Нестандартные приколы анекдоты



Нестандартные приколы анекдоты

Не важно, сколько дней в твоей жизни, а важно,

сколько жизни в твоих днях.

 

Президент Путин хорошо применяет правило "страшной подруги" —

на фоне Медведева он гений!

 

3365178_ec375f1a608640d75443cf37c96aad9b (570x427, 70Kb)

 

 

Хватит уже ругать Президента! Дайте ему срок — и всё наладится!

 

Пять истинных законов жизни:

1) Не нужно навязываться людям, и ты поймёшь,

нуждаются ли они в тебе.

2) Не нужно верить словам — в наше время они ничего не стоят.

3) Цени тех, кто тобой дорожит и не держи рядом с собой тех,


кому ты не нужен.

4) Не верь отговоркам — если у человека есть желание, он сделает это

при любых обстоятельствах.

5) Не суди людей по себе, они не способны сделать ради тебя то,

на что ты готов был ради них.

 

 

Здравствуйте, это новости спорта на Первом. Так сказать, небольшой

глоток правды между Екатериной Андреевой и прогнозом погоды.

 

Когда вам кажется, что в жизни всё рушится, начинайте думать о том,

что вы построите на освободившемся месте.

 

Ходорковский — единственный россиянин, который может быть

уверен в своем завтрашнем дне.

 

Свободный мужчина — это как одно свободное место в переполненной

электричке. С ним наверняка что-то не так.

 

Сегодня для того, чтобы выделяться — достаточно просто

не курить и читать книги.

 

Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок.

Наверное, мой ответ: "Как правило, в HD-качестве" — не совсем то,

что они ожидали от меня услышать.

 

— По служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.

— Без семьи и детей?

— Без стыда и совести…

 

Объясните мне, дурочке, почему в бассейн без справки от врача


не пускают, а в аквапарк — добро пожаловать только с купальником,

плавайте хоть весь день?!

 

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:

— Почему одна фара не горит?

— Новая модель — "Лада-Кутузов".

 

Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок.

 

Владимир Владимирович! Спасибо вам за Послание Федеральному

Собранию! Моя двухлетняя дочка сразу уснула.

Вы – лучший сказочник страны!

 

— Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?

— Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое

надо перенести?

— Да, разлуку…

 

2019 год. Полетели Путин с Медведевым в космос прогуляться.

Их вызывает центр управления полётами:

— Господин президент! В России две срочные новости, хорошая и плохая.

Путин: — Начинайте с плохой.

— На большей территории установились морозы 40-50 градусов,

аварии коммунальные кругом…

Путин: — Ерунда! Давай хорошую!

— Ваш корабль стал не управляем, и Вы не вернётесь больше на Землю…

 

За воровство миллиардов из бюджета беспощадно отругаю и


уволю любого чиновника.

© Владимир Путин

 

Сколько же мы пропустили хорошего, ожидая плохое…

 

На Украине студентов освободили от занятий. И они с

радостными криками "Не учиться, не учиться и еще раз не учиться" —

снесли памятник Ленину.

 

У нас очень рачительное государство: чтобы сэкономить один рубль,

оно готово потратить три, из которых два своруют.

 

У собак имеется лишь один недостаток — они верят людям.

 

Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители

вынуждены добавлять в нее Вискас.

 

Реклама хороший двигатель торговли. К нему бы ещё глушитель,

чтобы сильно не пердел…

 

Из-за схожести названий двух стран, представители посольств

Словении и Словакии встречаются раз в месяц для обмена почтой,

которая пришла не на тот адрес.

 

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите

с собой большой болт. Как только тележка тронется,

незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим

и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?" )))

 

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе

ответила, сама с собой поругалась —


и из ванной я вышел разведённым человеком. (!!!)

 

Политики как дети — если их не слышно, значит, что-нибудь натворили…

 

Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей,

но обожают свою работу. Ведь их работа — ненавидеть людей.

 

Купил как-то банку бразильского растворимого кофе. Думал — Он. Дома попробовал — Оно. )))

 

В нас напрочь пропал дух авантюризма! Мы перестали покупать батон

и отгрызать от него горбушку, пока идём до дома.

 

Моя девушка как-то сказала:

— Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной

и тихо подавать тебе патроны.

 

Приятно все-таки, когда тебя ждут дома — собака радуется, жена гавкает! :)))

 

Утром пришла эсэмэска: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".

А всё! Поздно! Я уже протрезвела…:)))

 

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора

заводов — русский и японец. Японец говорит:

— Мы станки производим.

Русский:

— И мы тоже.

— У меня 10 цехов.

— У меня тоже десять.

— У меня занято три тысячи рабочих.

— И у меня тоже три тысячи.


Японец говорит:

— У меня шесть инженеров работает.

Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в

заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас

семь инженеров".  Так и сделал.

На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза

красные-красные.

— Всю ночь, — жалуется японец, — не спал. Всё думал, чем у вас

седьмой инженер занимается? :)))

 

Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!..

 

Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и

оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

 

Порядка нет, а органы охраны порядка есть.

Культуры нет, а министерство культуры есть.

Единства в стране нет, а Единая Россия есть.

И это хорошо — значит, нас к этому ведут!

Кстати, и гражданской войны нет, но уже разворачивается

Народный фронт…

 

Просмотр женщинами телепередач типа кулинарный поединок

можно смело уподобить просмотру мужчинами порнографии.

Есть общее понимание происходящего, как и понимание того,

что конкретно ты навряд ли повторишь подобное.

 

Мы стали жить лучше, но не узнали об этом, потому что уже год не смотрим телевизор.

 


— Официант! У меня в супе плавает кусок говна!

— Это отражение.

 

Разговаривают две подружки:

— Мне скоро 30 лет, а я все не замужем.

— Да, кому-то сильно повезло.

 

Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот,

кто об этом даже не задумывается.

 

Средний возраст — это когда ещё веришь, что завтра будешь

чувствовать себя лучше.

Лоренс Питер

 

Итак,что мы имеем с жеребьёвки — Алжир, Бельгия, Корея, Россия.

Конечно, лучше бы вместо Бельгии достался Гондурас,

но два Гондураса в одной группе, это было бы слишком…

 

Встречаются два приятеля.

— Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с

каким-то мужиком!

— Да? И почему же ты к ним не подошёл?

— Ну, как я подойду! Я же в командировке!..

 

Если верблюд способен не пить две недели,

то почему он не бросит совсем?

 

Правительство решило ввести ежегодное освидетельствование

рабочих оборонных отраслей промышленности у нарколога и психиатра.

Видимо, там тоже считают, что трезвые и нормальные люди

за такую зарплату работать не будут.

 

 

Будущий год — год лошади. Все дружно ржём и пашем!

 


3365178_1368848469_getimage (593x420, 213Kb)

 

 

anekdot.ru

 

 

Нестандартные приколы анекдотыНестандартные приколы анекдотыНестандартные приколы анекдотыНестандартные приколы анекдотыНестандартные приколы анекдоты

 

 

Источник: www.liveinternet.ru

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
— Я тебе сюрприз приготовила — экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули… Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке.
Муж:
— Еще шажок, девочки, и мы дома!


Магазин, парень покупает рюкзак. Интересуется у продавца:
— А какая у вас гарантия на рюкзаки?
На что следует возмущённый ответ:
— Какая вам может быть гарантия?! А если вы в первом же походе со скалы сорвётесь?!

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Мyж возвpащается с pыбалки, остоpожно стyчит в двеpь.
Емy откpывает жена.
— Кот дома? — спpашивает шепотом мyж.
— Заходи, не бойся, я емy кильки кyпила.

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку «Ночного дозора».
Одна коза другой:
— Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
— Ну, мне книга больше понравилась..

Звонок в офисе мелкой фирмы. Трубку снимает секретарша:
— Алло, фирма такая-то… Нет… Иван Иваныч отошел от нас в лучший миp…
Hо примерно чеpез месяц он веpнется из Австpии.

Студенты поспорили: кто лучше использует голову?
Решили забивать головой гвозди.
Студент-экономист забил гвоздь на треть.
Студент-физик забил гвоздь наполовину.
Студент-спортсмен забил гвоздь до конца.
Кто выиграл?
Неправильно. Спортсмена дисквалифицировали за нарушение правил:
забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!!!


Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
— Ну, ничего… Во всяком случае, ты хоть попыталась.

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Маш, ты что, беременная опять?
— Да.
— От кого?????
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

В гостях, за столом.
— Сколько лет Вы мне дадите? — спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
— По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать.
Итого — пятьдесят три.

Дочь учится на повара. Мать:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют…

Парочка, обнявшись, сидит на диване:
— О чем ты думаешь?
— О том же, что и ты!
— Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

Идет корова по дачному поселку:
— Молоко, сыр, сметана!
Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова:
— Молоко, сыр, сметана!
В конце концов, отчаявшись:
— Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!

Стаpушка в овощном магазине говоpит пpодавщице:
— Хотела купить пять кило каpтошки, да боюсь, что не донесу.
— Беpите, бабуля, — успокаивает пpодавщица, — я для вас так взвешу, что донесете.


— Вот вы говорите, что человек может все…
— Да, может.
— Хорошо… Вот выдавите зубную пасту. Выдавили? А теперь засуньте ее обратно.

Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Муж пошел, ему сказали: шестнадцать.
Купили обои, стали клеить. Шесть рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
— Вам что, сказать правду сложно было? У нас шесть рулонов осталось!
Соседи отвечают:
— И у нас столько же осталось…

Посетитель приходит в ресторан и говорит официанту:
— Графин водочки… Ну и что-нибудь на ваш вкус…
Официант:
— Так и запишем: два графина водочки.

Источник: kvartira-nacerdake.blogspot.com

Смешной анекдот
— Выходи за меня замуж? — спрашивает молодой человек у девушки.
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! — отвечает она.
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?
Смешной анекдот
— Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
— Это порнуха, Хоттабыч.
Смешной анекдот
— Мама, мама! — сказала Красная Шапочка. — Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку — и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
— Дровосеки… Посиди пока дома! Мама быстро!
Смешной анекдот
Согласно Библии, женщина — это последнее, что создал Бог.
Он создал её в субботу вечером. Усталость всё-таки дала о себе знать.
Смешной анекдот
Жена с любовником в постели…
Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 18 этажа и орёт:
— Ещё раз увижу — убью!
Смешной анекдот
Однажды приходит Вовочка из школы и видит, как мама делает папе минет.
Вовочка (возмущенно):
— Даааа, блин. И они еще хотят отучить меня в носу ковыряться…
Смешной анекдот
Кудесница была Васелиса. Махнёт правым рукавом-озеро, махнёт левым-лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее…
Смешной анекдот
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг, патрон этого самого отеля ему счет — 10 тысяч франков. Ну, мужик охренел немножко, за что? А патрон ему:
— Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — 2 тысячи.
Мужик: — Да вы чего? Никуда я не ездил.
— Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — 3 тысячи.
— Какая на хрен рыбалка?
— Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами — 5 тысяч.
— Какой еще вертолет?
— Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик: — Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
— Какой еще моральный ущерб?
— А за то, что вы мою жену трах@ли.
— Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
— Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
Смешной анекдот
Мама спрашивает сына:
— Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
— Буду играть с няней или железной дорогой, — отвечает сын. — Зависит от того, что выберет себе папа.
Смешной анекдот
В армии: Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперёд.
Прапор: "Молодцы орлы, полезайте в машину, остальные пойдут пешком!"

Источник: xa-xa.biz


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.