Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается: — Я тебе сюрприз приготовила — экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками. Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули… Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж: — Еще шажок, девочки, и мы дома!
Магазин, парень покупает рюкзак. Интересуется у продавца: — А какая у вас гарантия на рюкзаки? На что следует возмущённый ответ: — Какая вам может быть гарантия?! А если вы в первом же походе со скалы сорвётесь?!
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Мyж возвpащается с pыбалки, остоpожно стyчит в двеpь. Емy откpывает жена. — Кот дома? — спpашивает шепотом мyж. — Заходи, не бойся, я емy кильки кyпила.
Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку «Ночного дозора». Одна коза другой: — Слышь, а фильм ничего. Другая в ответ: — Ну, мне книга больше понравилась..
Звонок в офисе мелкой фирмы. Трубку снимает секретарша: — Алло, фирма такая-то… Нет… Иван Иваныч отошел от нас в лучший миp… Hо примерно чеpез месяц он веpнется из Австpии.
Студенты поспорили: кто лучше использует голову? Решили забивать головой гвозди. Студент-экономист забил гвоздь на треть. Студент-физик забил гвоздь наполовину. Студент-спортсмен забил гвоздь до конца. Кто выиграл? Неправильно. Спортсмена дисквалифицировали за нарушение правил: забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!!!
Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит: — Ну, ничего… Во всяком случае, ты хоть попыталась.
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: — Маш, ты что, беременная опять? — Да. — От кого????? — Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
В гостях, за столом. — Сколько лет Вы мне дадите? — спросила одна кокетливая женщина своего соседа. — По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три.
Дочь учится на повара. Мать: — А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): — Нас заставляют…
Парочка, обнявшись, сидит на диване: — О чем ты думаешь? — О том же, что и ты! — Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
Идет корова по дачному поселку: — Молоко, сыр, сметана! Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова: — Молоко, сыр, сметана! В конце концов, отчаявшись: — Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!
Стаpушка в овощном магазине говоpит пpодавщице: — Хотела купить пять кило каpтошки, да боюсь, что не донесу. — Беpите, бабуля, — успокаивает пpодавщица, — я для вас так взвешу, что донесете.
— Вот вы говорите, что человек может все… — Да, может. — Хорошо… Вот выдавите зубную пасту. Выдавили? А теперь засуньте ее обратно.
Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу, они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали. Муж пошел, ему сказали: шестнадцать. Купили обои, стали клеить. Шесть рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ним. Говорит: — Вам что, сказать правду сложно было? У нас шесть рулонов осталось! Соседи отвечают: — И у нас столько же осталось…
Посетитель приходит в ресторан и говорит официанту: — Графин водочки… Ну и что-нибудь на ваш вкус… Официант: — Так и запишем: два графина водочки.
Источник: kvartira-nacerdake.blogspot.com
— Выходи за меня замуж? — спрашивает молодой человек у девушки. — Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! — отвечает она. — А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула? — Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный. — А как ты думаешь, кто лодку перевернул?
— Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька! — Это порнуха, Хоттабыч.
— Мама, мама! — сказала Красная Шапочка. — Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку — и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: — Дровосеки… Посиди пока дома! Мама быстро!
Согласно Библии, женщина — это последнее, что создал Бог. Он создал её в субботу вечером. Усталость всё-таки дала о себе знать.
Жена с любовником в постели… Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 18 этажа и орёт: — Ещё раз увижу — убью!
Однажды приходит Вовочка из школы и видит, как мама делает папе минет. Вовочка (возмущенно): — Даааа, блин. И они еще хотят отучить меня в носу ковыряться…
Кудесница была Васелиса. Махнёт правым рукавом-озеро, махнёт левым-лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее…
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг, патрон этого самого отеля ему счет — 10 тысяч франков. Ну, мужик охренел немножко, за что? А патрон ему: — Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — 2 тысячи. Мужик: — Да вы чего? Никуда я не ездил. — Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — 3 тысячи. — Какая на хрен рыбалка? — Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами — 5 тысяч. — Какой еще вертолет? — Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: — Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. — Какой еще моральный ущерб? — А за то, что вы мою жену трах@ли. — Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! — Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
Мама спрашивает сына: — Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? — Буду играть с няней или железной дорогой, — отвечает сын. — Зависит от того, что выберет себе папа.
В армии: Прапор: "Кто поедет на картошку?" Два бойца делают шаг вперёд. Прапор: "Молодцы орлы, полезайте в машину, остальные пойдут пешком!"