Забавные смешные истории об учителях, учениках и их родителях вызывают приятные воспоминания, приносят положительные эмоции и дарят хорошее настроение. Анекдоты про школу с легким сарказмом высмеивают реальные проблемы, которые существуют в системе образования. Предлагаем подборку самых смешных коротких шуток про учебу и школу.
Вот интересные и веселые анекдоты про учебу.
Анекдоты про школу: младшие классы
Шутки про школу обрели популярность у всех поколений. Их с удовольствием читают ученики, и те, кто уже давно закончил обучение. Анекдоты про школьников начальных классов рассказывают о нестандартных и рядовых ситуациях в стенах учебного заведения с ребятами, которые только начинают долгий путь постижения наук.
Вот веселые короткие истории о младших классах:
У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.
— Так, 3-А, дружно достаем смартфоны и ставим в «Инстаграм» лайки Татьяне Николаевне — нашему директору.
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе ребенка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…
Первый день каникул в начальной школе. Дочь с утра составила список дел. Когда она уснула, мать решила взглянуть. Там было одно слово: «Адахнуть».
Из сочинения «Мои родители» в 3 классе: «Родители достаются в таком возрасте, что от многих вредных привычек нам уже не удается их отучить».
Школа, открытый урок. Тема: Суффикс «щик». Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить. — Фрезеров… — Щик! — Манекен…— Щик! — Закрой…(дети хором) — Рот!
Я очень любил жизнь, пока меня не перевели из детского сада в школу.
— Вы используете компьютеры в школах? — Да. С первого класса. Сидоров, возьми один компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике? — Три!
Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:— Одиннадцать лет!!! За что?!!
Анекдоты про школу и учебу: элитная школа
Смешные анекдоты про школу многогранны. Особую нишу среди веселых историй о школьниках заняли шутки об элитных школах. В них общественность высмеивает специфику воспитания ребенка в состоятельных семьях. Некоторые анекдоты подчеркивают своеобразные отношения между учениками и преподавателями.
Вот смешные короткие шутки об элитной школе:
Урок в первом классе элитной школы. Учительница прочла сказку «Пирожок» и говорит: — Цыплята целый день трудятся, а Шарик и Мурзик пляшут, валяются на кровати, смеются над ними. Ребята, как вы считаете, кто такие Шарик и Мурзик? Дети хором: — Эффективные менеджеры!
Учительница зоологии на уроке в элитной школе так и не смогла доказать, что ягуар — это животное.
Ребенок первый раз за пять лет учебы в школе забыл дома смартфон и, наконец, узнал имена одноклассников.
Объявление на входе: «Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобы на клиента».
Учителя элитной школы, чтобы хоть как-то приучить учеников к чтению, в читальном зале библиотеки поставили кальян.
Когда пятиклассник уверенно показал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учительница географии поняла, что этот парень отлично провел лето.
Директор школы ловит в туалете курящего парня: — Какой класс? Парень, выпуская дым кольцами: — Буржуазия!
Анекдоты про школу: на уроках
Наиболее смешные анекдоты — про школу и учителей. Истории о том, что происходит между преподавателем и учениками на уроках, заслуженно стали любимы людьми всех поколений.
В них поднимаются вопросы взаимоотношений между педагогами и детьми, раскрывают особенности личности ребенка, высмеивают разные стороны процесса обучения.
Вот лучшие анекдоты про то, что происходит на школьных уроках:
— Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров! — Марьиванна, что же это за квадрат такой — с одной стороной?!
В школе: — Сегодня у нас будет контрольная. — А калькулятором пользоваться можно? — Да. — А транспортиром? — Тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «Восстание декабристов».
— Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля? — Не могу сказать, господин учитель — моя мама всегда торгуется.
Учитель ругает Вовочку: — Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…— Судьей по боксу!
На уроке арифметики:— 20 человек за 8 часов скосили целое поле. За сколько часов 50 человек скосят то же самое поле? — Если 20 человек скосили поле, то пятидесяти косить уже нечего.
— Я задал родителям задачку, ту, что в классе решить не могли, про самолет и транспортер. — И как? — Уже третий день спорят, развод не за горами.
— Чему учит сказка Пушкина «О рыбаке и рыбке»? — Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
На уроке химии учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Ученики решили, что она ведьма и сожгли ее.
Анекдоты про школу: об учителях
Анекдоты про школу — короткие истории, которые часто рассказывают о преподавателях. В них высмеивают пороки и недостатки учителей, раскрывают грани их внешкольной жизни. Но в подавляющем большинстве такие шутки показывают, что педагоги — это обычные люди, у которых есть собственные заботы, тревоги, сомнения и фобии.
Вот интересные и веселые анекдоты про учителей:
— Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове? — Верочка, ну ты же директор школы!
Лежит утром после школьной дискотеки директор школы с сильным похмельем и разбитым лицом и думает: — Пора взрослеть!
На уроке: — Петров встань и стой до конца урока! — А что я сделал? — Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня он ужасно бесит!
Школьный учитель говорит коллеге: — Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся…
Один учитель жалуется другому: — Ну и ученики мне попались глупые. Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они не понимают…
После долгого сидения в «Одноклассниках» учительница в школе автоматически ставила всем ученикам «5+» и рисовала сердечки в дневнике.
Анекдоты про школу: о родителях
Школьные анекдоты рассказывают не только об учителях и учениках. Часто главными действующими лицами становятся мамы и папы. Такие приколы про школу повествуют о внутренних переживаниях и ежедневных заботах родителей школьников разного возраста.
Вот забавные анекдоты о родителях:
— Петя, ты где? Опять в шкафу? Выходи, надо готовиться к школе. — Не пойду. Каждый год одно и то же, надоели магазины. — Петя, ты же отец семейства. Обещаю: пойдем только в один магазин.
Молодая мама перед 1 сентября: — Вроде бы все для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень…
Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
«УРА! Каникулы!!!», — кричали родители после последнего звонка и запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимались, не веря своему счастью.
Учитель пришел к провинившемуся домой: — Мама дома? — Еще не пришла. — А папа? — Тоже спрятался.
Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор — ремень!
Читайте также: Анекдоты про армию: лучшая подборка армейских шуток
Анекдоты про школу: отцы и дети
В большинстве семей школьными делами ребенка занимается мама. Но когда за дело берется папа, результат может быть совершенно непредсказуемым. Именно такие случаи легли в основу множества анекдотов о взаимоотношениях пап и их чад.
Вот смешные ироничные анекдоты про отцов и школьников:
— Папа, тебя вызывают к директору. — За что? — За минирование школы. — Господи, когда ты ее, наконец, взорвешь.
— Пап, тебя в школу вызывают.— Что ты опять спалил? — Химичку с физруком в учительской.
Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его: — Тебя сегодня вызывали? — Да, завтра вызывают тебя.
Отец спрашивает сына: — Что сегодня было на уроках? — На химии изучали взрывчатые вещества. — А что завтра будете делать в школе? — В какой школе, папа?
— Пап, а ты в школе дрался? — Конечно. — А ты всех побил? — Конечно. — Пап, а можно попросить тебя больше не приходить к нам в школу?
Жена уехала в командировку. Муж утром встал, разбудил дочь и повел ее в садик. Привел в один, не берут, привел в другой, не берут, по дороге в третий садик дочь говорит отцу: — Папа, пока ты водишь меня по садикам, я опоздаю в школу.
— Папа, ты ходил в школу, когда был маленький? — Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.— Видишь, мама! Нет никакого смысла попусту тратить время.
Анекдоты про школу и учебу: домашнее задание
Анекдот про школу не рождается на пустом месте. Подоплекой часто становится жизненная ситуация, например, подготовка школьных домашних заданий. Сложные учебные программы, большая загруженность ребенка, несовершенство образовательного процесса и другие факторы превращают выполнение уроков в семейные баталии родителей и учеников.
Вот лучшие взрывные анекдоты о домашней работе:
Получил высшее образование? Почувствуй себя идиотом — сделай со школьником 4-го класса домашнее задание.
— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал? — Нет, конечно.— Короче уроки я не сделала.
Вчера учили уроки. Мать орала, ребенок ревел, бабушка писала сочинение!
— Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек? — А что такого? — Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!
Уроки сделаны… Мать охрипла… Сын оглох … Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!
Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго говорит: — Крючки пиши аккуратнее! — Это не крючочки, папа. Это интегралы…
Мама сыну: — Много уроков в школе задали? — Тебе орать и орать…
— Вовочка, ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? — спрашивает мать сына. — А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.
Для чего человеку нужны анекдоты про школу? Для детей и взрослых комичные ироничные истории — это практическое руководство, как не нужно поступать преподавателям, школьникам и их родителям. Поэтому чаще читайте школьные шутки, смейтесь над веселыми ситуациями и не поступайте так, как герои коротких остроумных ироничных рассказов.
Читайте также: Самые смешные короткие анекдоты
Источник: www.nur.kz
Надо же замучить детей в школе так, что они начинают писать в дневниках: “Слава богу каникулы”
Хорошие каникулы:поела ,посидела в нете,поела ,посидела в нете,поела, посидела в нете,поела, легла спать
Так… Осталось всего-то каких-то 9 месяцев проучиться… и… каникулы!
Студентка приезжает домой на каникулы: – Мама! Hаконец-то у меня появился мальчик. – Прекрасно. И где он учится? – Да ты что, ему всего месяц!
Ну вот настало время, когда спишь до обеда, а потом слоняешься по дому в ожидании вечера)) да здравствуют каникулы!!
Каникулы-это когда ты весь день ходишь дома в ночной рубашке
Каникулы закончились! Начались суровые челябинские будни…
Теперь, придя в школу, ты можешь написать сочинение “Как я пропьянствовала все каникулы”.
Вот что значит каникулы – о том, что вчера была суббота я узнал(а) только сегодня
Каникулы на учителей тоже влияют, историк вместо “Открывайте дневники” сказал “Открывайте холодильник”.
Я настолько ленива, что в каникулы просыпаюсь пораньше, чтобы подольше ничего не делать…
Чем веселее каникулы, тем быстрее они заканчиваются…
А вы на Рождественские каникулы куда собираетесь? В Шереметьево или в Домодедово?
Вот все думали… Каникулы, сейчас на каток, в кино, еще куда нибудь, а сами все каникулы просидите в интернете!
2 сентября. Утро. -Мамочка, а когда каникулы начнутся?
[В]каникулах
Хотели придумать с другом план как провести летние каникулы…не успели , они закончились
Кто за то, чтобы после 31 августа было 1 июня?
Туристическое агенство “Бармалей” организует поездки детей на каникулы в Африку. Билет в один конец.
Это так клево – проснуться часов в 7, вспомнить, что сейчас каникулы, и спать дальше до 11…
Я не знаю, кто такой “Карантин”, но спасибо ему за каникулы
Хочу самые классные каникулы, уважаемые Павел Дуров, отключите на неделю контакт!
Какие друзья, такие и каникулы.
Учитель литературы спрашивает: «Что вы прочитали за каникулы?» А мы ему: «Все смешные статусы для контакта!»
У кого-то каникулы, а у меня ВЫТРИ ПЫЛЬ, ПОМОЙ ПОЛЫ, СХОДИ В МАГАЗИН, ПОГУЛЯЙ С СОБАКОЙ, ВЫНЕСИ МУСОР. ЧЕ УСЕЛАСЬ.
Приезжаю домой после каникул и тут попугай мне кричит: Я кончаю, я кончаю…
Хочу каникулы… – А они тебя нет!!
В каникулы меня соседи будили в 10 часов. теперь пора отрываться по полной программе=))
Думаю, что зимние каникулы будут жаркими…
Время – деньги, а деньги это время!! Начались каникулы, пора нахрен продавать без пятнадцати семь и покупать 3 часа дня!!
Источник: www.anekdotovmir.ru
Цитаты знаменитых людей про каникулы
Вечные каникулы — хорошее определение ада.
Бернард Шоу
Для людей, которые в душе не перестали быть детьми и сохранили удивительный дар верить в чудеса, Новый год — это всегда что-то особенное. Время радости, оптимистичных планов, надежд, долгих весёлых каникул… и немножко волшебства, которое они сами создают себе и другим, стараясь, чтобы для всех близких праздник стал ярким и запоминающимся!
Олег Рой
Хорошее без плохого не бывает: даже школьнику на каникулы дают задание.
Чарльз Лэм
У рая и каникул то общее, что за них надо платить и монетой служит твоя прежняя жизнь.
Иосиф Бродский
Жизнь не поделена на семестры. У вас не будет летних каникул и найдется немного работодателей, которые заинтересованы в том, чтобы вы нашли себя. Ищите за свой счет!
Билл Гейтс
Каникулы — это когда нечего делать и занимаешься этим целый день.
Роберт Орбен
Статусы про каникулы для социальных сетей
Хотели придумать с другом план, как провести летние каникулы, но не успели — они закончились.
Сколько бы ни длились каникулы, а мне всё равно мало…
Ну вот и настало время, когда спишь до обеда, а потом слоняешься по дому в ожидании вечера. Да здравствуют каникулы!
Я не знаю, кто такой Карантин, но спасибо ему за каникулы.
Каникулы — это когда ты завтракаешь в три часа дня.
Какие друзья, такие и каникулы.
Закон природы: чем веселее каникулы, тем быстрее они заканчиваются.
Вот что значит каникулы — о том, что вчера была суббота, я узнала только сегодня.
Вот и начались каникулы — время, когда не знаешь, какое число и какой день недели!
Самый популярный вопрос у учеников в последний день каникул: «Нам что-нибудь на каникулы задавали?»
Только взялась за ум, а тут, бац, и каникулы.
Школа… В ней есть что-то хорошее. Например, каникулы.
Каникулы — это когда ты ложишься спать, а у родителей в соседней комнате будильник звонит.
Источник: frazy.su
Про уход на каникулы
- Фразу «Ура! Наступили каникулы!» гораздо чаще и более искренне произносят школьные преподаватели, а не ученики.
- «Ура! Наступили долгожданные каникулы!» — радостно вопили учителя и, сбивая и отталкивая школьников, торопились домой! Родители же запускали в небо воздушные шары, пели мрачные песни, пили грустно шампанское, со слезами обнимались, не веря своему горю!
- Туристическое агентство «Три банана» организует веселые поездки детей на каникулы в любую африканскую страну. В продаже путевки исключительно в один конец.
- Как первый месяц каникул школьник проведет, так и остальные восемь проспит.
- Преподавательница в классе: «Ребята, сегодня мы торжественно закрываем живой уголок, мы все уходим на каникулы! Петров, возьми ключик от клетки и выпусти нашу канарейку».
- Причуды погоды в нашем городе: все дети ждали весенние каникулы, но почему-то наступили зимние.
Кто как отдыхает?
- Во время зимних каникул я собирался встретиться со всеми своими друзьями и всеми теми, кого искренне люблю. Так я встретился только со сном, остальные ушли.
- Народная примета гласит, что если с утра до позднего вечера на каждой скамейке в любом дворе нет места для бабушек, все лавки заняты детьми, смотрящими в свои телефоны, — это наступили летние каникулы.
- Невероятное сенсационное открытие в области медицины сделал ученик пятого класса Анатолий Сидоров. На летних каникулах путем длительных экспериментов им было установлено следующее: чрезмерное употребление клубники с чужого огорода ведет к неприятным и крайне болезненным прибавлениям соли в мягкие ткани чуть ниже спины.
- «Мой юный друг! Давай не будем веселиться, а лучше все каникулы проведем в кровати, только ты и я. Никто нам больше не нужен», — прошептал мне грипп.
Про возвращение с каникул
- И почему это в нашем городе за последнюю неделю наблюдается резкий рост преступности? Драки и грабежи!
— Ну а что вы хотели? Конец лета — школьники с каникул возвращаются.
- А ты чем занимался на каникулах?
— Я? Тренировался конечно, ходил в походы, помогал родителям.
— Вот видите ребята, какой Мишенька у нас молодец, не то что некоторые из вас целыми днями у компьютеров своих просидели, — (в сторону) орков всяких мочили.
- Есть два вида каникул — очень короткие для детей и бесконечно длинные для их родителей.
- У школьника спрашивают: «Назови три причины, почему ты любишь ходить в школу», на что он отвечает: «Июнь, июль, август».
- — Где ты провел каникулы, Сережа?
— Первые три дня на лыжах.
— А остальные?
— Остальные — в гипсе.
- — Вот смешно, школьникам снова на учебу после летних каникул!
— Да, смешной юмор. А тебе снова в свой офис. У тебя даже каникул не было. Ты даже на выходных работал.
Источник: FB.ru
