Осень близится к концу, где-то уже выпал первый снег, а где-то только-только пошли первые осенние дожди. Многие жители нашей страны ощущают, что настроение все чаще портится без причины, а желание укрыться одеялом с головой практически не отступает. Но не стоит расстраиваться, ведь скоро выходные, скоро праздники, скоро каникулы. Все радуются возможности отдохнуть от повседневных дел, особенно ученики. Давайте поднимем себе настроение чтением анекдотов про отдых школьников.
Про уход на каникулы
- Фразу «Ура! Наступили каникулы!» гораздо чаще и более искренне произносят школьные преподаватели, а не ученики.
- «Ура! Наступили долгожданные каникулы!» — радостно вопили учителя и, сбивая и отталкивая школьников, торопились домой! Родители же запускали в небо воздушные шары, пели мрачные песни, пили грустно шампанское, со слезами обнимались, не веря своему горю!
- Туристическое агентство «Три банана» организует веселые поездки детей на каникулы в любую африканскую страну. В продаже путевки исключительно в один конец.
- Как первый месяц каникул школьник проведет, так и остальные восемь проспит.
- Преподавательница в классе: «Ребята, сегодня мы торжественно закрываем живой уголок, мы все уходим на каникулы! Петров, возьми ключик от клетки и выпусти нашу канарейку».
- Причуды погоды в нашем городе: все дети ждали весенние каникулы, но почему-то наступили зимние.
Кто как отдыхает?
- Во время зимних каникул я собирался встретиться со всеми своими друзьями и всеми теми, кого искренне люблю. Так я встретился только со сном, остальные ушли.
- Народная примета гласит, что если с утра до позднего вечера на каждой скамейке в любом дворе нет места для бабушек, все лавки заняты детьми, смотрящими в свои телефоны, — это наступили летние каникулы.
- Невероятное сенсационное открытие в области медицины сделал ученик пятого класса Анатолий Сидоров. На летних каникулах путем длительных экспериментов им было установлено следующее: чрезмерное употребление клубники с чужого огорода ведет к неприятным и крайне болезненным прибавлениям соли в мягкие ткани чуть ниже спины.
- «Мой юный друг! Давай не будем веселиться, а лучше все каникулы проведем в кровати, только ты и я. Никто нам больше не нужен», — прошептал мне грипп.
Про возвращение с каникул
- И почему это в нашем городе за последнюю неделю наблюдается резкий рост преступности? Драки и грабежи!
— Ну а что вы хотели? Конец лета — школьники с каникул возвращаются.
- А ты чем занимался на каникулах?
— Я? Тренировался конечно, ходил в походы, помогал родителям.
— Вот видите ребята, какой Мишенька у нас молодец, не то что некоторые из вас целыми днями у компьютеров своих просидели, — (в сторону) орков всяких мочили.
- Есть два вида каникул — очень короткие для детей и бесконечно длинные для их родителей.
- У школьника спрашивают: «Назови три причины, почему ты любишь ходить в школу», на что он отвечает: «Июнь, июль, август».
- — Где ты провел каникулы, Сережа?
— Первые три дня на лыжах.
— А остальные?
— Остальные — в гипсе.
- — Вот смешно, школьникам снова на учебу после летних каникул!
— Да, смешной юмор. А тебе снова в свой офис. У тебя даже каникул не было. Ты даже на выходных работал.
Источник: FB.ru
Про уход на каникулы
- Фразу «Ура! Наступили каникулы!» гораздо чаще и более искренне произносят школьные преподаватели, а не ученики.
- «Ура! Наступили долгожданные каникулы!» — радостно вопили учителя и, сбивая и отталкивая школьников, торопились домой! Родители же запускали в небо воздушные шары, пели мрачные песни, пили грустно шампанское, со слезами обнимались, не веря своему горю!
- Туристическое агентство «Три банана» организует веселые поездки детей на каникулы в любую африканскую страну. В продаже путевки исключительно в один конец.
- Как первый месяц каникул школьник проведет, так и остальные восемь проспит.
- Преподавательница в классе: «Ребята, сегодня мы торжественно закрываем живой уголок, мы все уходим на каникулы! Петров, возьми ключик от клетки и выпусти нашу канарейку».
- Причуды погоды в нашем городе: все дети ждали весенние каникулы, но почему-то наступили зимние.
Кто как отдыхает?
- Во время зимних каникул я собирался встретиться со всеми своими друзьями и всеми теми, кого искренне люблю. Так я встретился только со сном, остальные ушли.
- Народная примета гласит, что если с утра до позднего вечера на каждой скамейке в любом дворе нет места для бабушек, все лавки заняты детьми, смотрящими в свои телефоны, — это наступили летние каникулы.
- Невероятное сенсационное открытие в области медицины сделал ученик пятого класса Анатолий Сидоров. На летних каникулах путем длительных экспериментов им было установлено следующее: чрезмерное употребление клубники с чужого огорода ведет к неприятным и крайне болезненным прибавлениям соли в мягкие ткани чуть ниже спины.
- «Мой юный друг! Давай не будем веселиться, а лучше все каникулы проведем в кровати, только ты и я. Никто нам больше не нужен», — прошептал мне грипп.
Про возвращение с каникул
- И почему это в нашем городе за последнюю неделю наблюдается резкий рост преступности? Драки и грабежи!
— Ну а что вы хотели? Конец лета — школьники с каникул возвращаются.
- А ты чем занимался на каникулах?
— Я? Тренировался конечно, ходил в походы, помогал родителям.
— Вот видите ребята, какой Мишенька у нас молодец, не то что некоторые из вас целыми днями у компьютеров своих просидели, — (в сторону) орков всяких мочили.
- Есть два вида каникул — очень короткие для детей и бесконечно длинные для их родителей.
- У школьника спрашивают: «Назови три причины, почему ты любишь ходить в школу», на что он отвечает: «Июнь, июль, август».
- — Где ты провел каникулы, Сережа?
— Первые три дня на лыжах.
— А остальные?
— Остальные — в гипсе.
- — Вот смешно, школьникам снова на учебу после летних каникул!
— Да, смешной юмор. А тебе снова в свой офис. У тебя даже каникул не было. Ты даже на выходных работал.
Источник: FB.ru
Надо же замучить детей в школе так, что они начинают писать в дневниках: “Слава богу каникулы”
Хорошие каникулы:поела ,посидела в нете,поела ,посидела в нете,поела, посидела в нете,поела, легла спать
Так… Осталось всего-то каких-то 9 месяцев проучиться… и… каникулы!
Студентка приезжает домой на каникулы: – Мама! Hаконец-то у меня появился мальчик. – Прекрасно. И где он учится? – Да ты что, ему всего месяц!
Ну вот настало время, когда спишь до обеда, а потом слоняешься по дому в ожидании вечера)) да здравствуют каникулы!!
Каникулы-это когда ты весь день ходишь дома в ночной рубашке
Каникулы закончились! Начались суровые челябинские будни…
Теперь, придя в школу, ты можешь написать сочинение “Как я пропьянствовала все каникулы”.
Вот что значит каникулы – о том, что вчера была суббота я узнал(а) только сегодня
Каникулы на учителей тоже влияют, историк вместо “Открывайте дневники” сказал “Открывайте холодильник”.
Я настолько ленива, что в каникулы просыпаюсь пораньше, чтобы подольше ничего не делать…
Чем веселее каникулы, тем быстрее они заканчиваются…
А вы на Рождественские каникулы куда собираетесь? В Шереметьево или в Домодедово?
Вот все думали… Каникулы, сейчас на каток, в кино, еще куда нибудь, а сами все каникулы просидите в интернете!
2 сентября. Утро. -Мамочка, а когда каникулы начнутся?
[В]каникулах
Хотели придумать с другом план как провести летние каникулы…не успели , они закончились
Кто за то, чтобы после 31 августа было 1 июня?
Туристическое агенство “Бармалей” организует поездки детей на каникулы в Африку. Билет в один конец.
Это так клево – проснуться часов в 7, вспомнить, что сейчас каникулы, и спать дальше до 11…
Я не знаю, кто такой “Карантин”, но спасибо ему за каникулы
Хочу самые классные каникулы, уважаемые Павел Дуров, отключите на неделю контакт!
Какие друзья, такие и каникулы.
Учитель литературы спрашивает: «Что вы прочитали за каникулы?» А мы ему: «Все смешные статусы для контакта!»
У кого-то каникулы, а у меня ВЫТРИ ПЫЛЬ, ПОМОЙ ПОЛЫ, СХОДИ В МАГАЗИН, ПОГУЛЯЙ С СОБАКОЙ, ВЫНЕСИ МУСОР. ЧЕ УСЕЛАСЬ.
Приезжаю домой после каникул и тут попугай мне кричит: Я кончаю, я кончаю…
Хочу каникулы… – А они тебя нет!!
В каникулы меня соседи будили в 10 часов. теперь пора отрываться по полной программе=))
Думаю, что зимние каникулы будут жаркими…
Время – деньги, а деньги это время!! Начались каникулы, пора нахрен продавать без пятнадцати семь и покупать 3 часа дня!!
Источник: www.anekdotovmir.ru
Анекдоты про школу: младшие классы
Шутки про школу обрели популярность у всех поколений. Их с удовольствием читают ученики, и те, кто уже давно закончил обучение. Анекдоты про школьников начальных классов рассказывают о нестандартных и рядовых ситуациях в стенах учебного заведения с ребятами, которые только начинают долгий путь постижения наук.
Вот веселые короткие истории о младших классах:
У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.
— Так, 3-А, дружно достаем смартфоны и ставим в «Инстаграм» лайки Татьяне Николаевне — нашему директору.
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе ребенка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…
Первый день каникул в начальной школе. Дочь с утра составила список дел. Когда она уснула, мать решила взглянуть. Там было одно слово: «Адахнуть».
Из сочинения «Мои родители» в 3 классе: «Родители достаются в таком возрасте, что от многих вредных привычек нам уже не удается их отучить».
Школа, открытый урок. Тема: Суффикс «щик». Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить. — Фрезеров… — Щик! — Манекен…— Щик! — Закрой…(дети хором) — Рот!
Я очень любил жизнь, пока меня не перевели из детского сада в школу.
— Вы используете компьютеры в школах? — Да. С первого класса. Сидоров, возьми один компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике? — Три!
Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:— Одиннадцать лет!!! За что?!!
Анекдоты про школу и учебу: элитная школа
Смешные анекдоты про школу многогранны. Особую нишу среди веселых историй о школьниках заняли шутки об элитных школах. В них общественность высмеивает специфику воспитания ребенка в состоятельных семьях. Некоторые анекдоты подчеркивают своеобразные отношения между учениками и преподавателями.
Вот смешные короткие шутки об элитной школе:
Урок в первом классе элитной школы. Учительница прочла сказку «Пирожок» и говорит: — Цыплята целый день трудятся, а Шарик и Мурзик пляшут, валяются на кровати, смеются над ними. Ребята, как вы считаете, кто такие Шарик и Мурзик? Дети хором: — Эффективные менеджеры!
Учительница зоологии на уроке в элитной школе так и не смогла доказать, что ягуар — это животное.
Ребенок первый раз за пять лет учебы в школе забыл дома смартфон и, наконец, узнал имена одноклассников.
Объявление на входе: «Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобы на клиента».
Учителя элитной школы, чтобы хоть как-то приучить учеников к чтению, в читальном зале библиотеки поставили кальян.
Когда пятиклассник уверенно показал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учительница географии поняла, что этот парень отлично провел лето.
Директор школы ловит в туалете курящего парня: — Какой класс? Парень, выпуская дым кольцами: — Буржуазия!
Анекдоты про школу: на уроках
Наиболее смешные анекдоты — про школу и учителей. Истории о том, что происходит между преподавателем и учениками на уроках, заслуженно стали любимы людьми всех поколений.
В них поднимаются вопросы взаимоотношений между педагогами и детьми, раскрывают особенности личности ребенка, высмеивают разные стороны процесса обучения.
Вот лучшие анекдоты про то, что происходит на школьных уроках:
— Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров! — Марьиванна, что же это за квадрат такой — с одной стороной?!
В школе: — Сегодня у нас будет контрольная. — А калькулятором пользоваться можно? — Да. — А транспортиром? — Тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «Восстание декабристов».
— Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля? — Не могу сказать, господин учитель — моя мама всегда торгуется.
Учитель ругает Вовочку: — Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…— Судьей по боксу!
На уроке арифметики:— 20 человек за 8 часов скосили целое поле. За сколько часов 50 человек скосят то же самое поле? — Если 20 человек скосили поле, то пятидесяти косить уже нечего.
— Я задал родителям задачку, ту, что в классе решить не могли, про самолет и транспортер. — И как? — Уже третий день спорят, развод не за горами.
— Чему учит сказка Пушкина «О рыбаке и рыбке»? — Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
На уроке химии учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Ученики решили, что она ведьма и сожгли ее.
Анекдоты про школу: об учителях
Анекдоты про школу — короткие истории, которые часто рассказывают о преподавателях. В них высмеивают пороки и недостатки учителей, раскрывают грани их внешкольной жизни. Но в подавляющем большинстве такие шутки показывают, что педагоги — это обычные люди, у которых есть собственные заботы, тревоги, сомнения и фобии.
Вот интересные и веселые анекдоты про учителей:
— Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове? — Верочка, ну ты же директор школы!
Лежит утром после школьной дискотеки директор школы с сильным похмельем и разбитым лицом и думает: — Пора взрослеть!
На уроке: — Петров встань и стой до конца урока! — А что я сделал? — Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня он ужасно бесит!
Школьный учитель говорит коллеге: — Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся…
Один учитель жалуется другому: — Ну и ученики мне попались глупые. Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они не понимают…
После долгого сидения в «Одноклассниках» учительница в школе автоматически ставила всем ученикам «5+» и рисовала сердечки в дневнике.
Анекдоты про школу: о родителях
Школьные анекдоты рассказывают не только об учителях и учениках. Часто главными действующими лицами становятся мамы и папы. Такие приколы про школу повествуют о внутренних переживаниях и ежедневных заботах родителей школьников разного возраста.
Вот забавные анекдоты о родителях:
— Петя, ты где? Опять в шкафу? Выходи, надо готовиться к школе. — Не пойду. Каждый год одно и то же, надоели магазины. — Петя, ты же отец семейства. Обещаю: пойдем только в один магазин.
Молодая мама перед 1 сентября: — Вроде бы все для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень…
Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
«УРА! Каникулы!!!», — кричали родители после последнего звонка и запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимались, не веря своему счастью.
Учитель пришел к провинившемуся домой: — Мама дома? — Еще не пришла. — А папа? — Тоже спрятался.
Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор — ремень!
Читайте также: Анекдоты про армию: лучшая подборка армейских шуток
Анекдоты про школу: отцы и дети
В большинстве семей школьными делами ребенка занимается мама. Но когда за дело берется папа, результат может быть совершенно непредсказуемым. Именно такие случаи легли в основу множества анекдотов о взаимоотношениях пап и их чад.
Вот смешные ироничные анекдоты про отцов и школьников:
— Папа, тебя вызывают к директору. — За что? — За минирование школы. — Господи, когда ты ее, наконец, взорвешь.
— Пап, тебя в школу вызывают.— Что ты опять спалил? — Химичку с физруком в учительской.
Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его: — Тебя сегодня вызывали? — Да, завтра вызывают тебя.
Отец спрашивает сына: — Что сегодня было на уроках? — На химии изучали взрывчатые вещества. — А что завтра будете делать в школе? — В какой школе, папа?
— Пап, а ты в школе дрался? — Конечно. — А ты всех побил? — Конечно. — Пап, а можно попросить тебя больше не приходить к нам в школу?
Жена уехала в командировку. Муж утром встал, разбудил дочь и повел ее в садик. Привел в один, не берут, привел в другой, не берут, по дороге в третий садик дочь говорит отцу: — Папа, пока ты водишь меня по садикам, я опоздаю в школу.
— Папа, ты ходил в школу, когда был маленький? — Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.— Видишь, мама! Нет никакого смысла попусту тратить время.
Анекдоты про школу и учебу: домашнее задание
Анекдот про школу не рождается на пустом месте. Подоплекой часто становится жизненная ситуация, например, подготовка школьных домашних заданий. Сложные учебные программы, большая загруженность ребенка, несовершенство образовательного процесса и другие факторы превращают выполнение уроков в семейные баталии родителей и учеников.
Вот лучшие взрывные анекдоты о домашней работе:
Получил высшее образование? Почувствуй себя идиотом — сделай со школьником 4-го класса домашнее задание.
— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал? — Нет, конечно.— Короче уроки я не сделала.
Вчера учили уроки. Мать орала, ребенок ревел, бабушка писала сочинение!
— Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек? — А что такого? — Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!
Уроки сделаны… Мать охрипла… Сын оглох … Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!
Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго говорит: — Крючки пиши аккуратнее! — Это не крючочки, папа. Это интегралы…
Мама сыну: — Много уроков в школе задали? — Тебе орать и орать…
— Вовочка, ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? — спрашивает мать сына. — А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.
Для чего человеку нужны анекдоты про школу? Для детей и взрослых комичные ироничные истории — это практическое руководство, как не нужно поступать преподавателям, школьникам и их родителям. Поэтому чаще читайте школьные шутки, смейтесь над веселыми ситуациями и не поступайте так, как герои коротких остроумных ироничных рассказов.
Читайте также: Самые смешные короткие анекдоты
Источник: www.nur.kz
Цитаты знаменитых людей про каникулы
Вечные каникулы — хорошее определение ада.
Бернард Шоу
Для людей, которые в душе не перестали быть детьми и сохранили удивительный дар верить в чудеса, Новый год — это всегда что-то особенное. Время радости, оптимистичных планов, надежд, долгих весёлых каникул… и немножко волшебства, которое они сами создают себе и другим, стараясь, чтобы для всех близких праздник стал ярким и запоминающимся!
Олег Рой
Хорошее без плохого не бывает: даже школьнику на каникулы дают задание.
Чарльз Лэм
У рая и каникул то общее, что за них надо платить и монетой служит твоя прежняя жизнь.
Иосиф Бродский
Жизнь не поделена на семестры. У вас не будет летних каникул и найдется немного работодателей, которые заинтересованы в том, чтобы вы нашли себя. Ищите за свой счет!
Билл Гейтс
Каникулы — это когда нечего делать и занимаешься этим целый день.
Роберт Орбен
Статусы про каникулы для социальных сетей
Хотели придумать с другом план, как провести летние каникулы, но не успели — они закончились.
Сколько бы ни длились каникулы, а мне всё равно мало…
Ну вот и настало время, когда спишь до обеда, а потом слоняешься по дому в ожидании вечера. Да здравствуют каникулы!
Я не знаю, кто такой Карантин, но спасибо ему за каникулы.
Каникулы — это когда ты завтракаешь в три часа дня.
Какие друзья, такие и каникулы.
Закон природы: чем веселее каникулы, тем быстрее они заканчиваются.
Вот что значит каникулы — о том, что вчера была суббота, я узнала только сегодня.
Вот и начались каникулы — время, когда не знаешь, какое число и какой день недели!
Самый популярный вопрос у учеников в последний день каникул: «Нам что-нибудь на каникулы задавали?»
Только взялась за ум, а тут, бац, и каникулы.
Школа… В ней есть что-то хорошее. Например, каникулы.
Каникулы — это когда ты ложишься спать, а у родителей в соседней комнате будильник звонит.
Источник: frazy.su
