Жена мужу:
– Мы нигде не бываем, никуда не ездим!
– Ладно! Не гундось! Завтра пойду мусор выносить, тебя с собой возьму!
******
А мы дали сыну потрясающе редкое имя, в двух детских садах и во всей начальной школе у нашего Николая тёзок не нашлось.
******
Чтобы получить больничный, я пришла к врачу ненакрашенной… Чуть на “скорой” не увезли!
******
Мы стали жить лучше, – сказало правительство.
– Мы за вас очень рады, – подумал народ.
******
Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения. Но она твердо знает, что в этот момент в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.
******
Люди странные. Дома они меняют постельное белье раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.
******
Парадокс, но для уменьшения количества разводов, надо усложнить процедуру брака, а не развода.
******
Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Сема, за 50 — это таки недорого.
******
Если собрать весь асфальт, содранный с МКАДа за последние 10 лет, то можно подарить японцам небольшой остров, а на средства, вырученные от многократного асфальтирования, построить на этом острове пару небольших городов ну и аэропорт, естественно.
******
Моему сыну 7 лет, говорит мне сегодня: “А знаешь почему собаки нас лижут? Потому что внутри нас кости.”
******
Когда женщине не говорят комплименты – ее молча оскорбляют.
******
– Окей Гугл, когда в Питере наступит лето?
– Указанный объект недоступен для вашего региона.
******
— Отгадай слово. В этом слове есть буквы: «г», «а», «в», «н», «о».
— Я знаю — вагон!
— Ну, ты оптимист.
******
Зам. начальника ракетного училища культурно выпивал в гараже с младшими по званию офицерами. А как раз за его гаражом была дыра в заборе, через которую курсанты бегали в самоволку.
Сидят, значит, офицеры, выпивают, и тут из-за гаража вырисовывается толпа курсантов. Курсантов необычно много (для разового похода в самоволку).
Стороны замечают друг друга. Что делать, не ясно. Ситуация не по уставу: начальство не при погонах и выпивает. Но и курсанты явно не правы.
Зам начальника посмотрел на них задумчиво и говорит:
– Hу вы б, блин, хоть строем шли…
******
Маленький мальчик спрашивает у папы:
– Откуда у нас столько денег?
– О, сынок! У меня волшебная палочка есть. Махнешь ею раз – появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто!
Наутро сын опять пристает к отцу:
– Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
– Сынок, ты что, сказок не читаешь?! Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
– А, знаю: крибле, крабле, бумс!
– Нет, сынок, другие: предъявите ваши права!
******
Чем выше и теплее место, тем толще морды и волосатей лапы.
******
– Горло болит.
– Простыла, что ли?
– Нет, блин, натёрла!
******
Многие мужчины считают, что было бы лучше, если бы у девушек и грудь и попа были с одной стороны. Но истинные эстеты знают, что красивая девушка должна быть РАЗНОСТОРОННЕ развитой.
******
Не говорите, что у вас всё хорошо – не злите людей.
Не говорите, что у вас всё плохо, и как вам трудно – не радуйте недругов.
И вообще: меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.
******
Если чувствуешь, что между вами химия, пригласи её на чашечку Петри.
******
Парадокс, но для уменьшения количества разводов, надо усложнить процедуру брака, а не развода.
******
Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не “Помогите!”, а “Зенит – чемпион”.
Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.
******
– Дети, сегодня мы будем изучать соотношение общего и частного. Например: Дитрих – лейтенант, он служит в армии. Дитрих – военный. Понятно?
– Понятно, понятно!!!
– Ганс, приведи пример.
– Абдулла родился в Германии. Абдулла – немец.
– Хм-м, а ты, Мария, какой придумала пример?
– Хомячок родился в аквариуме. Хомячок – рыбка.
******
Вопрос армянскому радио.
– Рейтинг доверия правящей партии в России постоянно повышается. Зачем же тогда тренировки омона по разгону демонстраций и прочие приготовления?
– Боятся, чтобы в порыве любви народ их не задушил в своих объятьях.
******
Приходит пенсионер на почту пенсию получать.
Грустно считает полученные деньги:
– Здесь даже на веревку с мылом не хватит…
(почтальон) – А мы вам в нашем новом банке кредит дадим!
******
Работники “Эльдорадо” при попытке ограбления банка выдали себя, потребовав у кассира 999 999 рублей.
******
– Дорогая, у тебя до меня были мужчины?
– Да…
– А сколько?
– Ну… пятеро…
– Ну ладно, вроде немного. А когда?
– Ну… за полчаса до тебя.
******
Удивительная страна Украина. Два года сдерживают спецназ и десантуру РФ, но срут от страха перед телеканалами Кухня ТВ, Телекафе и Сарафан.
******
Как намекнуть помягче Ваську, что у Машки кличка “Полиглотка” отнюдь не за знание языков?
******
Когда женщине не говорят комплименты – ее молча оскорбляют.
******
Запустила стирать в машинке два пододеяльника. В результате, больший из них сожрал меньший. Естественный отбор, чо..
******
Во время рабочего дня проктологи по нескольку раз бывают в тех местах, где в России находятся правда и справедливость.
******
Из объявления в разделе знакомств:
«… Ваша трёхкомнатная квартира в центре не станет преградой нашему счастью!»
******
Власти Латвии предъявили России счёт за страдания послевоенного поколения, которое 20 лет после электрификации вставляло пальцы в розетки.
******
– Ребе, муж хочет со мной развестись!
– Почему?
– Говорит, что не может с такой уродиной жить.
Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голову, смотрит на женщину и говорит:
– Твой муж прав.
******
Компания Фейсбук обнародовала планы, как сделать сайт более человечным. Аккаунт будет капризничать, обижаться на долгое отсутствие пользователя, а в крайних случаях может вообще от него уйти.
******
Настоящий друг – это человек, который, сидя вместе с тобой с деревянном сортире, делит пополам автобусный билет…
******
125 млн лет назад огромное число динозавров начало покидать Европу, и палеонтологи не знают почему.
из-за беженцев из Сирии!
******
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимает чувака с тачкой для совместных разговоров о погоде.
******
– Слыхал, в Белоруссии деноминация будет 1:10 000?
– Ну это нормально. А то, что они пенсионный возраст поменяли по курсу 1:0.95, вот это жопа!
******
Если потомок русских эмигрантов в новогоднюю ночь в дорогом парижском ресторане спит мордой в салат, то первый шаг к возвращению на историческую родину он сделал.
******
Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой Гордоном:
– О, милорд, там какой-то пройдоха проник в спальню её светлости!
Лорд Брайтон выпрыгнул из кровати, быстро накинул халат и схватил охотничье ружьё. Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню её светлости. Ситуация там была более, чем пикантной. Разъярённый супруг вскинул ружьё, тщательно прицелился и пальнул из обоих стволов.
Когда пороховой дым рассеялся, Гордон взглянул и радостно закричал:
– О, сэр, как истинный спортсмен, вы подстрелили его на взлёте!
******
Сижу как-то в офисе, работаю. Входящий звонок. Отвечаю:
– Добрый день, слушаю Вас
– Девушка, а подскажите мне столицу Австралии?
– Эмм…Простите?
– Ну, я получил ваше коммерческое предложение, там написано “Свяжитесь со мной, и я отвечу на все интересующие Вас вопросы”. Меня интересует столица Австралии.
– Если не ошибаюсь – Канберра.
– О, отлично, а теперь можете мне подробнее рассказать о вашем предложении…
******
Зам. начальника ракетного училища культурно выпивал в гараже с младшими по званию офицерами. А как раз за его гаражом была дыра в заборе, через которую курсанты бегали в самоволку.
Сидят, значит, офицеры, выпивают, и тут из-за гаража вырисовывается толпа курсантов. Курсантов необычно много (для разового похода в самоволку).
Стороны замечают друг друга. Что делать, не ясно. Ситуация не по уставу: начальство не при погонах и выпивает. Но и курсанты явно не правы.
Зам начальника посмотрел на них задумчиво и говорит:
– Hу вы б, блин, хоть строем шли…
******
Был у меня один знакомый, звали его Анатолий. Как-то раз в больнице у него из задницы, а точнее прямой кишки доставали маленькую такую бутылочку, ну, знаете, такие сувенирные пробники объемом 100-150мл. Как она там оказалась, история (точнее сам Толян) умалчивает. Однако после этого случая все его зовут Толя-минибар.
******
Урок на будущее: девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу….
******
“Лучше папа дома, чем хулиганы на улице” сказал мой батя, забрал мои карманные деньги на неделю и купил на них себе пива
******
В Парагвае до сих пор разрешены дуэли, но только если оба дуэлянта являются зарегистрированными донорами внутренних органов.
******
Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения. Но она твердо знает, что в этот момент в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.
Источник: gagz.ru
