Приколы о водке


Смешные афоризмы про водкуВодка — пиво, гений — злодейство.

Ну почему, чтобы выпить рюмку водки, надо раздеваться догола? (про поход в баню)

Водка — смазка между тобой и миром.

В России издревле глоток свободы заменяли стаканом водки.

В России самая твёрдая валюта — жидкая.

В стакане водки оптимист видит 40% спирта, а пессимист — 60% воды.

Водка — наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов?

Водка — это волшебная жидкость, которая превращает чёрную тоску в белую горячку.

Водка — это сжиженный дым Отечества.

Водка белая, но красит нос и чернит репутацию.

Водка бывает хорошая или очень хорошая.

Водка в малых дозах безвредна в любых количествах.

Водка губит народ, но одному человеку ничего не сделает.

Водка есть — ума не надо!

Водка мутна, да мысли чисты!


Водка нам для запаха, дурь у нас своя.

Водка пить, земля валяться.

Водка пьёт людей до дна.

Водка, водка, огуречек — вот и спился человечек.

Водка, попавшая в организм после пива, как правило, выходит боком.

Водки выпил на копейку, а дури прибавилось на рубль.

Водку пил — ум утопил.

Водку пьете? — Пью, доктор, не помогает!

Водку следует пить только в двух случаях: когда есть закуска, и когда её нет.

Вот что плохого в питье водки с утра — трудно провести день разнообразно.

Все беды от водки, в лучшем случае — от коньяка.

Душевную рану у нас принято заливать водкой.

Его звали пьяницей, а ведь он не пил вовсе! Только похмелялся.

Ест Федька с водкой редьку, ест водка с редькой Федьку.

За чашкой Nescafe даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки — они превращаются в действия!

Здоровому человеку водку пить бесполезно.

Здоровье не купишь, поэтому не жалей денег на водку!

Истина в вине, а в водке горькая правда.

Как много в России бессмысленного! К примеру, реклама водки.

Как ни мала зарплата, на водку всегда хватит.

Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки — нормально, две — много, а три — мало?

Лучше пьянеть от водки, чем трезветь от действительности.

Любая еда при появлении водки на столе превращается в закуску.

Мы водку не пьём, мы ею души дезинфицируем.


На дне рюмки водка крепче.

Не люблю водку, но люблю то, что она со мной делает.

Нет такого здоровья, которое устоит против водки.

Ничто так не согревает душу, как холодная водка.

О преимуществах здорового образа жизни и лечебного голодания особенно приятно рассуждать за обильным столом, с рюмочкой водки и хорошей сигаретой.

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой.

Осадок на душе прекрасно растворяется водкой.

От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать.

Помилуйте, королева! Разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!

Профессор филологии: «Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно — как согласие». Студент: «Это просто: Водку пить будете? — Ах, оставьте!»

Сколько водки ни бери, всё равно два раза бегать.

Таланты есть, но водки больше.

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо, просто никогда не ездили с ними за водкой.

Только в России за хлебом «ходят», а за водкой «бегают».

Только в России могло возникнуть выражение «питьевой спирт».

Тоска — это когда десятая рюмка водки кажется горькой.

Хуже водки лучше нет!

Хороша ложка к обеду, а водка сама по себе.

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда её пьёт женщина!

Армия сделает из вас мужчину за два года. Водка и женщины сделают это за пятнадцать минут.

В хорошей компании ничто так быстро не кончается, как пиво, водка, деньги и презервативы.


Сахар и соль — белая смерть. Лес и водка — зеленые друзья!!!

Русская водка. Не дай себе просохнуть.

Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.

Пока водка не допита — не отбрасывай копыта.

Водка — наш враг! Но кто сказал что мы ее боимся?

Водка — самое популярное из всех средств, которые не помогают от простуды.

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

Когда кончается водка — закуска становится просто едой.

Корпоратив на 1 апреля

Источник: korporativus.com

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про водку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Вечеринка:
— Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного.
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского.
— Сухого, полусладкого или креплённого?
— Иди на фиг! Давай водки!!


Звонок бухгалтеру с охраны:
— Вова, ты там чем занимаешься?
— Ну как обычно: сверкой, сводкой…
— Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!



Разговаривают две подруги:
— Ну, Люся, как тебе показался вчерашний парень с дискотеки?
— Да ну его! Уговорил в гости к нему зайти, на кофе. А у него дома ни водки, ни презервативов.


смешной анекдот про водку


Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом говорит:
— Пива мне!
Ну, бармен удивляется как пиво после водки? А мужик ему:
— Не после водки, а перед вином…


Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго):
— Ты где был?
— В шахматы играл с приятелями.
— А почему от тебя водкой пахнет?
— А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?


Один друг рассказывает другому:
— Представляешь,прихожу я домой,смотрю,а она с любовником. Ну я пошёл на кухню,открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен… А потом смотрю, квартира то не моя!!!



— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Бл@, Петрович, это ж водка!
— А я что сказал?!


Останавливает гаишник в дупель пьяного мужика:
— Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
— Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД—шник в ярости:
— А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
— Да Вы что, мне не верите???


Собрал Бог умерших русского, немца и американца. Говорит:
— Даю вам шанс вернуться на землю, но только в виде неодушевленного предмета. Просто прыгайте вниз с облака, и кричите, кем хотите быть.
Русский (прыгая):
— Рюуууууумкааааааа!!!!!
Стал он рюмкой, постоянно в него водку наливают, в общем, не жизнь, а праздник. Немец (прыгая):
— Пивная крууууууужкаааааа!!!
Стал он кружкой в каком—то баре, тоже доволен. Американец разбегается, хочет прыгнуть, но в самый последний момент поскальзывается, и летит вниз с воплем:
— OH, SHIT!!!!!!



Начальник вызывает подчиненного:
— Вы любите теплое пиво?
— Конечно, нет!
— А потных женщин?
— Бр—р, нет, разумеется.
— Значит, идешь в отпуск в декабре.
Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй:
— Вы любите теплую водку?
— Да!
— А потных женщин любите?
— Да!
— Хорошо, значит осенью поедете на картошку.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Источник: www.anekdotovmir.ru

Смешные анекдоты про водку

  1. Только русские наливают водку граммами, покупают литрами, а с утра спрашивают — «сколько бутылок мы вчера выпили?»
  2. В автобус заходит мужик с недопитой поллитрой водки. Садится и как будто что-то вспоминает. Тут к нему обращается кондуктор: — Мужчина, за проезд. Лицо мужика светлеет: — Точно! Ну — за проезд!
  3. Моя подруга… ЧУДО…Говорю ей: «Давай возьмём такси!»… А она: «Давай водки… быстрей развезёт!..»
  4. Только русский человек, напившись в тридцатиградусную июльскую жару теплой водки, может петь «Ой, мороз-мороз, не морозь меня…»
  5. Если я открываю бутылку водки, то сразу выбрасываю крышечку. Это называется «сжигать мосты».

  6. Водка на охоте спасла больше животных, чем все Гринписы вместе взятые.

  7. В Швейцарии ученые установили, что употребление шоколада может поднять настроение. Они, видимо, еще водку не пробовали.
  8. Водка — это очень калорийный продукт. Знаете, как с неё нажраться можно!
  9. Я пролила на клаву рюмку водки, и теперь она, куда ни ткни, печатает три заглавные буквы: «Е Щ Ё».
  10. Любая еда, при появлении на столе водки, фантастическим образом превращается в закуску.
  11. Осадок на душе прекрасно растворяется водкой.
  12. Тундра. Встречаются две собачьих упряжки. Русский и чукча.
    — Где тут можно водки купить?
    — Езжай прямо. В четверг направо повернёшь.

Прикольные афоризмы про водку

  1. Ничего так не делает женщину красивой и доступной, как стакан водки.
  2. Многие думают, что водка — это выход… Нет ребята — это вход!
  3. Чтобы хорошо узнать человека, не обязательно съесть с ним пуд соли. Достаточно выпить пол-литра водки с кем-то из его близких.
  4. ВОДКА — это исторический прообраз Интернета: она способствует обмену информацией и объединяет совершенно разных людей!
  5. Красное вино — к мясу, белое вино — к рыбе, добавить еще водки — к разборкам.
  6. Переходный возраст — это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный и думаешь, как подлить себе водки в компот и не спалиться!
  7. Вечером водка дает потрясающее ощущение «пофиг», а с утра не менее потрясающее «нафиг»…

  8. Чем хорош интернет, сколько бы ты не выпил, почерк всегда стабильный.
  9. У нас все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.
  10. Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвёртая…
  11. Водка — удивительный напиток,вкус один а приключения всегда разные.
  12. Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать!

Анекдот про водку и евреев

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в
общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку —
ну и так далее. Сара ему и говорит:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу,
каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует…
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
— Дааа… Вот за это нас русские и не любят…

Источник: megapozitiv.com


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.