Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино «Детям до 16», сиськи — будут! Сейчас если пишут «16+», гарантий — никаких.
Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнёт.
Если интуиция не подвела – то это «я так и думала», если подвела — то «я как чувствовала».
Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.
В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность — задалбывать всех этой историей.
С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час. Потом я набрался сил и включил его.
Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры.
Оказалось, любовь в 40 гораздо хуже, чем любовь в 16. Это как ветрянка: в детстве легче переболеешь, а вот взрослый можешь и подохнуть.
Ерунда вся эта ваша азиатская кухня. Вчера по рецепту Том-Ям делал, правда не все было из продуктов. Креветки заменил говядиной, шиитаки — картошкой, имбирь — свеклой, лемонграсс — лавровым листом, кокосовое молоко — сметаной. На вкус получился как наш борщ один в один, никакой экзотики!
Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос «Кто виноват в случившемся?» дети до пяти лет отвечают «Стул!», дети от пяти до 12 лет отвечают «Мальчик» и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: «Та скотина, которая тут стул поставила!»
Кстати золушка никогда не просила себе принца, она просто хотела новые наряды и на бал…
Фразу «Выйдешь за меня?» слышу только на работе…
Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит, одна из них — новая.
Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку.
Когда у меня есть деньги, я не знаю, что хочу себе купить, когда у меня нет денег я хочу купить все.
Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней…
Объявление в туалете: «Смывать обязательно — независимо от поставленных целей и достигнутых результатов».
«Вот и закончилось детство…» — подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.
За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила.
За каждой успешной бабой стоит мудак, назло которому всё и затевалось.
Любая х*йня, высказанная уверенным тоном, называется «личное мнение».
Я всегда работаю на славу, потому что мой директор Вячеслав.
Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?
Как узнать какой медведь гонится за тобой?
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него — это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево — это полярный медведь.
С точки зрения домашних котов, тигры — это тупые качки, сидящие на анаболиках.
Хотите представить себе женский мозг?
Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере…
И больше никогда не закрывайте!
Удивительно, но после фразы «у меня нет слов» человека невозможно заткнуть.
Сегодня утром обнаружила на ступеньках в подъезде чей-то мужской носок… Где же ты, мой Золушок?
Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно — не синонимы.
Мы все прекрасны в НУЖНОЙ дозировке, вот только с дозами — небрежны и неловки
Не заходи в супермаркет голодным, а в соцсети пьяным.
Помните, как мы сидели на занятиях, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. А потом звенел звонок, и мы аж летели в столовую.
Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую — это моё.
Источник: statusas.ru
Муж купил два пылесоса. Жена недоумевает: — Почему ты все покупаешь в двух экземплярах? — На случай развода.
Чем больше у женщины грудь и глубже декольте, тем тяжелее мужчине запомнить цвет ее глаз.
— Господи, сделай, пожалуйста, меня дурой! — Зачем тебе? Ты итак нравишься мужчинам. — Я хочу, чтобы и они мне нравились.
— Говорят, ты раздумал разводиться с женой? — У меня просто нет другого выхода, она так растолстела, что не может вернуть мне обручальное кольцо!
Разговор в мужской компании: — У меня жена — просто клад! — Почему ты так решил? — Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают: — Где ты её откопал?
— Говорят, жена Ющенко может возглавить «Нашу Украину». — Действительно, только женщина знает, что делать с «Нашей Украиной», когда у нее критические дни.
Сколько стоит доехать до парка Гоpького? — Чиpик. — А если с женой? — Чиpик. — Вот говорил я тебе, что ты ничего не стоишь.
— У тебя вчера жена родила? — Да. — Поздравляю. Как назвали? — Наташей. — Замечательное имя. — Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.
Тяжелее всего для женщины, это когда борща наварить хочется, а некому
Погода изменчива а чем женщина хуже погоды.
Один приятель спрашивает у другого: — Когда ты видишь на улице красивую девушку, то на какую деталь прежде всего обращаешь внимание? — На то, нет ли поблизости моей жены.
— Почему женщины имитируют оргазм? — Хха! Они, наверно, думают, что мужика это колышет!
Когда женщина не знает, чего она хочет, мужчина хочет застрелиться…
Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена: — Ты о чем думаешь? — Да так, о своем. — Ты бы хоть раз о моей подумал!
Жена говорит мужу: — Милый, так хочется романтики… Как раньше. Пригласи меня на свидание! — Ладно! Приходи в 22:00 на кухню… Чаю попьём!
Молодожен надевает свой парадный костюм и говорит жене: — Пойми, дорогая, сегодняшнее свидание я назначил еще за месяц до нашей свадьбы.
Парень спрашивает свою девушку: — Ты будешь мне верна? — А ты один меня потянешь?
Философский вопрос. — Почему так притягивает обнаженная женская натура? — Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.
Женщины очень заботливо относятся к секретам. Еще ни один секрет в женщине не умер.
Жизнь после 50 только начинается, — подумала женщина и попросила налить еще 50.
Жена: — Дорогой, где ты был всю ночь? Муж: — На рыбалке. Жена: — Что-нибудь подцепил? Муж — (вздрагивая): надеюсь нет.
— Что может быть общего между Интернетом и женщинами? — Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.
— Девушка, девушка, какие у вас ноги длинные, особенно правая!
Женщины как кредит отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил все равно пришлют письмо или позвонят
Две девушки разговаривают. Одна говорит: — Смотри, какой кривоногий мужчина! Другая отвечает: — Это мой жених. — Да, а кривые ноги ему идут!
У мудреца спросили: — Как называется жена, которая всегда знает где её муж? — Вдова, — ответил мудрец.
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет,так и ходит!
Если мужчина первым делом заметил в женщине ум, значит всё остальное не привлекло его внимания.
— На суде. — Как вы убили свою жену? — Она мне сказала, что я и пальцем для нее не пошевелю. Я в то время держал пистолет, и пошевелил…
Разговаривают два друга: — Тебя жена дрочащим в туалете заставала? — Нет — Правда, хорошее место, да?!
— Муж пишет жене из длительной командировки: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!»
Муж расталкивает спящую жену. Она: — Ты чего меня будишь? — Конечно буду!
Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!
В том что мужчины часто врут, виноваты женщины: они слишком настойчиво допрашивают своих мужей.
Жена мужу: — Ты весь мой шампунь вылил — ты зачем им носки стирал?! — Да потому, что я хочу, чтобы мои носки были длинными и шелковистыми…
Жена — мужу: — У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое? — Конечно, только не с таким честным лицом.
Что такое женщина-физик? Это практически то же самое, что и морская свинка: существо, не имеющее ни малейшего отношения ни к свиньям, ни к морю
Муж пришел домой в подпитии — Господи! — изумилась жена. — На кого ты похож! — На маму! — чистосердечно признался муж.
Женщина как мороженое: сначала морозится, потом тает, а потом липнет.
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит: — Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???
Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжелой, что женщины выходят замуж только по любви.
Разговор двух приятелей: — Прикинь, жена сказала: — Пойду приготовлю что-нибудь вкусное. — И? — Вместе посмеялись.
Как прическу новую сделала так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
Парадокс: Женщине, чтобы выглядеть естественно требуется гора-а-а-а-а-аздо больше времени, косметики, силикона, кремов, спа-процедур, часов в салонах красоты и, конечно же тысяч денег, чем чтобы выглядеть как обычно!
Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.
Жена мужу: — Ты снова разлегся на диване! — Ха! Зато ты всегда знаешь, где меня можно найти.
И еще анекдоты про милых женщин и девушек, конечно же самые угарные
Когда женщина гладит тебя по голове — это не похвала. Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается…
Слова со смыслом женский юмор: — Вон идет женщина, которую я люблю. — Так почему бы тебе на ней не жениться? — Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.
Очень невнимательная жена узнала, что у мужа есть любовница, просто повернувшись на левый бок.
Жена обращается к мужу: — Дорогой, купи мне колечко. — Это вместо шубы? — Нет, это вместо цветов.
В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним, что захочет. Звали ее Джоан Роулинг.
Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
У каждого есть секреты. Кто-то лижет кафель, кто-то изменяет жене. Я часто вру в магазине, что у меня нет мелочи.
— Что ты скажешь о фигуре моей жены? — О, она не только сберегла свою девичью фигуру, но даже удвоила её!
Он не был сапером и, увидев недовольную мину на ее лице, просто сбежал.
Разговаривают два мужика. Один другому: — Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам… — Что, так сильно пьет? — Нет, меня ищет…
Сегодня утром жена сорвала голос пока доказывала, что может молчать!
Муж звонит жене: — Дорогая, завтра 8-е марта, у нас короткий рабочий день, поэтому я задержусь
Оптимист считает, что его жена только на половину полная.
Возмущает, что каждая женщина уверена, что её мужик — лучший на свете. Не смешите, это мой мужик лучший на свете.
Источник: best-anekdot.ru
|
Лучший путь предсказать будущее – это создать его.
Нерешительность хуже, чем неудачная попытка: вода меньше портится, когда течёт, чем когда стоит.
Бери с собой мозги, пойдем играть в людей!
“Я ж не пью” – из моих уст звучит, как шутка. Крайне убогая шутка.
Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.
Я не физик, я лирик. Со мной, пожалуйста, нежно. Еще нежнее…
По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень – обязательно… С умом дела обстоят так же.
Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.
И вроде не грустно и даже не больно но бешено пусто и слезы невольно.
Пригласил на свидание очень симпатичную девушку. Мало того, что она пришла вовремя, дык еще и сообщила,что у неё дома никого и ей бы хотелось со мной провести ночь… “Такого не бывает”-,подумал я,развернулся и ушёл.
Главное – не сколько ты весишь, а как ты при этом выглядишь…
Все в моих руках, а то, что не в моих руках, то у моих ног.
У нас все, что копится на черные дни, пропивается по красным.
Почему после фразы “У меня просто нет слов!” человека невозможно заткнуть?
На чужих ошибках учатся. Учитесь, пока я преподаю.
Никого не ищу! Ни о ком не жалею,никого не люблю,не страдаю,не верю… Никого не зову,никого не прощаю,никому не должна—вот и не обещаю!!!
Судьба у женщин не легка, двум парадоксам нет ответа: то нету в жизни мужика, то есть мужик, но жизни нету!
Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный – не радуйся. Спроси, что им от тебя нужно…
Я б тебя послала но вижу ты от туда!
Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Источник: www.anekdotovmir.ru
