Автомобиль давно перестал быть предметом роскоши. Правда, это средство передвижения то и дело причиняет головную боль. Мы подскажем, как можно упростить жизнь за рулем и дадим пару советов по уходу.
Яркие фары
Превратить тусклые фары в яркие можно с помощью зубной пасты. Пасту желательно брать отбеливающую с абразивами. Нанесите на фару и, не дожидаясь засыхания, усердно отполируйте мягкой тряпкой или кусочком замши. После процедуры фара станет прозрачней, а свет, излучаемый ей – ярче.
Чистые стекла
Чтобы вымыть грязные стекла, не обязательно покупать специальные салфетки. Старая добрая газета гарантированно не оставит разводов. Что касается средства для мытья, и здесь приобретать специализированное не обязательно. Раствор воды с уксусом или нашатырным спиртом (последнего пару капель на литр) успешно заменит магазинные жидкости.
Средство от запотевания
Кстати, про стекла. Можно купить антизапотеватель, а можно сэкономить и отполировать внутреннюю поверхность лобового стекла небольшим количеством пены или геля для бритья.
Если машина застряла
Увязнуть в грязи или снегу может каждый, а выбраться из этой неловкой ситуации легко удается, пожалуй, лишь джипам. Поэтому держите в салоне, во-первых, лопатку, и, во-вторых, пакет соли, песка или наполнителя для кошачьего туалета, которые можно подсыпать под колеса увязшего автомобиля, улучшив тем самым сцепление колес.
Первое правило поворота
Следующие пару лайфхаков – для водителей с небольшим стажем вождения. Прежде всего, запомните, на повороте – не тормозить, не сбрасывать скорость и не переходить на «нейтралку». Все это может увести машину в занос. Правильно – сохранять или увеличивать скорость. Что касается поведения до поворота – замедлять движение можно и нужно.
Второе правило поворота
Часто водители с небольшим стажем (впрочем, как и многие опытные), подъезжая к перекрестку и пропуская авто по встречной, чтобы свернуть налево, выкручивают колеса в сторону поворота. А теперь представьте, что произойдет, если тот, кто подъезжает к такому водителю сзади, случайно его подтолкнет? Наш герой неизбежно покатится на встречную. Поэтому нужно сначала пропустить автомобили, а потом выкручивать руль и поворачивать.
Как проезжать лужи
Или такой момент – лужа. Как правильно ее проехать? Перед любой, даже мелкой – притормозите. А потом проезжайте лужу, не сбрасывая и не набирая скорость. Выехав, просушите тормоза несколькими кратковременными нажатиями на педаль тормоза.
Научиться чувствовать колеса
Чтобы не цеплять бордюр при парковке и ювелирно объезжать ямы, нужно чувствовать колеса. Для тренировок возьмите пустую пластиковую бутылку, сомните и положите ее на асфальт. А теперь наезжайте на нее поочередно правым и левым колесом.
Наблюдайте за другими
На дороге стоит обращать внимание на все. Тем более, на странное поведение других водителей. К примеру, машина, едущая по соседней обочине впереди вас, вдруг стала тормозить, хотя помехи, на первый взгляд, на дороге нет. Притормозите и вы. Вполне возможно, водитель с соседней полосы пропускает животное, ребенка или человека, которого вы пока не видите
Сократить потребление топлива
Езда «накатом», скорость в пределах 90 км/ч, избегание пробок – об этих способах экономии топлива знают все. Есть еще один – уборка в авто. Серьезно. Каждые 45 кг хлама увеличивают расход на 2%. Есть смыл убраться в багажнике и салоне, ведь в далекой перспективе это поможет существенно сократить расходы на топливо.
Источник: ekabu.ru
Лучшие анекдоты про автомобилистов и водителей
Школа вождения, вечер, группа, состоящая из молодежи.
Одна юная особа с миловидным личиком, заикающимся голоском пытается ответить на вопрос преподавателя о способах определения частоты оборотов двигателя:
— Ну там, прибор со стрелкой такой есть, ТРАХОМЕТР называется.
И покраснела.
***
В компании Мерседес объявили о выпуске в 2015 году автомобилей с искусственным интеллектом, но в Россию такие автомобили поставляться не будут. Руководство компании опасается, что они будут массово сбегать назад в Германию.
***
— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
— Давай.
— Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
— Давай.
— Ой, дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
— Иди…
***
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может.
А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!
Жена: Стой!… ты на что намекаешь?!!
***
Угнан «Москвич-412» 1975 года выпуска. Смысл выясняется.
***
Недавно помахал какой-то девушке, потому что думал, что она машет мне. Оказалось, что она помахала другому парню. Чтобы как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил такси. Таксист увез меня в аэропорт. Сейчас я в Польше. Работаю.
***
Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту:
— Слушай, можно, я тоже порулю?
— ???
— А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
— Ты что делаешь?
— Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался…
***
В машине.
— Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
— Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?
***
Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.
***
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается: «14 человек считают, что ты козел!»
Смешные анекдоты про водителей и автомобилистов
Попав в аварию не пристёгнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое!
***
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
— Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
— Отвали! На моей — мигалка.
***
— Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
— А может, и не на одного…
***
Двое у подъезда. Он:
— Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
— Ха, какая-то б***ь насосала!
Он:
— Милая, это тебе…
***
— Я тебя прошу, посиди минутку молча, обращается муж к жене в автомобиле.
— А то никак не понять, завелся двигатель или нет.
***
— А что ты мне такие неприличные вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
— Нет, для меня это не вариант. Стёкла не тонированные.
— Да ты не бойся, через две минуты стёкла запотевают, ничего не видно…
***
Когда я заправляю полный бак бензина — моя машина дорожает в два раза!
***
Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.
***
Наблюдал картину: зима, выходит из подъезда мой сосед с двумя тяжёлыми сумками. Поскальзывается, больно падает и по скользким ступенькам съезжает наполовину под внедорожник, припаркованный практически вплотную к подъезду.
Сердобольная старушка, оказавшаяся рядом, помогает мужику вылезти из-под авто, попутно ругая сволочей, припарковавших тут машину.
Мужик выглядит очень смущённым и молчит.
Я его знаю, это его внедорожник. Этот урод всегда так паркуется.
***
— Пошёл ты в ж*пу!.. — раздражённо сказал водитель «Запорожца» мигавшему ему сзади фарами «Мерседесу» и резко дал по тормозам…
Анекдоты про водителей смешные очень
Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего «Ягуара», она возмущенно кричит:
— Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь…
***
Абрам и Сара едут в автомобиле,
Сара за рулем. Впереди светофор.
Вдруг Сара кричит:
– Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
– Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!
***
Пять лет за рулём не была… все сигналят… фарами моргают, руками машут, даже по встречной полосе дорогу уступают!… Видать, соскучились.
***
А я вот наконец-таки сдала на права!
Хочу машину себе купить.
Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
– Стиральная!
***
Да ездил бы я на метро, но туда с машиной не пускают!
***
Разговаривают два приятеля:
— Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда.
Никуда не ездишь, не сломалась?
— Да нет.
Понимаешь, я так хорошо ее припарковал, что боюсь уеду и кто нибудь место займет.
***
В нашей стране яма любой глубины и размера на дороге считается не существующей, если перед ней поставлен знак «Дорожные работы».
***
Выпивают трое мужиков, у всех жены автолюбители.
После очередной рюмки один жалуется:
– Моя совсем мне спать не дает, всю ночь бредит, красный желтый зеленый.
Второй говорит:
– Ерунда, моя меня посреди ночи за чл@н хватает, дергает и орет первая вторая третья.
Третий, грустно так:
– Повезло вам, моя берет чл@н втыкает себе между ног и говорит 30 литров 92-го.
***
Тихо-спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю…
…кто ж знал, что между двумя машинами трос…
Источник: megapozitiv.com
Японец подходит к водителю ВАЗа и говорит:
— О, какая хорошая машина! Сам собрал?
******
Едут на машине муж и жена. Подъезжают к перекрёстку. Муж говорит жене:
— Посмотри, нет ли справа машин?
— Нет. Едут дальше. Вдруг удар справа, машина помята, муж говорит жене:
— Ты же говорила, что там нет машин.
— А это трамвай.
******
Уважаемые водители, наше новое противоугонное устройство
не только уничтожит вора мощным взрывом, но и выбросит его из вашего автомобиля.
******
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.
******
Мужик звонит приятелю:
— У тебя враги есть?
— Нет, а что?
— Да я свою десятку продать хочу…
******
Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.
******
Водитель на запорожце подъезжает на СТО и говорит мастеру:
— Мне нужно диски титановые поставить.
— Десять баксов.
— А ещё движок от опеля поставить.
— Десять баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— Десять баксов.
— Да ты гонишь!
— Да ты первый начал!
******
В любой вещи на свете есть изъян.
В Ламборгини, например, водителю тяжело педали валенками нажимать.
— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? Двести лошадей!
******
Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра.
Вчера забрали права, потому что ехала без номеров.
Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав.
А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.
******
Я не был виноват в аварии, я двигался правильно. К сожалению, другой двигался на грузовике.
******
Чем больше моих друзей получают права, тем осторожнее я перехожу дорогу.
******
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное — не стоять у неё на пути.
******
— Слушай, я такую машину купил! Такая удобная, такая красивая!
— А какого она цвета?
— Ну, видел когда-нибудь закат?
— Да.
— Вот такого же, только синего.
— По статистике, женщины за рулём меньше попадают в аварии, это доказано!
— Да, дорогая, ты меня убедила, когда сегодня выехала на встречку,
от тебя шарахнулись двадцать машин, из них двенадцать столкнулись между собой,
везде за рулём мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше!
******
Возле автоинспектора останавливается машина.
Водитель открывает дверцу:
— Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу.
— Какую услугу? В чем дело?
— Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Ещё раз огромное вам спасибо.
******
— Да это какой же русский водитель соблюдает все правила дорожного движения?
— Ну, не скажи, соблюдает тот, у которого отобрали права.
******
В маршрутку заходит пьяный мужик, перед ним сидит женщина с ребёнком. Мужик шутит:
— Опа, какая симпатяга! А это кто с тобой, шимпанзе?
— Как вам не стыдно, это мой ребёнок…
— Ну ладно, не обижайся, у тебя прелестный ребёнок, как обезьянка…
— Как вы можете такое говорить, прекратите…
Женщина не выдерживает, начинает плакать. Пассажиры возмущаются и поднимают шум.
Маршрутка останавливается, водитель выталкивает мужика на улицу.
Вернувшись в маршрутку, водитель успокаивает женщину:
— Не плачьте, успокойтесь, вот попейте водички!
— Спасибо, вы такой добрый, большое спасибо…
— Ну, вот и хорошо, а вот ещё возьмите банан для вашей обезьянки…
Если водитель открывает дверь машины своей жене, значит это или новая машина, или новая жена.
******
К перекрёстку на большой скорости приближается машина,
в ней едут муж и жена. Машину ведёт жена, вдруг она говорит:
— Ой, Вася, у нас отказали тормоза…
— Люся блин, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле…
******
— В нашем маленьком городе только один человек ездит на ягуаре!
— Да, и кто же это?
— Сторож в зоопарке!
******
Суровые челябинские водители даже в Англии ездят по правой стороне дороги.
******
— Степа, вчера, наконец, по телевизору разъяснили, почему подорожал бензин.
— И почему же Ваня?
— Оказалось, бензин подорожал потому, что водители ожидали подорожания бензина!
******
— Придурок, болван, идиот, мы только что задавили кошку!
— Да дорогая, ты права любимая! Но может, всё-таки я поведу машину?
Источник: anekdotsuper.ru
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта… Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я… хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать…
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации… (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм… Бензин в баке, говоришь… А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на «Е» или на «F»?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс… А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
«x1000». Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано «Е», затем полукруг, затем «F».
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине…
Водитель: (слышно громкое «бииииип») ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ
Источник: vse-shutochki.ru