Конец рабочей недели приколы


Статусы про конец рабочей недели

Ура, ура, ура! Признайтесь, вам приходится так думать в ситуациях, которые описывают статусы про конец рабочей недели? Выбирайте, какой подходит вам больше всего!

  1. Каждую новую неделю я похож на Робинзона… Жду пятницу.
  2. Проснулся в понедельник, чтобы со вторника приступить к работе, как назло, в среду отключили электричество, ну и я подумал в четверг, какой смысл на следующий день выходить, ведь в субботу все равно выходной!
  3. – Выходные надо переименовать! – Как? – В буходные!
  4. Каждую неделю душа предвкущает пятницу с восторгом, а печень – с ужасом.
  5. Зачем в пятницу искать повод бухнуть? Она же и есть этот повод!
  6. В пятницу вечером легко определить, кто по жизни аутсайдер… просто посмотрев, кто в сети онлайн…
  7. В пятницу надо так отжечь, чтоб стыдно было хотя бы до четверга!
  8. Вчера была пятница, а сегодня каким-то образом понедельник!

  9. – Зачем вы в выходные каждый раз так пьёте? – Понимаете, с вечера пятницы у меня нарастает страх перед понедельником… Вот я его и стараюсь ликвидировать!
  10. Есть хорошая новость – пятница! Но есть и не очень хорошая – еще не вечер…
  11. У обычного россиянина всего два праздника. Новый год и пятница.
  12. Все, народ! Я упорхнул на встречу с выходными!
  13. Наш организм страдает от плохой экологии. Особенно по субботам.
  14. – Купил ингредиенты для коктейля «Фантазер»! – Какие? – «Фанту» и бутылку водки «5 озер»…
  15. Плохая новость – сегодня и завтра не пятница…
  16. Покидая рабочее место в пятницу вечером, постарайтесь на виду у коллег не бежать…
  17. – В пятницу во сколько освободишься? – Думаю, в понедельник…
  18. – Как же весело проходит жизнь вечером в субботу! Фееричные гуляния, алкогольные коктейли, сверкающие наряды, клубы, приятный флирт… – А ты где? – Дома, на стуле катаюсь…
  19. – Рабочий день – супер-самец! – Почему? – Потому что у него такой длинный конец!
  20. Задница вопила: «Ура, пятница!» и несла меня навстречу приключениям.
  21. Вечером в пятницу кажется, что начинается настоящая жизнь! Утром в понедельник спрашиваешь себя, были ли выходные…
  22. Жизнь, в общем-то, неплохая штука – понимаем мы в пятницу. Но в понедельник это понимание исчезает.
  23. Сегодня очень грустный день. Я узнал, что на выходные придется работать…

Выходные в законе

Иногда кажется, что статусы про конец недели несколько утрированы. Но подходит время выходных, и мы понимаем, что они на самом деле они отлично передают реальность.

  1. Зато у неудачников в субботу утром голова свежая!
  2. В пятницу так заработался, что очнулся только когда директор выбежал из офиса с криком: «Кто последний – тот лох!»
  3. – Вы уже 4-ый раз подряд опаздываете на работу! Что это означает?! – Что завтра пятница…
  4. Есть кое-что, объединяющее всех людей, без исключения. Это мечты о пятнице!
  5. Какие суеверия, ребята! Запомните, пятница 13-е – это все равно пят-ни-ца!
  6. Понедельник всегда начинается неожиданно… сразу после пятницы.
  7. А у вас суббота и воскресение… бывают?..
  8. Не пятница, а тяпница!
  9. Если нам сообщают о том, что во Владивостоке новый год уже наступил, почему не говорят то же самое про пятницу?
  10. Я пятницу 13-е совсем не боюсь. То ли дело август, 31-е… бррр….
  11. Лично я люблю вторник! Потому что до пятницы остается всего три дня!
  12. Если люди адекватны и улыбаются вам при встрече, значит, сегодня последний день рабочей недели… А если бросаются на шею, обнимаются и предлагают выпить, значит – последний рабочий день в этом году!
  13. Не стоит выдавать зарплату по пятницам… Печень может не вынести такого удара.
  14. Все люди живут в ожидании выходных… Да-да, и ты тоже!

  15. Если в очереди один ты не берешь алкоголь, значит, на дворе пятница и ты недавно был у доктора…
  16. Самый лучший день недели – это четверг. Потому что завтра будет клево!
  17. Счастье – это уметь радоваться в понедельник утром…
  18. Есть только миг между прошлым и будущим! И называется он – будни…
  19. Каждые выходные я занимаюсь недвижимостью… Лежу и не двигаюсь…
  20. Выходные – это движение! Помни об этом и, лежа на диване, немного подергивай ногой…
  21. Отличный день четверг! Это уже почти выходные!
  22. Утро воскресенья должно быть вкусным!
  23. Не каждый понедельник одинаково плох. Тот, после которого вторник, еще ничего, по сравнению с тем, который сразу после воскресенья…
  24. – Как проходит твоя рабочая неделя? – Да как в кино! Понедельник начинается с ужасов, во вторник стартует сага о рабочих, которая в среду переходит в триллер, а в четверг – в боевик… В пятницу меня ожидает фэнтэзи, а в субботу и воскресенье – комедия!
  25. Опять неделя промелькнула, и приключеньями подуло…
  26. Мы рождены, чтоб в выходные веселиться!
  27. Только моргнул, как суббота и воскресенье пролетели!
  28. – В понедельник я бездельник! – Да ты и в остальные дни так себе работник…
  29. Еще вчера я был веселым, счастливым и беззаботным! Потом наступил понедельник…
  30. У будильников плохая карма, учитывая, сколько людей их ненавидит…
  31. Это была проблемная неделя, хорошо, что она кончилась! Так думал я, пока не наступила следующая…

  32. В будние дни я будильник ненавижу, но когда он прозвонил в 6 утра в воскресенье я даже растерялся в своих чувствах к нему…
  33. Хорошо в субботу – не нужно ждать выходных!
  34. Понедельник всем хорош, да вот больно далек от выходных!
  35. Народная примета: если воскресенье пролетело быстро, значит, понедельник будет тянуться долго!
  36. Дурь, скопившаяся в нас в выходные, выпускается в понедельник…
  37. Рабочая неделя начинается с подневольника…
  38. – Говорят, правительство предложило сократить рабочую неделю до 4 дней! В свою очередь я предлагаю сделать выходным понедельник! – Тогда нам всем придется ненавидеть вторник?
  39. Понедельник открывает новый период ожидания выходных.
  40. Вечор, ты помнишь?.. Была суббота?..
  41. Каждый раз с наступлением выходных думаю: ну все, оторвусь по полной! Вжих – и уже шагаешь уныло с портфелем по ступенькам офиса…

Делу венец, я – молодец!

Каждый раз, читая статус про конец недели рабочей, хочется смеяться… потому что в описанной ситуации неуловимо узнаешь себя!

  1. В пятницу нужно заканчивать работать в четверг!
  2. Понедельник… Измученный организм предъявляет счета…
  3. Выглядите вы так, будто все выходные рьяно готовились к началу рабочей недели!
  4. Вот есть же такие личности, которые уже с утра в понедельник начинают бесить… своей широкой улыбкой и готовностью ударно трудиться! Интересно, как они проводят выходные?!

  5. А давайте тусить в среду вечером! Тогда организм подумает, что в четверг – суббота, в пятницу – воскресенье, а потом наступят реальные выходные, и он вообще офигеет!
  6. Неделя началась как всегда жестко! С понедельника…
  7. – В субботу нужно вставать с рассветом! – Это на фига?! – Чтобы больше времени от выходных досталось!
  8. Тем, у кого на неделе 7 пятниц, понедельник пережить легче.
  9. Мне бы работку, как у Деда Мороза! Чтоб в году только одна неделя была рабочая!
  10. Верная примета: если хочешь домой вовремя, за 10 минут до конца рабочего дня в пятницу ни с кем из коллег не разговаривай!
  11. Какая боль, какая боль! Шеф работы накинул… в пятницу в 18.00!
  12. Вот та-а-а-а-кой болт я забиваю в пятницу на работу…
  13. – Это несправедливость! Почему это, как пятница, так нам приходится работать за троих?! – Потому что вас пятеро!
  14. Работа – не волк, в лес не убежит… А я – шерстяной волчара, всем пока-а-а-а!!!
  15. В последний день перед выходными я стоял перед дилеммой – выспаться или сделать всю работу? В итоге принял оптимальное решение – выспаться на работе!
  16. Мои родители всегда знают – если они приехали с дачи и дома – идеальный порядок, значит, выходные я провел бурно…
  17. Мамочка, сегодня выходной, так что друзья принесут меня попозже.
  18. Только настроишься работать – бац! И выходные…
  19. Когда человеку не хотелось трудиться руками, он изобрел кучу автоматизированных машин, которыми все в итоге пользуются… Вот и я думаю про выходные не потому что лентяй, а потому что задумал новую цивилизацию…

  20. Алкоголь ускоряет обмен веществ. Наверное, поэтому выходные пролетают так быстро! Это что же теперь, надо начинать пить с понедельника, чтобы рабочая неделя побыстрее кончалась?..
  21. Хорошие выходные – это не когда есть фотки для соцсетей, а, наоборот, когда ни одну из них выставить нельзя…
  22. – А вы на выходные где будете? – А чего это вас интересует? – Просто думаю, куда пойти, чтобы на вас не наткнуться…

Кстати, есть отличный повод устроить себе праздник! Какой? Ну как же! Конец рабочей недели!

Источник: novye-statusy.ru

Жена мужу:
– Мы нигде не бываем, никуда не ездим!
– Ладно! Не гундось! Завтра пойду мусор выносить, тебя с собой возьму!

******

А мы дали сыну потрясающе редкое имя, в двух детских садах и во всей начальной школе у нашего Николая тёзок не нашлось.

******

Чтобы получить больничный, я пришла к врачу ненакрашенной… Чуть на “скорой” не увезли!

******

Мы стали жить лучше, – сказало правительство.
– Мы за вас очень рады, – подумал народ.

******

Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения. Но она твердо знает, что в этот момент в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.


******

Люди странные. Дома они меняют постельное белье раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.

******

Парадокс, но для уменьшения количества разводов, надо усложнить процедуру брака, а не развода.

******

Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Сема, за 50 — это таки недорого.

******

Если собрать весь асфальт, содранный с МКАДа за последние 10 лет, то можно подарить японцам небольшой остров, а на средства, вырученные от многократного асфальтирования, построить на этом острове пару небольших городов ну и аэропорт, естественно.

******

Моему сыну 7 лет, говорит мне сегодня: “А знаешь почему собаки нас лижут? Потому что внутри нас кости.”

******

Когда женщине не говорят комплименты – ее молча оскорбляют.

******

– Окей Гугл, когда в Питере наступит лето?
– Указанный объект недоступен для вашего региона.

******

— Отгадай слово. В этом слове есть буквы: «г», «а», «в», «н», «о».
— Я знаю — вагон!
— Ну, ты оптимист.

******

Зам. начальника ракетного училища культурно выпивал в гараже с младшими по званию офицерами. А как раз за его гаражом была дыра в заборе, через которую курсанты бегали в самоволку.
Сидят, значит, офицеры, выпивают, и тут из-за гаража вырисовывается толпа курсантов. Курсантов необычно много (для разового похода в самоволку).
Стороны замечают друг друга. Что делать, не ясно. Ситуация не по уставу: начальство не при погонах и выпивает. Но и курсанты явно не правы.
Зам начальника посмотрел на них задумчиво и говорит:
– Hу вы б, блин, хоть строем шли…


******

Маленький мальчик спрашивает у папы:
– Откуда у нас столько денег?
– О, сынок! У меня волшебная палочка есть. Махнешь ею раз – появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто!
Наутро сын опять пристает к отцу:
– Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
– Сынок, ты что, сказок не читаешь?! Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
– А, знаю: крибле, крабле, бумс!
– Нет, сынок, другие: предъявите ваши права!

******

Чем выше и теплее место, тем толще морды и волосатей лапы.

******

– Горло болит.
– Простыла, что ли?
– Нет, блин, натёрла!

******

Многие мужчины считают, что было бы лучше, если бы у девушек и грудь и попа были с одной стороны. Но истинные эстеты знают, что красивая девушка должна быть РАЗНОСТОРОННЕ развитой.

******

Не говорите, что у вас всё хорошо – не злите людей.
Не говорите, что у вас всё плохо, и как вам трудно – не радуйте недругов.
И вообще: меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.


******

Если чувствуешь, что между вами химия, пригласи её на чашечку Петри.

******

Парадокс, но для уменьшения количества разводов, надо усложнить процедуру брака, а не развода.

******

Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не “Помогите!”, а “Зенит – чемпион”.
Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.

******

– Дети, сегодня мы будем изучать соотношение общего и частного. Например: Дитрих – лейтенант, он служит в армии. Дитрих – военный. Понятно?
– Понятно, понятно!!!
– Ганс, приведи пример.
– Абдулла родился в Германии. Абдулла – немец.
– Хм-м, а ты, Мария, какой придумала пример?
– Хомячок родился в аквариуме. Хомячок – рыбка.

******

Вопрос армянскому радио.
– Рейтинг доверия правящей партии в России постоянно повышается. Зачем же тогда тренировки омона по разгону демонстраций и прочие приготовления?
– Боятся, чтобы в порыве любви народ их не задушил в своих объятьях.

******

Приходит пенсионер на почту пенсию получать.
Грустно считает полученные деньги:
– Здесь даже на веревку с мылом не хватит…
(почтальон) – А мы вам в нашем новом банке кредит дадим!


******

Работники “Эльдорадо” при попытке ограбления банка выдали себя, потребовав у кассира 999 999 рублей.

******

– Дорогая, у тебя до меня были мужчины?
– Да…
– А сколько?
– Ну… пятеро…
– Ну ладно, вроде немного. А когда?
– Ну… за полчаса до тебя.

******

Удивительная страна Украина. Два года сдерживают спецназ и десантуру РФ, но срут от страха перед телеканалами Кухня ТВ, Телекафе и Сарафан.

******

Как намекнуть помягче Ваську, что у Машки кличка “Полиглотка” отнюдь не за знание языков?

******

Когда женщине не говорят комплименты – ее молча оскорбляют.

******

Запустила стирать в машинке два пододеяльника. В результате, больший из них сожрал меньший. Естественный отбор, чо..

******

Во время рабочего дня проктологи по нескольку раз бывают в тех местах, где в России находятся правда и справедливость.

******

Из объявления в разделе знакомств:
«… Ваша трёхкомнатная квартира в центре не станет преградой нашему счастью!»

******

Власти Латвии предъявили России счёт за страдания послевоенного поколения, которое 20 лет после электрификации вставляло пальцы в розетки.

******

– Ребе, муж хочет со мной развестись!
– Почему?
– Говорит, что не может с такой уродиной жить.
Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голову, смотрит на женщину и говорит:
– Твой муж прав.

******

Компания Фейсбук обнародовала планы, как сделать сайт более человечным. Аккаунт будет капризничать, обижаться на долгое отсутствие пользователя, а в крайних случаях может вообще от него уйти.

******

Настоящий друг – это человек, который, сидя вместе с тобой с деревянном сортире, делит пополам автобусный билет…

******

125 млн лет назад огромное число динозавров начало покидать Европу, и палеонтологи не знают почему.

из-за беженцев из Сирии!

******

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимает чувака с тачкой для совместных разговоров о погоде.

******

– Слыхал, в Белоруссии деноминация будет 1:10 000?
– Ну это нормально. А то, что они пенсионный возраст поменяли по курсу 1:0.95, вот это жопа!

******

Если потомок русских эмигрантов в новогоднюю ночь в дорогом парижском ресторане спит мордой в салат, то первый шаг к возвращению на историческую родину он сделал.

******

Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой Гордоном:
– О, милорд, там какой-то пройдоха проник в спальню её светлости!
Лорд Брайтон выпрыгнул из кровати, быстро накинул халат и схватил охотничье ружьё. Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню её светлости. Ситуация там была более, чем пикантной. Разъярённый супруг вскинул ружьё, тщательно прицелился и пальнул из обоих стволов.
Когда пороховой дым рассеялся, Гордон взглянул и радостно закричал:
– О, сэр, как истинный спортсмен, вы подстрелили его на взлёте!

******

Сижу как-то в офисе, работаю. Входящий звонок. Отвечаю:
– Добрый день, слушаю Вас
– Девушка, а подскажите мне столицу Австралии?
– Эмм…Простите?
– Ну, я получил ваше коммерческое предложение, там написано “Свяжитесь со мной, и я отвечу на все интересующие Вас вопросы”. Меня интересует столица Австралии.
– Если не ошибаюсь – Канберра.
– О, отлично, а теперь можете мне подробнее рассказать о вашем предложении…

******

Зам. начальника ракетного училища культурно выпивал в гараже с младшими по званию офицерами. А как раз за его гаражом была дыра в заборе, через которую курсанты бегали в самоволку.
Сидят, значит, офицеры, выпивают, и тут из-за гаража вырисовывается толпа курсантов. Курсантов необычно много (для разового похода в самоволку).
Стороны замечают друг друга. Что делать, не ясно. Ситуация не по уставу: начальство не при погонах и выпивает. Но и курсанты явно не правы.
Зам начальника посмотрел на них задумчиво и говорит:
– Hу вы б, блин, хоть строем шли…

******

Был у меня один знакомый, звали его Анатолий. Как-то раз в больнице у него из задницы, а точнее прямой кишки доставали маленькую такую бутылочку, ну, знаете, такие сувенирные пробники объемом 100-150мл. Как она там оказалась, история (точнее сам Толян) умалчивает. Однако после этого случая все его зовут Толя-минибар.

******

Урок на будущее: девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу….

******

“Лучше папа дома, чем хулиганы на улице” сказал мой батя, забрал мои карманные деньги на неделю и купил на них себе пива

******

В Парагвае до сих пор разрешены дуэли, но только если оба дуэлянта являются зарегистрированными донорами внутренних органов.

******

Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения. Но она твердо знает, что в этот момент в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.

Источник: gagz.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.