Женская логика: Подонок… мерзавец.. тварь… ВЕРНИСЬ!!
Хотела ему позвонить, но поняла, что абонент временно… не достоин!
Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему пофиг, он за хлебом идет.
Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!
От любви до ненависти — 1 шаг. И от ненависти до безразличия в принципе тоже 1 но…, с*ка, такой длинный…
А вообще, я люблю пирожки с вишней. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.
Ой цветут бананы в поле у ручья, негра молодого полюбила я. Негра полюбила на свою беду, днем его пугаюсь, ночью не найду.
Это очень плохо, когда человек, которого ты любишь, тебя разлюбил. Еще хуже, когда человек, которого ты любишь — о*уел
I love you, baby! — Я люблю вас, бабы!
А как хорошо у девушек начинается: любимый, милый, миленький, маленький, глупенький, дурачок, дурак, идиот, тупица, скотина, ублюдок, ненавижу…
Любовь — состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой
Первый раз я влюбилась в 17, второй в 18, третий в 19:30
Любовные отношения бывают трех видов — по службе, по дружбе и по — «немножечко перепила»…
Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — с*кс. Если вы все-таки не худеете — смените тренера и диетолога.
Думал — любимая. Подсчитал — дорогая.
Очень жаль, что мы дарим чувства, тем кому на самом деле не хватает мозгов.
Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше!
Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.
В ЗАГС тащила я мужчину (вы б видали ту картину), упирался (гадкий вошь), но от счастья не уйдешь!
Самый лучший любовник-это… ОГОРОД! И позы разные и семь потов сойдет!
Люблю девушек с большой грудью. Когда обнимаешь, чувствуешь что между вами действительно что-то есть.
Сначала ты думаешь, что никого никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот…
Думала, что бросил….. Подошла к зеркалу посмотрела… не-е-ет… ПОТЕРЯЛ!
— Как ты любишь меня? — Больше, чем вчера, меньше, чем завтра.
Конечно,любимый,у тебя должно быть личное мнение и сейчас я тебе его расскажу!
-А муза у вас есть ? -А муза у меня нет… Вот такая в зизни зопа….
Привет, я ночь, и мы тут с твоим прошлым подумали, что ты не будешь сегодня спать.
Источник: statusas.ru
|
Вся любовь раскрывается в ласковых прозвищах: зайчик — значит ушастый, котик — засранец! Про цыплят, хомячков и сусликов даже рассказывать не надо.
Не стоит переживать, что у вас до сих пор нет любимого человека, ведь с каждым днем и каждым годом у вас увеличиваются шансы на любовь до гробовой доски.
Из всех вечных вещей любовь длится короче всех.
Любишь “крутиться” — умей и выкручиваться.
Влюблённость 99%. Отлично… значит всё—таки 1% здравого смысла у меня остался.
В семье все поровну: мужу — галстук, жене — шубу.
Люблю, когда меня все любят. И я тогда всех тоже терпеливо выношу.
Не вовремя может быть только икота, менструация, смерть или соседка. Но не любовь.
“Любовь нечаянно нагрянет” – это про мою тёщу, Любовь Викторовну…
Любовь — это не сиськи-письки, любовь — это когда макароны вкусные.
Бей мужа чайником — будет муж начальником!
Мужчина, который покупает своей женщине из продуктов все, чего она пожелает, просто хочет вкусно поесть. Если не покупает ничего — значит, она плохо готовит.
Влюбленный всегда готов поверить в реальность того, чего он опасается.
Секс по любви усиливает любовь к сексу.
Любовь слепа, но брак восстанавливает зрение.
Если вы дыхнули на девушку и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна.
Проявления любви могут быть разные: носки в кучке вместо разбросанных по всей квартире, неудобные платья вместо спортивок и йогурт по вечерам вместо вкуснейших конфет.
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.
Я понял, что от любви одни проблемы еще в семь лет, когда у меня начался жуткий диатез от жвачки Love is.
Только в те мгновения, когда вы видите людей смешными, вы действительно понимаете, как сильно вы их любите.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Источник: www.anekdotovmir.ru
