Два англичанина в поезде…
Поезд проезжает мимо пасущегося стада коров.
Один из англичанин говорит:
— Пятьдесят восемь голов в стаде…
— Как вы догадались?
— Просто — сосчитал количество ног и разделил на четыре…
Два гpузина спят у костра в горах.
Hочь холодная. Один говорит соседу:
— Вано, подкинь палку! Вай, да не мне, в костер!
Что корейцу хорошо, то русскому собака.
Если в мандарине вырезать глаза и рот,
то получится грузинский Хэллоуин.
Ну, в общем, на арабском есть такое:
Когда там кто нибудь кричит: «Эй, девочки!»
то получается: «Я-БАНАТ!»
Вопрос Армянскому радио. Чем отличается правитель Англии от правителя
США? Ответ: при встрече с первым(ой) обычно становятся только на одно
колено.
Как-то раз призвал к себе Господь Бог Клинтона. И спросил
между делом Клинтон: «Господи, нy когда же заживет наконец
американский народ по-настоящемy счастиливо?!!!» Подyмал
Бог немного и молвил: «Через 10 лет.» Заплакал Клинтон и yшел.
Призвал опосля Господь пред свои очи Бориса Ельцина. И спросил
Ельцин: «Когда же заживет и рyсский народ счастливо?»
«Через 100 лет» — ответил Бог. Заплакал Ельцин и ушел.
И предстал пред богом нынешний президент Латвии Ульманис,
и спросил: «Когда же и латышский народ будет жить счастливо?»
… Заплакал тyт Господь Бог и yшел.
Однажды Вано залез на дерево, а слезть не может. Мимо идет
Гиви, смотрит — Вано на дереве сидит.
(Г): — Ты зачем на дереве сидишь?
(В): — Да, панимаишь, слезть не могу.
(Г): — Сейчас я тебе помогу, слушай, только никуда не уходи.
Через некоторое время Гиви прибегает с веревкой, кидает один
конец Вано.
(Г): — Только веревку ни к чему не привязывай и держись за
нее крепче.
(В): — Харашо, Гиви.
Гиви сильно дергает за веревку — Вано падает с дерева.
(В)(обиженно): — За что, Гиви?
(Г)(недоумевающе): — Слушай, меня недавно так же из колодца
вытаскивали.
Уpок геометpии в гpузинской школе.
Учитель:
— Гоги, наpисуй тpэугольник !
Гоги pисует.
У.: — А тэпеpь докажи, что это тpэугольник!
Г. (бия себя в гpудь): — Мамой клянусь, тpэугольник!!!
Что украинцу хорошо, то свинье смерть.
Едет мужик на машине, смотpит — стоит на тpотуаpе кpасивая
бpюнетка. Он ей сpазу засвистел, pукой замахал. Она — ноль
внимания. Тогда он остановился, вылез из машины и пошел к ней.
Тут к нему подваливают пятеpо гpузин.
Главный гpузин говоpит:
— Ты махал этой дэвушеке pукой и свыстеэл?
Мужик в шоке:
— Hу… я…
— Это моя сэстpа. Ты ее оскоpбыл. Давай дpаться!
— Да вы че, pебята… Вас же пятеpо, а я один.
— И то вэpно, — обpащается к своим, — Вано, Сосо, идыте на его
стоpону.
Кваpтиpа. Звонок в двеpь.
— Миша есть?
— Hет, здесь Миша не живет.
— Да нэт, я спpашиваю — МИША есть?
— Hет здесь никакого Миши.
— Да нэт, я спpашиваю — МИША есть?
— Да нет здесь Миши!
— Да нэт, МИША, младщий бpат КРИСА — есть?!
Что русскому хорошо то немцу дас ист фантастиш.
Англичанина нашли на необитаемом острове.
Тамже нашли три хижины. Его спросили:
— Зачем ты построил три хижины?
Он ответил:
— Одна из них мой дом, другая — мой клуб, а третья —
клуб, который я игнорирую.
Чтобы вывести из строя американского спецназовца,
достаточно вынуть из его рюкзака рулон туалетной бумаги.
Уpок pyсского языка в гpyзинской школе.Входит диpектоp (pyсский)
и говоpит yчителю:
— Все понимают?
— Да, спpосите, что хотите.
Директор:
— Дети, y кошки хвост есть?
Дети молчат.
— Дети, y кошки хвост есть?
Тишина.
Директор — yчителю:
— В чем дело ?
— Вы не так спpашиваете. (детям) — Дэты, y кошкyм хвостyм естyм?
Дети хоpом:
— Естyм, естyм, на самом заднэм мэстyм.
Почему в Ираке так и не нашли ядерное оружие?
Потому, что какие бы опыты не проводили иракские ученые-ядерщики,
у них все равно получается анаша.
Прибалтика послала в Ирак гуманитарную помощь:
Эстония 2 фуры продуктов, Литва 6 фур одежды,
а Латвия 200 вагонов с учебниками латышского языка.
Объявление: американская армия с удовольствием познакомится с любой другой армией
для интересного время провождения на ее территории.
Рынок, в продаже грузинское марочное вино: «Васобвели»
Источник: www.treningmozga.com
Приходит Иван к Абраму и говорит: — Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет? — Да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: — Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? — Да, тяжеловато будет. — Так что половину можешь отдать сейчас. Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, блин, все правильно.
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее. Сара ему и говорит: — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: — Дааа… Вот за это нас русские и не любят…
В магазин к Рабиновичу пришёл налоговый инспектор. — Рабинович, почему вы не платите налогов с прибыли? — Какие прибыли? У нас одни убытки! — Как же вы живёте? — Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков — вот на эти деньги мы и живём.
Еврея спрашивают, вам сколько лет? — Сорок. — Как? Ведь вам в прошлом году было сорок. — Да, но я год болел. — Но вы же жили. — Чтоб вы так жили!
— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь». — И много предложений? — Только одно. От местной тепло-электростанции.
Возмущенные татары написали в письме Путину: «Считаем также оскорбительным для своей великой нации русскую поговорку «Незваный гость хуже татарина»!» Путин отвечает: «Ваше замечание рассмотрено, отныне эта поговорка звучит так: «Незваный гость лучше татарина!»
Два эстонца приходят в публичный дом: — Скаашитее, что мыы смошем получиить за 10 кроон. — За 10 крон вы можете отсосать друг у друга за углом. Ушли. Приходят через 10-15 мин: — Кууда платиить дееньги?
2015-й год. Всемирный конгресс изобретателей. Председатель (П): — Премия за изобретение радио присуждается американцам! Русский (Р): — Прошу прощения, но у нас есть сведения, что Попов изобрел радио на 6 часов раньше! Коммисия пересматривает свое решение. (П): — Премия за изобретение паровоза присуждается англичанам! (Р): — Прошу прощения, но есть официальный документ, что братья Черепановы изобрели паравоз раньше! Коммисия пересматривает свое решение. Волнения в зале — все ищут чем переплюнуть русских. Вдруг встает француз: — Мы первые изобрели минет! (Р): — Прошу прощения, но вот документ подписанный Иваном Грозным, цитирую: «Бояре сосите х#й, я вас насквозь вижу…», кстати немцам о рентгене.
Летит самолет. Командир корабля объявляет об удачном взлете, о высоте и т. д. Забыл выключить громкоговоритель и говорит второму пилоту: — Слышь Иван, у нас новая стюардесса, сейчас кофе допью и пойду трахну ее. Стюардесса, будучи в салоне самолета, увидев удивленные взгляды пассажиров, бросилась к двери экипажа. Один пассажир-грузин кричит ей вслед: — Нэ торопис дочка, он еще кофэ не допил.
В семье еврея родился мальчик без век. Ну, что делать, живет себе, горя не знает. Пришло время делать обрезание и доктора предлагают его отцу: — А давайте мы из оставшейся плоти сделаем ему веки? — А не будет ли у него от этого ху#вый взгляд на жизнь?
Беседуют российский и американский генералы, но не про войну, а о хлебе насущном. Наш генерал говорит: «Вот у меня солдат в день 3000 калорий поглощает». Американец ему — «а мои каждый по 6000!» И наш: «Врешь, вражина, не может человек в день два мешка брюквы съесть!»
Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит: — Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
нгличанин назвал — триллион, Бог сказал: — Знаю и отправил его в Ад. Немец назвал — биллион, Бог сказал: — И это знаю — и тоже отправил его в Ад. Русский подумал и говорит: — Дох#я! Бог удивился: — Я не знаю такого числа! А сколько это? Русский отвечает: — А ты спроси у стрелочника на железной дороге. Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает: — Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ#Я? Стрелочник подумал и говорит: — Видишь рельсы? Бог: — Вижу! Стрелочник: — Видишь шпалы? Бог: — Вижу! Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х#Й! Так это только половина!
Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция… Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой Цилей. Та в ужасе: — Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график… — Я уже составил. Тебя в нём нет…
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит: — Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище — возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет… — Договорились, — говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров: — Так, записывайте… Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
— Послушайте, Циля, Ваш Фима хвастался моему Зяме, что он может за ночь восемь раз.. Это что, действительно таки да? — Ой, Роза… Я вас умоляю… Не берите в голову… Это он считает разы «туда-сюда»…
Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого — Изю Рабиновича: — Скажите, господин Рабинович, давал ли Вам обвиняемый наркотики? — Нет, Ваша Честь. — А жена обвиняемого — давала? — Простите, Ваша Честь… А речь все еще идет о наркотиках?
— Вы представляете, Фира, шо этот невоспитанный грубиян взял и послал меня на х#й! — Боже мой!!! И шо тогда Ви? — А шо тогда я?… Я тогда ему с достоинством ответила… Я сказала ему: «Молодой человек, я там была больше раз, чем сколько раз Ви гуляли на свежем воздухе.»
В Одессу приехал бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона: — Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек. B ответ удивленный вопрос: — И вы таки на самом деле думаете, что работать за двадцать человек — это у него от большого ума?
— Изя, а шо, правда, шо ты налетчикам отдал всё золото и деньги? — А шо было делать?.. Они вставили мне в жопy паяльник, а на пузо поставили утюг… И повключали… — И ты сразу отдал? — А шо, надо было ждать, пока за свет накрутит?..
Источник: ky-ky.net
Над кем смеемся?
Смешным кажется то, что не принято в конкретной местности. Так, у народов Севера популярность приобрел собирательный персонаж геолог — европейский человек, который пришел на их исконную территорию и роется в земле, что у этих народов делать запрещено. Так же обстоит дело с анекдотами о чукчах — это истории не о конкретных людях, а о каком-то типаже.
Появлению в нашей стране анекдотов о представителях разных национальностей немало способствовал распад СССР. Если раньше в российском городе можно было запросто встретить узбека-инженера, азербайджанца-математика или грузина-психолога, то сейчас поток из бывших советских республик более однороден по социальному составу. Так появляются стереотипы: молдаванин-строитель, азербайджанец-торговец, таджик-уборщик. Народный фольклор выбирает одно качество, как в случае с любовью украинцев к салу, и доводит его до абсурда. При этом от самих соседей требуется изрядное мужество и великодушие, чтобы не принимать анекдоты на свой счет.
— Во многих анекдотах национальность или социальная группа персонажа условна, — считает создатель сайта "Анекдоты.Ру" Дмитрий Вернер. — Анекдот высмеивает какие-то отрицательные качества — глупость, жадность и т. д., и разные люди рассказывают один и тот же анекдот про тех, к кому они "очень большой личный неприязнь" испытывают". Так что конкретные нации не так уж и важны. А зачастую, это и вовсе анекдоты про нас самих, про то, в чем нам стыдно перед собой признаться.
Например, украинцам и чукчам русские приписывают в анекдотах те же черты, что и самим себе: удаль, пьянство, душевность, пренебрежение к писаным законам, лень. Любовь русского к водке и любовь украинца к горилке — один и тот же сюжет. Для русских вообще характерно смеяться над собой: русский в анекдотах часто выглядит хоть и находчивым, но пьяницей, лентяем, неумейкой, пофигистом.
Смех как состязание и смерть
У многих народов существовали специальные места и специальное время для смеха. К примеру, у адыгов существовали специальные шутливые диалоги, этакие словесные пикировки, на которые иногда собиралось все селение. У русских они представлены частушками и песнями. Вот так выходили весной на горушки девушки разных деревень и пели песню, где перечисляли свои достоинства и недостатки девушек из соседней деревни. Такие же соперничающие партии составляли иногда и парни — старались задеть друг друга частушками.
Иногда смех сопутствовал смерти. Еще в начале 20 века у марийцев и удмуртов было принято справлять так называемую шутовскую свадьбу, когда петь и веселиться полагалось едва ли не у гроба покойника. По одной версии, это обережный смех, отгоняющий зло. Есть еще одна трактовка — о возвеселении умерших.
У народов крайнего Севера еще сохранились различные формы обрядового смеха. У якутов еще в начале 20 века было принято, когда убиваешь зверя, обязательно смеяться. Часто шаман пытается вызвать смех, чтобы развеселить духов, которые ему сопутствуют. Поэтому все участники этого действа перед камланием шамана они начинают специальные диалоги, шутки. Чем больше будет смеха, тем удачнее будет камлание.
Веселье для порядка
У многих народов считалось, что веселье увеличивает плодородие, дарует порядок в окружающем мире. С помощью веселья всегда легче соединить враждующие стороны. Так что смех — это эффективный способ борьбы с социальными недугами. Но вместе с тем, он может быть направлен и на противоположные цели, в этом плане смех — обоюдоострое оружие.
Источник: zen.yandex.ru
Приходит Иван к Абраму и говорит: — Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет? — Да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: — Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? — Да, тяжеловато будет. — Так что половину можешь отдать сейчас. Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, блин, все правильно.
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее. Сара ему и говорит: — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: — Дааа… Вот за это нас русские и не любят…
В магазин к Рабиновичу пришёл налоговый инспектор. — Рабинович, почему вы не платите налогов с прибыли? — Какие прибыли? У нас одни убытки! — Как же вы живёте? — Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков — вот на эти деньги мы и живём.
Еврея спрашивают, вам сколько лет? — Сорок. — Как? Ведь вам в прошлом году было сорок. — Да, но я год болел. — Но вы же жили. — Чтоб вы так жили!
— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь». — И много предложений? — Только одно. От местной тепло-электростанции.
Возмущенные татары написали в письме Путину: «Считаем также оскорбительным для своей великой нации русскую поговорку «Незваный гость хуже татарина»!» Путин отвечает: «Ваше замечание рассмотрено, отныне эта поговорка звучит так: «Незваный гость лучше татарина!»
Два эстонца приходят в публичный дом: — Скаашитее, что мыы смошем получиить за 10 кроон. — За 10 крон вы можете отсосать друг у друга за углом. Ушли. Приходят через 10-15 мин: — Кууда платиить дееньги?
2015-й год. Всемирный конгресс изобретателей. Председатель (П): — Премия за изобретение радио присуждается американцам! Русский (Р): — Прошу прощения, но у нас есть сведения, что Попов изобрел радио на 6 часов раньше! Коммисия пересматривает свое решение. (П): — Премия за изобретение паровоза присуждается англичанам! (Р): — Прошу прощения, но есть официальный документ, что братья Черепановы изобрели паравоз раньше! Коммисия пересматривает свое решение. Волнения в зале — все ищут чем переплюнуть русских. Вдруг встает француз: — Мы первые изобрели минет! (Р): — Прошу прощения, но вот документ подписанный Иваном Грозным, цитирую: «Бояре сосите х#й, я вас насквозь вижу…», кстати немцам о рентгене.
Летит самолет. Командир корабля объявляет об удачном взлете, о высоте и т. д. Забыл выключить громкоговоритель и говорит второму пилоту: — Слышь Иван, у нас новая стюардесса, сейчас кофе допью и пойду трахну ее. Стюардесса, будучи в салоне самолета, увидев удивленные взгляды пассажиров, бросилась к двери экипажа. Один пассажир-грузин кричит ей вслед: — Нэ торопис дочка, он еще кофэ не допил.
В семье еврея родился мальчик без век. Ну, что делать, живет себе, горя не знает. Пришло время делать обрезание и доктора предлагают его отцу: — А давайте мы из оставшейся плоти сделаем ему веки? — А не будет ли у него от этого ху#вый взгляд на жизнь?
Беседуют российский и американский генералы, но не про войну, а о хлебе насущном. Наш генерал говорит: «Вот у меня солдат в день 3000 калорий поглощает». Американец ему — «а мои каждый по 6000!» И наш: «Врешь, вражина, не может человек в день два мешка брюквы съесть!»
Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит: — Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай. Англичанин назвал — триллион, Бог сказал: — Знаю и отправил его в Ад. Немец назвал — биллион, Бог сказал: — И это знаю — и тоже отправил его в Ад. Русский подумал и говорит: — Дох#я! Бог удивился: — Я не знаю такого числа! А сколько это? Русский отвечает: — А ты спроси у стрелочника на железной дороге. Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает: — Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ#Я? Стрелочник подумал и говорит: — Видишь рельсы? Бог: — Вижу! Стрелочник: — Видишь шпалы? Бог: — Вижу! Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х#Й! Так это только половина!
Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция… Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой Цилей. Та в ужасе: — Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график… — Я уже составил. Тебя в нём нет…
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит: — Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище — возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет… — Договорились, — говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров: — Так, записывайте… Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
— Послушайте, Циля, Ваш Фима хвастался моему Зяме, что он может за ночь восемь раз.. Это что, действительно таки да? — Ой, Роза… Я вас умоляю… Не берите в голову… Это он считает разы «туда-сюда»…
Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого — Изю Рабиновича: — Скажите, господин Рабинович, давал ли Вам обвиняемый наркотики? — Нет, Ваша Честь. — А жена обвиняемого — давала? — Простите, Ваша Честь… А речь все еще идет о наркотиках?
— Вы представляете, Фира, шо этот невоспитанный грубиян взял и послал меня на х#й! — Боже мой!!! И шо тогда Ви? — А шо тогда я?… Я тогда ему с достоинством ответила… Я сказала ему: «Молодой человек, я там была больше раз, чем сколько раз Ви гуляли на свежем воздухе.»
В Одессу приехал бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона: — Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек. B ответ удивленный вопрос: — И вы таки на самом деле думаете, что работать за двадцать человек — это у него от большого ума?
— Изя, а шо, правда, шо ты налетчикам отдал всё золото и деньги? — А шо было делать?.. Они вставили мне в жопy паяльник, а на пузо поставили утюг… И повключали… — И ты сразу отдал? — А шо, надо было ждать, пока за свет накрутит?..
Источник: ky-ky.net
