Приколы про красоту женщин


— Сколько вам лет ? Спрашивает судья очаровательную брюнетку.
— А сколько дадите ?
— Не забывайте, где мы находимся, подсудимая !


Симпатичная молодая загорелая, стройная и голубоглазая женщина заходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня вот такая проблема:
Я что ни сделаю, через пять минут всё забываю.
— Да, это очень и очень серьёзно ! Немедленно раздевайтесь и ложитесь на кушетку.


Беда не приходит одна — у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.


Хочешь похудеть? Сними все!


Выяснилось, что рекламный девиз «Красота не имеет размера» порадовал как полных, так и худых женщин. Потому что у каждой категории женщин есть что уменьшить или увеличить.


Ты голодна и всё время хочешь есть? Носи с собой вместо помады рулончик со скотчем.



Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда ее нет, и когда нет ничего, кроме красоты.


Жена собралась на девичник.
Сделала прическу, накрасилась, надела красивое платье.
Ну и у мужа спрашивает:
— Как выгляжу?
— Так, что никуда не пойдешь!


— Привет, как поживаешь, как дела?
— Привет, да…задница полная.
— Ясно, а помимо проблем с лишним весом что интересного?


-Циля, вы представляете, я не ела уже 4 года и хочу записать это достижение в книгу рекордов Гиннеса.
— Да шо вы, Сарочка, я же видел сегодня, как вы уплетали бутерброды.
— Ой, я вас умоляю, бутерброды… — разве это еда?


— Замрёшь, бывало, в магазине у кефира, выбираешь сорт нежирный, хотя в корзине уже лежат: пельмени, сало, торт…


Объявление в газете: «Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине».


Новогодние обещания:
2014: Сбросить 5 кг
2015: Сбросить 8 кг
2016: Сбросить 10 кг
2017: Сбросить 13 кг
2018: Сбросить 15 кг
2019: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.


Хорошо быть ухоженной женщиной… Пять минут похныкал, позакатывал истерик и тебе покупают шубы, машины, кольца с брюлликами…
И как тяжело быть мужиком… Попробовал поистерить и тебя лишают доступа к телу, ходишь неряхой, а ешь, вообще — что придется!…



В магазине бытовой химии и косметики девушка подходит на кассу, держа в руке 2 тюбика.
Протягивает их кассиру и спрашивает:

— Какое из этих средств лучше?
— Ой, не знаю..
— Что значит «не знаю»? Вы должны отлично разбираться в товаре, который продаете! Так что лучше — это или это?
— Девушка, но откуда мне знать?
— Вот ведь! Наберут народ с улицы, который ничего толком ни объяснить не может, ни проконсультировать!
— Девушка, что вы кричите! В одном тюбике у вас крем для ног, а во втором — зубная паста! Я же не знаю, что вы собираетесь мазать!
— Ой, блин, перепутала…


обруч как раз


Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое, алкоголь…
Теперь думаю- подруга ли она мне после этого?!


Вчера зашел ночью на кухню воды попить, смотрю- а там жена на диете сидит.


сбалансированная диета


Источник: for-skin.ru

Не скучаем, друзья!  Начинаем день с ПОЗИТИВА! 
В комментариях читайте забавные шутки, фразы о красоте и не забывайте размещать свои любимые анекдоты о женской красоте. 


Анекдоты и шутки о красоте.

 

***

Высказывания великой русской актрисы Фаины Раневской:

«СКАЗКА — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной, а  БЫЛЬ — это когда наоборот.»

«Многие жалуются на свою внешность, и никто на интеллект и мозги.»

***

Однажды  Фаину Раневскую спросили:

— Почему красивые женщины пользуются большим успехом у мужчин, чем умные?

— Это же очевидно! Ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых — пруд пруди…

***

Утром в зеркале:
— Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем?

***

— Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень.

— Это — моя дочь.
— Простите, я не знал, что вы — ее отец.
— Я не отец, я — мать.


***

Иногда посмотришь на девушку, как она накрашена, и подумаешь про себя: Да-а, рисует она не очень…

***

Лопе де Вега «У женщины — как опыт учит нас — Здоровье с красотою неразлучны.»

***

Женщина даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя…

***

— Слушай,а почему у тебя на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений.
— Каких убеждений?
— Я убеждена,что у меня 35-й размер ноги…

***

Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться.

***

Мужчины, если вы с годами перестаете ВИДЕТЬ красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин СО ЗРЕНИЕМ ВСЕ В ПОРЯДКЕ!!!

***

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир.

***

Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!!!

***

Некоторые женщины вовсе не красивы, а только так выглядят.

***

Время — лучший доктор, но плохой косметолог.

***

Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.

***

Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком.

***

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

***

– Вы мне жутко нравитесь.
– Ничего, это пройдет. Сначала я практически всем жутко нравлюсь. Потом не всем. Потом не жутко. Потом просто не нравлюсь. Потом жутко не нравлюсь.


***

Рай для девушки — это когда: волосы не секутся, калории деваются в грудь.
И полный шкаф обуви 😉

***

Девушка, вы так накрасились… вам не жарко?

***

Шикарная женщина — это не соотношение веса и роста, это соотношение интеллекта, вкуса и уверенности в себе.

***

На встречу с любовниками и врагами нужно ходить сногсшибательно красивой.
Чтобы первые ценили и любили, а вторые умерли от зависти ещё до начала боя..)))

***

 

Источник: elklub.ru

У меня все дети на мужей похожи, как две капли воды, и нисколько на меня! Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!

— Дорогая Ревекка, заканчивай с посудой. Ты женщина, а не посудомойка. Иди помой пол!

— Плейбой планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. — Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина. Увидел рекламу: «Услуги манипулятора». Сразу о жене вспомнил.

— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу. — Не пугай меня, неужели меня еще ждут худшие?

Разговаривают два друга: — Прости меня, но я спал с твоей женой. — Ничего! Я с ней каждый день сплю.

— Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!


Мы с женой живём долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: «Мне бы такую!».

У мужчин жизнь- зебра: блондинка, брюнетка, шатенка; а у женщин зоопарк: осел, козел, зайчик…

Рано или поздно в жизни каждой бабы начинает золотиться роза чайная…

— Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы? — Пусть возьмется Петька, он отличник.

Приходит мужик домой поздно ночью Жена: — Почему так поздно?! Мужик: — Так, пробка… Жена: — Какая пробка в час ночи?! Мужик: — Так, не вынималась.

— А какова причина вашего развода? — У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!

Достижения современной медицины привели к тому, что в результате процедуры искусственного оплодотворения теперь рождаются нехуевые дети.

Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.

— Представляешь,я чтот совсем зарапортовался,вчера дал в постели жене 10 штук. — Ну ты даешь! А она что? — А она взяла…

Отучил жену покупать книжки типа «красота и здоровье», «идеальная фигура за 2 недели» — просто показав фото их авторов.

— Что будут делать женщины, когда длина мини-юбок сократится до пупа? — Будут делать начес и красить губы.


— Они обручены десять лет и до сих пор не поженились? Почему? — Она не выходила за него, пока он пил, а протрезвев, он не захотел жениться.

Разговор с вахтером женского общежития: — А вам кого, молодой человек? — А кого вы мне порекомендуете?

Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня… — И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню…

Оговорочка. Муж кричит жене: — Дорогая, не занимай ванну — мне надо голому повыть…

Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте…!

Старость — это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.

Молодая жена: — Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.

О сексе я знаю мало, т.к. долгое время был женат. HumorNet.ru

Привлекательные женщины отвлекают.

На свадьбе наследного принца молодая жена наваляла люлей гостям, пытавшимся её украсть.

Человек никогда не устанет глядеть на три вещи: — Как женщина моется в душе; — На деньги в бардачке маршрутки; — На прогресс закачки в FlashGet.

— Алло!… Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?… — Да, хотим, не звоните сюда больше!

— Скажите, можно верить женщинам? Армянское радио: — Конечно. Пусть верят…


Утром жена строго спрашивает мужа: — Дорогой, где ты был всю ночь? — Много будешь знать — отберу машину.

Муж: — Что ты ходишь без конца туда-сюда? Жена: — А что толку, что ты с концом?

Муж вернулся из командировки. Жена: — Ну как? — Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как? — Не один ты так думаешь.

В советские времена люди жили настолько бедно, что женщины иногда отдавались без денег за люблю.

Очень сложно угодить женщине, когда ты её муж. Ты всегда делаешь не то, а если ты делаешь то, ты это делаешь не так.

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: — Подними ноги, я вытру пол. Муж: — Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть!

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит: — Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

— Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой! — Было романтично? — Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки. Он заблуждается-он просто ходит по рукам!

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване — в общем, везде, где придётся

Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.

Муж пришел домой голодный и злой, уселся за стол и крикнул: — Жена жрать давай! — А волшебное слово? — говорит жена. — Быстро! — кричит муж.


— Ты бы какую жену выбрал: красивую, но гулящую, или уродину, но верную? — Уродину. Но гулящую. Чтобы я ее дома не видел!

Муж говорит жене: — Мы разбогатеем и заведём семью. — Дорогой, у нас уже есть семья! — Заведём получше…

Муж приходит с работы и говорит жене: — Собирайся! В театр идем! Она с радостью и изумлением спрашивает: — В какой? В Большой? — Не беспокойся, поместишься…

Объявление на форуме: «Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где».

Женщина всегда хочет быть чище мужчины, даже если они запачкались об одно и то же.

Два каторжника, приговоренных к пожизненному заключению, обсуждают проблемы супружества: — Ты женат? — Нет, я предпочел свободу.

Брюки важнее жены, потому, что существует много мест, куда можно пойти без жены и куда нельзя пойти без брюк.

Юмор про женскую красоту: Жена мужу: — Скажи мне что-нибудь хорошее! — Ты красивая! — Ой, да ладно!!! — Извини, пошутил.

Одна женщина — приятельнице: — Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: — Я начинаю мечтать о новом платье, а он — о новой жене.

Разговор двух приятелей: — Прикинь, жена сказала: — Пойду приготовлю что-нибудь вкусное. — И? — Вместе посмеялись.

Источник: best-anekdot.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.