Приколы для мужа от жены до слез


Прикольные СМС мужу от женыПишу я СМСку нынче мужу,
Чтобы сказать, как он мне сильно нужен!
Давай уже беги скорей с работы,
Я окружу тебя своей заботой!
Ты только хлеба не забудь купить,
Печенек и чего-нибудь попить!

Любимый, надо срочно задержаться,
Завал полнейший на работе нынче …
Не вздумай только сильно обижаться,
Шеф попросил остаться, как обычно!
Ты жди меня, я очень скоро буду.
А ты поешь и вымой всю посуду!

Короче, вот какая, милый, тема:
Мне кажется, что у тебя проблемы!
Тебя просила я вчера скупиться
Как смел ты, муженек, не подчиниться!
Теперь на ужин не надейся даже!
Не подчиняться будешь мне и дальше?

Пишу тебе, сказать не смея лично,
Что не осталась, милый муж, наличных…
Не знаю, как такое получилось,
Я просто в бутике одном скупилась…
На карточке забыла я пин код…
Такой вот нехороший поворот…


Тебе хочу, любимый, намекнуть,
Чтоб не забыл о нашей годовщине…
И не удастся снова увильнуть
Тебе, мой обожаемый мужчина!
Подарок приготовь и не забудь:
Хочу я золотое что-нибудь!

Я слов запас цензурных исчерпала
И нету сил, чтоб я смолчала снова!
Куда кредитка в этот раз пропала?
Тебя урыть сейчас была готова!
Ты снова с мужиками? Где-то в баре?
А я стою без денег на базаре!

Соскучилась и по тебе скучаю,
О сексе снова, о тебе мечтаю…
С работы скоро там уже приедешь?
Ты в пиццерию по пути заедешь?
Готовить ужин лень, хочу я пиццы!
Вот угораздило ж тебе на мне жениться!

Хочу в кафе! Давай сегодня в этот вечер
Назначим мы в кафешке нашей встречу!..
И встретимся, как будто не знакомы
Потом продолжим бурный вечер дома…
Давай же, соглашайся, не молчи!..
И ждет тебе сюрприз большой в ночИ!..

Хочу я попросить сейчас прощенье,
За то, что неправа была намедни…
Я приготовлю даже угощенье,
Ты лишь прости мои скорее бредни!..
Давай помиримся и будет все, как раньше
Не будет больше ссор у нас и фальши!..


Хочу тебе напомнить, что сегодня
Моя к нам мама в гости приезжает!..
Прошу, чтоб был ты вежлив и спокоен,
Тебя она, ты ж знаешь, обожает!..
Ты торт купи, шампанское и свечи!..
Давай прекрасно проведем с ней вечер!..

Я что сказать хочу, меня послушай,
Тут выпал вот какой счастливый случай:
По телемагазину шла реклама
И среди прочего ненужного мне хлама
Нашла я то, что так давно хотела.
Ты все оплатишь? Заказать успела!

Ты, дорогой, меня, конечно, извини,
Но что за свинство у меня в моей машине?
Ты ездил в ней последние все дни!
Порядка нету в ней теперь в помине!
Вези ее на мойку и скорей!..
А то начну сердиться я сильней!..

Хочу, чтоб ты, любимый, точно знал,
Что беспорядок в доме задолбал!
Я целый день кручусь и не сижу –
Порядок в нашем доме навожу!
А ты приходишь и творишь погром!
Готовься, разговор продлим потом!

Ты помнишь, на футбол ты собирался?
Еще тогда за все ты извинялся…
Просил прощенье, отпустить просил…
И даже мне подарок подарил…
Так вот, я все решила, — отпускаю!
Я бескорыстная и все я понимаю!

Сидела и планировала отпуск…
Куда бы ты хотел поехать летом?
А в общем, дай, прошу, к бюджету допуск
Сама куплю на море я билеты!
Чтоб ты себя не мучил, выбирая,
Сама решу, где отдохнуть как в рае!


Соскучилась, решила написать,
Чтоб вот что у тебя сейчас узнать:
Ты, может, пригласишь меня в кино?
Мы не были в кино с тобой давно!
Я, точно в этот раз не опоздаю!
Я это точно-точно обещаю!

Тебе, наверно, милый все равно,
Но я бедой хочу ужасной поделиться!
Я ноготь поломала нынче вновь!
Ну как такое вот могло случиться!
Сижу, реву, что делать дальше мне?
Такое не увидишь в страшном сне!

Любимый, я была в салоне снова –
Покрасилась и сделала прическу!
Все вышло классно! Да, еще тут к слову
Нужна теперь мне новая расческа!
Еще под цвет волос сапожки, сумка…
Ну как тебе теперь моя задумка?

Тебе решила новость сообщить,
Чтоб мог меня еще сильней любить:
Пусть эта новость только в радость будет
Пусть чувства лучшие она в тебе разбудит!
Короче так: я жду ребенка точно!
Отметить это дело надо срочно!

Любимый, нас на свадьбу пригласили
И точно быть вдвоем с тобой просили!
Там будут все! Ты никого не знаешь,
Но, думаю, отказывать не станешь!
Я в магазин за платьем и туфлями…
Потом поеду встретиться с друзьями!..


Любимый, наш ребенок заболел!
Пришел со школы, кашляет, поел…
Его в кровать я быстро уложила,
Таблетками и чаем напоила…
С работы торопись, решим что делать!
Расстроена я, в общем, до предела!..

Источник: stixi-pozdravleniya.ru

Вопрос Армянскому радио: — Почему полёт осы такой непредсказуемый? — А как летать иначе, с шилом-то в жопе?

Мужик впал в 20-минутный ступор после того, как в своей квартире, в собственной кровати застукал любовника своей жены с незнакомой женщиной.

После свадьбы жена — мужу: — А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих? — Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители — у моих.

Женщина-физик, тоже самое что морская свинка! Ничего общего ни с морем ни с свиньей.

Самые красивые женщины появляются на пляже в последний день отпуска.

Ничто на фото так не выдаёт возраст женщины, как белый монитор с выпуклой трубкой у неё на столе.

Разговор в мужской компании: — У меня жена — просто клад! — Почему ты так решил? — Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают: — Где ты её откопал?

У фильма скромный бюджет — это когда проститутку и следователя играет одна женщина.

Если женщина одинока, то любовь морковь, а отец огурец.


Объясните мне, обыкновенной женщине, почему некоторые несообразительные мужчины понимают слово «нет» только после удара табуретом по голове?

Муж возвращаясь домой застал любовника, который тут же бросился бежать прочь. Муж: — Вот невоспитанность! Ни мне — здравствуйте, ни жене — спасибо, ни нам обоим — до свидания…

Муж возвращается с рыбалки, аккуратно и тихо открывает дверь и шёпотом спрашивает жену: — Кот дома? — Да заходи не бойся я ему кильки купила.

Встала на весы… слабительный чай конечно дает о себе знать, но до модели мне еще срать и срать…

Для состоятельных господ! Продается семья под ключ. Красавица жена ребенок и теща.

— Может ли вегетарианец любить женщину? — Может, если женщина ни рыба ни мясо.

Переполненный одесский трамвай: — Женщина, ну куда вы прёте?! — Это не я! Это таки меня прут!..

Всё равно, женщиной быть хорошо… Даже Стерва звучит приятней чем Козёл!

Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.

Жена: — Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня. Муж: — Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

Турист убегает от дикарей и из последних сил кричит: — Отстаньте! Мне нужно кормить жену и четверых детей! — А наши, значит, пусть с голоду помирают?!

Муж жене за ужином: — Не пропустить ли нам по рюмочке? Жена: — Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!


— Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет. — А сколько конкретно надо для этого выпить?

— Не задерживай меня, тороплюсь — бегу к доктору. Моя жена что-то совсем мне не нравится. — Подожди-ка, и я с тобой — и я свою терпеть не могу.

Ласка это такой зверь, который делает женщин мягче, а мужчин тверже.

Жена ругается на мужа. Муж ей покорно отвечает: — Да понял я… понял… Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я — свинья неблагодарная!

Муж никак не может попасть билетом в щель компостера. Когда трамвай остановился, жена закричала: — Иван, сунь скорее, пока стоит!

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от машины и от пивной бутылки.

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

Не сложно отбить девушку у парня и даже девушку у девушки — сложно потом от этой девушки отбиться!

— Как вы живете со своей женой? Не ссоритесь? — спрашивает старый знакомый. — Как двое голубков. То я из дома вылетаю, то она.

У меня так много воплощений: Певец в душе, танцор в спальне, философ на кухне, герой на диване, чмошник на работе, идиот рядом с девушками, циничный интеллектуал в интернете…


Если твоя жена говорит больше обычного, значит что-то она от тебя скрывает.

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня

Жена звонит мужу: — Вадим, ты навигатор в машине трогал? — Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. — Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле…

— Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить. — Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

Женщины как кредит отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил все равно пришлют письмо или позвонят

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

Женщины странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны нет!

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

Жена причитает мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

Перестараться это значит, что после выпитого тобой спиртного женщина становится настолько красивой, что ты считаешь себя недостойной ее

Тяжело быть роковой женщиной, когда с тебя сползают колготки…

У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от машины и от пивной бутылки.

Женщина, которую не касались руки мужчины, страшнее атомной войны.


Настоящие мужчины пьют за женщин не раньше десятого тоста. А если они не дойдут до десятого, какие же они мужчины?

Мы любим наших милых женщин за то, что все те глупости, которые они творят, мы не можем себе позволить.

Женщины, как лекарства. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные. — Причем внешне они часто ничем не отличаются.

— Мама, я хочу собаку на день рождения. — Хорошо, Ким Жен-Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту.

Приколы для мужа от жены до слез: Вы не ладите с женщинами? Вы просто не умеете кормить их обещаниями.

Фирма «Афродита»! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры! Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу!

— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги — от секса, а сердце — от любви… — А она от резонанса не разрушится?

Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает: — Где была? — Сейчас я тебе дам наводку… — Давай на водку, и остальное можешь не говорить!

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.

— А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. — На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает…

Жена — мужу: — Ты кота покормил? — Он воды поел…

Стерва- это женщина, которая может сделать из мужчины вибратор и банкомат одновременно.


Самое трудное для холостяка это раздеть женщину, а для женатого человека ее одеть.

Студент решил жениться, а друг его спрашивает: — А у тебя есть фотка твоей будущей жены в голом виде? — КОНЕЧНО ЖЕ НЕТ!!!!!!!! — Ничего страшного, я тебе подарю…

На рынке продавщица обращается мимо проходящей женщине: — Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас. — А мужика на меня нет?

Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми…

Жена — мужу: — Ты слышишь, в доме кто-то есть! — Так что же я должен сделать? — Как что? Иди и разбуди собаку!

— Правда ли, что женатые живут дольше холостяков? — Нет, просто жизнь им кажется длиннее…

Источник: best-anekdot.ru

Любимый муж мой, с днем рождения,
Таких, как ты, на свете нет!
Ну у кого б еще терпения
Хватило бы на столько лет?

Спасибо за твои старания,
За то, что терпишь ты меня,
За ласку, нежность и внимание!
Ох, как же я люблю тебя!

Желаю сил тебе, успехов,
Здоровья, новых достижений,
Друзей веселых, море смеха
И много радостных мгновений!



Мой супруг, ты самый сильный,
Замечательный, красивый.
В день рождения, родной,
Подготовлен стих женой:

Больше радости, и счастья,
И успехов без ненастья.
И в работе, и в любви
Чтоб удачи только шли.

Пусть здоровье будет крепким,
Как напиток семилетний.
И чтоб рядом навсегда
Был бы кто? Конечно, я!


Мой прынц, хотя нет, уже король, я поздравляю тебя с днем рожденья. Желаю, чтобы корона не спадала, чтобы власть не пропадала, чтобы удача не изменяла, чтобы твой королевский дворец был полон злата и любви, чтобы твоя королева была самой красивой и великолепной, чтобы твоя натура удивляла всех талантом и харизмой, чтобы твоё сердце пело каждый день. Люблю тебя, милый, и желаю, чтобы сегодня ты стал на год смышлёней и уверенней в себе.


Дорогой, любимый мой мужчина!
Ты сегодня заслужил безделье.
Для того весомая причина:
У тебя сегодня день рожденья!

Я хочу сказать тебе спасибо
За твое терпение и твердость.
Часто не права бываю, милый,
Но признаться не дает мне гордость.

Ты, конечно, не подарок тоже,
Но об этом мы сейчас не будем.
Знай, хоть часто и не видно, может,
Я тебя люблю. Всегда так будет!

Пусть тебе всё в жизни удается,
Здоровее становись с годами.
Пусть над головой везенье вьется,
А ковер из денег — под ногами.


Стою в руках со сковородкой
И вдруг заходит муженёк,
Какой то странною походкой,
В глазах сияет огонёк!

Сначала думала ударить,
Хотя на то и нет причин,
Он вроде трезв и без гитары,
И выпивших друзей нет с ним.

Но всё равно есть опасения,
Что, что то не в порядке с ним
Блин, у него же День рожденья,
Исправить можно всё спиртным.

И я помчалась в магазины,
Попутно обзвонив друзей,
Люблю я своего мужчину,
Как кошки любят голубей!

Все разошлись, окончен праздник,
Хотела к мужу подойти,
А он уснул, как одноклассник,
Храпит, пуская пузырьки.


С днем рождения, любимый!
Рыцарь ты невозмутимый,
Муж мой, самый настоящий,
А не паренек гулящий!

Мне с мужчиной подфартило:
В нём недюжинная сила,
Очень много в нём ума
И других достоинств тьма!

Что же мужу пожелать?
Всем капризам потакать,
Приходить всегда домой,
Быть обласканным женой!

Ты таким же оставайся
И ни капли не меняйся.
Больше всех тебя люблю,
Уважаю и ценю!


Ты, чьи плечи шире наших!
Ты, кто выше, больше, краше!
Ты, чья лысина видна
Из любого окна!

Ты, кто шоппинга не любит!
То спасет меня, то губит.
Ты, лохматый, волосатый!
Эй, ты! В майке полосатой!

Ты, кто деньги любит ныкать!
И утешит, если буду хныкать!
Ты! Ты слышишь? Или не?
Поздравленье шлю тебе.

Ты дороже всех на свете!
Ты, как солнце в небе светишь!
Ты, любимый и родной!
Скучно без тебя одной.

Будь со мной всегда ты рядом!
И посуду мыть не надо!
Даже мусор выносить,
Лишь прошу тебя я быть!


Мой родной, любимый муж,
С днем рожденья поздравляю.
Не стареть и не дряхлеть,
Тебе, милый мой, желаю.

Пусть не сыпется песок,
Из штанов твоих больших.
Я тебе желаю счастья,
И подарочков крутых!


С днём рождения, супермен!
Будь всегда доволен всем:
Каждым мигом, часом, шагом,
Каждым днём со мною рядом.

Веселись на всю катушку,
Раззадорь судьбу-старушку,
Но веди себя разумно —
Ведь я тоже супервумен!


Поздравляю с днем рождения
Тебя, муж любимый мой,
Обещаю быть подругой,
Быть любовницей, женой.

Для тебя, мой муж, готова
Я все роли исполнять,
Буду поваром и прачкой
И детей буду рожать.

Во саду и в огороде
В позе пьющего оленя,
Буду я растить клубнику,
Огурцы, морковь и зелень.

Пусть мой любви, заботы
Тебе хватит на весь век,
Дорогой мой и любимый,
Главный в мире человек.


С днем рождения, мой любимый,
Самый лучший в мире муж!
Пусть успех неистребимый
Обольёт тебя, как душ.

Пусть окатит процветание
Самой яростной волной,
Сердце бьётся с ликованием
И в нём царствует любовь!

Источник: PozdravOK.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.