Пятница день недели приколы


Долгожданная пятница уже наступила и до любимого всеми нами пятничного вечера остается не так много времени.

Пятница — это любимый день недели практически каждого, ведь для многих это последний рабочий день, а впереди выходные. О пятнице все начинают мечтать с самого понедельника. Предлагаем вам подборку анекдотов, статусов и афоризмов, которые подарят вам пятничное настроение.

Кто не любит пятницу? Наверное, только тот, кто учится или работает по субботам. Для всех остальных этот день недели является последним рабочим, а значит, и первым выходным днем. Выберете прикольный статус про пятницу и опубликуйте на своей страничке в социальной сети.

Бесит, когда в душе пятница, а на дворе понедельник.

Встречаются два шефа:
— Слышишь, а ты своим зарплату выдаешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Слушай, может вход платный сделаем?? Вход сделали платным. Проходит неделя.
— Ну как, твои ещё на работу ходят?
— Ага, только экономят.
—???
— В понедельник приходят, а в пятницу уходят.


Из объяснительной записки дворника: «Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить».

Разговаривают два одессита:
— Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
— Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу — не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
— И ты, Яша, говоришь о невезении?! Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!

Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось что-нибудь?!

Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?
— Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
— Погоди, это ж ты мне 8 марта описываешь…

Один приятель с ужасом рассказывает другому:
— В пятницу такое случилось!!! У меня до сих пор кошмары по ночам… ужас просто.
— Что такое?
— Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей.
— И что?
— А вынул 27!


В Смоленских школах так: если физрук с трудовиком бросают пить, то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 гимназии, а по пятницам вообще ни одной.

В понедельник я всегда чувствую себя, как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.

— Все больше не пью! Вообще!!!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала — как собака. Решила остаться дома. Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле.

— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
— Просто ты не каждую помнишь!

В Америке придумали «чёрную пятницу», когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара. Наши пошли ещё дальше и придумали «чёрный декабрь», подняли цены в три раза и продали всё!

ПЯТНИЦА!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении…

Один мужик подходит к другому:
— Я тебе 1000 рублей в займы месяц назад давал. Когда вернешь?
— Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
— Меня это не волнует.
— А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?
— Да, в эту пятницу.
— Так я тебе тогда и отдал.

Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.


Трое английских лордов по пятницам собирались вместе и играли в преферанс. В одну из пятниц двое лордов приехали к третьему, где их встретил дворецкий:
— У хозяина дама и он просил передать, что если он сможет, то не придёт.

С корабля заметили в море человека.
— Эй, не волнуйся, — крикнули ему.
— Сейчас мы спустим шлюпку!
— Не надо! Лучше скажите, как доплыть до Ливерпуля?
— Плыви прямо три дня, а в пятницу повернешь налево!

Это лучшая пятница на этой неделе!

У некоторых чёрная пятница приводит к синему понедельнику.

— Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть, отдохнуть.
— Сегодня четверг.
— Я уже настроился.

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планёрку:
— Сегодня понедельник — сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг — это уже почти пятница, а пятница — это короткий день и всё такое…
— Есть у кого вопросы?
— Есть…
— До каких пор будет продолжаться эта лажа со средой??!!

Снова пятница пришла — печень в страхе замерла…


— Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!
— Во сколько?
— В 14: 30.
— А банкет?
— В 18: 00.
— А за кого?

— Что такое пятница 13-е?
— Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
— Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.

— Ничего, по пятницам я добрая.
— Но сегодня же вторник — Вот именно, тупой ублюдок!

— Чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го?
— Понедельника 16-го

Однако Робинзон Крузо хорошо устроился:
— Свалил ото всех на необитаемый остров, и каждый день у него Пятница!

Разговаривают блондинки:
— В этом году Новый Год выпадает в пятницу!
— Надеюсь, что хоть не пятница 13-е?

— Ты в пятницу до скольки занята будешь?
— В пятницу я буду занята до понедельника.

— Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота. Но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник.
— Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг, все же, лучше, чем среда. Немного. Я Вам больше скажу.
— Четверг даже лучше, чем воскресение. Потому что в воскресение — завтра понедельник, а в четверг — завтра пятница.

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!


Звонит Павел своему приятелю:
— Слушай, старик, какой нынче день?
— Пятница, а что?
— Так, выходит, завтра у меня день рождения?
— Выходит… А ты что, забыл?
— Да нет… Вот вчера купил восемь бутылок вина…
— Хорошо!
— А сегодня проснулся — их уже двенадцать.
— Это еще лучше!
— Старик, ты меня прости… Может, я чего-то не понимаю, но они все пустые…

На нашего человека больше влияет не среда, а пятница.

— А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

«Пятница-развратница! Хе-хе!» — весь день на работе орешь ты и потираешь ладошки, а после работы бегом бежишь домой, чтобы наспех покушать, переодеться во все мягенькое и бухнуться спать. Взрослая жизнь.

— Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
— А я предпочитаю четверг!
— Почему?
— Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!

— Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть, отдохнуть.
— Сегодня четверг.
— Я уже настроился.


Мужик в чате:
— Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
— А старые где?
— Нету.
— Почему?
— В пятницу вечером бутылку водки разбил.

Учитель дал тему для сочинения:
— Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели. Вовочка написал:
— В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё осталось на субботу.

Пятница — всемирный день освобождения от еб*чего всего.

Муж пил пять дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.

С корабля заметили в море человека.
— Эй, не волнуйся, — крикнули ему.
— Сейчас мы спустим шлюпку!
— Не надо! Лучше скажите, как доплыть до Ливерпуля?
— Плыви прямо три дня, а в пятницу повернешь налево!

У нас всего два настоящих праздника — Новый Год и Пятница. Причем пятница может наступить в любой день недели, если следующий — выходной. Например, на следующей неделе пятница в среду.

— Неприятности!
— радостно кричала жопа.
— Жопа!
— улыбались Неприятности. Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядёт что-то глобальное.


Из дневника французского студента: Пятница:
— Пил с русскими студентами-первокурсниками. Суббота:
— Чуть не умер. Воскресенье:
— Похмелялся с русскими студентами-первокурсниками. Понедельник:
— Лучше б я в субботу умер…

Посыпается мужик с большого бодyна. Садится на кровать, обхватывает голову pyками и стонет:
— Вчера была пятница… Завтра суббота… ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

Хорошая работа — это если ты раз в неделю говоришь себе «слава Богу, уже пятница!» Плохая работа — это если ты раз в день говоришь себе «слава Богу, уже вечер!»

— Уважаемые коллеги, есть желающие на пиццу?
— Завтра работать, предлагаю напиться в пятницу!

— Что за день, пятница 13-е?
— О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать пятницу 13-е и 8 марта…

— Когда вы к нам придете обедать, господин Катц?
— Так… в понедельник я у Штерна… во вторник болею… в среду у Вайса… в четверг болею… я приду к вам в пятницу.

Что за день пятница 13?
— О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта.


Я на этой неделе всего два дня не пил:
— Субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
— Пятница, курить будешь?
— Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
— Кто говорит?

Отмечал пятницу 13-е, взял пару бутылок пива. Решил в шутку сатану вызвать. Загуглил, на полу солью начертил пентаграмму, начал читать заклинание. На второй строчке звонок в дверь. Открываю — бывшая. Не зря расстались…

Звонит Павел своему приятелю:
— Слушай, старик, какой нынче день?
— Пятница, а что?
— Так, выходит, завтра у меня день рождения?
— Выходит… А ты что, забыл?
— Да нет… Вот вчера купил восемь бутылок вина…
— Хорошо!
— А сегодня проснулся — их уже двенадцать.
— Это еще лучше!
— Старик, ты меня прости… Может, я чего-то не понимаю, но они все пустые…

Разговор двух блондинок.
— Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
— Да-а!? Только бы не на тринадцатое!

Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
— Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
— Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
— Следует говорить со мной спала няня, — поправляет её отец.
— С тобой, папочка, она спала в четверг, — парирует ребёнок.


— Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу?
— Это очень мило, с твоей стороны, но вообще-то я в субботу выхожу замуж.
—… Тогда может в пятницу?

— Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13-е?
— Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам не повезёт…

Утром на кровати сидит несчастный-неопохмеленный:
— Вчера была пятница, завтра суббота… Боже, а что же сегодня?

Друзья собрались в баре в пятницу вечером, один опоздал на полчаса. Наконец приходит и говорит:
— Ребята, извините, что задержался, но по пути сюда я увидел, как трое парней собирались ограбить и избить моего босса!
— И что, ты помог?
— Да сначала хотел, а потом решил, что они сами вполне с ним справятся!

Ваши пьянки по пятницам вызывают отвращение. Свободная личность пьет, когда хочет.

— Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря — пятница, 23 декабря — пятни-ца, 24 декабря — пятница…
— Это что, ежедневник?
— Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо.

— Ты в пятницу до скольки занят будешь?
— В пятницу я буду занят до понедельника.

Каждую пятницу пожилой бедняк-еврей бесплатно обедал в доме у богача. Однажды он явился на обед вместе с молодым человеком, которого тоже посадил за стол.
— А это кто?
— спросил хозяин дома.
— Это мой зять. Я обещал содержать его первый год после женитьбы.


Пятница, конец обхода. Врач прощается с пациентами в палате:
— Иванов, до свидания.
— Сидоров, до понедельника.
— Вы, у окна, прощайте…

Пускай лучше будет стыдно утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером.

— Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
— В эту пятницу я занята до понедельника.

Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам? Я отвечу: «Конечно, по пятницам». Ты уйдешь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.

Блондинка с подругой:
— Блин, Новый Год выпадает на пятницу…
— Да? Надеюсь, не на 13 число?

Еврею нельзя работать в субботу.
— Мусульманину — в пятницу. Но дальше сех пошли русские…

«Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!» Радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.

Она поехала в горы заниматься лыжным спортом. Через пару дней он позвонил ей и сказал, что приедет поездом в семь утра.
— Нет, нет!
— закричала она.
— Только не этим поездом, его называют поездом рогоносцев. Засмеявшись, он приехал другим поездом, провел с ней выходной и вернулся в Париж. В следующую пятницу он снова позвонил ей, что приедет.
— А, это ты?
— спросила она как-то равнодушно.
— Можешь приезжать семичасовым.

— Что за день, пятница 13-е?
— О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать пятницу 13-е и 8 марта…

Разговаривают 2 блондинки. Одна говорит другой:
— Представляешь Новый год выпадает на пятницу! На что вторая ей отвечает:
— Лишь бы не на 13 число.

В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в «Моих документах» на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.

Сидим на работе. Пятница, а тут срочный заказ скинули. Вечер уже, а надо успеть до конца дня сделать заказ поставщикам. Заходит шеф со скучающим видом. Постоял, посмотрел на нас, как мы работаем…
— Чета у вас воздух спертый. Дышать нечем! И выходит. Оля:
— Блин, у нас воздух сперли! А мы не заметили! Алла:
— Не отвлекайся! Воздух потом закажем!

— И как это вам удалось сразу в трех местах челюсть сломать?
— А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю — рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто-нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка трое сантехников вылезают…

Качается Бегемот на ромашке. Мимо пролетает Крокодил и спрашивает:
— Который час? Бегемот:
— Пятница.
— Урраа! Скоро лето!

У одних людей несчастливыми бывают понедельники; другие не любят пятницы; третьи опасаются тринадцатого числа, но лично меня пи*дец подкарауливает каждый день!

— Ты говоришь, что женился в пятницу да к тому же еще и тринадцатого? А ты не суеверный?
— Теперь уже да.

Сеня, ты знаешь, кто такой Карл Маркс?
— Нет. А кто такой Карл Маркс?
— Вот если бы ты ходил со мной на марксистский кружок по средам и пятницам — ты бы знал, кто такой Карл Маркс.
— А ты знаешь, кто такой Файнберг?
— Нет. А кто такой Файнберг?
— Вот если бы ты не ходил на свой марксистский кружок, ты бы знал, кто бывает у твоей жены по средам и пятницам.

Из объяснительной дворника:
— Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.

Начинаю уважать москвичей, это ж как надо было праздновать пятницу, чтоб им её запретили?

Чем ближе пятница, тем добрее утро!

Диалог в офисе. Пятница, 16: 00.
— Ты что делаешь?
— Кактусы поливаю. Они пить хотят.
— Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!..

Пятница — пятый день недели. Последний твой рабочий день и первый — у твоей печени.

Если по пятницам не пить, а по выходным вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нафига такая жизнь!

Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:
— В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник — подготовка к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу — подготовка к субботним и воскресным праздникам. Вопросы есть? Поднимается один рабочий:
— Это че, мы каждую среду работать будем?!

Хорошо, что сегодня пятница, а не завтра, как вчера.

Оставить отзыв

Источник: gostevushka.ru

Пятничные статусы

Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница — это уже повод.

А каждый повод, как известно, нужно обмывать)))

Пяяяятнииицаааа!!! — закричала задница и утащила меня в неизвестном направлении…

Хоть бы до понедельника притащила назад…)))

Вечер пятницы: вся жизнь впереди!

Утро понедельника: вся жизнь позади)))

Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе, жить можно.

Понимание этого уходит утром в понедельник…)

Пятница

Пришла пятница. Хочется напакостить, да так чтобы стыдно было как минимум до среды…

А как же четверг? Давай так, чтобы до четверга, что пакостить зря)

Пятница… Неудачники в онлайне, остальные все в оффлайне.

Зато у неудачников в субботу голова болеть не будет))

Пятница хоть и небольшой праздник, зато постоянный!

А главное, его празднуют все, независимо от места проживания и религии) 

Ничто не предвещало беды. Стоял обычный день, пятница, 13-е…

Черные кошки бегали повсюду…)

Шутки про пятницу

В пятницу работать нельзя: у мусульман святой день. В субботу работать нельзя: у иудеев святой день. В воскресение работать нельзя: у христиан святой день. В понедельник работать нельзя: у русских тяжелый день.

Признавайтесь, что там у вас во вторник, среду и четверг? Нужно срочно разгрузить неделю!)))

— В эту пятницу до скольки будешь занята?
— В эту пятницу я занята до понедельника !

Пятница и выходные — едины!)

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.

Действительно, заработался, обычно с таким криком первым сбегаешь ты…)))

Ты пятый день подряд опаздываешь на работу. Какой вывод я, по-твоему, должен сделать? — Что сегодня пятница.

Если бы я не опаздывал, ты бы и в днях потерялся…)))

То чувство, когда пятница

Сегодня пятница 13-е и по городу будут летать ведьмы … преимущественно на Porshe, Lexus, Infinity.

Вся белая сила полетит на метро…

Мечта о пятнице — самая распространенная среди работающего населения. Она начинается уже в понедельник и продолжается четыре дня в неделю.

В общем не работа, а сплошная мечта!

Пенсионерка Петрова назвала дочку Пятница, чтобы не забыть, когда «Поле чудес».

По ходу, сына она назвала Леонидом, чтобы не забыть, как зовут ведущего…)

Не понимаю, как пятница 13-го может быть неудачным днем. Это же пятница!

Неудачным может быть только понедельник, не важно 13 или 23…)

Прикольные статусы

Пятница традиционно начиналась легким ужином в четверг и заканчивалась плотным завтраком в понедельник.

А обед тогда что, во вторник был?)

В пятницу, 13-го ведьмы, кикиморы, бабки-ёжки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. Вот только не надо путать пятницу, 13-е и 8 марта…

Ой забыл, что это не один и тот же праздник, чуть не поздравил жену с пятницей 13!)

Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно — после вечера пятницы.

Почему в календаре суббота и воскресенье есть, а у меня их нет?)))

Все мы работаем по методу Робинзона Крузо – ждем пятницу!

В отличие от Робинзона Крузо, к нам она приходит без всяких опозданий! 

Котенок радуется

Пятница, она уже не работница, но еще и не отпускница, — одним словом, ожидательница.

Но когда она переходит в статус отпускницы, 

Четверг. Смотрю на часы — 16.00. Еле сдерживаюсь, чтобы не закричать — Ура! Во Владивостоке Пятница!

Раз Новый год с Владивостока к нам доходит, значит, и пятница дойдет!

Страшнее чем пятница 13, звучит только 31 августа.

На этом список «Что страшнее всего?» заканчивается…)

Вчера была пятница, завтра суббота, а сегодня тогда что?

Афоризмы

Люблю понедельник — всего три дня до пятницы.

А четверг так вообще обожаю!)

Веселится народ, пятница к нам идёт!

Если все приветливы и рады, это значит, что сегодня пятница!)

Зарплата в пятницу — удар по печени.

Зарплата в понедельник — удар по выдержке и совести…)

Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом — понедельника.

Начнешь пить зеленый чай — душа и печень станут едины!)

Лучше пятницы — только суббота.

Лучше субботы — только следующая суббота!

Силуэты людей на закате

Пусть всё в жизни проходит мимо, кроме пятниц, денег и интима.

Как раз деньги вместе с пятницей и уходят…)

У 90% людей главная мечта — наступление пятницы…

Остальные 10% просто еще совсем маленькие и не знают, что такое пятница…)

Когда в пятницу вечером одна из всей очереди не покупаешь спиртное, чувствуешь прямо какую-то оторванность от родного народа…

И как им объяснить, что я еще вчера все купила?))

Жить нужно так, как будто каждый день пятница.

Тогда меня выгонят с работы, и жить будет просто не на что…)

Вы с нетерпением ждете пятницу или уже радуетесь ее приходу? Выбирайте статусы из нашей подборки и делитесь с друзьями пятничным настроением!

Источник: frazy.su

 

На нашем сайте собраны шутки про пятницу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


“Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!” Радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.


Лучше уж пятница 13-е, чем понедельник любого числа. Это же ПЯТНИЦА!


В ноябре во всём мире проводится акция «Чёрная пятница», но мало кому известно, что в России каждая пятница — синяя.


– 24 ноября во всем мире была черная пятница.
– Слабаки, у нас черная пятница целый год.


И вот ты сидишь такой скучненький и вспоминаешь: вау, сегодня же пятница, круто. И дальше чаёк ложечкой размешиваешь, круто же, пятница…


Пятница. Мечты спиваются.


Лучшая пятница – та, которая в среду.


Не среда портит человека, а пятница.


Просыпается мужик с жуткого похмелья:
— Так вчера была пятница, завтра суббота… Господи!!! А сегодня что за день???!


По данным отечественных операторов мобильной связи:
— 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место @бли..


— Что за день, пятница 13—е? — О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать пятницу 13—е и 8 марта…


Пятница!!! Выпей воды, удиви печень!!!


Вроде пятница, но на душе какой-то понедельник…


Терпение и труд, всё, отвалите. Пятница же.


Люблю такие четверги, которые пятница.


Пятница – не день недели, а состояние души.


Еврею нельзя работать в субботу.
— Мусульманину — в пятницу. Но дальше сех пошли русские…


Утром на кровати сидит несчастный—неопохмеленный:
— Вчера была пятница, завтра суббота… Боже, а что же сегодня?


Парень, который в детстве ходил в восемь секций, ненавидит фразу:
— Понедельник, среда, пятница.


Бесит, когда в душе пятница, а на дворе – понедельник.


Страницы: 1 2 3 4 5 6

Источник: www.anekdotovmir.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.