – Это несправедливость! Почему это, как пятница, так нам приходится работать за троих?! – Потому что вас пятеро!
- Работа – не волк, в лес не убежит… А я – шерстяной волчара, всем пока-а-а-а!!!
- В последний день перед выходными я стоял перед дилеммой – выспаться или сделать всю работу? В итоге принял оптимальное решение – выспаться на работе!
- Мои родители всегда знают – если они приехали с дачи и дома – идеальный порядок, значит, выходные я провел бурно…
- Мамочка, сегодня выходной, так что друзья принесут меня попозже.
- Только настроишься работать – бац! И выходные…
- Когда человеку не хотелось трудиться руками, он изобрел кучу автоматизированных машин, которыми все в итоге пользуются… Вот и я думаю про выходные не потому что лентяй, а потому что задумал новую цивилизацию…
- Алкоголь ускоряет обмен веществ. Наверное, поэтому выходные пролетают так быстро! Это что же теперь, надо начинать пить с понедельника, чтобы рабочая неделя побыстрее кончалась?..
- Хорошие выходные – это не когда есть фотки для соцсетей, а, наоборот, когда ни одну из них выставить нельзя…
- – А вы на выходные где будете? – А чего это вас интересует? – Просто думаю, куда пойти, чтобы на вас не наткнуться…
Кстати, есть отличный повод устроить себе праздник! Какой? Ну как же! Конец рабочей недели!
Источник: novye-statusy.ru
Жена мужу:
– Мы нигде не бываем, никуда не ездим!
– Ладно! Не гундось! Завтра пойду мусор выносить, тебя с собой возьму!
******
А мы дали сыну потрясающе редкое имя, в двух детских садах и во всей начальной школе у нашего Николая тёзок не нашлось.
******
Чтобы получить больничный, я пришла к врачу ненакрашенной… Чуть на “скорой” не увезли!
******
Мы стали жить лучше, – сказало правительство.
– Мы за вас очень рады, – подумал народ.
******
Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения. Но она твердо знает, что в этот момент в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.
******
Люди странные. Дома они меняют постельное белье раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.
******
Парадокс, но для уменьшения количества разводов, надо усложнить процедуру брака, а не развода.
******
Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Сема, за 50 — это таки недорого.
******
Если собрать весь асфальт, содранный с МКАДа за последние 10 лет, то можно подарить японцам небольшой остров, а на средства, вырученные от многократного асфальтирования, построить на этом острове пару небольших городов ну и аэропорт, естественно.
******
Моему сыну 7 лет, говорит мне сегодня: “А знаешь почему собаки нас лижут? Потому что внутри нас кости.”
******
Когда женщине не говорят комплименты – ее молча оскорбляют.
******
– Окей Гугл, когда в Питере наступит лето?
– Указанный объект недоступен для вашего региона.
******
— Отгадай слово. В этом слове есть буквы: «г», «а», «в», «н», «о».
— Я знаю — вагон!
— Ну, ты оптимист.
******
Зам. начальника ракетного училища культурно выпивал в гараже с младшими по званию офицерами.
как раз за его гаражом была дыра в заборе, через которую курсанты бегали в самоволку.
Сидят, значит, офицеры, выпивают, и тут из-за гаража вырисовывается толпа курсантов. Курсантов необычно много (для разового похода в самоволку).
Стороны замечают друг друга. Что делать, не ясно. Ситуация не по уставу: начальство не при погонах и выпивает. Но и курсанты явно не правы.
Зам начальника посмотрел на них задумчиво и говорит:
– Hу вы б, блин, хоть строем шли…
******
Маленький мальчик спрашивает у папы:
– Откуда у нас столько денег?
– О, сынок! У меня волшебная палочка есть. Махнешь ею раз – появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто!
Наутро сын опять пристает к отцу:
– Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
– Сынок, ты что, сказок не читаешь?! Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
– А, знаю: крибле, крабле, бумс!
– Нет, сынок, другие: предъявите ваши права!
******
Чем выше и теплее место, тем толще морды и волосатей лапы.
******
– Горло болит.
– Простыла, что ли?
– Нет, блин, натёрла!
******
Многие мужчины считают, что было бы лучше, если бы у девушек и грудь и попа были с одной стороны. Но истинные эстеты знают, что красивая девушка должна быть РАЗНОСТОРОННЕ развитой.
******
Не говорите, что у вас всё хорошо – не злите людей.
Не говорите, что у вас всё плохо, и как вам трудно – не радуйте недругов.
И вообще: меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.
******
Если чувствуешь, что между вами химия, пригласи её на чашечку Петри.
******
Парадокс, но для уменьшения количества разводов, надо усложнить процедуру брака, а не развода.
******
Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не “Помогите!”, а “Зенит – чемпион”.
Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.
******
– Дети, сегодня мы будем изучать соотношение общего и частного. Например: Дитрих – лейтенант, он служит в армии. Дитрих – военный. Понятно?
– Понятно, понятно!!!
– Ганс, приведи пример.
– Абдулла родился в Германии. Абдулла – немец.
– Хм-м, а ты, Мария, какой придумала пример?
– Хомячок родился в аквариуме. Хомячок – рыбка.
******
Вопрос армянскому радио.
– Рейтинг доверия правящей партии в России постоянно повышается. Зачем же тогда тренировки омона по разгону демонстраций и прочие приготовления?
– Боятся, чтобы в порыве любви народ их не задушил в своих объятьях.
******
Приходит пенсионер на почту пенсию получать.
Грустно считает полученные деньги:
– Здесь даже на веревку с мылом не хватит…
(почтальон) – А мы вам в нашем новом банке кредит дадим!
******
Работники “Эльдорадо” при попытке ограбления банка выдали себя, потребовав у кассира 999 999 рублей.
******
– Дорогая, у тебя до меня были мужчины?
– Да…
– А сколько?
– Ну… пятеро…
– Ну ладно, вроде немного. А когда?
– Ну… за полчаса до тебя.
******
Удивительная страна Украина. Два года сдерживают спецназ и десантуру РФ, но срут от страха перед телеканалами Кухня ТВ, Телекафе и Сарафан.
******
Как намекнуть помягче Ваську, что у Машки кличка “Полиглотка” отнюдь не за знание языков?
******
Когда женщине не говорят комплименты – ее молча оскорбляют.
******
Запустила стирать в машинке два пододеяльника. В результате, больший из них сожрал меньший. Естественный отбор, чо..
******
Во время рабочего дня проктологи по нескольку раз бывают в тех местах, где в России находятся правда и справедливость.
******
Из объявления в разделе знакомств:
«… Ваша трёхкомнатная квартира в центре не станет преградой нашему счастью!»
******
Власти Латвии предъявили России счёт за страдания послевоенного поколения, которое 20 лет после электрификации вставляло пальцы в розетки.
******
– Ребе, муж хочет со мной развестись!
– Почему?
– Говорит, что не может с такой уродиной жить.
Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голову, смотрит на женщину и говорит:
– Твой муж прав.
******
Компания Фейсбук обнародовала планы, как сделать сайт более человечным. Аккаунт будет капризничать, обижаться на долгое отсутствие пользователя, а в крайних случаях может вообще от него уйти.
******
Настоящий друг – это человек, который, сидя вместе с тобой с деревянном сортире, делит пополам автобусный билет…
******
125 млн лет назад огромное число динозавров начало покидать Европу, и палеонтологи не знают почему.
из-за беженцев из Сирии!
******
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимает чувака с тачкой для совместных разговоров о погоде.
******
– Слыхал, в Белоруссии деноминация будет 1:10 000?
– Ну это нормально. А то, что они пенсионный возраст поменяли по курсу 1:0.95, вот это жопа!
******
Если потомок русских эмигрантов в новогоднюю ночь в дорогом парижском ресторане спит мордой в салат, то первый шаг к возвращению на историческую родину он сделал.
******
Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой Гордоном:
– О, милорд, там какой-то пройдоха проник в спальню её светлости!
Лорд Брайтон выпрыгнул из кровати, быстро накинул халат и схватил охотничье ружьё. Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню её светлости. Ситуация там была более, чем пикантной. Разъярённый супруг вскинул ружьё, тщательно прицелился и пальнул из обоих стволов.
Когда пороховой дым рассеялся, Гордон взглянул и радостно закричал:
– О, сэр, как истинный спортсмен, вы подстрелили его на взлёте!
******
Сижу как-то в офисе, работаю. Входящий звонок. Отвечаю:
– Добрый день, слушаю Вас
– Девушка, а подскажите мне столицу Австралии?
– Эмм…Простите?
– Ну, я получил ваше коммерческое предложение, там написано “Свяжитесь со мной, и я отвечу на все интересующие Вас вопросы”. Меня интересует столица Австралии.
– Если не ошибаюсь – Канберра.
– О, отлично, а теперь можете мне подробнее рассказать о вашем предложении…
******
Зам. начальника ракетного училища культурно выпивал в гараже с младшими по званию офицерами. А как раз за его гаражом была дыра в заборе, через которую курсанты бегали в самоволку.
Сидят, значит, офицеры, выпивают, и тут из-за гаража вырисовывается толпа курсантов. Курсантов необычно много (для разового похода в самоволку).
Стороны замечают друг друга. Что делать, не ясно. Ситуация не по уставу: начальство не при погонах и выпивает. Но и курсанты явно не правы.
Зам начальника посмотрел на них задумчиво и говорит:
– Hу вы б, блин, хоть строем шли…
******
Был у меня один знакомый, звали его Анатолий. Как-то раз в больнице у него из задницы, а точнее прямой кишки доставали маленькую такую бутылочку, ну, знаете, такие сувенирные пробники объемом 100-150мл. Как она там оказалась, история (точнее сам Толян) умалчивает. Однако после этого случая все его зовут Толя-минибар.
******
Урок на будущее: девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу….
******
“Лучше папа дома, чем хулиганы на улице” сказал мой батя, забрал мои карманные деньги на неделю и купил на них себе пива
******
В Парагвае до сих пор разрешены дуэли, но только если оба дуэлянта являются зарегистрированными донорами внутренних органов.
******
Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения. Но она твердо знает, что в этот момент в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.
Источник: gagz.ru