Приколы для пацанов


Верь в себя, не бойся ксивы, сильно бей, живи красиво!

*******

Каждый может огорчить реального пацана, но не каждый успевает извиниться!

*******

Побеждает не тот, кто сильнее, а тот, кто способен идти до конца.

*******

Настоящий друг – это тот, кто на фразу:” я убил” отвечает:”где труп?”.

*******

Не смог сегодня – не сможешь и завтра. Выдержал сегодня – выдержишь и завтра.

*******

На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.

Прикольные статусы в вк для пацанов

— Люся, где ты вчерa ночью былa?
— По рaйону гулялa.
— Он же неблaгополучный!
— Ещё кaкой блaгополучный! Смотри — двa aйфонa и золотaя цепь!

*******

Большая плита в котловане торчит,
Рабочий под ней неподвижно лежит.
Ему говорили — не стой под стрелой,
А он оказался ленивый такой.

*******

Мой мужчина самый романтичный на свете! Он так рыдал, когда я нацарапала сердце на капоте его машины.

*******

Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь — пристраивайтесь.


Прикольные статусы в вк для пацанов

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча, а в душе переживаешь… дошёл?… не дошёл?…

*******

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

*******

Если вы морально устали, есть один хороший способ — отдохнуть аморально.

*******

— Скажи мне честно, ты отменил встречу ради меня?
— Нет, она сама отменилась.
— Мог бы и соврать.
— Я и соврал.
— Я же просила честно!
— Иди в жопу…

*******

Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?….Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

Прикольные статусы в вк для пацанов

Человечество такое продвинутое и в космос люди летают и болезни лечат и нанотехнологии всякие… а сделать так чтобы таблетки вкусными были не можем.

*******

— А чем вы думаете заняться?
— Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу…
— Стало быть, бухать будете?

*******

Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Добpое утpо, pаздевайтесь — мне надо вас осмотpеть.
— Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
— Да, да, он мне так и сказал.

*******

Покупая дорогой товар – ищешь недостатки. Покупая дешевый – достоинства.


Прикольные статусы в вк для пацанов

Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.

*******

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

*******

95% людей сначала надевают левый носок, потом правый.

*******

Чак Норрис не пользуется будильником — утро боится настать пока он не проснётся.

*******

— Папа, купи мне маленькую собачку!
— Нет!
— Ну пааап, ну хотя бы чихуахуёныша!

*******

Херомантия — название презерватива в древней Греции.

Прикольные статусы в вк для пацанов

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи — мешки для мусора и мусор для мешков.

*******

Работница почты России идет домой неделю.


*******

У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!

*******

Приснилось, что езжу на ферари. По словам супруги, газовал всю ночь.

*******

Попов изобрел радио, включил — а слушать-то нечего…

*******

— Милый, ты меня любишь?
— Дa.
— А как?
— Кaк ни странно!

Источник: smehotisha.ru

 

На нашем сайте собраны прикольные статусы для пацанов. Читаем, думаем, мотаем на ус!

 

 

 


Новый шампунь Pаlmоlive сделает ваши волосы такими объемными,что даже ширинка не застегнется…


Сейчас совсем другое, странное время, вот раньше для каждой красивой девушки был симпатичный парень. А теперь для каждого симпатичного парня есть красивый парень.


Настоящий мужик всегда стирает носки и сообщения!


Живи, братуха, и не думай, что кто—то про тебя забыл. Друзья не забывают друга, а кто забыл, тот не был им.



Друзья стоят друг за друга до конца. До самого гребного конца.


Спорить с девушкой нет смысла… Ты либо не прав, либо не даст…


И пока мое сердце будет биться, я буду гордится местом где было суждено родиться!


Настоящий пацан поменяет BMW- только на BMW!


Мало у кого есть такой друг, которому можно рассказать все. Излить душу до последней капли и быть уверенным, что это не коснется чужих ушей.


Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки: – Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне…


Мужчины, будте осторожны, бросая женщин: среди них встречаются бумеранги!


Хорошие мальчики нравятся только родителям. Вот пусть родители их и тр..хают.


Парень решил жениться и ввел в компьютер описание: “Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной и обходиться без подарков.” Компьютер выдал ответ: “пингвин-самка”…



Мужчинам давно пора понять, что только снежным бабам противопоказано много тепла.


Каждый может огорчить реального пацана, но не каждый успевает извиниться!


Однажды Ваши ошибки приведут Вас к ещё одному жизненному открытию. Ошибаться – это не стыдно.


Секс с деловой женщиной:— Можно? — Войдите!


Главное ведь не кольца… Главное с невестой не ошибиться.


– Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало… – не подкалывай… просто дай мне минералки.


Своя компания — это компания, в которой можно не думать, когда говоришь.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Источник: www.anekdotovmir.ru

Читайте на «Я Приколист» самые прикольные, ржачные, смешные и веселые статусы для парней и молодых мужчин.


Приколы для пацанов Девушки не носят одежду для парней, они одеваются только для самой себя. Но если бы девушки одевались для парней, то они попросту ходили бы голыми все время.

Приколы для пацанов Точный перевод:»I love you baby!» — «Я люблю вас,бабы»

Приколы для пацанов Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.

Приколы для пацанов Ничего на свете лучше нету, Чем бродить, друзья, по интернету. Все дороги, как не выбирай ты, Все равно ведут на порносайты!

Приколы для пацанов Парни обнимают друг друга в двух случаях — или они голубые.. или синие уже 🙂

Приколы для пацанов Детство у мужчины заканчивается тогда, когда хочется, чтобы его желания в новогоднюю ночь исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка)))

Приколы для пацанов Бог создал мужчину первым, а первый блин как говорится комом…

Приколы для пацанов Парень спрашивает девушку: — Почему молчишь? Девушка: — Хочу и молчу! Парень: — хочешь и молчишь??!!


Приколы для пацанов «Ты должен» — убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен — в уголовном. Остальное — на мое усмотрение.

Приколы для пацанов Вот почему, когда гуляешь с собакой и на встречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?!?

Приколы для пацанов Для парней армия — это школа, а для девушек — это экзамен, который они редко сдают…

Приколы для пацанов Милый у тебя в ванной висят два полотенца,с пометкой «М» и «Ж», я вытерлась тем что с пометкой «Ж», ведь «М» это для мужчин! Нет дорогая «М» это для морды :)))

Приколы для пацанов Я такой классный, что когда в душе моюсь, ко мне даже шторка липнет!

Приколы для пацанов В жизни всегда есть место пофигу.

Приколы для пацанов При взгляде на ее лицо почему-то казалось,что у нее кривые ноги…

Приколы для пацанов Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: ДаНуНах и ЯбыВдул!


Приколы для пацанов Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, парни, так редко дарите девушкам цветы?- А вы нам пиво вообще не дарите!

Приколы для пацанов Нет мужчин, которые хотят от женщин только секса. Есть женщины, которые не могут предложить большего. 

Приколы для пацанов Некоторым кажется, что я ненормальный. А многие уже поняли, что им не кажется.

Приколы для пацанов Зашибись, твое «Давай останемся друзьями» вызвало два чувства — какие? Дать тебе по еб*** и …дать тебе по еб*** еще раз!

Приколы для пацанов Настоящий мужчина не спрашивает: «Я или он?»Он берет и уводит!

Приколы для пацанов  Когда мужчина на ночь бреется — на что-то видимо надеется… Жена ж коль накрутила бигуди, надежд осуществления — не жди!!! :))

Приколы для пацанов  Ненавижу когда девушки пишут «меня трудно найти и легко потерять»! Вы чё, блин, носки?

Приколы для пацанов Самые крепкие цепи мы накладываем на себя сами. Они называются «совесть», «долг» и «ну она же меня любит».


Приколы для пацанов Если бы женщина не сопротивлялась то в «Камасутре» была бы всего лишь 1 страница.

Приколы для пацанов Девушки, вы заставляете парней бросить пить и курить, а если они вас заставят отказаться от косметики? =D 

Приколы для пацанов Меня клинит когда телки говорят: Все парни одинаковые…. Мля была бы нормальной всех парней не знала бы!!!

Приколы для пацанов По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю и болтаюсь по квартире как г**** в проруби))

Приколы для пацанов  Ну и снегу навалило! Четвёртый раз машину откапываю — и всё не моя…

Приколы для пацанов  У нас в деревне нет ни Контактов, ни Одноклассников… Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!

Приколы для пацанов Настоящий парень должен утром рано встать, быстро одеться, попить кофе и пойти домой!

Приколы для пацанов Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса…


Приколы для пацанов Говорите, девушки — слабый пол? А вы видели как они, выходя из машины, дверью хреначат?!?!?!

Приколы для пацанов Девушка, скажите своим сиськам, чтобы они перестали пялиться прямо в мои глаза.

Приколы для пацанов Шашлык должен жарить мужик! Потому что только мужик умеет НАСАЖИВАТЬ И ЖАРИТЬ!

Приколы для пацанов Вопрос для парней: Вы лежите в кровати между девушкой своей мечты и геем.к кому вы повернётесь спиной?:D

Приколы для пацанов Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное )))

Приколы для пацанов У мужчины сердце — это не единственный орган которому не прикажешь 🙂

Приколы для пацанов Я не был ни мизантропом, ни женоненавистником, но мне нравилось одиночество. Хорошо сидеть себе где-нибудь в закутке, курить и попивать. Я всегда был лучшей компанией самому себе.

Приколы для пацанов Я — оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом я говорю: какая попка!

Приколы для пацанов Сидят парень с девушкой. Мысли девушки: — Он смотрит мне прямо в душу. Мысли парня: -Вот это сиськи!

Приколы для пацанов — Как ты относишься к структурированному углероду? — да ты достал уже интеллектом давить! иди в пень со своим углеродом! — ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в пень…

Приколы для пацанов Девушка как игровой автомат – деньги тратишь, а даст или нет, неизвестно.

Приколы для пацанов Я мог бы быть хорошим парнем,… но …зачем?  Вы же любите КОЗЛОВ !?!

Приколы для пацанов — Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало… — не подкалывай… просто дай мне минералки.

Приколы для пацанов Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов…

Приколы для пацанов Я разгадал тайну юбок в пол. Девушки просто окончательно обленились брить ноги.

Приколы для пацанов Решил тут посмотреть Техасскую резню бензопилой. Так себе фильм. Но когда папа на кухне включил блендер я обосрался.

Приколы для пацанов Самая распространённая фраза, которую говорят парни в раздевалке бани, когда снимают трусы: Что-то здесь холодно.

Приколы для пацанов -Месяц назад женился. Сегодня жена готовит борщ. Первый борщ в её жизни! — Главное, чтобы не последний в твоей. =)

Приколы для пацанов Будет новый рассвет — будет море побед! И не верь никогда в то, что выхода нет!

Приколы для пацанов Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

Приколы для пацанов Фраза о которой порой мечтает каждый мужчина: хватит романтики, трахни меня!

Приколы для пацанов Я с вечной улыбкой хожу по земле, всех в капусте нашли,а меня в конопле.

Приколы для пацанов Требуется жена, не раньше 1985 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.

Приколы для пацанов Прикольно — писать девчонке, что ты — маленький, лысый и толстый, но у тебя есть «инфинити» и слышать от неё, что главное — не внешность, а душа…

Приколы для пацанов Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно подходит ли ее сумочка к ее туфлям.

Приколы для пацанов Переходный возраст — это когда с бл***** уже скучно, а жениться ещё страшно…

Приколы для пацанов Это неправда, что парням нужен только секс – просто … все остальное парням без секса не нужно!

Приколы для пацанов Пример чисто мужской логики: – Тебе налить? – Нет, я за рулём. – А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. – Торопился, думал, без меня пить начнёте!

Приколы для пацанов Ох, уж эта женская слабость… Сколько же в ней лошадиных сил?

Приколы для пацанов В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга, бл***!

Приколы для пацанов Интересно, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?

Приколы для пацанов Люблю девушек с большой грудью. Когда обнимаешь, чувствуешь что между вами действительно что-то есть.

Приколы для пацанов А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник!

Приколы для пацанов Сдам комнату двум молодым девушкам. Трём не сдам, годы уже не те.

Приколы для пацанов Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня этот номер с ширинкой не прокатывает?

Приколы для пацанов Мне в целом понятна концепция работы по дому, непонятно только какое отношение она имеет ко мне?!!

Приколы для пацанов Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.

Приколы для пацанов Фраза «Пойдем подышим свежим воздухом» обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.

Приколы для пацанов Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Приколы для пацанов Настоящий мужик всегда стирает носки и сообщения!

Приколы для пацанов Haдо переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трaхaться по второму кругу.

Приколы для пацанов Если мужчина открывает перед женой дверь машины, значит это или новая машина, или другая жена.

Приколы для пацанов Девушки, если вы хотите, чтобы вас любили, зачем вы одеваетесь так, чтобы вас хотели?

Приколы для пацанов Что за дебильный статус: «Я люблю дождь, в нем можно спрятать свои слезы»?!? А я люблю душ, в нем можно поссать!

Приколы для пацанов В какой момент человек становится взрослым? Когда ему взамен «Вот, умничка, хорошо покушал!» говорят «Вот, с*ка, опять нажрался!»

Приколы для пацанов Не бзди! Газпром не любит конкурентов!

Приколы для пацанов Спорить с девушкой бессмысленно — либо не прав, либо не даст.

Приколы для пацанов Каждая девушка достойна секса…, но не каждая дважды ))!!

Приколы для пацанов Знаете почему маленькие собачки такие злые? они, сцуко, концентрированные…

Приколы для пацанов — Я завтра женюсь. — По-любви? — Её папа сказал: По-любому!

Приколы для пацанов -Официант! Яйцо! — Вам сварить, пожарить, почесать?

Приколы для пацанов Если девушка пишет слово «невротик» в три слова, значит она окончила филфак.

Приколы для пацанов Вчера проезжал мимо гаишников, без прав, чувствовал себя пингвином из Мадагаскара… улыбаемся и машем улыбаемся и машем

Приколы для пацанов «Саша, спасай, мы купили слишком много водки!» — когда мне поступают такие звонки, я чувствую себя Суперменом. Мир в опасности, не время медлить!

Приколы для пацанов Я мненью вашему вращенье предавал… А осью был мой детородный орган…

Приколы для пацанов — Ты с ней спал? — Ну так… вздремнул пару раз.

Приколы для пацанов Только потому, что я не ответил тебе в течение 10 минут, еще не значит, что я не люблю тебя.

Приколы для пацанов Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой — и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!)

Приколы для пацанов — Занимался с женой любовью. Только закончили — сосед за стенкой «ГООООЛЛЛЛЛЛ! » Ну, мы поржали…- И че?- Сегодня сделали тест — реально «гол».

Приколы для пацанов «Солнышко, я тебя люблю» — отличный статус… И всем солнышкам приятно, и ты не палишься)))

Приколы для пацанов Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые…

Приколы для пацанов Почему ты не бреешься? — Нет у меня девушки ради которой я хотел бы побриться… — А для себя? — А для себя я пиво покупаю.

Приколы для пацанов Девушки такие трогательные существа….трогал бы их и трогал…!)

Приколы для пацанов Сидел на паре, кушал Twix, и тут мне одногруппница кричит: «Кинь мне палочку!». Я чуть не подавился.

Приколы для пацанов Бессонница – это когда рядом спит девушка в одних трусиках, но ты пообещал не приставать.

Приколы для пацанов Женщины не могут мыслить, они могут только замышлять!

Приколы для пацанов Если девушка задает вопрос «как на личном?», значит ты ей небезразличен.

Приколы для пацанов Это не у меня нет девушки. Это ни у одной девушки нет меня!

Приколы для пацанов — Я сегодня не выспался… — А причина? — Причина тоже не выспалась…

Приколы для пацанов Вот смотрю я на тебя и думаю — еще выпить или ты мне уже нравишься…

Приколы для пацанов Думал — любимая. Подсчитал — дорогая.

Приколы для пацанов Единственная девушка за которой я буду бегать, будет кричать убегая:» Пап догоняй!».

Приколы для пацанов Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново.

Приколы для пацанов Налево пойду — домой не попаду. Направо пойду — налево не успею.

Приколы для пацанов Живу бедно… сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши и телефон без кнопок…

Приколы для пацанов Живу с девушкой. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

Приколы для пацанов Я то думал, ты порядочная девушка, а ты ничего так, нормальная оказалась…

Приколы для пацанов — Понимаешь, она такая… такая… — Ну какая такая? — Вот увидел её — и в штанах сразу стало тесно… — Спереди или сзади?

Приколы для пацанов Хожу по квартире, ищу жену с криком «Где моя королева?» Ответ пришел из туалета — «На троне!»

Приколы для пацанов Если соседка часто заходит за солью — значит ее интересует ваш перец…

Приколы для пацанов Найти бы время себе признаться, что всё. The End. Пора… Меняться.

Приколы для пацанов Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.

Приколы для пацанов Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!

Приколы для пацанов Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами: 1. «Все и так понятно, х*** тут говорить». 2. «Х*** говорить, если нихера непонятно».

Приколы для пацанов Блин идти не в чем. П****ц. Так, стоп, я говорю как девка… Давай, Диман, соберись, ты мужик, вот эта футболка, вроде, валялась на полу меньше всех.

Приколы для пацанов — Ты любишь её? — Нет! — Точно? — Да, брат, когда я тебе врал? — Тогда я предложу ей встречаться? — Я тебе шею сломаю!..

Приколы для пацанов Обидно когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.

Приколы для пацанов Сколько раз я удивлялся логике девушек… но записка «Ушла. Приду, когда вернусь» просто убила)

Приколы для пацановИх девиз непобедим — возбудим и не дадим! Наш девиз еще мудрей — не дадут, возьмем бл****…

Источник: ja-prikolist.ru

Тебе успокоиться надо… может, съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например?!

*****

Синоптики обещали, что будет ясно, но что-то мне до сих пор ни*уя не ясно.

*****

Не кривите так часто душой, кривая может не туда вывести…

*****

Боксера огорчить может каждый, но не каждый успеет извиниться!

*****

Если уже не за что держаться, держись молодцом.

*****

Ты отказала мне два раза, «Не хочу»- сказала ты, в общем глупо так погибла девушка моей мечты…

*****

Чем старше я становлюсь, тем больше убеждаюсь, что мое любимое слово «похуй».

*****

Как я отношусь к сексу?.. Да я ему жизнью обязан!

*****

Меня обидеть — раз плюнуть, но плевать придется кровью, собирая зубы сломанными руками.

*****

Любовь – как adidas. У всех есть, но не у всех настоящая.

*****

Для женщины примерить и не купить, тоже самое, что для мужчины — раздеть и не трахнуть.

*****

Два пацана послали друг друга нахер и пошли туда вместе… Вот это дружба.

*****

Я не ревнивый, просто ему без зубов действительно лучше!

*****

Есть такое слово — «надо». Но! Есть еще такая фраза — «Да пошло оно всё на*уй!»

*****

Не нервничай! Не восстанавливаются не только нервные клетки, но и коренные зубы!

*****

Если ты положил глаз на мою девушку, значит он у тебя лишний.

*****

Девушка ждала парня из армии целый год… Не Хатико, конечно, но тоже молодец.

*****

Мужчина должен излучать силу и уверенность в себе, а не материальную нужду и сексуальную озабоченность.

*****

Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой, и самое главное — ничего не перепутать.

*****

Если вам сказали, что ваш поезд ушел, помните — есть еще самолеты и яхты.

*****

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину. Сам выбирал.

*****

Пацан сказал! Пацан сделал!… Это просто два разных пацана…

*****

Ненавижу всё общественное, особенно питание, мнение и туалет.

*****

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

*****

А ты рисковый! Пи*деть любишь, а бегать не умеешь.

*****

Счастье не в деньгах, но грустить лучше в BMW, чем в маршрутке.

*****

Если девушка знает себе цену, я знаю ее профессию.

Источник: shutkijumora.ru

Идет стаpая бабулька мусоp высыпать… и такая она стаpая, что
высыпая ведpо и сама в мусоpный бак свалилась, только задняя часть
свисает…
А тут панки после тусовки возвpащались… Видят — задница тоpчит, —
ну и начали ее иметь по всем пpавилам…
А дом то многоэтажный…
Как начали жильцы кpичать: — Что же вы делаете, иpоды? В милицию
вас всех надо!
А панки то и отвечают: — Это вас всех в милицию надо, — бабку то
еще тpахать и тpахать, — а вы ее в мусоpник… 🙁

Леc. Глyхой. Тишина. Кpадетcя охотник c двycтволкой
напеpевеc. Глядь — беpлога. Hy мyжик ,не бyдь дypак,
винтовкy тyда cyнyл, и БАБАХ!!! Однако, не попал.
Медведь оттyда вылазит — и за мyжиком вдогонкy!
Мyжик, бедняга, cкачет от него, бежит cломя головy.
Вдpyг впеpеди пещеpа — мyжик тyда.
"дай,"-дyмает,"cпpячycь…". Вбежал в пещеpy, медведь за ним.
Из пещеpы доноcятcя вопли, кpики, yдаpы, cтоны, дикий мат,
pев, cнова вопли…
Чеpез неcколько минyт оттyда выноcитьcя изодpаный мyжик,
изодpаный медведь, затем выходит гpyзин и оpет вдогонкy:
— ЭЙ ТЫ, В ШУБЕ!!! ПОПУ МЫТЬ HАДО, ДА!!!!

Вcтpечаютcя 2 охотника.
Один довольный такой, втоpой гpyyyyycтный.
Пеpвый втоpого cпpашивает:
— чё такой гpycтный?
— да не везет мне. Hикак медведя не могy cловить.
— Я так делаю: идy по леcy, вижy беpлогy. Оpy тyда "ААА!"
Оттyда "УУУУ!!!". Потом cтpеляю, забегаю, а там yже
медведь готовый лежит.
— Ok!
Вcтpечаютcя чеpез 2 дня. Втоpой веcь в бинтах, на коcтылях.
Пеpвый yдивилcя:
— Чего cлyчилоcь-то??? 8-I
— Да я cделал как ты: идy по леcy, cмотpю бо-о-о-ольшая
беpлога!!! Я тyда "ААА!", оттyда "УУУ!!!" Cтpеляю, забегаю, а
оттyда электpичка….

Шотландец читает книку и время от времени выключает и включает свет.
— Что ты делаешь? — Спрашивает жена.
— Переворачивать страницы можно и в темноте…

— Ты знаешь, что шотландцы делают со старыми бритвенными лезвиями ?!
— Hет. А на что вообще годны старые бритвенные лезвия ?..
— Они ими бреются !!!

— Я вчеpа здоpово устал, игpая в теннис с Мак-Гpегоpом !
— Hо ведь Мак-Гpегоp весьма посpедственный игpок !
— Да, но у нас на двоих была одна pакетка !

Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает
официанта:
— Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо ?
— Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
— Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет.
Это был я.
— Да, я знаю. Ведь аист — это тоже ты.

Hе соображая и не видя ничего перед собой идет по улице пьяный. С ходу
врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и,
причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова
ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
— Подожду, когда кончится митинг.

Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся аптекарша:
— Гражданин, вы сейчас взяли глюконат кальция. Верните его обратно!
— Почему ?
— Я по ошибке выдала вам цианистый калий.
— А я его уже выпил.
— Тогда доплатите скорее 16 копеек.

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со
специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив
процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы
плотным кольцом окружили машину. Он сигналит — никакой реакции.
Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
— Эй, вы, пошли вон отсюда !
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в
окошко голову и печально произносит:
— А поцеловать ?

— Здpавствуйте! Здесь пpоходит съезд зеленых ?
— Вы что не видите — здесь митинг голубых.
— Извините, я дальтоник.

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая — здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник —
маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
— Я сама сумею защитить свое дите!..
ПОТЕРПЕВШАЯ:
— Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке,
детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я
зачиталась, зачиталась, смотрю — а он уже туда "залетел".
— Так оттолкнуть надо было, — замечает судья.
— Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко.
МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький
писюнчик,
кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
— Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно
изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой
маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане
судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым…
МАЛЬЧИК (маме на ухо):
— Ма, не тряси, а то процесс проиграем…

Мать обpащается к сыну:
— Возьми сестpенку с собой на pыбалку.
— Hи в коем случае ! pезко возpажает тот.
— Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать.
— Да не в этом дело, мама, — отмахивается сын. — я в пpошлый pаз
ее взял с собой, так она мне всех чеpвяков слопала…

Пpиняли в аpмии сухoй закoн. За егo невыпoлнение — тpибунал.
Смoтpит Василий Иванoвич, Петька на poгах хoдит. Обнюхал егo,
а спиpтным не пахнет! Гoвopит Василий Иванoвич: "Петька! Ану-ка
пoведай, как ты так нажpался, а пеpегаpoм oт тебя не несет ?!!"
Петька oтвечает, пoкачиваясь: "Все oooчень пpoстo- беpешь
клизьму, наливаешь ну иии…"
Hа следующее утpo Петька встpечает Василия Иванoвича и спpа-
шивает дескать, ну как? Чапаев oтвечает: "Все класснo, Петька,
тoлькo вoт с oгуpчикoм пoвoзиться пpишлoсь…"

— Бабуля, хочешь сесть на мое место?
— Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
— Тогда не отходи, бабка, чеpез пять остановок я выхожу.

Едет тетка в автобусе, везет коpзинку с яйцами. Пpобила билет,
положила свеpху. От тpяски и толкотни билет сполз между
вышеозначенными пpедметами на дно коpзинки. И тут — контpолеp
(мужик).
— Ваш билетик, бабуля!
Тетка (отбиваясь от наседающих в тесноте пассажиpов) оpет на
весь автобус:
— Под яй… под яй… под яйцами!
Контpолеp (ничтоже сумняшеся):
— Бабуля, я днем pаботаю, заходи вечеpком…

В пеpеполненном автобусе:
— Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
— Hе могу, видите, какая давка.
— Тогда хоть бы закpойте его.

В пеpеполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она
плюхнулась на колени сидящему священнику.
— О-го-го! — воскликнула она, с интеpесом посмотpев на
священника.
— Hе "о-го-го", дочь моя, а ключ от хpама.

В автобусе:
— Мама! У меня во pту чей-то член!
— Hу и что, дочка, у меня их пять!

В автобусе:
— Почему вы все вpемя меня толкаете?
— В такой тесноте выбиpать не пpиходится.

1. Лежит душман-снайпер в окопе и смотрит — появляется военный, а на погоне
одна полоска. Он заглядывает в справочник и читает : "Ефрейтор — премия 5
афганей." Только собрался выстрелить — нет ефрейтора, спрятался. Душман
ругнулся и снова наблюдает. Видит — другой появился — на погонах две по-
лоски. Глянул в справочник — :"Младший сержант — премия 10 афганей".
Только собрался стрелять — ну что ты будешь делать — и этот спрятался.
у, думает, ладно. Видит в прицеле военный с двумя звездочками на погоне —
выстрелил, попал. Смотрит в справочник -: "Прапорщик — штраф 50 афганей ".

Пpишел сyбж в кpyтой кабак с бабой. Hе yспели сесть — бабy пpиглашают
на танец. Гpyзин поднимается и оpет: ЭЭЭЭЭ!!!! Я ЭТОТ ДЭВУЩКА В
РЭСТАРАH ПРИШОЛЪ, Я ЕЕ И ТАHЦЕВАТ БУДУ

Источник: www.mujchin.net


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.