Смешные фразы для поднятия настроения про ежедневные проблемы
Будни сталкивают нас с периодическими проблемами на работе, которые порой тяжело решить без чувства юмора. Именно поэтому про запас надо иметь пару веселых афоризмов, которые вполне разрядят остановку.
- По клаве стучать – не джойстиком управлять.
- Программист спит – работа идет.
- Системные администраторы не умирают – они попадают в офлайн.
- Я политик и умею посылать людей так, что они будут с удовольствием ждать путешествия.
- Пользователи социальных сетей и любители поиграть в «Косынку» на работе очень сильно развили в себе способность бокового зрения и быстрой реакции.
- Дайте мне точку опоры, я хотя бы там прилягу (аналогия с «я и переверну Землю)
- Начальник хочет найти волшебника, но достаются ему одни лишь сказочники.
- Если руководство несогласно с тобой, то аргументируй сразу, почему ты не прав.
- Не соглашаетесь с коллективом? Станьте начальником. Пусть попробуют не согласиться с вами.
- Россия удивительная страна. Везде работают, чтобы получить премию, а у нас, чтобы не лишиться.
- Начальник всегда прав, ведь этот уникальный человек решается на отважный поступок: озвучить ртом решение, принятое задним местом.
- У женщины есть два пути: успешно выйти замуж и не работать, или найти работу, с которой не нужно выходить замуж.
- Лучший корпоратив это тот, после которого при входе каждого сослуживца все дружно аплодируют и улюлюкают.
- О начальстве говорят либо хорошо, либо на другой работе.
- Первый отпуск, когда отдыхаешь сам, второй – когда начальник.
Легко поднять настроение коллегам не составит труда. А вы еще и еще станете знатным юмористом, что бесценно в коллективе. Ведь найти друзей и единомышленников бесценно, для этого и стоит использовать прикольные фразы для поднятия настроения в коллективе.
Как развеселить окружающих
Если вы хотите стать душой компании, то вам понадобятся в арсенале красноречия интересные высказывания о жизни для поднятия настроения. Их можно использовать в совершенно различных ситуациях и легко жонглировать выражениями в диалогах с окружающими. Какие подбадривающие фразы с легким оттенком иронии и юмора можно использовать?
- Жена отказывается утром разговаривать? Радуйтесь, корпоратив прошел на славу.
- У мужчины должна быть прекрасная семья, чтобы он с радостью возвращался домой и ужасная теща, чтобы он спешил вернуться на работу.
- Маленькие дети на заднем сиденье приводят к несчастному случаю, а несчастный случай на заднем сиденье приводит к маленьким детям.
- И почему женщины не как собаки? Те вот все понимают, а сказать не могут.
- Что посеешь – уже не найдешь.
- С алкоголем надо знать меру, а то так и меньше выпить можно.
- Я свою меру знаю, но разве ее выпьешь?
- — Чего не хватает ребенку в организме, если он ест пластилин? – Мозгов!
- Пугают клиенты, которые интересуются, как доехать к нам в автосалон на автобусе от станции метро. Ведь они интересуются Гелендвагеном.
- Работать надо у скупого, он платит дважды.
- Пить воду из-под крана вредно, а вот вымытое ей же яблоко — сразу без бактерий.
- Чтобы распечатать фотографии зимнего Санкт-Петербурга достаточно иметь под рукой черно-белый принтер.
- Жизненный опыт приходит только с гАдами.
- Миллионеры зарабатывают в сотни раз больше меня, но налоговую интересую лишь я. Видимо, проблемы со сдачей.
- Бабушка отпускает зимой гулять без шапки? Проверьте, видимо она вам не родная.
- Будильник – как звук выстрела. Большинство лежат словно убитые.
- -Добрый день, мы к вам из Питера. Ну не стоит с порога то угрожать.
- Если ваш парень не гуляет с друзьями, не перебивает, все время с вами, то потыкайте его полочкой – он, походу, сдох.
- Если перед работой вы с удовольствием заглядываетесь на противоположный пол, а после уже нет, то значит, интим был где-то посередине.
- Когда в понедельник начальник говорит: «Ну, за работу!», главное не подумать что это тост.
Используйте ваш юмор, чтобы добавить в предложенные фразы что-то свое. Вполне возможно, что в компании вас будут ценить именно за импровизированные шутки, понимание чужого настроения; и очень скоро станут цитировать ваши высказывания. Иногда одним словом или предложением можно наладить контакт в коллективе, если вызвать на лицах неподдельную улыбку.
Смех – решение всех проблем
Даже когда вы чувствует напряжение в коллективе или сами весьма удручены, достаточно вспомнить позитивные мысли для поднятия настроения, и все вокруг заиграет новыми красками. А уж если вы будете настроены позитивно, то сможете дать заряд положительной энергии всем, кто находится рядом с вами.
- Хотите радоваться жизни? Так живите и этому радуйтесь.
- Судьба часто отбрасывает нас на шаг назад, но это лишь для разбега перед большим прыжком.
- Приятно думать, что в чьей-то судьбе я тоже грабли.
- Нужно мечтать о том, о чем запрещено даже думать.
- Сказали, что вы рождены ползать? Радуйтесь, вы из тех людей, кто никогда не нагадит сверху.
- Всегда идите к своей мечте. Устали идти? Ползите. Нет сил ползти, ну хотя лягте и лежите в сторону мечты.
- Совесть у меня есть! Я ее рационально расходую.
- Я заболела хорошим настроением. Лечиться и не думаю, пусть заражаются все остальные.
- Каждый блин комом? Так лепите прикольные комочки.
- Черная полоса моей жизни будут только из самой лучшей шоколадки.
- Если жизнь это череда черного и белого, то я намереваются остановиться на белом и пойти вдоль.
- Счастлив только тот, кто не врет на вопрос: «Ну как дела?».
- Счастье никак не наступает, пойду, наступлю на него сам.
- Хочу чудо! Йогурт не предлагать!
- Если от вас уходит мужчина, не удерживайте, а попросите его по дороге выкинуть мусор.
- И куда я только не ездила. На Мальдивы не ездила, на Кипр не ездила, даже в Грецию не ездила. Думаю куда бы не поехать в этом году.
- Да с чего вы решили, что я злопамятный? У меня весьма плохая память, приходится все записывать.
- Раньше если девушка знакомилась с парнем на крутом автомобиле, то знала, что у него есть деньги, а теперь, что есть кредит.
- Папа, прошу тебя, когда он попросит моей руки, просто скажи, что ты не против. Не надо обнимать его и называть вашим спасителем!
- Родители сказали, что мне пора жить одному. Что ж собрал их вещи, жду.
- Во взгляде моей кошки читается, что это я живу у нее в квартире и, кажется, мне пора съезжать.
- Мне нравится, что вы больны не мной… Не нравится, что вы больны по жизни.
- Пришла домой. Муж приготовил ужин, прибрался в квартире. Думала накосячил в чем, а нет, компьютер сломался.
- Пытаетесь плюнуть мне в спину? Прекрасно, значит я впереди.
- Во всем ищите позитив. Над вами тушат пожар в квартире, значит, стоит устроить пенную вечеринку.
Не сложно запомнить слова и фразы на каждый день, чтобы удивить друзей, коллег или родных. Зато вы будете звездой программы на любой вечеринке и посиделках. Конечно, не стоит говорить их невпопад, но легко дождаться нужного момента, чтобы поразить окружающих.
Шутите про все и всегда
Порой даже лаконичный сарказм не вызовет недовольства. Тонкая шуточка над кем-то только придаст изюминки вашему юмору. Стоит помнить, что делать это можно только в компании близких друзей. Малознакомые люди не оценят ваш порыв. А вот любые позитивные высказывания в чей-то адрес всегда пройдут на «ура». Афоризмы для поднятия настроения станут причиной вашей популярности.
Смешные фразы для поднятия настроения короткие и длинные, которые стоит сохранить себе:
- Я кошка и мне не интересно, что обо мне думают мышки.
- В порочащих меня связях замечен не был. – Не было таких связей? – Что ты, просто не был замечен.
- Даже если я упаду лицом в грязь, то она будет лечебная.
- Хрен – весьма образованное растение, ведь знает все.
- Все отравления начинаются со слов: «В холодильнике этому ничего не будет».
- Хобби есть у всех. Кто-то марки собирает, кто-то модели кораблей. Мой муж вот три года шкаф из Икеи собирает.
- Мы просто бегали и прыгали в детстве по стройкам, а теперь – паркур.
Вы легко можете найти и придумать множество остроумных, позитивных высказываний на каждый день, если будете с юмором смотреть на окружающий мир. В каждой даже самой серьезной проблеме можно найти курьезное, смешное. Главное, не падать духом, тогда и переживать станет легче.
Источник: womenknow.ru
Лучшее время года — это три дня после получки. А потом всегда наступает осень…
Желаешь узнать о себе всю правду? Расскажи, что ты думаешь о других!
Чтобы быть «верным до гроба», надо вовремя умереть.
Насчёт того, что за счастье надо бороться: это, типа, у других отнимать?
Если Вы в своём беспорядке чётко знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а Ваш личный порядок.
«Время проходит,» — привыкли мы говорить вследствие установившегося неверного понятия. Время вечно — проходим мы.
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.
Бараны все-таки проголосовали за восстановление памятника директору скотобойни. Мотивировка: «он волков отгонял».
Человек становится вором, когда украл, а не когда его посадили.
Восхищаться пострадавшими за справедливость героями и одновременно заниматься коррупцией — это все равно что во весь голос кричать о пользе вегетарианства с куском мяса во рту.
Если в государстве вольготно крысам, наверняка там правит крысиный король.
Организованный бандитизм тоже гарантирует порядок. Только не по законам, а по понятиям.
Если ложь устраивает всех — правду никто не услышит.
Молчание только тогда золото, когда за него готовы платить.
Сегодня многим нравится посещать церковь. В свободное от грехов время.
Когда-то Христос выгнал торгующих из храма. С тех пор торгующие поумнели и купили храмы себе.
Гораздо проще быть почитателем скарабея, нежели почитателем навозного жука.
Плохо, когда безбожно насаждают веру.
Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты знают, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.
Если людям от вас ничего не надо, значит, у вас ничего нет.
Обычно историю переписывают для того, чтобы переписать имущество.
Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.
Прежде чем выдавить из себя раба — реши, кто займёт его место.
Выдавливая из себя суслика, орлом не станешь — станешь выдавленным сусликом.
Что плохо лежит, долго не валяется.
Достаточно быстро украденное считается утерянным при транспортировке.
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
Почему люди делятся на нации? Должен же быть у политиков способ натравливать людей друг на друга!
Как ни крути, а человек все-таки сначала живет на планете, и уже только потом — в государстве.
Табличка «Мин нет» оптимисту говорит о безопасности, пессимист же при этом считает, что сапёры, скорей всего, плохо искали.
Совет дня: чтобы избавиться от комаров, обратите часть из них в другую религию, чтобы началась война, и комары-смертники взрывались в толпе неверных комаров.
«Увидеть Париж и умереть…» Нынче можно умереть, не успев толком и увидеть…
В очередном убитом каждый раз умирает человечество.
Если дружба так дружба, то и табачок не врозь.
В жизни всё довольно просто, если ты «БОЛЬШОГО РОСТА».
Иные люди всю свою жизнь делают то, что им не хочется, только потому, что не смеют отказаться.
Коротко о сути культуры США: Помилование индейки в День Благодарения — это когда одну индейку милуют, а всех остальных режут.
Построил, посадил, родил… Теперь ремонтируй, поливай и корми.
Чтобы в стране стало больше богатых, нужно чтобы было очень много доверчивых.
То, что раньше называлось разводом лохов, сейчас называется красиво — АКЦИЯ!
Если Вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, значит, без проигрыша Вы не уйдете.
Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, что он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.
Женщина, вступившая в брак из-за денег, заслуживает платы, но не любви.
Сначала она считает, что богатый муж, загородный особняк, шикарное авто, зарубежные курорты — это «как же иначе при моей-то внешности», а потом возмущается, что муж поменял ее на другую, помоложе да посвежее…
У продажных нет цены, а есть только ценник.
Никогда не говорите, что браки совершаются на небесах. Боги не могут быть настолько несправедливы.
У нас все, что копится на черные дни, пропивается по красным.
Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей — нет?
Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.
Всеядным становится каждый — нужно лишь очень проголодаться.
Все советы бесплатны, пока им не следуешь.
Жизнь даётся человеку даром, и потом он всю жизнь за это расплачивается.
В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.
Не ждите от судьбы подарков — она предпочитает сюрпризы!
Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.
Россия — страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон — мягкий, другой — теплый, а третий не шумит.
Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы. А большинство женщин — как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.
Сейчас: «Вот все твои друзья уже женаты, и детки у них есть. И тебе бы пора!» В детстве: «А если все будут прыгать с горы, ты тоже прыгнешь?!»
Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.
Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.
Часто «эффективный менеджер» оказывается обыкновенным козлом в огороде.
Образование — это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных. А ум — это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.
Знаете, чем обезьяна отличается от олигарха? Обезьяна ещё имеет шанс когда-нибудь стать человеком.
Два доллара, которые лет 10 лежат в моём кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.
Мужчины! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная — в шапке, дура — с прической.
Испытывать судьбу лучше всего тогда, когда на неё ещё действительна гарантия.
Человека манит домашний уют, и точно так же манят просторы свободы. Лучше всего он себя чувствует между…
Зависть — высшая стадия одобрения.
В любви виноватых нет, но, после её ухода, таковые обычно находятся.
Марширующие в одной колонне не обязательно направляются к одной цели.
Разговаривать на одном языке — вовсе не значит понимать друг друга.
Судя по ценам, продуктовые магазины скоро переименуют в бутики.
Цены на услуги, как были десять лет назад, могут быть только у сильно постаревшей путаны.
За сыр в мышеловке не платят — расплачиваются, но расплачиваются не за сыр, а за жадность.
Уровень интеллигентности проявляется не в светских беседах, а в бытовых ссорах.
Друзья моих друзей — мои двоюродные друзья.
Стоит ли вообще злиться на человека, если потом надо будет всё равно его прощать?
Доверие — как стиральная резинка. Его становится все меньше и меньше после каждой ошибки.
Нынешняя власть так проводит реформы, как будто у нее в запасе есть еще один народ.
Вместо того, чтобы вешать на шею камень, иногда достаточно сбросить того, кто на ней сидит.
После седьмого неба счастья можно оказаться на седьмом месяце беременности.
Мама хотела мальчика, а папа — девочку. Так они и познакомились.
Она была согласна на всё, но мыть посуду отказывалась…
На словах мы — какие угодно, но на деле — такие, какие есть.
Существует лишь то, что можно измерить.
Ревнивец вовсе не любит жену. Он лишь не хочет, чтобы её другие любили.
— Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?
Если женщина Вас обманывает, значит, Вы ей небезразличны.
По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.
Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка…
Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной — капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.
Материнство неоспоримо, отцовство ещё надо доказать.
Средний возраст — это когда противоположный пол все еще волнует, но уже как-то средне.
Правопорядок — это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.
Законы, правила и обязанности чаще всего придумывает тот, кто выполнять их не собирается.
Символу правосудия на одну чашу весов нужно положить телефон, а на другую деньги.
На тёплых местах и испортиться проще.
Денег на высокие зарплаты и пенсии в России пока хватает, не хватает на низкие.
Ну, мы не пожили, так пусть хоть чиновники наши поживут…
Вера в светлое будущее приходит тогда, когда уходит вера в приемлемое настоящее.
Оптимист всегда говорит: «Всё будет хорошо!» А пессимист грустно уточняет: «Кому?»
Если ваша совесть визжит от счастья, значит, вы достойно продались.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Страшно не закрытие торрентов. Страшно то, что где-то в мире существует сумасшедший, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.
У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу.
Одни из лучших моментов в жизни — те, о которых ты никому не можешь рассказать.
Анонимность добра — верх благородства, анонимность зла — верх подлости.
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
На фоне общей серости ярче других выглядят темные личности.
Свобода — это когда ты сам определяешь длину своего поводка. А если у тебя нет даже ошейника — это не свобода, ты просто никому не нужен.
Для хорошего человека ничего не жалко. Потому что хорошие люди ничего не просят.
Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам…
Грустная аксиома: Займи человеку сто раз деньги или другое доброе дело сделай, а потом откажи в 101-й… И будешь худшим говном, чем тот, который сразу послал на хрен.
Если вы искали себя всю жизнь, но не смогли найти — значит, вас не было.
По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень — обязательно… С умом дела обстоят так же.
Миллионы людей на словах заявляют, что любят свои родные города и республики, но на деле предпочитают жить и работать в Москве.
Лучше неразумный компромисс, чем разумный мордобой.
Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!
Воспоминания — это те же мечты, только о прошлом.
Если лучшее — враг хорошего, значит, оно друг плохого?
Проявив участие, сел за соучастие.
Почему после фразы «У меня просто нет слов!» человека невозможно заткнуть?
Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают.
Старость — это когда незнакомых названий в аптеке становится все меньше.
С возрастом всё труднее проскользнуть и всё легче подскользнуться.
Чем более почтенный возраст, тем менее почтенное отношение.
Старики потому любят давать хорошие советы, что уже не способны подавать дурные примеры.
Глупость не значит: знать мало, и даже не значит: не желать знать больше; глупость — это думать, будто знаешь достаточно.
Вляпаться в дерьмо, куда проще, чем его отмыть.
Уж если красть, то сразу столько, чтоб потом до конца жизни можно было оставаться честным человеком!
Жить честно — по душе, но, жаль, не по карману.
Хорошие люди не наслаждаются обществом подлецов.
В рамках комфортно только портретам.
Иногда становится так классно оттого, что стало так пофиг на то, что было так важно…
Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.
Почти у каждой женщины, помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила ей свекровь.
Мужики, как куры: 15 метров от дома — уже ничьи.
Когда мужчине плохо — он ищет женщину. Когда мужчине хорошо — он ищет еще одну.
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
Сестрица Алёнушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
Общественное мнение это, конечно, хорошо. Но моё мне нравится больше.
Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.
В общем, живем скверно, но настолько давно, что можно сказать — нормально.
Источник: www.passionforum.ru
Эта душераздирающе-смешная история найдена мною на просторах Инета.
Д. Рубина " Я не любовникмакарон" Предотъездный ажиотаж в Москве вокруг многочисленых курсов по изучению иврита. Не помню — кто из моих приятелей обронил после первого занятия
"Как вообще сознание русскоязычного человека может воспринять язык, на котором неприлично звучащее слово "я л д а" означает — "девочка"?
И вот — приезд, Иерусалим, обязательный "ульпан" — курсы иврита…
Что там "я л д а", доложу я вам (которая, кстати, через каких-нибудь два-три урока бегло и просто произносится всеми как "е л д а"! Что там невинная "я л д а", повторяю, если наш преподаватель — неулыбчивая религиозная женщина в парике, в глухом, под подбородок, платье с длинным рукавом (в июле), каждые три минуты бодро повторяет непристойное слово "с х у ё т", от которого напрягается и переглядывается вся группа.
Вдруг Хана прервала свою речь, по-видимому заподозрив, что мы не все понимаем.
- Как будет по-русски "с х у ё т"? — спросила она на иврите, оглядывая класс. Повисло секундное молчание и один из учеников, пожилой доктор исторических наук, сказал в тишине мрачно:
- Да так и будет…
И все расхохотались.
Впоследствии выяснилось, что Хана, добрейшей души человек, рассказывая о непростой жизни в этой стране, просто советовала всем нам хорошенько изучить свои права (они же "с х у ё т" с тем, чтобы во всеоружии вступить в борьбу с пресловутым чудовищем — вездесущей израильской бюрократией.
И просто неловко вспомнить, как по приезде в Иерусалим я отказалась от прекрасной съемной квартиры — (редкая удача, наплыв репатриантов, все квартиры нарасхват) — только по одной причине: дом, в котором маклер предлагал нам снять эту квартиру, стоял на улице Писга. Я представила себе, как сообщаю свой адрес московским друзьям, и как, посылая письма, они выводят на конверте: P i s g a — strit…
Нет-нет, сказала я маклеру, эта квартира мне не подходит.
Вид из окна, знаете ли, спальни, не очень, знаете ли, не фонтан…
(Между прочим, "п и с г а" означает — "вершина". Я потом жила в поселении, которое называлось "Вершины" — во множественном числе — "Псагот". И ничего. Очень любила это место.
Но в по-настоящему идиотское положение я попала месяца три спустя после приезда.
У меня заболел зуб, и приятели порекомендовали хорошего зубного врача, не забыв предупредить меня, что Фирочка (именно так!) — женщина религиозная, в высшей степени деликатная, прекрасно воспитанная и щепетильная до чопорности.
Таким образом, мне намекали, чтобы у Фирочки я не давала воли своему языку и своей свободной манере выражаться. Какой там выражаться, отмахнулась я, рта не могу раскрыть, всю ночь по стенкам гуляла.
Фирочка и вправду оказалась приятнейшей особой — с круглым улыбчивым лицом, ласковым голосом и убаюкивающей речью.
"Откроем ротик… — бормотала она нежно, колдуя над моим зубом, -… сейчас откроем зубик… положим ватку с лекарством… поставим пломбочку… полощите ротик…" и т. д.
Я расслабилась. Я, можно сказать, совсем размякла. Ангелы, кроткие ангелы реяли надо мной, и один из них — в белом халате — нежно овевал меня крылами…
Наконец я покинула кресло. То, что у зубного врача может быть совсем не больно, само по себе было ошеломляющей новостью. Все еще пребывая в сферах небесных, я достала из сумки чековую книжку, ручку и, почти без усилия придав голосу интонацию кротости, приличествующей этому религиозному дому, спросила:
- Сколько я должна вам выписать, Фирочка?
Не меняя лучезарного выражения на лице, Фирочка ласково сказала:
- Можете выписать д о х у я…
Моя рука над чековой книжкой окаменела. Умолкла музыка небесных сфер. Все смешалось в доме Облонских.
Повторяю — я далеко не ханжа. Я, можно сказать, человек циничный, крепкое слово ценю и употребляю, но… В нужном контексте, помилуйте, в соответствующем окружении близких по духу людей и, главное — к месту. Так сказать, ложка к обеду.
Не поднимая глаз от бланка чековой книжки, я сказала суховато:
- Ну… столько у меня нет. Но если вы назовете определенную сумму, то я выпишу чек.
Взглянув на Фирочку, я впервые в своей жизни увидела физическое воплощение литературного штампа "алая краска залила ее лицо". Фирочка стала даже не багровой — фиолетовой. Крупные капли пота выступили на ее высоком опрятном лбу. Я испугалась за ее давление.
- Боже мой! Боже мой! — вскрикнула она, всплеснув руками, — Что вы подумали?! Чек "д а х у й", это значит, "отсроченный чек", а вы подумали… в моем доме..!!
Бедная! Движимая религиозным чувством сострадания неимущей репатриантке, она хотела облегчить мне условия выплаты. Хорошая штука — отсроченный чек. Выписываешь его сию минуту, а деньги со счета в банке сходят через месяц или два.
Словом, я оскандалилась.
Источник: www.bolshoyvopros.ru
Что поможет снять стресс?
Многие люди, оказавшись жертвами неожиданного прессинга, пытаются искать если не забвения, то подпитки, в регулярном употреблении различных стимуляторов. Причем некоторые из них начинают поддерживать себя сравнительно безопасными энергетическими напитками, а заканчивают свою жизнь заядлыми наркоманами.
Даже всеми нами любимый чай находится в числе таких энергетических напитков. Известно, что чай способен поднимать настроение без видимых на то причин. Однако со временем это может привести к настоящей химической зависимости. Поэтому намного лучше снять стресс, вспоминая и используя прикольные выражения на любой случай.
Помогут ли юмор и приколы справиться со стрессом?
Подходящие к ситуации шутки и приколы в силах улучшить настроение и снять стресс без каких бы то ни было дополнительных химических допингов. Именно по этой причине статья посвящена шуточным выражениям, применимым в самых разных жизненных ситуациях.
Ознакомившись с ней, вы не только улучшите себе настроение здесь и сейчас. Запомнив некоторые из подобных выражений, вы сможете поднять себе настроение всегда, когда в этом появится необходимость. Причем, такое полезное воздействие не будет иметь практически никаких побочных эффектов.
Главное здесь — не переборщить, общаясь с людьми, не понимающими юмор. Ведь некоторые могут осудить даже самую невинную шутку, а легкий сарказм для них – будто личное оскорбление!
Когда в речи могут использоваться прикольные выражения о жизни?
Не можешь изменить ситуацию — измени свое к ней отношение. В этом и состоит воспитание позитивных черт характера, которые помогают легче идти по жизни, быстро находить новых друзей и помогать старым. Прикольные выражения, наполненные тонким юмором, помогут разрядить обстановку практически в любой ситуации. Их можно применять и тогда, когда что-то пошло не так, и тогда, когда сердце переполняет радость. Самое главное — чтобы собеседник был с вами на одной эмоциональной волне. Если это условие будет соблюдено, скучать не придется ни вам, ни вашим слушателям.
Далее перечислены наиболее известные юморные выражения на любой случай по сферам их использования.
Примеры самых прикольных выражений о семейной жизни
В этом блоке вы найдете наиболее известные прикольные выражения, которые могут применяться в процессе общения с членами семьи. Особенно этот блок рекомендуется изучить мужской половине: не стоит забывать, что женщины любят остроумных. Представляем наш ТОП-10:
- Супружеские узы — дело тяжелое, поэтому их обычно несут вдвоем, а иногда — втроем.
- Любовник от первого брака.
- Наивность женщины: даже просматривая порнофильмы, она надеется, что секс закончится свадьбой.
- Признание в любви похоже на сигнал точного времени. Оно верно только в минуту произнесения.
- Моя дрожащая половина.
- Мы с тобой одна кровь – ты Чук, я — Гек.
- Когда на улице дождь и тоска, пилите мужа — создайте атмосферу уюта.
- Лучше ревновать женщину к плите, чем к компьютеру.
- Моих детей волнует вопрос, откуда все взялось, меня — куда все подевалось.
- Счастье — это когда желаемые моменты совпадают с неизбежными.
- Крепкий брак — это скромный муж и жена, которая обращается с ним, как с королем.
Прикольные выражения на отдыхе
Чтобы наполнить отдых улыбками и весельем, можно использовать практически любые шутки и приколы. Наиболее подходящими из них будут прикольные выражения из фильмов. Если таковые на ум не приходят, запомните что-нибудь из следующего ТОПа:
- Одна капелька никотина убьет лошадку, триста — в силах сразить трактор «Кировец».
- Быстро испитый стакан нельзя считать налитым.
- Сегодня с нами ты не пьешь, а завтра — Родине изменишь.
- Кушайте, наедайтесь гости дорогие. Если уж совсем совесть пропала, то можете и завтра приходить.
- С умными людьми приятно говорить, но трудно работать.
- Моя жизнь уходит настолько быстро, словно ей со мною уже неинтересно.
- Нет некрасивых женщин — есть недофинансированные.
- Что бы сделать женщину счастливой, разрешите ей иногда ничего не делать.
- Человек, ценящий жизнь, не станет коверкать ее грязными мыслями.
- Однолюб сделает несчастным лишь одного человека.
Прикольные фразы и выражения, уместные в очереди к врачу
Предстоит снова идти к врачу? Не стоит отчаиваться! Наши самые прикольные выражения, представленные в следующем ТОПе, смогут сделать визит к врачу легким и веселым:
- Заходите на сайт стоматологической клиники – www.zubov.net.
- Одна голова — уже хорошо, но и туловище пригодится.
- Пациент от вскрытия отказался, поэтому врач был вынужден его лечить.
- Доктор не может продлить жизнь, поэтому растягивает болезнь.
- Врач спрашивает у пациент с ножиком в спине: — Вам очень больно? — Нет, бывает неприятно, только когда смеюсь.
- Лекарства стоят так дорого, что пока на них заработаешь — время вылечит.
- Новый вариант клятвы Гиппократа: только по предъявлении страхового полиса…
- Вот что настрадал наш Предсказамус.
- Чем беплатнее медицина, тем дороже лекарства.
- Красивая была нога… Давай вторую!
Прикольные выражения, применимые во время ссоры
Конечно, ссоры – дело не самое приятное. Но даже их можно сделать менее болезненными, если научиться «посылать» несимпатичных вам людей более или менее красиво. Далее представлен очередной ТОП, в котором вы найдете выражения со смыслом, прикольные оскорбления культурных людей:
- Почём сегодня будут принципы на вашей бирже?
- Быть честным конечно всем хочется… Но быть богатым хочется больше.
- Да, вашу головку давно пора прополоть.
- Ворчание – это новый знак согласия!
- Невыносимых людей просто нет, есть лишь узкие двери.
- Кто же скорчил вам вот такую рожу?
- Пусть и дрянь. Зато бери сколько хочешь!
- По морде твоей будильничьей заметил – опять готовишься звенеть.
- Не стоит здесь инсценировать раздумья.
- И жить неохота, и застрелить себя лень.
Прикольные выражения о серых буднях
Прикольные выражения про жизнь – это возможность раскрасить серые будни. Хотите убедиться в этом сами? Читайте следующий ТОП:
- Скоро начнут сажать всех злостных неплательщиков взяток.
- Не улыбайся мне, словно налоговый инспектор.
- Мне все чаще снятся вещие кошмары.
- Для полного счастья мне хочется выжить.
- В службу 112 поступил очередной звонок. Спасатели расстроились, но трубку решили не снимать.
- Если лысина — это тропка, вытоптанная мыслями, то я самый мыслящий человек!
- Даже Новый год кто-то ненавидит. Ну, например, ёлки.
- Чтобы столько съесть, придется подкрепиться.
- Если тебя всегда окружают дурачки, значит, ты самый главный из них.
- Лучше уж семь раз покроюсь потом, чем один раз инеем.
Прикольные выражения, используемые вместо оскорбления
Бывают люди, которым хоть по 1000 раз объясняй, повторяй – все бесполезно! Однако даже в этом случае не стоит отчаиваться и грустить. Ведь прикольные выражения для общения с неприятным собеседником могут подойди в скользких ситуациях. Не исключение и общение с «особо одаренными» людьми. Чтобы узнать, как все-таки указать таким людям на всю глупость их положения, запомните несколько выражений из следующего ТОПа:
- Канализация — единственное, что нас с вами может объединять.
- Смотрю вы умный! Вижу — череп слишком жмет. Могу исправить.
- Улыбайся шире, шефу нужно больше идиотов.
- Не нервируй меня! Мне и так уже негде прятать трупы!
- Герой бывает один. Когда героев много — их называют хулиганами.
- Смотрю, скоро кто-то отделается легким испугом.
- Ждать предупреждающего выстрела в голову долго не придется.
- Осторожно, берегите себя, не разрешайте вашему мозгу думать.
- Если я встану, боюсь, ядерная война испортит вам такой прекрасный день.
- Все чаще испытываю непреодолимое желание нецензурно восхититься вашим поведением.
Прикольные выражения, помогающие признать свою ошибку
Как ни странно, прикольные смешные выражения могут сгладить ситуацию, когда смеяться и вовсе не хочется. Одна из таких ситуаций – необходимость признавать свои собственные ошибки. Чтобы узнать, что же можно сказать в столь неудобном случае, ознакомьтесь с очередным ТОПом:
- Источник моей мудрости – мой опыт. Источник моего опыта — моя глупость.
- Есть люди, которые не ошибаются, значит, они просто боятся действовать.
- Наши заблуждения умрут раньше нас, поэтому не нужно делать из них мумию.
- Опыт – такая вещь, которую получают вместо того, что хотели.
- Опыт — такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
- Не буду пытаться успеть что-то объяснять в промежутках между пощечинами. И невнятно получится, и повторяться придется.
- Зачем совершать грех уныния из-за ошибок, когда вокруг полно более приятных грехов!
- Я сегодня тише воды и смешнее травы.
- И все же не все приличия сумел сегодня я нарушить.
- Мудрость не в том, чтобы не совершать ошибок, а в том, чтобы больше их не повторять.
Описания новостей и иных последних событий
Просмотр новостей, в наше время, может стать не меньшим источником стресса, чем разговор с разъяренным начальником. Бесценную помощь в разрядке вам окажет наш заключительный ТОП «Прикольные крылатые выражения о современной жизни»:
- В день выборов народ забюллетенил.
- Еще скажите, что Ленин был скинхедом!
- Главное – победить. Ведь победителей не посадят.
- Прогулка ночью – самый простой способ суицида.
- Разврат – это любой секс, в котором участвуешь не ты.
- Чем дольше я размышляю, тем больше убежден, что Ева не только съела запретное яблоко, но и из бедного Змея сделала модную сумку.
- Если полечу в самолете, выберу место впереди. При крушении самолета тележка с пивом опять проедет около меня! Хоть напьюсь перед смертью.
- Похоже, бифштексы с кровью второй группы скоро станут самым распространенным блюдом.
- Водитель, поберегись мест, откуда могут внезапно выскочить дети!
- Психоанализ – это усилия мозга заполучить удовольствие, предназначенное для иного органа.
Еще немного о пользе прикольных фраз и выражений в повседневной жизни
Если статья на тему «Прикольные выражения на любой случай» хоть кого-то побудит не прибегать к различным химическим допингам лишь для того, чтобы справиться с негативным воздействием стресса, значит, она написана не зря.
Конечно, постоянный стресс – малоприятная штука, но с ним можно и нужно научиться справляться без лекарств. Сложно ли это? На самом деле не очень. Трудно будет лишь в самом начале. Особенно эти сложности могут коснуться тех, кто уже успел стать зависимым от каких-то химических веществ.
Если речь идет о наркомании или запущенном алкоголизме, чтобы преодолеть зависимость, скорее всего, придется обратиться к врачу-наркологу.
Однако большинство читателей не относятся к этой группе населения. А значит, вы сможете обучить свой собственный разум успешно противостоять стрессу. Чтобы достичь этой цели без серьезных затруднений, нужно научиться во время переключаться с того, что огорчает, на прямо противоположные моменты. Пройдет совсем немного времени, и вы заметите, что достичь этой цели совсем несложно. Здесь главное — не позволять себя заводить!
Ведь если кто-то из вашего окружения ведет себя по-хамски – это его, а не ваша проблема. Зачем же растрачивать свои силы на чужие проблемы? И даже если ошиблись вы: что даст нервотрепка и горькие слезы? Не лучше ли просто сделать правильные выводы и не повторять прошлых оплошностей и ошибок?
СМИ нескончаемым потоком обрушиват на нас целый шквал негативных новостей. И что это дает? Войн станет меньше? Самолеты перестанут терпеть крушения? Все водители и пешеходы научатся соблюдать правила дорожного движения? К сожалению, все эти вопросы можно считать риторическими. Поэтому все-таки не стоит сильно переживать из-за всего того, что на нас обрушивают СМИ. Давайте жить дружно с нашей нервной системой. А постоянный стресс никому еще здоровья не продлевал!
Поэтому единственное, что нам действительно может помочь, – правильное отношение ко всему, что происходит как в окружающем мире, так и непосредственно в нашей жизни. Любые трудности легче переносить в спокойном расположении духа. А лучшие помощники в постоянной борьбе со стрессом, апатией, депрессией и постоянным страхом — мы сами. Умение владеть своим собственным сознанием, иметь в запасе прикольные фразы и выражения — один из видов позитивного выживания.
Продолжайте смотреть на свою жизнь с улыбкой, переносить трудности с холодным рассудком и в любой ситуации замечать положительные моменты. И главное — перестаньте переживать из-за пустяков! Жизнь любит тех, кто легко к ней относится! И тогда все в вашей жизни будет просто замечательно!
Источник: FB.ru