Прикол про время


В магазине:
— Дайте мне эту… дуру… идиотку… кретинку, как там её…, а — болванку!
Участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора.
АвтоВАЗ зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.
В самолёте летят мужчина и женщина. Женщина заметив что у мужчины из штанов торчит сантиметра полтора члена, решает шутя ему об этом сказать:
— Мужчина, а хотите я вам что-то скажу, и вы будете смеяться до вечера?
— Ну хочу.
— У вас, из штанов торчит кончик.
Мужчина запихивая его в штаны говорит:
— А хотите, я вам что-то скажу и вы будете смеяться всю жизнь?
— Хочу.
— Это не кончик, это весь!
— Предлагаю выпить за цирроз печени!
— ???
— Чтобы шёл мимо, а к нам не зашёл.
Спрашивает внучка у бабушки, как в их времена с сексом было?
— Мой бывало придет с покосу, поставит косу, выпьет кваса и ебёт до часу! А у тебя, внучка, как?
— А мой придет с работухи, выпьет бормотухи — на пизду руку и до утра ни звуку!
— Ты телевизор смотришь?
— Не, не люблю.
— Почему? Центральные каналы класс!
— Что-то не очень.
м то звёзды на льду, то трупы подо льдом.
Не усложняйте, в действительности женский идеал мужчины довольно прост:
чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.
— Пап, раньше, говорят, в колбасу вместе с мясом туалетную бумагу клали, а сейчас?
— А сейчас вместо мяса сою добавляют.
Два друга разговаривают. Один говорит:
— Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно — не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?
— Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.
— А дальше?
— Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни… Пусть как следует возбудится.
— А дальше?
— Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
— А дальше?
— Дальше мне звонишь, и я быстро приезжаю.
— У меня подруга Гидрометцентр!
— Что погоду предсказывает?!
— Нет! Гидра. Рост — метр. Вес — центнер!

Источник: smehodel.ru

 


На нашем сайте собраны свежие шутки про время. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что «этой ночью, ровно в 03: 00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02: 00».
— У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.


— Ну, хорошо, Фима, первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.


Время лечит… до смерти.


– Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
– Нет. Я в последнее время стал меньше врать.


Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.


— Я пьяненький.
— И что?
— Это время чудес, глупенькая. Это время чудес.



Время надевать кружевное термобелье.


Коля выкуривал 20 сигарет в день, а Дима выкуривает 15 сигарет. Вопрос: не настораживает ли Диму, что о Коле говорится в прошедшем времени?


— Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
— Ой, Циля, это нервный тик.
— Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась…


Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?


— Какие две самые важные дырки на теле женщины?
— Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.


— Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся!
— То-то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!


Твоя жена кричит во время с*кса?
— Да, когда член об занавеску вытираю.


В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу, либо в наркодиспансер.



На Западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием «Кто не скачет, тот москаль». Во время испытаний отвалился полуостров Крым.


Кот — существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.


Во время с*кса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые — как будто умерли вчера.


Хранить чужой секрет — это все равно, что сдерживаться во время поноса!


Время вечернего чая — это время, когда каждый кот царит в своём доме, и когда одиночество царит в том доме, где нет кота.


— Вовочка, какое это время — «я убираю, ты убираешь, он убирает»?
— Предпраздничное?


Страницы: 1 2 3 4 5

Источник: www.anekdotovmir.ru

Эх, вот раньше время было! Как вспомнишь! Пятнадцать минут второго, например.


*******

Однажды волшебник спрашивает у немца, француза и русского:
— Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком вас внезапно застанет волшебное мгновение?
Немец подумал и говорит:
— В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть будет так!
Француз отвечает:
— Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении женщин!
Русский подумал, подумал, потом говорит:
— Нет, не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня рано утром еще до опохмелки?!

*******

— Не подскажете, который час?
— Без пяти одиннадцать.
— Это шесть, что-ли?

*******

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Как была дура дурой, так и осталась», он скажет: «Время над нею не властно».

*******

Через двадцать лет вы будете сожалеть о том, чего так и не сделали в своей жизни. Не теряйте время! Начинайте сожалеть уже сегодня.

*******

— Блин, уже так поздно, я думала часов десять.
— Блин, уже так поздно. Я думал мне лет 16.

*******

Если вас огорчает слишком быстро летящее время, сядьте в тюрьму.

*******

— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами…
— Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: Водку после 22:00 мы не продаём!.


*******

Время как река… ему пофиг вошел ты купаться или топиться.

*******

Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 мин, в минуте 60 секунд, то можно смело досчитать до 28800 и спокойно идти домой.

*******

Если бы панды не тратили время на фотосеты для интернета, а трахались, они бы не вымирали.

*******

— Что Вы делали 14 марта 1997 года в 13—32?
— Сидел в кресле с календарём и смотрел на часы.

Источник: smehotisha.ru

В магазине:
— Дайте мне эту… дуру… идиотку… кретинку, как там её…, а — болванку!
Участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора.
АвтоВАЗ зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.
В самолёте летят мужчина и женщина. Женщина заметив что у мужчины из штанов торчит сантиметра полтора члена, решает шутя ему об этом сказать:
— Мужчина, а хотите я вам что-то скажу, и вы будете смеяться до вечера?
— Ну хочу.
— У вас, из штанов торчит кончик.
Мужчина запихивая его в штаны говорит:
— А хотите, я вам что-то скажу и вы будете смеяться всю жизнь?
̵.
.
— Почему? Центральные каналы класс!
— Что-то не очень. Там то звёзды на льду, то трупы подо льдом.
Не усложняйте, в действительности женский идеал мужчины довольно прост:
чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.
— Пап, раньше, говорят, в колбасу вместе с мясом туалетную бумагу клали, а сейчас?
— А сейчас вместо мяса сою добавляют.
Два друга разговаривают. Один говорит:
— Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно — не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?
— Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.
— А дальше?
— Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни… Пусть как следует возбудится.
— А дальше?
— Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
— А дальше?
— Дальше мне звонишь, и я быстро приезжаю.
— У меня подруга Гидрометцентр!
— Что погоду предсказывает?!
— Нет! Гидра. Рост — метр. Вес — центнер!

Источник: smehodel.ru


Прикол про время

***
Время смеялось, издевалось… Но лечило…

***
Временами так хочется в статус поставить песню!

***
Мир невозможен без времени, но и время невозможно без мира.

***
Время так несправедливо, лечит нам раны фальшиво, вместе мы неторопливо в небо уходим красиво…

***
Нет, теперь не то время. Нет, теперь не то небо.

***
Время лечит, но с побочными эффектами…

***
Изменив прошлое, поймешь, что в настоящем время было спокойней …

***
Хочу такое лето, чтобы не было времени для интенета!))

***
Время не лечит, время заполняет память другими событиями!

***
Отдыхать нужно не друг от друга, а от других друг с другом…- прикольные статусы

***
Зима – это время, когда шубы выгуливают своих хозяек.

***
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.


***
Не получилось начать новую жизнь с первого января? Начни с марта… Весна — это еще один шанс.

***
С первым осенним холодком жизнь начнется сначала.

***
Останови­те этот безумны­й мир на следующ­ей останов­ки. Я сойду. (с)

***
Любовь должна начинаться с фундамента настоящего, со счастья в режиме реального времени.

***
Люди много говорят о любви в то время, как многие не знают даже цвета глаз того с кем они спят…

***
Жизнь как море, которое выбрасывает отношения людей на берег времени и решает их судьбу.

***
Чувствую себя, как ТАМРАX — в хорошем месте, но в плохое время…

***
Иногда время любит повторять старые истории…  

***
Не трать время на человека,кот не стремится провести его с тобой!   Габриэль Грасиа Маркес

***
Человек который осмелился потратить час своего времени в пустую,ещё не осознал всю ценность жизни.

***
В наше время слово «Сумерки» уже не воспринимают обычным его значением)

***
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время!

***
Девушка — как вино — со временем становиться только лучше…

***
Любовь убивают две вещи: время и разочарование.

***
Кто выиграл время, тот выиграл все…

***
Я вылечу. Жди. © Время

***
Не стоит делать себя несчастной, нужно вовремя дать мужчине пендаля.


***
А знаешь, время и расстояние делают свое дело…и у меня в статусе уже не сердечко…

***
А всё таки со временем любовь проходит…

***
Трудно всё время быть человеком-люди мешают…

***
Это не мы бессовестные это учителя приходят на урок не во время)

***
Со следующей недели иду учиться в автошколу! Советую вам побольше времени проводить дома!

***
Выйду замуж на время кризиса. Говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит!

***
Куклы плачут.Просто ты в это время спишь.

***
Время самый лучший врач, НЕТ! оно не лечит, оно заставляет забыть…

***
Чем чаще смотришь на часы, тем медленней идет время.

***
Если вовремя не поцеловаться, то можно навсегда остаться просто друзьями.

***
Всё временно. Любовь, искусство, планета 3емля, вы, я… Особенно Я.

***
Померкнет свет, погаснут свечи, нас с тобой больше нет, и кто сказал что время лечит…

***
Хочешь неприятностей? Забери у сестры телефон во время разговора. Тайфун эмоций!

***
Никогда не обещайте любимым что будете с ними вечно. Лучше обещайте, что время, проведённое с вами, будет незабываемым…

***
Удиви своего начальника! Приди на работу вовремя!  

***
Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..

***
Самая желанная женщина для мужчин: девственница, которая одновременно является шлюхой.

***
…. все хорошо….. временами)…

***
Раньше пыталась утопить свои проблемы в спиртном…. но со временем они научились плавать…

***
Будущее лучше, а прошлое родней.

Источник: www.sotsstatus.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.