В магазине:
— Дайте мне эту… дуру… идиотку… кретинку, как там её…, а — болванку!
Участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора.
АвтоВАЗ зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.
В самолёте летят мужчина и женщина. Женщина заметив что у мужчины из штанов торчит сантиметра полтора члена, решает шутя ему об этом сказать:
— Мужчина, а хотите я вам что-то скажу, и вы будете смеяться до вечера?
— Ну хочу.
— У вас, из штанов торчит кончик.
Мужчина запихивая его в штаны говорит:
— А хотите, я вам что-то скажу и вы будете смеяться всю жизнь?
— Хочу.
— Это не кончик, это весь!
— Предлагаю выпить за цирроз печени!
— ???
— Чтобы шёл мимо, а к нам не зашёл.
Спрашивает внучка у бабушки, как в их времена с сексом было?
— Мой бывало придет с покосу, поставит косу, выпьет кваса и ебёт до часу! А у тебя, внучка, как?
— А мой придет с работухи, выпьет бормотухи — на пизду руку и до утра ни звуку!
— Ты телевизор смотришь?
— Не, не люблю.
— Почему? Центральные каналы класс!
— Что-то не очень.
м то звёзды на льду, то трупы подо льдом.
Не усложняйте, в действительности женский идеал мужчины довольно прост:
чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.
— Пап, раньше, говорят, в колбасу вместе с мясом туалетную бумагу клали, а сейчас?
— А сейчас вместо мяса сою добавляют.
Два друга разговаривают. Один говорит:
— Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно — не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?
— Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.
— А дальше?
— Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни… Пусть как следует возбудится.
— А дальше?
— Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
— А дальше?
— Дальше мне звонишь, и я быстро приезжаю.
— У меня подруга Гидрометцентр!
— Что погоду предсказывает?!
— Нет! Гидра. Рост — метр. Вес — центнер!
Источник: smehodel.ru
|
— По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что «этой ночью, ровно в 03: 00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02: 00».
— У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.
— Ну, хорошо, Фима, первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.
Время лечит… до смерти.
– Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
– Нет. Я в последнее время стал меньше врать.
Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.
— Я пьяненький.
— И что?
— Это время чудес, глупенькая. Это время чудес.
Время надевать кружевное термобелье.
Коля выкуривал 20 сигарет в день, а Дима выкуривает 15 сигарет. Вопрос: не настораживает ли Диму, что о Коле говорится в прошедшем времени?
— Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
— Ой, Циля, это нервный тик.
— Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась…
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
— Какие две самые важные дырки на теле женщины?
— Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.
— Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся!
— То-то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!
Твоя жена кричит во время с*кса?
— Да, когда член об занавеску вытираю.
В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу, либо в наркодиспансер.
На Западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием «Кто не скачет, тот москаль». Во время испытаний отвалился полуостров Крым.
Кот — существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.
Во время с*кса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые — как будто умерли вчера.
Хранить чужой секрет — это все равно, что сдерживаться во время поноса!
Время вечернего чая — это время, когда каждый кот царит в своём доме, и когда одиночество царит в том доме, где нет кота.
— Вовочка, какое это время — «я убираю, ты убираешь, он убирает»?
— Предпраздничное?
Страницы: 1 2 3 4 5
Источник: www.anekdotovmir.ru
Эх, вот раньше время было! Как вспомнишь! Пятнадцать минут второго, например.
*******
Однажды волшебник спрашивает у немца, француза и русского:
— Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком вас внезапно застанет волшебное мгновение?
Немец подумал и говорит:
— В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть будет так!
Француз отвечает:
— Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении женщин!
Русский подумал, подумал, потом говорит:
— Нет, не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня рано утром еще до опохмелки?!
*******
— Не подскажете, который час?
— Без пяти одиннадцать.
— Это шесть, что-ли?
*******
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Как была дура дурой, так и осталась», он скажет: «Время над нею не властно».
*******
Через двадцать лет вы будете сожалеть о том, чего так и не сделали в своей жизни. Не теряйте время! Начинайте сожалеть уже сегодня.
*******
— Блин, уже так поздно, я думала часов десять.
— Блин, уже так поздно. Я думал мне лет 16.
*******
Если вас огорчает слишком быстро летящее время, сядьте в тюрьму.
*******
— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами…
— Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: Водку после 22:00 мы не продаём!.
*******
Время как река… ему пофиг вошел ты купаться или топиться.
*******
Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 мин, в минуте 60 секунд, то можно смело досчитать до 28800 и спокойно идти домой.
*******
Если бы панды не тратили время на фотосеты для интернета, а трахались, они бы не вымирали.
*******
— Что Вы делали 14 марта 1997 года в 13—32?
— Сидел в кресле с календарём и смотрел на часы.
Источник: smehotisha.ru
В магазине:
— Дайте мне эту… дуру… идиотку… кретинку, как там её…, а — болванку!
Участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора.
АвтоВАЗ зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.
В самолёте летят мужчина и женщина. Женщина заметив что у мужчины из штанов торчит сантиметра полтора члена, решает шутя ему об этом сказать:
— Мужчина, а хотите я вам что-то скажу, и вы будете смеяться до вечера?
— Ну хочу.
— У вас, из штанов торчит кончик.
Мужчина запихивая его в штаны говорит:
— А хотите, я вам что-т.
; Ты телевизор смотришь?
— Не, не люблю.
— Почему? Центральные каналы класс!
— Что-то не очень. Там то звёзды на льду, то трупы подо льдом.
Не усложняйте, в действительности женский идеал мужчины довольно прост:
чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.
— Пап, раньше, говорят, в колбасу вместе с мясом туалетную бумагу клали, а сейчас?
— А сейчас вместо мяса сою добавляют.
Два друга разговаривают. Один говорит:
— Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно — не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?
— Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.
— А дальше?
— Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни… Пусть как следует возбудится.
— А дальше?
— Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
— А дальше?
— Дальше мне звонишь, и я быстро приезжаю.
— У меня подруга Гидрометцентр!
— Что погоду предсказывает?!
— Нет! Гидра. Рост — метр. Вес — центнер!
Источник: smehodel.ru
***
Время смеялось, издевалось… Но лечило…
***
Временами так хочется в статус поставить песню!
***
Мир невозможен без времени, но и время невозможно без мира.
***
Время так несправедливо, лечит нам раны фальшиво, вместе мы неторопливо в небо уходим красиво…
***
Нет, теперь не то время. Нет, теперь не то небо.
***
Время лечит, но с побочными эффектами…
***
Изменив прошлое, поймешь, что в настоящем время было спокойней …
***
Хочу такое лето, чтобы не было времени для интенета!))
***
Время не лечит, время заполняет память другими событиями!
***
Отдыхать нужно не друг от друга, а от других друг с другом…- прикольные статусы
***
Зима – это время, когда шубы выгуливают своих хозяек.
***
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
***
Не получилось начать новую жизнь с первого января? Начни с марта… Весна — это еще один шанс.
***
С первым осенним холодком жизнь начнется сначала.
***
Остановите этот безумный мир на следующей остановки. Я сойду. (с)
***
Любовь должна начинаться с фундамента настоящего, со счастья в режиме реального времени.
***
Люди много говорят о любви в то время, как многие не знают даже цвета глаз того с кем они спят…
***
Жизнь как море, которое выбрасывает отношения людей на берег времени и решает их судьбу.
***
Чувствую себя, как ТАМРАX — в хорошем месте, но в плохое время…
***
Иногда время любит повторять старые истории…
***
Не трать время на человека,кот не стремится провести его с тобой! Габриэль Грасиа Маркес
***
Человек который осмелился потратить час своего времени в пустую,ещё не осознал всю ценность жизни.
***
В наше время слово «Сумерки» уже не воспринимают обычным его значением)
***
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время!
***
Девушка — как вино — со временем становиться только лучше…
***
Любовь убивают две вещи: время и разочарование.
***
Кто выиграл время, тот выиграл все…
***
Я вылечу. Жди. © Время
***
Не стоит делать себя несчастной, нужно вовремя дать мужчине пендаля.
***
А знаешь, время и расстояние делают свое дело…и у меня в статусе уже не сердечко…
***
А всё таки со временем любовь проходит…
***
Трудно всё время быть человеком-люди мешают…
***
Это не мы бессовестные это учителя приходят на урок не во время)
***
Со следующей недели иду учиться в автошколу! Советую вам побольше времени проводить дома!
***
Выйду замуж на время кризиса. Говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит!
***
Куклы плачут.Просто ты в это время спишь.
***
Время самый лучший врач, НЕТ! оно не лечит, оно заставляет забыть…
***
Чем чаще смотришь на часы, тем медленней идет время.
***
Если вовремя не поцеловаться, то можно навсегда остаться просто друзьями.
***
Всё временно. Любовь, искусство, планета 3емля, вы, я… Особенно Я.
***
Померкнет свет, погаснут свечи, нас с тобой больше нет, и кто сказал что время лечит…
***
Хочешь неприятностей? Забери у сестры телефон во время разговора. Тайфун эмоций!
***
Никогда не обещайте любимым что будете с ними вечно. Лучше обещайте, что время, проведённое с вами, будет незабываемым…
***
Удиви своего начальника! Приди на работу вовремя!
***
Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..
***
Самая желанная женщина для мужчин: девственница, которая одновременно является шлюхой.
***
…. все хорошо….. временами)…
***
Раньше пыталась утопить свои проблемы в спиртном…. но со временем они научились плавать…
***
Будущее лучше, а прошлое родней.
Источник: www.sotsstatus.ru
