Жена с мужем спать ложатся. Жена говорит:
— Пойду-ка я помоюсь.
Пошла, помылась. Одела халат, выходит. Тут раздаётся звонок в дверь. Сосед пришёл и говорит:
— Слышишь, снимешь халат, 800$ дам.
Жена подумала и сняла. Сосед дал ей 800$ и ушёл. Жена к мужу довольная такая подходит и начинает подлизываться.
Муж:
— Кто приходил?
— Сосед.
— Кстати, он мне 800$ должен. Он вернул их?
*****
Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
— Я тебе сюрприз приготовила — экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули… Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке.
Муж:
— Еще шажок, девочки, и мы дома!
*****
— Мама, а что такое склероз?
— Что ты спросил, сынок?
— Когда?!
*****
Маленькая девочка, разглядывая альбом, спрашивает:
— Мама, а кто этот молодой, красивый дядя в майке, который сидит с тобой на пляже?
Мама со вздохом отвечает:
— Этой фотографии уже 20 лет. Это твой папа.
— Ни фига себе, а кто же тогда этот лысый дед, который с нами живет?
*****
Ночью муж будит жену и говорит:
— Милая вот тебе вода и аспирин.
— Милый, но у меня не болит голова …
— Ага!
*****
Жена пришла домой с новым колечком.
Муж :- Где взяла?
Жена: — Выиграла.
Через неделю женщина в новой шубе, опять выиграла. Еще через неделю появилась новая машина и квартира — снова выиграла. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа в Крым. Приехали, женщина сразу в море залезла и сидит очень долго в воде.
Муж: — Выходи, лотерейку простудишь.
*****
— Никак не могу найти заварку! — говорит муж жене…
— Какой же ты бестолковый!! Она в буфете, на верхней полке, в банке из под кофе, на которой написано «Соль»…
*****
Молодая девушка впервые едет отдыхать на море без родителей. Мать дает ей последние напутствия: «Дочь, постарайся не знакомиться с мужчинами.» «Почему, мама?» «Потому что сначала ты с ним познакомишься, затем он пригласит тебя в кафе, затем подарит цветы, затем будет целовать сначала руки, затем в губы, затем в шею, а потом наброситься на тебя и сделает с тобой все, что ему захочется и от последствий этого твоей маме может быть плохо».
Девушка уезжает и через некоторое время приходит матери письмо. «Дорогая мама, я не послушалась тебя и познакомилась с мужчиной. Сначала он подарил мне цветы, затем повел в кафе, затем стал целовать мои руки, губы и шею…. И тогда я решилась и набросилась на него сама — пусть будет плохо его маме.»
*****
Любимый, не подскажешь, что это за корова с тобой на фото?
— Сестра.
— Ой, такая симпатичненькая.
*****
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
— Что, паразит, опять баб водил?
— Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»
*****
Идет лекция о вреде алкоголя.
— Известно немало случаев, — говорит лектор — когда жена уходит от мужа, который пьет…
Голос из зала:
— И сколько для этого надо выпить?
*****
— Любимая, я назвал нашего сына Лексус.
— Ты дебил?
— Зато у нас в семье теперь есть Лексус.
— И дебил.
*****
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?
— Конечно, дорогая, могу.
— Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?
— Конечно, дорогая, могу.
— Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня.
— Ну, в общем могу… но давай начнем по порядку.
*****
Муж говорит жене:
— Тот слепой, которому ты подала монету, действительно ничего не видит.
— Почему ты так думаешь?
— Да потому что он тебе сказал: «Спасибо красотка».
*****
В семье ждут прибавления. Муж с женой шепчутся на кухне -как сыну то объяснить, как и откуда дети появляются. Сын услышал об чем разговор и влетает в кухню:
-слушайте предки прикол -в одной семье женщина должна была родить и врачи определили, что у них родиться тройня.
Муж в трансе -что делать? Тогда жена и говорит:
— первого рожаем, а остальных ты валишь.
Начались роды — первого извлекли, а он вдруг как заорет:
— Петька, Танька тикайте через задний проход спереди засада.
*****
— Мама, меня ребята обзывают геем!
— Ну побей их.
— Ну, они же такие красивые…
*****
— Милый, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»?
— Я ее сжег. Твоя мама почитать хотела.
*****
Через два месяца после свадьбы жена подходит к мужу, обнимает его и нежным голосом говорит:
— Дорогой, у нас будет три ребенка!
Растроганный муж в ответ обнимает свою благоверную и спрашивает:
— А почему ты думаешь, что три?
— Потому что двое живут у мамы.
*****
Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала:
— Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь.
*****
Приходит муж домой с пылесосом. Жена:
— «Ты что пылесос купил?»
— Нет, не купил. Представляешь, сегодня встретил твою подружку. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Здесь она разделась и говорит мне так нежно-нежно:
— «Бери что хочешь …»
— И что?!
— Ну я и взял пылесос … в хозяйстве все пригодится.
*****
— Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…
*****
Стюардесса в самолете объявляет:
— Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем…
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
— Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.
*****
Просится маленькая девочка на дискотеку и говорит маме:
— Мам пусти меня на дискотеку.
Мама говорит:
— Нет дочка там таким маленьким девушкам как ты окна разбивают.
Пошла девочка к папе и говорит:
— Папа я хочу на дискотеку, но мама говорит, что таким маленьким девочкам как я, окна разбивают.
Папа говорит:
— Скажи своей матери, что я ее вообще без рамы взял!
*****
— Мама, а все сказки начинаются со слов «Однажды…»?
— Нет, иногда и со слов «Дорогая, я немного задержусь на работе…»
*****
— Алло! Это скорая?!
— Нет! Вы ошиблись!
— А-а-а! Извините, пожалуйста!
— Да ничего! Бывает!
— Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно -при честно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь…
*****
— Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?
— Ой сынок, я вообще то хотел просто отдохнуть.
*****
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
— Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство!
— Секундочку, дорогая, я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!
*****
Муж собрался на зимнюю рыбалку. Вышел с утра — холодно, снег, транспорт не ездит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена еще спит. Залез он в постель, пристроился к жене… Она (без открытия глаз):
— Это ты, любимый? А мой придурок на рыбалку поперся!
*****
— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— Хорошо!
— И ты не хочешь спросить, куда и зачем?..
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!…
*****
Муж с женой лежат в постели, жена спрашивает:
-Дорогой, а правда что все грызуны глупые и бесполезные?
-Правда, правда, мышка моя…
*****
— Дорогой, ты дома?
— Дома, а ты где?
— Сижу в норе.
— В какой норе?
— Ну в машине, которую ты мне подарил.
— Не в норе, а в «Рено»… Хорошо, что я тебе «Пежо» не подарил.
*****
— Дорогая, у нас осталось что-нибудь поесть?
— Там пончики остались, можешь съесть…
— Тампончики сама будешь жрать!
*****
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети хором:
— Тебе, папа.
*****
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, а что такое «ситуация»?
— Ну, ситуация — это когда ты, к примеру, пришла домой, а я — с любовницей в постели…
— А так это точно так же, как если ты пришёл домой, а я — с любовником в постели?
— Ээээ, ты «ситуацию» с проституцией не путай!!!
*****
— Джим, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?
— Видишь ли, жена моя — женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни — это когда я вечером снимаю ботинки…
*****
Сын (с) спрашивает у мамы (м),
С — Мама, а почему у папы так мало волос?
М — Потому что он много думает.
С — А почему у тебя так много волос?
М (злобно) — Сиди давай и ешь кашу.
Источник: www.shmyandeks.ru
Вовочке задали домашнее сочинение на .
72;, как я появился на свет? -С морковкой родился? Затем Вовочка подходит к бабушку и спрашивает: — Бабуля, как папа появился на свет? — В капусте нашли. На следуюший денn.
77;тся вегетативно … Читать полностью
Источник: vseanekdoty.ru
Молодой человек из богатой семьи сходил в казино и стал из небогатой.
*****
Зять долго искал сосиски и никак не мог найти. Потом увидел сытого, довольного тестя и понял: сосиски в тесте.
*****
Жена — мужу:
— Видишь этого человека на фотографии?
— Да.
— В 6 вечера заберёшь его из детского сада!
*****
Ну хоть бы раз прочитать, что бедная многодетная семья примет в помощь не деньги, вещи и продукты, а презервативы!
*****
— Да у этого мудака вся семья ебанутая.
— Откуда ты знаешь?
— Я его брат.
*****
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
*****
Идеальная жена и идеальный муж.
— Милый, иди водку пить!
— Милая, я еще полы не домыл!
*****
Что такое молодая идеальная семья? Это когда парень спортивного телосложения, девушка стройная как гитара, плюс жирный котяра. Хуже всего, когда всё перепутано…
*****
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
*****
Жена — мужу:
— Дорогой, я не хочу к маме!
— Молчи, дура! Копай!
*****
Дети — это счастье. А то, что давление 180, охрипла и глаз дергается — это ж ерунда. Это же от счастья!
*****
— Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
— В какую организацию?
— Да мне не в организацию. Мне самому интересно.
*****
Утро в семье:
— Милый, я быстренько загляну в интернет…
— Конечно! Детей ужином я сам покормлю.
*****
— Как вы поняли, что в квартире есть чужой?
— Ну у нас в семье не принято херачить меня сзади табуреткой по голове.
*****
— А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
— Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
*****
Маленький Вовочка нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок. Теперь сосёт вся семья!
*****
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и конечно же 2 компьютера.
*****
Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок — узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
Источник: shutkijumora.ru
Прикольные анекдоты про семейную жизнь
Семейная жизнь – это не только муж и жена. Чаще всего, при чтении веселых анекдотов про семейную жизнь мы натыкаемся на других членов семейного гнездышка, также желающих урвать себе часть внимания. Подобные случаи очень четко показаны в веселых комиксах о семье. Однако, если вам по душе текстовый юмор, вам будет достаточно просмотреть прикольные анекдоты про семейную жизнь.
Веселые анекдоты про отца и сына
Когда в семье подрастает сын, на отца ложится серьезная ответственность в его правильном воспитании, чтобы впоследствии из него вырос мужчина. Это порой выливается в серьезные разговоры, в которых доля серьезности минимальна. Из разговора получаются настолько комичные ситуации, что их сразу можно закладывать в основу жанра веселые анекдоты про отца и сына.
В прикольных анекдотах про сына мы видим, как отец пытается деликатно все разъяснить, и как у него это не получается. Когда же в ржачных анекдотах про отца и сына батя старается применить нестандартный подход в общении – это непременно приводит к смущению сыночка.
Анекдоты про дочь
Если в анекдотах про сына у пацана можно иногда вызвать краску неприятными разговорами, то попробуйте представить реакцию дочерей. Воспитанных, целомудренных. О, такие прикольные анекдоты про дочь прямо на вес золота. В них настолько прослеживается стеснительность девочки, что это просто не может не вызвать смех, глядя на неуклюжие попытки поговорить.
Впрочем, некоторые веселые шутки про мать и дочь показывают совсем обратное. Мать пытается чему-то научить, а выясняется, что дочь это уже давно знает. Кстати, подобных ситуаций достаточно и в смешных анекдотах про дочь.
Новые анекдоты про матерей
Кто-то может заметить, что в семье на матери держится вся ответственность за семейную жизнь. Кто-то согласится с данным суждением, кто-то нет. Если почитать новые анекдоты про матерей, можно увидеть как подтверждение, так и опровержение данного тезиса.
А вообще роль матери неплохо просматривается в ржачных карикатурах про семью. Конечно, даже в новых анекдотах про матерей проблема будет показана искаженно, с юмором. Однако, именно юмор помогает решить множество семейных неурядиц, если другие средства уже не помогают.
Источник: zasmeshi.ru