Узнав, что Штирлиц был близок к провалу, Провала повязало гестапо.
Девушка стоит на коленях и молится: — Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья.
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.
Рон почувствовал запах гари и, действительно, из-за угла выбежал Поттер
У Снейпа нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
Коты могут дремать до 20 часов в сутки. Но бл*ть почему остальные 4 часа бодрствования выпадают именно на ночь?!
Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
Если бы отец в детстве мне не показывал приёмы уличной драки — мне вчера бы точно отбили мозги! А так просто по пустой коробке настучали!
Когда Менделеев создавал формулу водки, он даже представить себе не мог, сколько семей он разрушит и сколько семей создаст.
Идет чукча по дороге, увидел валяется зеркало, он его поднял, посмотрел в него: «О, мое!»
— Хочу вас предупредить, что мой муж здесь будет ровно через час. — Но, простите, я ведь с вами ничего не делаю. — Вот именно, а время идет.
— Девушка, как вас зовут? — Че-е? Ну, Наташа. Наутро: — Наташ, а почему ты так странно говоришь? — А это у меня осложнение от СПИДа. — Че-е?
Вот так бы всегда: рабочая неделя едва началась, а уже — среда!
Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже готовы стать тещами.
— На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина: — Сколько стоит с обезьянкой? — Сфотографироваться?
— Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона!
Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию.
— Жан, а ты знаеш твоя жена мне изменяет.
Одна девушка все время загадочно говорила одному молодому человеку: — Фу! Мне с вами скучно! Мне с вами спать хочется!
Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать.
К 50-летию А. Лукашенко киностудия Беларусьфильм сняла фильм Батьмен.
В день ГАИ Президент торжественно возложил к памятнику неизвестному ГИБДДшнику 100-рублевую купюру.
В изделиях из шерсти лучше всех разбирается моль.
И еще анекдоты про милых женщин и девушек, конечно же самые угарные
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
Общество любителей диких животных полюбит дикое животное.
Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.
Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием.
А олени лучше! — сделал вывод чукча, побывав в гостях у корейца.
Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.
Ну, думайте, что минерально-сырьевые ресурсы — это только сыр и минералка.
Два болта купаются в масле. Один: — Сейчас бы гаечку провернуть! Второй: — Да ну тебя, еще ржавчину подхватим.
Почему в аське нельзя одновременно поставить два статуса: «сплю» и «на работе»?
Как приготовить заливного осетра: берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
Товарищи! уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он — целую группу!
— А если сварить яйца Чака Норриса, он станет ещё круче? — Его яица не варятся.
Лучшие подруги женщины — ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги.
Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен.
Говорит Киев. Киевское время 3 часа может полчетвертого.
Вчера мой персидский кот на моем любимом персидском ковре устроил Персидский залив.
Где самые вежливые полисмены? В Англии. Сначала электрической дубинкой по яйцам, а потом: — Сэр, вам не больно?
Сотрудник ДПС, по ошибке остановивший кортеж президента, мгновенно стал картонным.
Если сегодня отложить на послезавтра, то, что можно сделать завтра, то у вас железно будет два выходных.
Он съел пачку селедки, соленый огурец и запил молоком. Смотрите в кинотеатрах — «Гарри Поттер и секретная комната»!
Возле роддома каждый второй папаша ищет третьего.
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: Если бы это так не успокаивало — удавил бы всех!
— Вы, похоже, принимаете меня за проститутку! — Ни в коем случае! Разве я упоминал о деньгах?
Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.
Голосовать проще всего за Единую Россию. Можно даже не ходить на выборы.
Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.
С указом Президента РФ, город Владимир переименован во Владимир Владимирович.
«Умные» самонаводящиеся головки — чисто американское оружие. Остальные нации думают другим местом.
Пришёл как-то Хагрид к гномам на дискотеку. И как начало его колбасить……Гномов, соответсвенно, плющить
Из записок охотника о встрече со снежным человеком: «Йети глаза напротив».
В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.
Аутотренинг. Муж выскакивает на кухню, закрывает глаза: «Не моя жена, не моя жена» — и бегом в спальню.
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Смешные приколы для ватсапа: Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.
Не везет — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
В России традиционно есть два варианта развития событий — наихудший и маловероятный…
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!
Примета: если собака свернулась калачиком — к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу — сдохла.
Источник: best-anekdot.ru
