Приколы про пьянки


 

На нашем сайте собраны анекдоты про пьянку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется *опа — к приключениям!


В конце каждой пьянки, на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.


После пьянки страшно смотреть на 3 вещи: в кошелек, в зеркало и в исходящие вызовы!


анекдот про пьянку



Мужик по пьянке обжегся. Доктора позвали в больницу Его девушку и говорят:
— Ваш парень в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Помочь ему можете вы, если дадите свою кожу.
— Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!


После пьянки печень и почки всегда заодно.


— Вчера по пьянке с кумом мерялись писюн*ми — у кого больше…
— Ну, и у кого больше?
— Ничья… У него — один, и у меня — один!


Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, не матюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить перестал, чтобы пьянки какие — ни—ни, жену не бьёт, не орёт на детей. Умер, в общем.


В России интеллигент — это тот, кто протирает стакан перед пьянкой.


Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.


Ваши пьянки по пятницам вызывают отвращение. Свободная личность пьет, когда хочет.



Страницы: 1 2

Источник: www.anekdotovmir.ru

Здесь мы собрали видео приколы про пьяных людей, Вы можете смотреть забавные ролики бесплатно. Подборки с алкашами Вас развеселят, заходите и смотрите онлайн. Категория специфичная, но иногда нам хочется немного поугарать над людьми, которые перебрали алкоголя. Не рассчитав дозы, можно попасть на ютуб, а потом уже на наш сайт. Если Вы считаете забавным эти ролики, то значит Вы умеете смеяться над разным в жизни. Смотреть онлайн видео приколы про пьяных — список лучших ютуб роликов. Здесь Вы найдете подборку с перепившими людьми, их забавные поступки, а так же стеб над ними.
Смешные приколы про пьяных людей — большой список видео смотреть онлайн. Все самое курьезное и самое лучшее про пьяниц сможете посмотреть тут. До упада Вам будет смешно, ведь эти наши с Вами друзья кривляются очень сильно. Здесь Вас ждут русские видео приколы про алкашей, пьяниц и бомжей. Чего Вы только не увидите у нас, это и драки, курьезы, ржачные случаи из жизни алкоголиков, и всё это доступно для просмотра онлайн.
Прикольные видео про пьяных мужчин, девушек, мужиков, стариков, бабушек и многое другое. Угар до упада Вас ожидает, если зайдете к нам.
очень советуем Вам подключиться к нашему сайту. Вам будет здесь невероятно интересно. У некоторых из этих пьяных чудаков даже белая горячка появилась. Это же надо так бухать. Приколы с бухими людьми Вы можете смотреть онлайн у нас для саморазвития. Бесплатно можете посмеяться над прикольными пьяными синяками.
Мы хотим показать проделанную нами работу. Мы собрали здесь самое лучшее на эту тему. Вам будет интересно смотреть ютуб видео приколы про пьяных алкашей и обычных людей, которые рассмешат до слез. Нам удалось собрать громадную коллекцию роликов, которая поразит Вас. Вам даже не потребуется дальше бежать в поиск. Все есть у нас. Видео про бухариков, алкашню, выпивших, перепивших, махнутых и алкоголиков — это здесь есть.
Еще может посоветовать Вам зайти в похожую категорию, но там пойдет речь о наркоманах. Там не только забавные ролики, но страшные кадры. Порой с ужасом смотришь на это.

Источник: VideoSik.com

Две пьяных подруги:
— Люба, мы в джунглях?
— Света, убери укроп с очков!

******

— Батюшка, алкоголь — враг здоровью?
— Враг.
— А почему вы его потребляете?
— А как сказано в писании: — Возлюби врага своего.

******

Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой.
Заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора:
— Откуда будете, мистер?
— Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.
— О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?
— Паркинсон стрит, сэр.
— И я тоже, а как зовут вашего отца?
— Сэвиндж, сэр.
— Черт! И моего Сэвиндж, а мать?
Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:
— Что это у вас тут происходит?
— Да вот, опять близнецы Даунсы нажрались в стельку.
/p>

******

Противнее теплого пива может быть только холодная бутылка из-под водки.

******

Пьяный русский хакер практически непобедим!

******

Толстая жена тащит сильно пьяного мужа:
— Ну что ты творишь? Опять зенки залил по самые гланды. Ты же знаешь, как я не могу терпеть когда ты столько пьешь!
— А я не могу смотреть, когда ты столько жрешь…
Свежие анекдоты про алкоголь
Мощное лобби бабушек-бутлегерш и дедушек-самогонщиков провело через Думу закон о запрещении ночной продажи алкоголя…

******

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

******


Ноют суставы — к дождю…
Ноют зубы — к стоматологу…
Ноет подруга — к пьянке!

******

Парочка, которая больше всего любит приключения — это водка и жопа.

******

Водка делается из пшеницы, картошки, дерева и даже нефти!
— Нефти? Так вот почему нефть такая дорогая!

******

— Вот ты пьешь виски, а не водку — это не патриотично!
— Я его не пью, а уничтожаю. Это патриотично.

******

Звонок бухгалтеру с охраны:
— Вова, ты там чем занимаешься?
— Ну как обычно: сверкой, сводкой…
— Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!

******

Кодирование от алкоголизма, сделанное президенту Украины Порошенко, было взломано в пятницу вечером неустановленными русскими хакерами.

******

Бегун Усэйн Болт подписал контракт с африканским футбольным клубом.
Будет пацанам за пивом бегать.

******

Диджей на молодежном радио:
— Алло?
— Алло, меня зовут Михаил, я хочу поздравить моего друга Анатолия с днем рождения. Поставьте для него, пожалуйста, песню «Толька, рюмка водки на столе»!

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники, или работали.

******

Один доктор спрашивает другого:
— Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?
— Нет, это влияет на то, какой гонорар я беру с них.


******

Иногда кажется, что человек пьяный, а на самом деле он находится под сильным впечатлением. От выпитой бутылки водки.

******

— Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.

******

— Я водка — со мной на праздник четко!
— Я салат — вашим лицам рад!
— Я самогон — иду на обгон!
— Я горилка — мозгов дурилка!
— А я гашиш… я слова забыл…

******

Алкоголь — самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут — пусто!

******

Сидят два рыбака на берегу. Забыли дома водку, рыба не клюет, час молчат, другой… Собрались молча, побрели домой. Один другому:
— Слушай, хоть погода не подвела, да?

******

Клиент заказал кофе. Принесли. Увидев, что пьют пиво, позвал официанта:
— Заберите кофе и принесите пиво.
Принесли. Выпивает пиво и уходит.
— А платить за пиво?
— Да я вам кофе за него отдал!
— А вы и за кофе не платили.
— Так я его и не пил!

******

— А сколько стоит закодироваться от алкоголизма?
— 30 тысяч.
— Нет уж, лучше пропью!

******

Плюсы жизни без отношений: ты тусишь с кем хочешь, когда хочешь и где хочешь.
Минусы: все деньги уходят на алкоголь.


******

Повышение штрафов, акцизов на водку и сигареты, сокращение койкомест в больницах — наше правительство готово принять все меры, чтобы достойно выйти из кризиса не заставляя Абрамовича продавать шестую яхту!

Я стал меньше пить.
Самогонку уже не запиваю.

******

— Я вчера напилась, а этот гад этим воспользовался!
— Изнасиловал?
— Нет, сбежал.

******

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!

******

— Мне в номер, пожалуйста, закажите безалкогольного пива.
— Мужчина, вас наверное заинтересует — у нас резиновые женщины напрокат есть.

******

Чемпионат мира — кто больше водки выпьет. Победил Федор из России. Однако, золото у него отобрали. В крови был обнаружен допинг!

******

Два пьяных мужика выходят из кабака:
— Ну, теперь по бабам!
— Не, у меня красивая и молодая жена!
— Понял, к тебе едем!

******

Идет пьяный мужик вдоль длинного забора. Навстречу ему симпатичная девушка. Мужик хватает девушку и ставит раком к забору. Девушка спрашивает:
— Может, мне джинсы снять?
— Не надо, я та-а-ак перелезу.

******

— Мне, пожалуйста, пачку презервативов, бутылку шампанского и чупа-чупс.
— А чупа-чупс-то зачем?
— Для удовольствия.

******

Это школота в кино жрет попкорн, а я человек взрослый, солидный. Поэтому ем горячие пельмени и запиваю их ледяной водкой.


******

Во всем мире алкоголизм считается болезнью.
И только у нас:
— Не пьешь? Больной что ли?


Источник: anekdotsuper.ru

Если вы понимаете, что вашей потребностью является благотворительная помощь, то обратите внимание на эту статью.
К вам обратились за помощью те, кто без вашего участия может лишиться увлекательного дела.
Многие дети, мальчишки и девчонки, мечтают стать пилотами на трассе.
Они ходят на занятия, где под руководством опытного тренера изучают приемы скоростного вождения.
Только постоянные упражнения позволяют правильно обгонять, выстраивать траекторию и выбирать скорость.
В основе победы на трассе лежит хорошая квалификация. И, конечно, профессиональный карт.
Дети, которые занимаются в кружках, полностью зависят от взрослых, потому что отсутствие денег и сломанные запчасти не позволяют участвовать в соревнованиях.
Сколько удовольствия и новых ощущений испытывают ребята, когда они попадают за руль и начинают управлять машиной.
Может быть, именно в таком кружке растут не только чемпионы России, но даже будущие чемпионы мира в этом виде спорта?!
Вы можете помочь детской секции картинга, которая находится в городе Сызрань. У нас в настоящее время просто бедственное положение.
е держится на энтузиазме руководителя: Краснова Сергея.
Прочитайте моё письмо и посмотрите фотографии. Обратите внимание на то, с каким увлечением работают мои воспитанники.
Они любят этот развивающий вид спорта и очень хотят продолжать обучение.
Обращаюсь к вам с просьбой помочь выжить секции картинга в городе Сызрани.
Раньше в городе было ДВЕ станции юных техников, и в каждой была секция картинга. Картинг был ещё и во Дворце пионеров. Сейчас в городе нет ни одной стации, и кружок во Дворце пионеров тоже уничтожили. Закрыли — не поворачивается сказать, просто уничтожили!
Мы боролись, писали письма, везде ответ у них один. Лет пять тому назад я ездил к губернатору Самарской области на прием. Он не принял, а приняла меня заместитель.
Вот после этого нам дали помещение, где мы и базировались. У нас очень много детей хотят заниматься картингом, но очень плохая материальная часть не позволяет набирать детей.
Да и большая часть картингов требует ремонта. Вот в таком положении находится наш кружок.
Мы обращались и к мэру города Сызрань за помощью. Второй год ждем помощи. Решили обратиться через интернет к вам за помощью.
Связаться со мной,АДРЕС ДЛЯ ПОСЫЛОК ,446012 Самарская обл.г.Сызрань,ул.Новосибирская 47,ПОСЫЛКУ МОЖНО ОТПРАВИТЬ ДЕЛОВЫМИ ЛИНИЯМИ,данные мои там забиты,связаться можно через соцсети СЕРГЕЙ ИВАНОВИЧ КРАСНОВ.или пишите на почту Всегда, находясь на волне успеха, надо творить дела милосердия, подавать милостыню. А если Господь помогает в тяжелых обстоятельствах, то не забывать после о благодарности. Тогда и Он не забудет о ваших нуждах.

Источник: www.rulez-t.info


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.