Демотиваторы про любовь со смыслом
Какой бы ни был демотиватор, он всегда несет за собой некую смысловую оценку, без которой никак нельзя обойтись. Демотиваторы про любовь со смыслом стоят обособленно, поскольку любовь – вечная тема, о которой можно говорить бесконечно. Ответов никогда не найдете, как ни будете стараться. Но вернемся от лирики к смешным демотиваторам про любовь.
Прикольные демотиваторы про любовь
Прикольные демотиваторы про любовь несут двойную смысловую нагрузку. С одной стороны картинки демотиваторы про любовь показывают проблемы отношений, переживания героев в отношениях и способы решения проблем. С другой стороны – смешные демотиваторы про любовь на то и смешные, что должны вызывать улыбку. Поэтому в данном жанре мы и посмеемся, и задумаемся над вечной темой.
Картинки демотиваторы про любовь
Чаще всего, демотиваторы про любовь – самые обычные фотографии, сделанные в жизни реальными людьми. Однако, встречаются и картинки демотиваторы про любовь, в которых на заднем плане изображен рисунок, карикатура или что-то подобное. Что это меняет в демотиваторе? Абсолютно ничего. К примеру, если брать приколы про Джонни Кэтсвилл, в них четко должен изображаться рыжий кот, и какая-нибудь картинка на заднем плане с оригинальной подписью. В прикольных демотиваторах про любовь картинка может быть любой. Главное, чтобы она соответствовала любовной тематике, пусть даже и в задорной форме.
Скачать демотиваторы про любовь
Найти демотиваторы про любовь и отношения вы сможете на нашем сайте в интернете, на котором также имеются смешные карикатуры про любовь. Можно сопоставить эти два юмористических раздела и попробовать сравнить между собой.
Картинки демотиваторы про любовь будут многограннее, но не спешите списывать со счетов карикатуры. Их юмористическая составляющая намного сильнее за счет возможностей рисованного юмора. Поэтому дать однозначный ответ, что лучше, может только истинный ценитель юмора.
Вы также можете скачать демотиваторы про любовь, которые понравились больше всего. Без юмора нынче жить тяжело, а на нашем сайте всегда найдутся свежие и веселые приколы.
Источник: zasmeshi.ru
|
Супруги в постели. Жена ласково просит мужа:
— Дорогой, пожелай мне что—нибудь приятное на ночь.
— Приятного аппетита!
По приходу домой с “тещиного ужина” муж говорит жене:
— А ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра!
— Очнись! У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял?
— Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила “моя красавица”, да “моя красавица”?
Мужчина ужинает с девушкой в ресторане. Они нравятся друг другу, он предлагает продолжить вечер в загородном доме. Они едут по фантастически красивому лесу на джипе, вдруг он останавливается и тоном, не терпящим возражений, говорит:
— Вылезай!
— Зачем?
— Не спрашивай!
Девушка вылезает.
— Раздевайся!
— Зачем?
— Не спрашивай!
Она раздевается.
— Лепи снеговика!
Она лепит… В тот момент когда снеговик готов, он нежно укутывает ее в шубу, они въезжают в дом, и все завершается ночью любви. На следующее утро:
— Слушай, все было так хорошо, но зачем был этот снеговик?
— Ты знаешь, как мужчина я так себе, но этого снеговика ты на всю жизнь запомнишь!
— А я кролика купила…
— В память о наших отношениях?..
— Нет. Он только спит, срёт и жрёт… Хотя, да.
Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
— Милая, я уже без трусов…
— Ладно, — отвечает жена, — завтра постираю.
Фотка на одном из сайтов — сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки. Ниже комменты:
— Жаль, что это не моя рука…
— Радуйся, что это не твоя жопа!
Познакомились парень с девушкой, ну чай—кофе потанцуем и т. д. После любви лежат в постели довольные. Девушка(упоенно):
— Ммм… Наконец—то у меня есть молодой человек!
Парень:
— Да? И как его зовут?
Игра «Что? Где? Когда?». Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!
Парень, девушка, ночь, секс. Она:
— Дорогой, как—то туго идет…
Он:
— Я его вдвое сложил…
Одна подруга жалуется другой:
— Представляешь, мой парень прислал мне СМС “Давай расстанемся” и я очень расстроилась. Но потом он прислал еще одну СМС и я расстроилась еще больше.
— И что же это была за СМС?
— “Извини, это я не тебе”.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Источник: www.anekdotovmir.ru
Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сёма, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
— Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!
— Дорогой, сходи в магазин!
— Но, милая, сейчас такой мороз, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки..!
Когда людям хорошо вдвоём, нет никакой разницы, как называются их отношения.
Если ты раздеваешь девушку и у нее трусики и лифчик одного цвета, знай что это не ты решил что сегодня будет с*кс.
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог:
— Господи, что же с вами произошло? Женщина:
— Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень… Ну, и он, как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается… Психолог:
— Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки, и, как только муж придёт домой, сразу же начинайте потихоньку полоскать себе рот.
нщина:
— И что? Неужели это поможет? Психолог:
— Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем, полный успех. Женщина:
— Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет? Психолог:
— Дело в том, сударыня, что заткнуться и помолчать в таких ситуациях помогает всегда!
Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают:
— Свидетелем будете?
И тут я ляпнул не подумав:
— Решили зарегистрировать свои отношения?
— Алле…! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом… Ты где, мой сладкий???…
— Галя, а ты где, твою мать, проснулась?!!
Молодой человек отдыхал в Италии и познакомился с одной местной девахой. Влюбился по уши. Вскоре она говорит ему, что беременна. Он:
— Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе.
Она:
— А как тебе об этом сообщить, чтобы жена не узнала?
Он:
— А ты просто пришли телеграмму с одним словом — «СПАГЕТТИ», и я все пойму.
Он уехал, и уехал, и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую-то телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок. Там написано: Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без.
— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты задолбал, давай работать!
Жена разводится с мужем.Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода?
— Ну…
— Он пьет?
— Нет.
— Наркотики?
— Нет.
— Мало зарабатывает?
— Да в общем, нет.
— Бьет?
— Нет.
— Не заботится о детях?
— Заботится.
— Изменяет?
— Нет, что вы:
— Не удовлетворяет вас как женщину?
— Нет, с этим все нормально.
— Не помогает по дому?
— Помогает.
— Тогда в чем же причина?
— Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом!!!
Источник: pricoliska.ru
Фактрум публикует забавную подборку анекдотов и шуток на тему супружеских и иных отношений между мужчиной и женщиной.
Одна хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно брала новые кредиты.
? ? ?
— Тебе лет-то сколько?
— 13.
— Так, оделась и ушла.
— Пааадумаешь, какие мы суеверные…
? ? ?
Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться, провожать до дома и признаваться в любви, задумайтесь — нафига?!
? ? ?
— Дорогой, давай оформим наши отношения!
— Ладно, тащи гирлянду и дождик!
? ? ?
? ? ?
Любовь живёт три года. Хомяк живёт три года.
Купите в начале отношений хомяка — его смерть послужит индикатором.
? ? ?
— Мы с тобой как параллельные прямые.
— В смысле?
— То, что мы пересеклись — ошибка.
? ? ?
А вы, кроме того, что совесть имеете, ещё какие-нибудь отношения с ней поддерживаете?
? ? ?
Я люблю тебя такой, какая ты (хватит ходить по ночам на кухню и втихаря) есть.
? ? ?
? ? ?
Идеальные отношения — отношения по переписке. Кормить не надо, не бесит храпом и не трогает мои вещи.
? ? ?
Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве. И по той же причине развелись.
? ? ?
— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы! Может, зарежем поросёнка?
— Поросёнок-то в чём виноват? Серёгу надо зарезать, это он нас познакомил!
? ? ?
Увидел бывшую с другим и моё сердце сжалось…
А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чём.
? ? ?
? ? ?
— Здравствуйте! Вашей маме зять не нужен?
— Нужен. Ну, что дальше?
— А вот так далеко я ещё не заходил.
? ? ?
Один раз я был в таких серьёзных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.
? ? ?
У нас с девушкой есть такая ролевая игра: она одевается как школьница, я одеваюсь как школьник, и мы вместе учим дроби.
? ? ?
Жить вдвоём — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, не начни вы жить вдвоём.
? ? ?
Источник: www.factroom.ru