Приколы про женщин — необъятный пласт народного творчества. Прекрасная половина человечества может подарить нам новую жизнь, стать музой для создания прекрасной музыки, заставить мужчин совершать подвиги и просто рассмешить нас. Юмор про женщин всегда будет актуальным. Он проявляется в анекдотах, картинках или видео, которые всегда поднимают настроение.
Приколы про женщин: шутки и цитаты
Шутки про женщин разные: смешные или просто забавные, актуальные или социальные, на определенную тематику. Многие классики говорили, что девушек практически невозможно понять — только любить. Но можно хотя бы познакомиться с женскими парадоксами.
Смешные женщины часто встречаются в нашей жизни. Они становятся героинями большого количества образных афоризмов, жизненных анекдотов или простых шуток. Каждая смешная цитата рождалась в реальных ситуациях, которые помогают мужчинам понимать женскую натуру с загадочной душой.
Здесь собраны высказывания, стихи, анекдоты, шутки и афоризмы, которые смогут поднять настроение не только мужской половине, но и женской. В статье собран самый смешной юмор для женщин и мужчин, чтобы спасти вас от плохого настроения.
Предлагаем смешные высказывания обычных людей о женщинах:
- Если женщина познакомится с одним мужчиной — она поймет их всех, если мужчина познакомится со всеми женщинами — он не поймет ни одной.
- Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
- Женская мудрость в совокупности с женской хитростью дает такой эффект, который не может дать ни одно высшее образование.
- Женская логика: «… Потому что я так решила! А почему я так решила, я еще не решила!»
- Женщина — это прекрасный цветок. А цветок красив, когда немного распущен.
- Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она — что он должен купить ей шубу.
- Женщина в семье как переводчик: она понимает детский лепет и пьяный бред.
- Женщина как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой — после долгой осады, а третьей — после переговоров.
- Существует множество способов заставить женщину говорить, но нет ни одного, чтобы заставить ее умолкнуть.
Приколы про женщин-водителей — это отдельный вид искусства. Ситуации на дороге возникают разные, но самые смешные связаны с прекрасным полом. В интернете найдется огромное количество цитат и афоризмов по этому поводу.
Женщина и авто — главные ингредиенты, чтобы появился смешной мем или статус. Девушки часто забывают включать или выключать габариты, могут заговориться по телефону и пропустить нужный поворот, нежно «поцеловать» другую машину и тому подобное. Вот самое смешное про женщин за рулем:
- Не то чтобы я комплексовала, но каждый раз, когда я должна повернуть направо, мне приходится вспоминать, какой рукой я ем.
- Красота — страшная сила… особенно когда она за рулем!
- Женщина за рулем — это сногсшибательная женщина!
- Женщина за рулем — что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет…
- Вы знаете, кто самый страшный и непредсказуемый зверь на планете? Это обиженная пьяная девушка, держащая в руках телефон и помаду, которой безразлично абсолютно всё, в том числе и то, что она за рулем!
- Женщины — непонятные создания. В трех метрах от себя замечает чужой волосок на твоем пиджаке, а вот бампер чужой машины при парковке заметить просто не в состоянии.
- Женщины будут намного ответственнее и внимательнее на дороге, если узнают, что в новостях про автомобильные происшествия всегда называют реальный возраст водителя.
- Сегодня ты не заметил ее новую прическу, а завтра она не заметит столб, когда поедет на твоей новой машине.
Также отдельно стоит отметить женский юмор про похудение. Каждая девушка с трепетом относится к своему весу, ведь она хочет быть худой и красивой. Но с диетами, а именно с их соблюдением, часто возникают различные казусы. Вот смешное об этом:
- Чтобы круто похудеть, Надо громко песни петь — Петь в постели, петь в полете, Дома петь и на работе, Петь, картошку чистить начиная, Петь, обед изготовляя, Петь, когда в гостях предложат Тортик съесть или мороженое. Петь в вечерние часы, Петь, стирая, блин, трусы! Петь в подъезде, на диване, В туалете петь и в ванной, Чтобы наш нахальный рот НЕ СМОГ СЛОПАТЬ БУТЕРБРОД!!!
- Сегодня поняла. Похудеть к пляжному сезону можно только одним способом — идти пешком на юг.
- — У тебя есть мечта? — Да, похудеть. — Ну, а что ты тогда не худеешь? — А как же жить без мечты?
- — Я, когда психую — перестаю есть совсем. Злите меня почаще! Мне ещё похудеть надо. — И на сколько килограмм тебя еще злить надо?
- Я похудеть пытаюсь к лету: хочу вернуть былую стать. Как только сяду на диету… так все садятся рядом жрать!!!
- Решилась… Не буду худеть… Такие ветра дуют… не дай бог, унесёт ещё…
- Женщина, обрекшая себя на отказ от любимых десертов во имя похудения, становится чуть стройнее, но злее. Она долго будет мстить мужчинам за недоедание лакомств!
- От целлюлита нет отбоя? Фигура портит настроение? Секретик маленький открою, Он — в самый раз для похудения: Купите бублик, не конфеты, Достаньте вечерком его, Послав подальше все диеты… И… жуйте дырку от него!
- — Доктор, как быстро убрать живот? — Повернитесь спиной!
- — Я была уже у нескольких врачей. Чтобы похудеть, один посоветовал больше ходить, второй — поехать на курорт… А что посоветуете вы? — Идти на курорт пешком.
Ну и как же можно было пройти мимо темы возраста. Существует негласное правило, что у женщин нельзя спрашивать: «Сколько Вам лет?» Девушки часто стараются скрыть свой возраст. Они по-разному переживают свое тридцатилетие. Благодаря этому существует так много афоризмов о женском возрасте:
- У женщины всегда три возраста: кажущийся, действительный и приписываемый ею себе.
- К сожалению, женщиной неопределенного возраста можно быть до определенного возраста.
- Почему с возрастом почти все женщины полнеют? Потому что опыт, мудрость и знания не помещаются в голове и распределяются по всему телу!
- ТРИДЦАТЬ — это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!
- Мадонне 54 года, ее парню 21 год. Пугачевой 64 года, Галкину 36 лет. Не переживайте, если у вас нет парня: он просто еще не родился.
- Мда… Возраст берет свое. Раньше в 23:00 только красилась, а сейчас иду умываться…
- Это глупости, будто женщине столько лет, на сколько она выглядит. Женщине столько лет, сколько она говорит!
- До тридцати доказываешь, что ты уже взрослая, а после тридцати — что ты еще молодая.
- 40 лет — прикольный возраст. Одна подруга стала бабушкой. Другая ушла в декрет!
- — В каком возрасте женщина перестает интересовать мужчин? — Я не знаю. Я еще не дожила до такого возраста. Позвонила своей бабушке, она тоже не в курсе!
- — Сколько Вам лет? — Надо посчитать… Когда я вышла замуж, мне было 20, а мужу 40. То есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70… Значит, мне 35.
Читайте также: Приколы про работу: картинки, видео, демотиваторы, шутки
Приколы про женщин: картинки
В интернете в категории «Приколы про женщин» фото можно найти в большом количестве. Картинки пользуются особой популярностью. Это может быть мем или демотиватор, который с юмором подойдет к жизненной ситуации или давно сложившимся стереотипам.
На просторах Сети большое множество фотографий и картинок отражает смешную сторону женщин во всей красе. Например, каждой девушке нужно чем-нибудь заниматься:
Да, не всем везет в жизни так, чтобы можно было меньше работать:
С возрастом начинаешь понимать главные прелести жизни:
Да уж, женщины иногда слишком драматизируют по поводу своей внешности:
Каждая девушка хочет удачно выйти замуж, но не у каждой это получается с первого раза:
Приколы про женщин: видео
В интернете можно найти не только смешные картинки, цитаты, афоризмы, мемы, но и видео. Такие короткие ролики и разные подборки набирают много просмотров. Над ними одинаково смеются мужчины и женщины.
Как правило, девушки очень долго собираются, но один мужчина доказал, что это можно делать гораздо быстрее:
Иногда мужчинам очень сложно понимать женщин, поэтому им приходится обращаться за помощью:
Вот очередная подборка смешных случаев на дороге, связанных с девушками:
Иногда женщины хотят поменяться местами со своими мужьями, но не все так просто:
Приколов и шуток про девушек в Сети появляется с каждым днем всё больше. Данная подборка — это только капля в бесконечном море, в котором женщины юмор преподносят по-разному.
Анекдоты, картинки и видео создаются для того, чтобы развеселить людей. После предложенных шуток вряд ли кто-нибудь скажет, что женского юмора не существует!
Читайте также: Шутки про школу: статусы, мемы, видео
Источник: www.nur.kz
Подборка фото приколов о женщинах за рулем
Тема женщина за рулем вечная и интересная. Несмотря на то, что большинство женщин водят автомобиль хорошо и серьезно к этому относятся, среди мужчин не утихают шутки на эту тему. Существует множество смешных анекдотов, цитат на эту тему. Например:
- «Дорогая, скажи мне, когда ты садишься за руль, чтобы я не выходил из дома!»
- «Дама за рулем — автомобиль без водителя!»
- «Женщин за рулем не бойся! Лучше сразу перестройся!»
- «Что делает женщина за рулем во время опасности? Она за ним прячется!»
- «Женщина — удивительное создание. Она видит чужой волосок на твоем пиджаке за три метра, но не замечает пожарного гидранта при парковке!»
По какой-то неведомой причине, многие девушки попадают в нелепые ситуации на дорогах. Иногда возникает только один вопрос: «Как и зачем?» Впрочем, предлагаем не рассуждать на эту тему, а посмотреть подборку смешных фото.
- Если на ремонт авто нет времени, умная женщина найдет выход из сложной ситуации.
- В женщине все должно быть красиво, личный автомобиль, в том числе. Скорее всего, у обладательницы авто такие же милые реснички и губки.
- А эту девушку можно назвать гением заправки. Интересно, сколько она пролила литров бензина, пока поняла, что к чему.
Важно: «Дорогой, я заправила нашу машину дизелем, так вышло дешевле!»
- Гламурный автомобиль. Русская версия. Тут без слов ясно, что за рулем супер блондинка.
- Женщина везде создает уют и комфорт. Убедиться в этом можно, увидев розовый роскошный салон автоледи.
- На следующем фото можно представить, что Золушка из сказки ожила и попала в русскую зиму. Только транспорт вместо кареты теперь посовременнее.
- Когда хочется пить во время езды, но руль бросить нельзя. Девушка с хорошо развитой логикой найдет выход из положения.
- Глядя на следующее фото, становится не смешно, а даже грустно. Однако сомнений не возникает, что за рулем была девушка.
- Одна небольшая деталь, и сразу понятно, кто за рулем. Девушка каким-то нелепым и странным способом забыла сумку, выходя из авто.
- Знакомая и простая ситуация для большинства водителей. Нужно подъехать ближе к терминалу и оплатить парковку. Но женщины — такой народ, который придумает нестандартный подход к любой ситуации.
- Думаете, мужчина? Сомневаемся. Наверное, водитель перепутала педали.
- Может быть это магазин мягких игрушек на колесах? Ну, не верится, что взрослый человек может так поступить со своим автомобилем по собственному желанию.
- Глядя на следующее фото, хочется спросить: как? Как она это сделала?
СМС мужу: «Дорогой, я «помыяла» машину… » Муж в панике: «Хоть бы это было Ы…».
- Надеемся, что эта милая девушка без происшествий добралась до места назначения? Бывает и такое, не удивляйтесь.
- Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет… Года идут, а женщины не меняются.
Смешные истории о женщинах за рулем
История мужчины-водителя
Еду спокойно, никого не трогаю, слушаю любимую музыку. Вдруг откуда ни возьмись, с соседней полосы внезапно под колеса прыгает Шевроле с наклейкой туфельки с соседней полосы. Я резко ударил по тормозам, скрежет ужасный, визг. Выхожу. Кто бы сомневался, за рулем милое создание. Сидит и хлопает глазами. Спрашиваю:
— Девушка, как это вас так выбросило стремительно?
Отвечает:
— Молодой человек, водитель автобуса бросил окурок мне прямо под колеса. Вот я и свернула влево, чтобы не прожечь себе колеса…
Занавес. Потом уже ехал явно не так спокойно и расслабленно, как до этого случая. Отпустило только после рюмки коньяка дома. Неизвестно, насколько правдивая следующая история, но настроение поднимает здорово.
Мужик на зебре
Гуляю вечером недалеко от дороги. Машин мало. Смотрю, идет по зебре здоровый такой мужик. Тут неожиданно звук тормозов. У зебры стоит Део Матиз, а мужик сидит на дороге. Мужик встает, подходит — за рулем испуганная мадам. Дверь не открывает. Мужик стучит, не открывает.
Тут мужик берет и переворачивает на бок машину со словами: «Так безопаснее будет!». Дальше он пошел в своем направлении, девушка еще в большем шоке.
Вазелин от комаров
Юля на одном из форумов узнала, что в летнее время во время дальней поездки можно смазать переднюю часть машины вазелином. Тогда мухи, мошки и комары без труда смоются водой с автомобиля. Девушка так и сделала. Заехала на заправку проверить уровень масла.
Молодой паренек, работник заправки, который вызвался помочь девушке, был в недоумении. Несколько раз капот просто выскальзывал у него из рук. Юля стала объяснять, что автомобиль смазан вазелином. Не успела она объяснить для чего это сделала, как парень в недоумении спросил: «Она что, в гараж у вас туго входит?»
К чему приводит лень
Этот случай был зимой. Машину засыпало снегом хорошо так. Утром Марина машину почистила, а капот решила не трогать. Было лень. Так и поехала по делам. Вдруг на зебре резко выскочил пешеход. Марина по тормозам. И весь снег с крыши оказался на лобовом стекле. Сзади сигналят, женщина в панике. Пришлось вслепую перебираться к бордюру и заканчивать начатое. Мораль сей басни такова: не ленитесь сделать сейчас то, что можно отложить на потом.
Буксир
Эту смешную и немного грустную историю рассказал один знакомый, заядлый автомобилист. Однажды его остановили в чистом поле две красотки. Мол, машинка не едет, а почему — не знаем. Мужчина посмотрел и быстро понял, что топливо-то закончилось. Что и озвучил девушкам. Они стали его просить, что он отбуксировал их до ближайшей заправки. Не хотелось мужчине, но надо помочь неопытным. Троса у девушек, конечно, не было, достал свой.
На переезде через железную дорогу мигал красный свет, шлагбаум закрыт. Мужчина остановился, помигал девушке, чтоб она затормозила. И тут — бах! Несильно, но уверенно машина девушек въехала в зад машины знакомого. Мужчина вне себя от ярости выходит из авто, чтобы объяснить популярно, на какие педальки нужно нажимать. Но у него пропал дар речи, когда он увидел, что происходит в соседней машине… Две красавицы сидели вдвоем на заднем сиденье и смотрели какой-то журнал…
Благодарность
Ну, и последняя история на сегодня. О том, как женщина благодарила водителей на дороге. Рассказ парня.
Однажды меня подвозила приятельница жены. Едем по МКАДу, ей необходимо перестроиться в соседнюю полосу. Как и положено, включила поворотник, водители ее пропускают, все нормально — перестроилась. И тут резко — несколько раз бьет по тормозам. Я ее спрашиваю: «Ты зачем это делаешь?». Ответ меня просто убил: «Говорю спасибо…». Про аварийку не слышала, рассказал.
Смешных и нелепых историй, связанных с женщинами за рулем, очень много. Но не будем относиться к женщинам-водителям предвзято, все-таки большинство из них ответственные и серьезные водители. Команда КВН Уральские пельмени даже шутку в тему придумали — «Тетя за рулем» может быть и мужиком!
Источник: heaclub.ru
За рулем чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится.
Женщины за рулем обычно не чувствуют габаритов своего автомобиля до появления характерного звука.
Коротко о себе: Год выпуска 1973. Пробег 38. Цвет лёгкого загара. Высота 160см. Фары голубые. Документы на руках. Тюннинг не присутствует. Кузов не битый. Крыша на месте. Тормоза в норме. Все опции. Завожусь с полуоборота….
Искусство материться приходит вместе с умением водить машину…
СМС от жены: «Я помыяла машину!»… Муж, хватаясь за голову:- Господи, пусть это будет «Ы»!
Женщина за рулём -машина без водителя!
Что делает в момент опасности дама за рулем? — Она за ним прячется!
Женщина за рулем — что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет.
Если женщина хочет научиться водить автомобиль, самое главное — не стоять у нее на пути.
Женщина за рулём — существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было.
В пути!!!Будь осторожен!!! если женщина включила левый поворот!!!это совсем не значит что она поедет направо!!!Она может поехать и прямо!
Возлюби ближнего своего….Отключи дальний!
СМС: я не могу разговаривать. я — за рулем…
А у меня всегда только одна помеха справа — это муж на пассажирском месте!
Особенность женских глаз состоит в том что они способны видеть чужой волосок на твоем плаще и не замечает пожарного гидранта, когда паркуется.
Параллельная парковка — это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
Женщина — как машина, пока ключик не вставишь — не заведется. Мужчина — как вертолет, пока не заведешь — не раскрутишь.
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит, это или новая машина, или новая жена.
Источник: statusas.ru
|
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого черт вы так резко тормозите!?
— Простите, но я заехал в свой гараж…
Умерли в один день водитель автобуса и священник. Стоят они оба перед вратами рая, бог решает кому в рай, кому в ад. В итоге в рай отправляется водитель автобуса, а в ад — священник. Священнику это естественно не понравилось, он пошёл к богу, выяснить от чего такая несправедливость. Священник:
— Боже, я всю жизнь служил тебе верой и правдой, вёл проповеди, за что меня в ад, а этого алкоголика водителя в рай?
Бог:
— Ты говоришь служил мне? Когда ты читал проповеди, все в твоей церкви спали, а когда этот водитель вёл автобус — у него в салоне все молились!
Недалекое будущее. Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу:
— Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду!
Пешеход:
— Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!
Бабушки на скамейке:
— Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!
Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
— 100 рублей, — читалось в глазах водителя.
— 300, — ответил взглядом гаишник.
— Нарушаем! — строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
— Никак нет! — бодро откликнулся водитель.
— Нарушаем, — повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: — 200, но придраться было не к чему.
— Никак нет, — снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
— В следующий раз оштрафую, — проворчал гаишник, пряча деньги.
Гаишник останавливает машину. Водитель говорит, что он абсолютно ничего не нарушил. Гаишник:
— Моя семья не может ждать, пока вы что—то там нарушите!
Старый гаишник уходит в отпуск, оставляет вместо себя молодого и говорит:
— Вот тебе презерватив — и чтобы, когда вернусь из отпуска у тебя всё было: и машина, и квартира, и т.д.
Приходит из отпуска, видит: у молодого гаишника ничего нет.
— Ну, — говорит, — тогда смотри и учись.
Останавливает водителя:
— Вы пьяны, дышите!
Оштрафовал. Штрафует второго, третьего… Четвёртый водитель недоумевает:
— Это не трубка, это презерватив!
Гаишник ему:
— Трезвый, проезжайте…
Стоят на светофоре 600—й мерс и Запорожец. Подъезжает велосипедист. Посмотрел по сторонам и поехал на красный свет. Водитель Запорожца открывает окно и говорит водителю мерса:
— А лохи—то офигели!
ДОРОЖНЫЕ СТРАСТИ: Прямо по тротуару едет машина. ГАИшник:
— Что вы делаете?
Водитель:
— Я только что получил права и очень боюсь встречных машин…
— Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем.
— В последствие рубль был извлечен врачом—проктологом.
— Эй, водители, а чья это дорога?
— Маркиза, маркиза, маркиза Ротенберга!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
Источник: www.anekdotovmir.ru