Две пьяных подруги:
— Люба, мы в джунглях?
— Света, убери укроп с очков!
******
— Батюшка, алкоголь — враг здоровью?
— Враг.
— А почему вы его потребляете?
— А как сказано в писании: — Возлюби врага своего.
******
Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой.
Заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора:
— Откуда будете, мистер?
— Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.
— О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?
— Паркинсон стрит, сэр.
— И я тоже, а как зовут вашего отца?
— Сэвиндж, сэр.
— Черт! И моего Сэвиндж, а мать?
Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:
— Что это у вас тут происходит?
— Да вот, опять близнецы Даунсы нажрались в стельку.
******
Противнее теплого пива может быть только холодная бутылка из-под водки.
******
Пьяный русский хакер практически непобедим!
******
Толстая жена тащит сильно пьяного мужа:
— Ну что ты творишь? Опять зенки залил по самые гланды. Ты же знаешь, как я не могу терпеть когда ты столько пьешь!
— А я не могу смотреть, когда ты столько жрешь…
Мощное лобби бабушек-бутлегерш и дедушек-самогонщиков провело через Думу закон о запрещении ночной продажи алкоголя…
******
Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
******
Ноют суставы — к дождю…
Ноют зубы — к стоматологу…
Ноет подруга — к пьянке!
******
Парочка, которая больше всего любит приключения — это водка и жопа.
******
Водка делается из пшеницы, картошки, дерева и даже нефти!
— Нефти? Так вот почему нефть такая дорогая!
******
— Вот ты пьешь виски, а не водку — это не патриотично!
— Я его не пью, а уничтожаю. Это патриотично.
******
Звонок бухгалтеру с охраны:
— Вова, ты там чем занимаешься?
— Ну как обычно: сверкой, сводкой…
— Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!
******
Кодирование от алкоголизма, сделанное президенту Украины Порошенко, было взломано в пятницу вечером неустановленными русскими хакерами.
******
Бегун Усэйн Болт подписал контракт с африканским футбольным клубом.
Будет пацанам за пивом бегать.
******
Диджей на молодежном радио:
— Алло?
— Алло, меня зовут Михаил, я хочу поздравить моего друга Анатолия с днем рождения. Поставьте для него, пожалуйста, песню «Толька, рюмка водки на столе»!
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники, или работали.
******
Один доктор спрашивает другого:
— Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?
— Нет, это влияет на то, какой гонорар я беру с них.
******
Иногда кажется, что человек пьяный, а на самом деле он находится под сильным впечатлением. От выпитой бутылки водки.
******
— Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.
******
— Я водка — со мной на праздник четко!
— Я салат — вашим лицам рад!
— Я самогон — иду на обгон!
— Я горилка — мозгов дурилка!
— А я гашиш… я слова забыл…
******
Алкоголь — самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут — пусто!
******
Сидят два рыбака на берегу. Забыли дома водку, рыба не клюет, час молчат, другой… Собрались молча, побрели домой. Один другому:
— Слушай, хоть погода не подвела, да?
******
Клиент заказал кофе. Принесли. Увидев, что пьют пиво, позвал официанта:
— Заберите кофе и принесите пиво.
Принесли. Выпивает пиво и уходит.
— А платить за пиво?
— Да я вам кофе за него отдал!
— А вы и за кофе не платили.
— Так я его и не пил!
******
— А сколько стоит закодироваться от алкоголизма?
— 30 тысяч.
— Нет уж, лучше пропью!
******
Плюсы жизни без отношений: ты тусишь с кем хочешь, когда хочешь и где хочешь.
Минусы: все деньги уходят на алкоголь.
******
Повышение штрафов, акцизов на водку и сигареты, сокращение койкомест в больницах — наше правительство готово принять все меры, чтобы достойно выйти из кризиса не заставляя Абрамовича продавать шестую яхту!
Я стал меньше пить.
Самогонку уже не запиваю.
******
— Я вчера напилась, а этот гад этим воспользовался!
— Изнасиловал?
— Нет, сбежал.
******
Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!
******
— Мне в номер, пожалуйста, закажите безалкогольного пива.
— Мужчина, вас наверное заинтересует — у нас резиновые женщины напрокат есть.
******
Чемпионат мира — кто больше водки выпьет. Победил Федор из России. Однако, золото у него отобрали. В крови был обнаружен допинг!
******
Два пьяных мужика выходят из кабака:
— Ну, теперь по бабам!
— Не, у меня красивая и молодая жена!
— Понял, к тебе едем!
******
Идет пьяный мужик вдоль длинного забора. Навстречу ему симпатичная девушка. Мужик хватает девушку и ставит раком к забору. Девушка спрашивает:
— Может, мне джинсы снять?
— Не надо, я та-а-ак перелезу.
******
— Мне, пожалуйста, пачку презервативов, бутылку шампанского и чупа-чупс.
— А чупа-чупс-то зачем?
— Для удовольствия.
******
Это школота в кино жрет попкорн, а я человек взрослый, солидный. Поэтому ем горячие пельмени и запиваю их ледяной водкой.
******
Во всем мире алкоголизм считается болезнью.
И только у нас:
— Не пьешь? Больной что ли?
Источник: anekdotsuper.ru
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
*******
Нет в мире совершенства: даже в бутылке самой хорошей водки содержится больше, чем полбутылки воды.
*******
Говорят, что молоко делает сильным. Попробуй выпить 5 стаканов и передвинуть стену — у тебя не получится! Теперь выпей 5 стаканов водки — стена двигается сама!
*******
Когда пьеш надо знать меру, а то можно выпить меньше.
*******
Вчера смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания.
*******
Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы… А с похмелья — это когда находишь.
*******
Алкоголь — причина многих увлекательных приключений.
*******
Пьяная женщина – непредсказуемый ураган. Вот она пьет, а вот она уже танцует, плачет из-за бездомной кошки, ворует цветы с клумбы…
*******
С — спиртоной
О — опьяняющий
К — коктейль
*******
На русификацию новой версии Windows было потрачено 50 литров водки.
*******
Английские ученые выяснили, что после пятой выпитой рюмки русские используют слово «б*ять» вместо запятой.
*******
Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.
*******
Пейте дети молоко, а не то, что я вчера…
*******
Мы не бухаем, а дезинфецируем душу!
*******
Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.
*******
Кто не курит и не пьет?… я научу…
*******
Если вдруг на вечеринке или корпоративе ты стал самый сильный, ловкий, сексуальный. Иди домой — ты пьяный.
*******
Грехи совершённые по пьянке отпускаются вне очереди.
*******
С чашечкой Nescafe ваши тайные мысли превращаются в желания. А с бутылкой вискаря — в действия.
*******
К сожалению, чтобы понять, что последняя рюмка была лишней, ее нужно выпить!
*******
Иногда хочется напиться и поплакать. А получается — нажраться и поржать!!!
*******
Пьяницы по жизни хорошие люди. Они успевают пропивать деньги раньше, чем деньги успевают их испортить.
*******
Чтобы напиться до безобразия, мне теперь хватает одной рюмки. Не могу только запомнить, тринадцатой или четырнадцатой.
*******
Алкоголь — как соль. Можно, конечно, без него. Но не вкусно.
*******
Встану утром рано.
Посмотрю на рожу.
Больше пить не буду,
Но и меньше тоже!
*******
Кто ищет, тот всегда найдет и выпьет!
*******
Водка помогает снять: стресс, мужиков, лифчик с трусами да и кучу других проблем!
*******
Водку пить – это вам не спортом заниматься. Что б водку пить, здоровье нужно иметь.
*******
Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.
*******
Надо бросить пить… а потом обмыть такой хороший поступок.
Источник: smejsa.ru
|
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку—то были? — спрашивает шеф.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал… — вытаскивает из—за пазухи бутылку водки.
Встречаются два священника. Один говорит:
— Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.
Девочка (семь лет) приходит в магазин и говорит:
— Дайте мне восемь бутылок водки.
Продавщица:
— Девочка, да ты же столько не унесешь!
— Да я тоже так думаю, может две прямо щас долбануть, а?
Очередь за водкой. По улице идут папа с мальчиком. Сын спрашивает:
— Отец, а что тут за толпа?
— А это, Коля, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
Как—то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды.
— Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
— Сначала мы кипятим воду.
— Хорошо. А потом?
— Мы еe: фильтруем.
— Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
— А дальше, чтоб не рисковать, мы пьeм пиво…
Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
— Не дам, мал ещё!
— Да меня отец послал!
— Ну, послал, так что же теперь — напиваться из—за этого?
Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит:
— Блин мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!
Напились Шеpлок Холмc и доктор Ватсон пива и вываливают из пивной. Зашли за угол поccать.
— Холмс, почему мы ссым вдвоем, а струя одна?
— Элементаpно, Ватсон! Вы забыли снять штаны!
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски — голова болит. Слабым голосом спрашивает:
— Дети, какой урок по расписанию?
— Математика.
— Пишите условие: — Две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче — на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
— Ну что, голубчик, не водка ли привела вас в эти стены? — спрашивает тюремный пастор у новичка.
— Нет, вода.
— Как?!
— Я был управляющим молочной фермой.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Источник: www.anekdotovmir.ru