Приколы про начинающих водителей


Женщина за рулем — это сногсшибательно, причем в прямом смысле этого выражения. В нашем обществе сложилось такое мнение, что женщины считаются не очень хорошими водителями. Правда это или нет судить не нам и не сейчас. Однако курьезов на дорогах с автомобилями за рулем которых сидят представительницы прекрасного пола предостаточно. Именно о них наша следующая подборка анекдотов.

— Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Прекрасно! Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать!

женщина за рулем

 ***

 Девушка врезалась в припаркованную машину. Она выскакивает из своего «Ягуара» и кричит:
— Будьте осторожнее! Это уже пятая машина, в которую я сегодня врезаюсь!


***

 Две женщины едут в машине. Одна говорит другой:
— Не могла бы ты ехать помедленнее, у меня все мелькает перед глазами.
— А ты сделай также, как и я — закрой глаза!

***

 Если жена начинает скрипеть и визжать, вы не сможете заменить ей масло или тормозные колодки!

***

 Встречаются два друга. Один говорит:
— Ну все, я потерял машину!
— Почему? В аварию попал?
— Да нет, жена получила права!

***

 Фраза, которую обычно говорят женщинам, которые не едут на зеленый сигнал светофора:
— Зеленее не будет!
(я это тоже слышала от своего инструктора в автошколе).

***

 Женщина за рулем все-равно, что обезьяна с гранатой: никогда не знаешь, куда она ее кинет!

***

 Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках. Отец спрашивает:
— Ну, как успехи?
— На первом же повороте врезалась в грузовик.
— Выходит, ты провалила экзамен?
— Не знаю, инструктор погиб!

***


 — Что это за татуировка у тебя ниже спины: 58-17?
— Это не татуировка. Это жена нажала на газ, когда я открывал гараж!

***

 Извините, это звонят из мастерской по ремонту автомашин. Приехала ваша жена, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…
— Я заплачу за ремонт!
— В этом мы не сомневаемся. А кто заплатит за ремонт мастерской?!

***

 Жена говорит мужу:
— Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь прочесть об этом в завтрашней газете?

***

 — Моя жена за рулем — как молния!
— Она так быстро ездит?
— Нет, постоянно попадает в деревья!

***

 Девушка наехала на пешехода. Он говорит:
— Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
— Извините, я вас не узнала…

***

 -Этот пешеход — самоубийца! — говорит жена мужу, — Он уже полчаса бежит перед нашей машиной…
— А ты съезжай с тротуара на дорогу!

***

 Жена мужу:
— Посмотри, я припарковалась не слишком далеко от обочины?
— От правой или левой?


***

 Почему 95% аварий совершают пьяные водители?
— В таком состоянии они сажают за руль своих жен!

***

 Разговаривают два мужика, у которых жены учатся вождению.
— Моя жена обалдела! Она хватает меня ночью за член, дергает его и кричит: «Первая, вторая, третья, задний ход…»
— Это еще что! Моя берет за это же место, вставляет его в задицу и говорит: «25 литров 95-го!»

***

 Милиция останавливает машину, несущуюся с дикой скоростью. За рулем девушка.
— Девушка, вы превысили скорость, придется платить штраф.
— Я сегодня первый день за рулем и очень тороплюсь домой, чтобы не успеть никого задавить!

 ***

 Жена мужу:
— Давай купим машину, повидаем свет!
— Тот или этот?

***

 Молодая дама купила машину. Ей говорят:
— Постойте, девушка, мы вам поставим свечи.
— Спасибо, я надеюсь доехать засветло!

***

 На сдаче экзаменов в ГАИ.
— Увы, девушка, вы не сдали!
— А как я могла сдать, если я даже не тронулась?
— Как вы могли тронуться, если залезли на заднее сидение?


***

 Если ваша жена хочет научиться водить машину, самое главное — не стойте у нее на пути!

***

Женщина за рулем пытается припарковаться. Включает заднюю передачу, жмет на газ… БУМ! Бьет сзади стоящую машину… резко включает первую скорость… и со всего маху врезается во впереди стоящую машину… К женщине подходит полицейский:
— Мадам! Паркуемся на слух?

***

 Женщина говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля:
— Осторожно! Ты разве не видишь знак «Опасный поворот»?!
— Вижу. Именно поэтому я и хочу проехать прямо.

***

Гаишник останавливает иномарку, за рулем которой женщина.
-Вы почему по свистку не остановились?
-Да не слышала я вашего свистка!
-Так и запишем — превысила скорость звука.

***

 Если женщина за рулем и включила левый поворотник, это еще не значит, что она поедет направо.

***

Страшнее авто, за рулем которого сидит женщина, может быть только авто, на переднем пассажирском которого сидит еще и ее разговорчивая подруга.


***

 На заправочной станции служащий обращается к женщине за рулем:
— Мадам, прежде чем заправляться, выключите пожалуйста мотор.
— А он у меня выключен. Это дрожит мой инструктор.

***

 Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!… Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднегообзора. Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе…

***

 Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинаютего благодарить. Мужик:
— Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом местенаходится рычаг катапультирования.

***

 Какого знака не хватает в правилах дорожного движения? — Женщина за рулем!

***

 Франция. Париж. У светофора на красный свет останавливается машина,за рулем которой сидит женщина. Светофор переключается на желтый… на зеленый… снова на красный. Машина не трогается с места. Подходит полицейский и, беря под козырек, вежливо интересуется:
— Мадам предпочитает какой-нибудь другой цвет?


***

Мужчины — водители! Будьте вежливы на дорогах! Пропускайте автомобиль сженщиной за рулем! Тогда вероятность того, что она въедет именно в вашбагажник, значительно ниже!

***

 Машина, за pулем котоpой сидела женщина, пpоехала на кpасный свет светофоpа. Инспектоp ГАИ догнал ее и потpебовал документы:
— Как? Да вы, оказывается, учительница pусского языка?! Я столько лет ждал этого момента! Беpите pучку, бумагу и пишите сто pазподpяд: «Я никогда больше не буду наpушать пpавила доpожногодвижения…»

***

 Женщина за рулем авто. Остановилась на перекрестке и заглохла. За ней выстроилась большая колонна, организовалась пробка. Водители нервничают, сигналят. После неудавшейся попытки завести автомобиль, женщина с невозмутимым видом подходит к водителю автомобиля, стоящего за ней и говорит:
— «Мужчина, Вы не посмотрите что с моей машиной, а я пока за Вас посигналю».

***

 Как по манере вождения определить — женщина за рулем или девушка? Девушка шарахается от соседних машин, а женщина — прижимается.

***

 Женщины за рулем обычно не чувствуют габаритов своего автомобиля до появления характерного звука.

Источник: vseanekdotu.ru

Анекдоты про таксистов


Анекдоты про таксистов

Какие участники дорожного движения наиболее ненавидимы всеми остальными? Ответ очевиден – таксисты. Стараясь заработать как можно больше денег, таксисты стремятся везде добраться быстрее. С другой стороны, большинство таксистов передвигается исключительно в рамках правил дорожного движения, что наиболее раздражает других шоферов. Поэтому они только и могут, что сочинять скабрезные анекдоты про таксистов, указывая на все издержки их профессии. Впрочем, иногда анекдоты про таксистов можно назвать действительно забавными.

Анекдоты про маршрутку и водителя

Анекдоты про маршрутку и водителя

Почетное второе место занимают водители маршруток. Ситуация аналогичная. Как можно быстрее добраться до места назначения и заработать больше денег. Конечно, вы сможете найти уйму анекдотов про маршрутку и водителя, в которых маршрутчики показаны не в самом лучшем свете. Анекдоты про маршрутку и водителя смешно читать, находясь непосредственно в маршрутке, чтобы сравнить, насколько фантазия отличается от реальности.

В отличие от анекдотов про таксистов смешных, анекдоты про маршрутку и водителя имеют несколько действующих лиц и более масштабные ситуации.

Анекдоты водителей автобуса


Анекдоты водителей автобуса

Бронзу можно отдать остальному маршрутному транспорту – автобусам и троллейбусам. Почему водителям не нравятся автобусы? В черте города у этого транспорта масса преимуществ. Автобус не будет стоять в пробке, тихо и мирно продвигаясь по заданному маршруту.

Впрочем, анекдоты водителей автобуса, в которых шоферы высмеиваются, не очень много. По большей части анекдоты водителей автобуса – веселые истории из жизни водителей, которыми они желают поделиться с окружающими.

Анекдоты про водителя с рулем

Анекдоты про водителя с рулем

Остались другие участники дорожного движения, про которых сочиняются анекдоты про водителей с рулем. Больше всего достается милым дамам, которые в анекдотах про водителя с рулем показаны несколько истеричными и не способными найти выход из сложной ситуации. Полная противоположность анекдотам про таксистов смешным. Если таксистов недолюбливают, то над дамами просто посмеиваются, причем зря. Среди дам имеется масса первоклассных водителей, способных самостоятельно придумать веселые анекдоты про водителей, не слишком квалифицированных, которых они частенько встречают на дороге.


Источник: zasmeshi.ru

* * *

Президент пообещал, что в России дороги станут, как в Германии. Бульдозеры к ним уже отправили…

* * *

Растения полезны — они выделяют кислород, так необходимый автомобилям.

* * *

Если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД, получится Атлас российских автодорог.

Смешные афоризмы, анекдоты, приколы

* * *

Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница.

— Здравствуйте, Марья Ивановна. Открывайте тетрадку, берите ручку и пишите 100 раз — «Я больше никогда не буду нарушать Правила дорожного движения…»

* * *

Специально для блондинок на АЗС появился новый продукт — «Бензин низкокалорийный».

* * *


— А вы знаете, почему у «Запорожца» багажник спереди?

— Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

* * *

Муж и жена толкают автомобиль к автосервису. Муж говорит:

— И все-таки тот тип, который продал нам эту колымагу, в одном точно был прав…

— В чем именно?

— Эта машина на самом деле почти не расходует бензин.

* * *

В машине.Она:

— Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!

— Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?

Смешные афоризмы, анекдоты, приколы

* * *

— Как дела у твоей жены с вождением машины?

— Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

* * *

После урока вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:

— Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.

— Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

* * *

Экзамен на водительские права:

— Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра,обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?

— Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!

* * *

— А у нас опять новая машина, — хвастается мальчик на улице.

— А какая?

— Я еще не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал.

Смешные афоризмы, анекдоты, приколы

* * *

Надпись в маршрутке: «Уважаемые пассажиры!!! Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!»

* * *

На социологический вопрос «Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?» подавляющее большинство опрашиваемых ответило: «Есть. Это хор МВД!»

* * *

— Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?

— Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце — нет, это не для меня!

* * *

Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:

— Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее!

Пешеход:

— Да? Ну, тогда ко мне не может быть никаких претензий, так как я хожу уже 45 лет!

* * *

Смешные афоризмы, анекдоты, приколы

Разговаривают две подруги:

— Как бы своего дога отучить гоняться за машинами!

— Да пусть гоняется!

— К сожалению, если попадается Ока, он догоняет её и закапывает в огороде!

* * *

— Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее колесо?

— А как же остальное?

— А остальное украли.

* * *

Один мужик другому:

— Боюсь, мне придётся продать машину…

— Что так?

— Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

* * *

Советы автолюбителям:

— Не ведите машину одной рукой, другой обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

* * *

Жена – мужу:

— Сегодня я встретила подругу.

— Меня это не интересует…

— Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

* * *

Смешные афоризмы, анекдоты, приколы

— Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль, — просительно говорит супруга.

— Повидали бы свет…

— Этот или тот? — спрашивает муж.

* * *

— Вась, а твоя развалюха может ехать со скоростью 60 км в час?

— Конечно, может!

— А 70 км/ч?

— Нет! В часе не бывает столько километров.

* * *

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное — не стоять у нее на пути.

* * *

Мужик заходит в загородный бар, посетители которого явно не принадлежат к высшему обществу. Окинув взглядом публику, он спрашивает:

— Ну, кто из вас здесь самый сильный?

Тут встает один качок с уголовной рожей, весь в татуировках, и отвечает:

— Ну, я самый сильный. Ты что-то хотел сказать?

— Извините, пожалуйста, вы не поможете мне докатить машину до ближайшей бензоколонки?

Смешные афоризмы, анекдоты, приколы

* * *

В автомастерской:

— Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? — спрашивает заказчик.

— Разумеется, — отвечает мастер.

— Нужно только снять с неё передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль.

* * *

Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:

— Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!

— А как же, – признается сосед. – Поэтому мы оба здесь и находимся!

* * *

Едет мужик по Москве. Скорость выдерживает не более 60 км/ч, едет только на зеленый свет, соблюдает все правила. Останавливает его сотрудник ГИБДД. Документы проверил, номера сверил, все совпадает.

— Проедем в отделение,- предлагает он водителю.

— За что? — спрашивает водитель.

— А что ты крадешься по Москве?- отвечает сотрудник ГИБДД.

* * *

Симпатичная девушка проезжает на красный свет. Автоинспектор несколько раз свистнул, она становилась.

— Вы слышали, как я вам свистел? — строго спрашивает он.

— Да, — отвечает она, — но сегодня вечером я занята.

Смешные афоризмы, анекдоты, приколы

* * *

Полицейский:

– А вы не запомнили номер грузовика, который ударил вас в бок?

Пострадавший автомобилист:

– Представьте себе, запомнил. Удивительное совпадение: первые две цифры номера – это мой возраст, а вторые две – возраст моей жены.

Жена:

– Диего, я думаю, мы не будем подавать в суд на водителя грузовика…

* * *

Автоинспектор — водителю:

— Почему вы угнали автомобиль?

— Мне надо было успеть на поезд.

— А вы не могли поехать на трамвае?

— Мог, конечно. Но кто когда-нибудь угонял трамвай?

* * *

Милиционер остановил женщину и спрашивает:

— Почему вы проехали на красный сигнал светофора?

— Hу, понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Hу, как я могу во всем этом ехать на зеленый?

* * *

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

* * *

— Почему вы превысили скорость?

— Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

Источник: relax.wild-mistress.ru

Анекдоты про автошколы и автоинструкторов

Блондинка садится в автомобиль для сдачи вождения на права. Только уселась, а ей экзаменатор и говорит:
– Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!
– Как так я не сдала, если я даже не ехала еще?
– А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!

***

Отец говорит дочери:
– Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
– Папочка, этот мужчина — мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину…

***

– Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?
– Ну 7-8.
– Чего, месяцев?
– Нет, автомобилей.

***

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
– Полный бак, и поскорей!
– Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
– Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

***

Какой бы хрупкий и слабый курсант не казался на вид — вырвать у него руль во время движения практически невозможно.

***

Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла. Инструктор удивленно:
– Куда вы?
– Я хочу посмотреть за углом, не едет и кто-нибудь…

***

Последние слова инструктора:
– Хорошо, а теперь попробуйте самостоятельно.

Смешные фотографии и картинки

Байки про ГИБДД

Гаишник то не привитый!
Возвращаюсь я как-то из долгой поездки (сутки за рулем) в родной город. Ну, естессно вид уставший — жуть. На въезде в город, тормозит меня гаишник. Документы, туда-сюда, пройдемте на пост. Видимо принял за пьяного. На посту трубки для определения наличия паров алкоголя не оказалось. Делает, значит, этот бравый гаишник одним умелым движением кулёк из листа бумаги (типа как старушки, которые семечками торгуют) и велит мне сделать 3 глубоких выдоха в этот кулек. Ну, надо так надо — делаю. После чего он тщательно его обнюхивает и ничего, не учуяв, задает мне вопрос: «В армии служил?» Я отвечаю: «Нет».
Он: «А почему?»
Я (в шутку конечно): “Да у меня ТУБЕРКУЛЁЗ!»
Надо было видеть его лицо. Пришел он в себя только после того как я раз пять повторил ему что пошутил. Больше я через этот пост старался не ездить.

Если здесь нет вашего любимого анекдота или прикола – присылайте их нам на e-mail. Мы с удовольствием разместим здесь ваши шутки.

Источник: www.avtogai.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.