Женская логика: Подонок… мерзавец.. тварь… ВЕРНИСЬ!!
Хотела ему позвонить, но поняла, что абонент временно… не достоин!
Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему пофиг, он за хлебом идет.
Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!
От любви до ненависти — 1 шаг. И от ненависти до безразличия в принципе тоже 1 но…, с*ка, такой длинный…
А вообще, я люблю пирожки с вишней. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.
Ой цветут бананы в поле у ручья, негра молодого полюбила я. Негра полюбила на свою беду, днем его пугаюсь, ночью не найду.
Это очень плохо, когда человек, которого ты любишь, тебя разлюбил. Еще хуже, когда человек, которого ты любишь — о*уел
I love you, baby! — Я люблю вас, бабы!
А как хорошо у девушек начинается: любимый, милый, миленький, маленький, глупенький, дурачок, дурак, идиот, тупица, скотина, ублюдок, ненавижу…
Любовь — состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой
Первый раз я влюбилась в 17, второй в 18, третий в 19:30
Любовные отношения бывают трех видов — по службе, по дружбе и по — «немножечко перепила»…
Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — с*кс. Если вы все-таки не худеете — смените тренера и диетолога.
Думал — любимая. Подсчитал — дорогая.
Очень жаль, что мы дарим чувства, тем кому на самом деле не хватает мозгов.
Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше!
Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.
В ЗАГС тащила я мужчину (вы б видали ту картину), упирался (гадкий вошь), но от счастья не уйдешь!
Самый лучший любовник-это… ОГОРОД! И позы разные и семь потов сойдет!
Люблю девушек с большой грудью. Когда обнимаешь, чувствуешь что между вами действительно что-то есть.
Сначала ты думаешь, что никого никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот…
Думала, что бросил….. Подошла к зеркалу посмотрела… не-е-ет… ПОТЕРЯЛ!
— Как ты любишь меня? — Больше, чем вчера, меньше, чем завтра.
Конечно,любимый,у тебя должно быть личное мнение и сейчас я тебе его расскажу!
-А муза у вас есть ? -А муза у меня нет… Вот такая в зизни зопа….
Привет, я ночь, и мы тут с твоим прошлым подумали, что ты не будешь сегодня спать.
Источник: statusas.ru
Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сёма, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
— Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!
— Дорогой, сходи в магазин!
— Но, милая, сейчас такой мороз, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки..!
Когда людям хорошо вдвоём, нет никакой разницы, как называются их отношения.
Если ты раздеваешь девушку и у нее трусики и лифчик одного цвета, знай что это не ты решил что сегодня будет с*кс.
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог:
— Господи, что же с вами произошло? Женщина:
— Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень… Ну, и он, как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается… Психолог:
— Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки, и, как только муж придёт домой, сразу же начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина:
— И что? Неужели это поможет? Психолог:
— Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем, полный успех. Женщина:
— Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет? Психолог:
— Дело в том, сударыня, что заткнуться и помолчать в таких ситуациях помогает всегда!
Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают:
— Свидетелем будете?
И тут я ляпнул не подумав:
— Решили зарегистрировать свои отношения?
— Алле…! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом… Ты где, мой сладкий???…
— Галя, а ты где, твою мать, проснулась?!!
Молодой человек отдыхал в Италии и познакомился с одной местной девахой. Влюбился по уши. Вскоре она говорит ему, что беременна. Он:
— Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе.
Она:
— А как тебе об этом сообщить, чтобы жена не узнала?
Он:
— А ты просто пришли телеграмму с одним словом — «СПАГЕТТИ», и я все пойму.
Он уехал, и уехал, и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую-то телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок. Там написано: Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без.
— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты задолбал, давай работать!
Жена разводится с мужем.Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода?
— Ну…
— Он пьет?
— Нет.
— Наркотики?
— Нет.
— Мало зарабатывает?
— Да в общем, нет.
— Бьет?
— Нет.
— Не заботится о детях?
— Заботится.
— Изменяет?
— Нет, что вы:
— Не удовлетворяет вас как женщину?
— Нет, с этим все нормально.
— Не помогает по дому?
— Помогает.
— Тогда в чем же причина?
— Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом!!!
Источник: pricoliska.ru
Если муж решил заменить жене тефлоновую сковороду на чугунную, он должен понимать, что лишает себя всех шансов приходить домой ночью пьяным.
Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.
— А у нас весна в отношениях…
— Все цветет и пахнет?
— Не-а, все говно наружу полезло…
И жили они, как кошка с собакой. Он ее охранял, она от него гуляла…
— Обиделась, ушла. Искать не советую! А не найдешь — хуже будет!
С сайта знакомств:
“Ищу девушку. Причём обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело”.
Поздняя любовь похожа на зимний пляж.
Эмоции еще возникают, но раздеваться уже не хочется.
Женщины – это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.
Как мужчины делают предложение: “Любимая, выходи за меня замуж!”.
Как девушки делают предложение: “Я беременна!”.
Встретились две холостячки. Первая:
– Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
– Догнала?
— Ты за мной будешь, как за каменной стеной!
— Как в тюрьме?
Любовь с первого взгляда — большая экономия времени и денег.
Хочешь, чтоб любимая никогда в тебе не разочаровалась?! Женись на другой!
— Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне.
— Что с тобой не так?
— Меня от тебя тошнит.
Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется “ты мне все нервы вымотал, сволочь”.
Собирались с женой в магазин. Разнылась что ей нечего надеть. Через пару часов зашли в икеа, увидела вешалки, сказала что нужно купить, ведь ей не на что вешать вещи.
Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила “Подумаю”.
— Почему женский праздник отмечают в марте?
— Ну, потому, что женщины капризны и непредсказуемы, как мартовская погода.
— А почему именно восьмого?
— Задолбал уже! Потому, что две дырки рядом! !
То, что лучшая подруга увела у вас мужа — еще как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?
Двое были обнаружены зимой в летнем кинотеатре. Их привели в участок и на вопрос что они там делали они ответели, что ждали фильм “Закрыт на зиму”.
Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать все ясно до 48-ми раз.
Источник: www.anekdotovmir.ru
