Прикол про возраст


Возраст человека делится на три стадии: «Детство. Юность и… «Вы отлично выглядите!». Есть правда еще четвертый этап — совсем грустный – «Вы прекрасно держитесь!». Так хочется подольше задержаться в третьем возрасте.


И вот, нежданно — негаданно, ты становишься женщиной среднего возраста. Ты анонимна. Никто не замечает тебя. Ты обретаешь удивительную свободу — свободу человека — невидимки.


Несчастна судьба людей! Только что ум достиг своей зрелости, как тело начинает слабеть.


В молодости я взял себе за правило не пить ни капли спиртного до обеда. Теперь, когда я уже немолод, я держусь правила не пить ни капли спиртного до завтрака.


Никогда не стоит доверять женщине, называющей вам свой возраст. Женщина, способная на это, способна на все.


Молодость кончилась, и я обнаружила, что средний возраст — не вопрос прожитых лет.



Легкий склероз — это когда забываешь, кому ты должен, глубокий — когда не помнишь, кто должен тебе.



Но зрелый муж больше ребенок, чем юноша, и меньше скорби в нем: лучше понимает он смерть и жизнь.


В моем возрасте я уже не могу позволить себе плохо себя чувствовать.


Число лет еще не свидетельствует о длине жизни. Жизнь человека измеряется тем, что он в ней сделал и прочувствовал.


Женщина на семь лет моложе, чем утверждают ее подруги, и на пять лет старше, чем дают ей мужчины.


Что посеешь в юности, то пожнешь в зрелости.


Как часто, когда к человеку приходит вторая молодость, он начинает впадать в детство.


Я родилась 30 января, но выгляжу гораздо моложе.


Что сделать с человеком, который первым стал праздновать день рождения? Убить – мало.


Если женщина признается тебе в своем возрасте, значит, она уже из него вышла.


Что такое любовь? Это род безумия, над которым разум не имеет власти. Это болезнь, которой человек подвержен во всяком возрасте и которая неизлечима.


Чем старше я становлюсь, тем меньше меня заботит, кто с кем спит.


К старости даже часы, которые давно стоят, начинают спешить.


Юность обманула меня, молодость увлекла, но старость меня исправила.


Не только не говори, сколько тебе лет, но даже не говори, на сколько ты выглядишь!


Я говорю правду постольку, поскольку осмеливаюсь ее говорить; чем старше я становлюсь, осмеливаюсь делать это все реже.



Чем ты старше, тем сильнее становится ветер — и он всегда встречный.


Лучше быть молодым навозным жуком, чем старой райской птицей.


Я дожил до возраста, когда родственники умирают незаметно.


Возраст всегда оставляет следы, по которым его можно обнаружить.


О том, правильно ли поступили двое, поженившись друг с другом, нельзя судить даже на их серебряной свадьбе.


Промахи, свойственный возрасту, с возрастом и проходят.


По мере того как человеческое существо продвигается по дороге жизни, роман, потрясавший его в юности, и волшебная сказка, восхищавшая его в детстве, сами собой увядают и меркнут.


Раньше я боялся опоздать. Теперь — не успеть.


Подростки не чувствуют жалости. Это страсть зрелых людей.


Пожалуй, я наконец стала взрослой — и как раз вовремя.


Единственное, что женщина помнит твердо, — это возраст других женщин.


Пожилой возраст — это время, когда вы готовы приняться за дела, которые не берется молодость, потому что они требуют слишком много времени.


В юности хочется жить веселее, в зрелости – лучше, а в старости – дольше.


Правда, что в пятьдесят лет редко можно рассчитывать на взаимность в любви, но не менее верно, что в этом возрасте ее можно иметь очень много за пятьдесят золотых.


Внутри себя все мы одного возраста.


Пунктуальность — одно из достоинств возраста.


В любом возрасте можно стать моложе.

Источник: ManyWords.ru


Прикол про возраст

***
У меня прекрасный возраст: хочу, могу и знаю как!

***
В 15 я была хороша… А в 30 я в два раза лучше!)

***
Всё, что не делается до 30, обязательно делается после…)))

***
Любить, радоваться жизни и быть счастливыми никогда не поздно. У счастья нет срока годности и возрастных ограничений.

***
Летаешь — значит растёшь. Залетела — значит уже выросла.

***
Я не старею, я приближаюсь к стилю ретро)))

***
Только старость знает как бездарно про*бывается молодость.

***
Средний возраст — это когда ты слишком молод, чтобы идти на пенсию, и слишком стар, чтобы получить другую работу.

***
Любви все возрасты покорны, но органы отнюдь не все.

***
Кризис среднего возраста — это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а «Лексуса» ещё нет…

***
Ты понимаешь, что стареешь, если, наклонившись завязать шнурки, ты начинаешь думать, что же еще ты можешь сделать там внизу, раз ты уже согнулся.

***
Возраст — это то, что существует в наших мыслях. Если вы о нем не думаете — его нет.


***
Кто сказал, что, становясь старше, люди взрослеют?

***
Умные нагулялись ещё глупыми.

***
Если вы решили встряхнуть стариной — позаботьтесь, чтобы у вас под рукой были совок и веник.

***
Одно точно — сердце никогда не уходит на пенсию … Никто не может перестать любить по собственной воле ни в каком возрасте.

***
Мелькают наши годы, словно фантики…
Но, чёрт возьми, так хочется романтики!!!

***
Взрослеют умы, души остаются детьми.

***
Сорок лет это такой возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым. Но уже слишком поздно.

***
С каждым годом становиться всё труднее улыбаться… морщины, сволочи, мешают!!!

***
Бесит, когда мне говорят «ха-ха, ты старше меня, ты умрешь раньше». потом я достаю револьвер и как бы «да неужели?»

***
Пора взрослеть, да… но глупости это так весело.

***
Пересчитай все свои годы на деньги, и ты увидишь, как это мало…

***
Средний возраст — это когда тебе всё равно, куда идёт жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.

***
Моей душе всего лишь 20 лет, а остальное всё неважно.

***
Зрелость — это когда новые лица начинают раздражать…

***
— Девушка, а сколько вам лет? — Девятнадцать лет и… семьдесят два месяца.))

***
Чем старше мы становимся, тем больше остается в прошлом.

***
Я думаю, что если спрятаться под одеяло вместе с головой, то мир перестает существовать и меня не видно. Я уже упоминала сколько мне лет?


***
Если моя лень так и будет прогрессировать с возрастом, то к 25 годам я перестану ходить.

***
В жизни, как в армии: c годами не меняешься, а просто лучше маскируешься.

Статусы про возраст прикольные

Источник: www.sotsstatus.ru

Шутки про возраст женщины

Чем старше женщина, тем больше у неё «все мужики – козлы».

*****

Мда… Возраст берет свое… Раньше в 23.00 только красилась, сейчас иду умываться…

*****

Это глупости, будто женщине столько лет, на сколько она выглядит. Женщине столько лет, сколько она говорит!

*****

До тридцати доказываешь, что ты уже взрослая, после тридцати — что ты еще молодая.

*****

Ничто на фото так не выдаёт возраст женщины, как белый монитор с выпуклой трубкой у неё на столе.

*****

40 лет — прикольный возраст. Одна подруга стала бабушкой. Другая — ушла в декрет!

*****

Немного за сорок — великолепный возраст для женщины: ещё всё можно, но уже ничего не страшно…

*****

В 15 я была хороша… А в 30 я в два раза лучше!


*****

Чем старше я становлюсь, тем моложе и безшабашнее себя ощущаю. Чувствую, путной старухи из меня не выйдет.

*****

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.

*****

В 20 лет девушка говорит: «Я не такая дура, чтобы соглашаться на секс в первый день знакомства», в 40 лет «Я не такая дура, чтобы отказываться!»

*****

— В каком возрасте женщина перестает интересовать мужчин?
– Я не знаю. Я еще не дожила до такого возраста. Позвонила своей бабушке, она тоже не в курсе!

*****

Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.

*****

— Вам не дашь ваши 40 лет…
— А я и не возьму!

*****

Средний возраст для женщины — это когда мужчина ещё остаётся у вас на ночь, но денег уже не даёт.

*****

После 40 лет женщина сама вправе решать сколько ей лет и где у нее талия.

*****

— Сколько Вам лет?
— Надо посчитать… Когда я вышла замуж, мне было 20, а мужу 40. То есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70… Значит мне 35 лет.

*****

Ничто так не выдаёт возраст женщины, как любовь к песням Стаса Михайлова.

*****

— Что такое возраст для женщины?
— Когда в туфлях, платье и серёжках она выглядит лучше, чем только в туфлях и серёжках.

Источник: razvlecuxa.ru


Прикольные статусы про старость

 

Седина в бороду — челюсть в стакан.

*****

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время близости с мужчиной, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

*****

Старческий маразм не столько диагноз, сколько подведение итогов.

*****

Ко мне старость вдруг пришла , меня дома не нашла…. то пирую , то бл*дую , то по ягоды пошла !!!…

*****

Выхожу сегодня на улицу, скучно что-то. Думаю — может с пацанами затусить: чай, кофе, потанцуем и такое прочее… НО ПОТОМ ВСПОМИНАЮ — ЧТО ВЫШЛА-ТО ЗА ПЕНСИЕЙ!



*****

Старость не в радость, да и молодость гадость…

*****

Старость – это, когда о внутренних органах думаешь больше, чем о наружных.

*****

Не живи воспоминаниями — у тебя вся старость на это. Делай воспоминания!

*****

Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю… Чувствую, путной старухи из меня не получится…

*****

Старость — не радость, маразм — не оргазм.


*****

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

*****

Стариной лучше не трясти, а аккуратно стряхивать.

*****

Если не сделаешь глупостей в молодости, то не будешь иметь причины улыбаться в старости!

*****

Сорок лет — старость юности, пятьдесят — юность старости.

*****

Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

*****

Человек бежит по жизни, не жалея ног. Дом-работа, дом-работа, отбывает срок. Выходные — передышка, отпуск, как привал. Старость, пенсия, одышка… А куда бежал?

*****

У одних раньше стареет сердце, у других — ум. Иные бывают стариками в юности, но кто поздно юн, долго остается таким.

*****

Старость – это когда в гости идёшь с букетом… болезней.

*****

Старость — это когда уже не получается помыть ноги в раковине…

*****

Если бы старость могла, охотно повторила бы ошибки молодости.

*****

Если мы перестали делать глупости — значит, мы состарились.

 

Прикольные статусы про старость

 


*****

Когда стареешь, чаще думаешь о своей молодости.

*****

— Завтра мне исполняется 60 лет — Не комплексуй, это больше не повторится.

*****

В старости чаще скрипят зубы, чем кровать.

*****

Сегодня женщина в метро уступила мне место… Старость подкралась незаметно…

*****

Когда-то при виде девушки в мини-юбке у меня поднимался чл*н, а теперь только сахар…

*****

Старость — дело наживное.

*****

Есть люди, которые всю свою жизнь не могут отвыкнуть от своей молодости.

*****

Старость не гость – её не выпроводить.

*****

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а бабушки хотят просто походить.

*****

Вчера дискотека «Кому за 70″ была сорвана пьяными пятидесятилетними подростками!

*****

Хочу в глубокой старости чтобы было много бабушек -подружек, которым можно позвонить и добродушно воскликнуть: «Ну что, старая сучка?»

*****

Старость — самое неожиданное, что поджидает нас в жизни.

*****

Старость — это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

 

Прикольные статусы про старость

 

 

Источник: www.shmyandeks.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.