Футбольные статусы для вконтакте



Все футбольные клубы, футболисты и события в статусах про футбол являются вымышленными и любое совпадение с реально играющими в футбол или когда-либо игравшими — случайно))

 

 Футбольные статусы для вконтакте

Никогда еще футбольные болельщики разных клубов и стран не проявляли такого поразительного единства, которое они высказали в ответе на интернет-опрос: куда пойдет Аршавин после Арсенала?


Футбольный матч выдался жарким и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за пивом — нашим забили гол! Вывод! Вратарь не должен ходить за пивом во время игры!


Вчера футболисты Спартака и Зенита закончили товарищескую встречу в ресторане Балтика со счетом 32780 долларов.



Разговор двух блондинок. Одна: Аня,пошли сходим на матч Локомотив-Зенит! Другая: нет, не может паровоз играть с часами!


Идут два болельщика: один — в красно-белом шарфе, другой тоже пьяный.


Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.


— Понимаешь Маша когда я смотрю футбол,то забываю обо всем на свете. — Меня зовут Света…


Футбол без пива, как пара без перерыва!


Справа мусорная яма — это общество «Динамо», Слева мусорный бачок — то московский «Спартачок», Посреди звезда горит — это общество «Зенит»!


В туалете свет горит,тренируется зенит!


Девушки, смотрите футбол! Он нас учит, как минимум, двум полезным действиям: забивать и отфутболивать!


Сейчас девушки не всегда ждут принцев, многие согласны на футболистов.


Мало попасть в ворота,нужно еще промахнутся мимо вратаря


Судья уже поднес к губам свисток, чтобы назначить 11-метровый, как вдруг к нему подбежал капитан проштрафившейся команды и шепнул: «Не свисти, а то денег не будет…»



В нашей стране футбол — это когда 22 миллионера развлекают 2-х миллиардеров.


Футболистов не сломить – футболисты пили, пьют и будут пить!


Тренер в перерыве футбольного матча говорит игрокам:
— Мужики,хоть я и не суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.


Матч Россия-Италия.Комментатор:Итак,на поле выходит сборная России.Аршавин пасует Сычеву,тот на Жиркова,тот отдает мяч Павлюченко,удар,ГОЛ!!!!!!!!!!!
Итак.на поле выходит сборная Италии…


Футболист — это такая профессия. Родину огорчать.


Насри — это не призыв к действию, а фамилия футболиста.


Футбольный комментатор – это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.


Роналдиньо, раздавая автографы,нечаянно подписал контракт с ярославским Шинником


Больше всех знают о футболе комментаторы Гусев и Уткин. Наверно, родственники.


На разборках фанатов Спартака и Зенита победили фанаты АМОНа



Хомячок Абрамовича купил Терек


Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол! На который соперники ответили тремя случайными голами.


Мяч пролетел всего в каких-то паре метров от штанги.


Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз этими болельщиками были поляки…


Это были новости спорта о футболе, а теперь о чемпионате Украины…


Жена говорит мужу: — Ты  «Спартак» свой больше любишь чем меня.. — Так я  и «Динамо» больше тебя люблю…


 В нашей сборной по футболу печально не то что они мудаки а то что они лучшие.


Наша сборная  все-таки попала на чемпионат мира по футболу. Футболисты смогли собрать шесть оберток от Сникерса…


Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож…


Отличная погода,мягкий газон, луж нет, светит солнышко, не жарко, в общем, опять все против нашей сборной…


 Несмотря на  выпитые перед матчем две бутылки пива, вратарю удалось оставить ворота сухими.



В Европе футбольные арбитры считают, что их ошибки — это часть игры. Некоторые наши — часть зарплаты.


В нашем футболе две беды — поля и футболисты.


Снова форвард нашей команды поразил ворота. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.


Арбитр в спешке вместо карточки показал презерватив. До конца матча ни кто не нарушил правила.

Источник: statusas.ru

Статусы в контакте о футболе

Статусы о футболе, грустные статусы про футбол, смешные статусы о футболе, прикольные статусы профутбол, длинные статусы о футболе, короткие статусы про футбол

  1. Футбол больше чем жизнь! Когда игра больше чем жизнь. Когда эмоции бьют – только держись. Здесь нет усталости и боли здесь не место.
  2. Футбол — это больше, чем игра. Сказать, что футбол — это жизнь, ничего не сказать. Футбол нельзя описать одним словом. Эта игра, в которую играют всего 22 человека, а смотрят её миллионы людей. Что такое футбол. Это игра, это жизнь, это страсть.

  3. Футбол, это когда 22 миллионера развлекают 2-х миллиардеров.
  4. Комментатор футбольного матча по радио:
  5. — Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да… таких пиздюлей вратарь давно не получал…
  6. Судя по комментариям на футбольных сайтах, на Месси и Роналду-дрочат больше чем на порнозвёзд)
  7. Нападающий сборной Азербайджана прорывается по правому флангу делает навес … и начинает торговать мандаринами
  8. А я начала с мужем футбол смотреть! Уже выучила четыре команды — «спартак», «динамо», «сделай громче» и «принеси пиво».
  9. Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши в троём!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
  10. В женском футболе не пробивают угловые, потому что, кто на углу, та замуж не выйдет.
  11. Мальчик, трибуны, большой стадион. Громко он крикнул: — зенит чемпион! Сломаны череп и два позвонка, много болельщиков у спартака’:-)
  12. -Сериал! -Нет,футбол! -Нет,сериал!-Футбол! -Сериал! -Футбол! -Секс! -А, к черту футбол!
  13. Игра забывается, результат остается
  14. — Ты не смотрел футбол в среду??!!! Это был такой матч!!! Да мы просто порвали португальцев: 0:0!!!
  15. У меня воще маразм — чемпионы бля ГазМяс

  16. Муж уехал на футбол — я глотаю валидол
  17. Не забиваем мы — забивают нас
  18. Около 2000 болельщиков, 1000 охранников, 22 игрока, 14 запасных, скорая помощь, судья… ну почему эта птичка выбрала именно меня =(
  19. Футбол- это те же шахматы, только фигурки там очень дорогие.
  20. Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель «девятки»…
  21. Футбол — это деловая игра олигархов. Константин Кушнер
  22. Мало попасть в ворота, нужно еще промахнутся мимо вратаря
  23. Московское динамо — жемчужина футбола, Московское динамо — не может жить без гола, Московское динамо — ты наш любимый клуб,так отсоси динамо три тысячи залуп
  24. О футболе я самого лучшего мнения. Отличная игра для грубых девчонок, но не для деликатных мальчиков
  25. Спартак настолько суров, что покупает даже свои поражения!
  26. Сборная Словении дисквалифицируется на 127 лет. А в последствии переводится из зоны «Европа» в зону «Антарктида»
  27. Видеть с экрана или быть на футболе, ввиде хулигана или игрока на поле, видеть как бьют твоих или убежать, ввиде судьи быть, видеть, но не защитать…
  28. Футбол — это такая игра, где никогда не знаешь с чьей ноги и с какой стороны на твою голову прилетит мяч )))
  29. «Иногда в футболе нужно забивать голы» (Тьерри Анри)
  30. Футболистам прикольно они почти каждый день обнимаются:D

  31. Поле вижу, мяч держу — я на лавочке сижу!
  32. Сегодня в Финляндии говорят, что футбол — это такая женская игра, в которую играют две команды, а побеждают немки.
  33. Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!
  34. ОН смотрит футбол, а я на его ник в сети
  35. футбол без пива, как пара без перерыва!
  36. Футбол, это когда 22 миллионера развлекают 2-х миллиардеров.
  37. Если у мужа выросли рога, значит, не все мужчины вчера смотрели футбол. (
  38. Футбол-не балет.. (с)
  39. «В футболе все усложняется присутствием соперника» (Жан-Поль Сартр)
  40. «Правила футбола очень просты, в основном, они таковы. Если это движется, пинай его, если оно не движется – пинай, пока не начнет двигаться» (с) Gattuso
  41. «Игра забывается, результат остается» (с)
  42. «Профессиональный футбол подобен войне. Тот, кто ведет себя слишком правильно, проиграет» (с)
  43. с помощью этой фразы Шенкли настраивал свой «Ливерпуль» на подвиги: «Если ты первый – ты первый. Если ты второй, ты – никто».
  44. Футбол — игра командная, создают все вместе, портит кто-то один.
  45. Жизнь — игра. Футбол — самая популярная игра в мире. Стало быть футбол это жизнь в своем абсолютном проявлении…
  46. Футбол – это такая игра, где никогда не знаешь с чьей ноги и с какой стороны на твою голову прилетит мяч
  47. Два дня ржу над папой. Два дня ходит, ждет футбол, волнуется, переживает. А в итоге: съедает чипсы во время гимна и на шестой минуте засыпает

  48. Футбол гораздо важней жизни, потому-что футбол это жизнь
  49. Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ликуют, прыгают, обнимаются, ибутса, ибутса и-и-и бутса летит на трибуны!
  50. Футбол без пива, как пара без перерыва!
  51. Футбол, это когда 22 миллионера развлекают 2-х миллиардеров.
  52. Бразильцы говорят- нам забьют сколько смогут, а мы сколько захотим
  53. Жизнь – игра. Футбол – самая популярная игра в мире. Стало быть футбол это жизнь в своем абсолютном проявлении…
  54. Футбол – игра командная, создают все вместе, портит кто-то один.
  55. Футболистов не сломить – футболисты пили, пьют и будут пить!
  56. Девушки, смотрите футбол! Он нас учит, как минимум, двум полезным действиям: забивать и отфутболивать!
  57. У каждого футболиста есть девушка, но не у каждой девушки есть футболист…
  58. Некоторые считают, что футбол – дело жизни и смерти. Они ошибаются: футбол гораздо важнее.
  59. В футбол играет – вся Россия. Побеждают – профессионалы: бразильцы, французы, итальянцы, англичане…
  60. Футбол – это война людей с мячом и друг с другом… Не на жизнь, а на кубок!!!
  61. Футбол футбол футбол спасет мир вот мой девиз!
  62. I love football-Я люблю футбол
  63. Играйте в футбол и у вас все будет… девушку украшает не одежда а футболист рядом
  64. Мир у моих ног….на вопрос: «что с ним делать”? я отвечу:”поиграем в футбол”?!

  65. Напишите мне на стенке ” FOOT” если вы любите футбол !
  66. Мужики любят футбол за пиво и мягкий диван. :))
  67. Некоторые считают, что футбол – дело жизни и смерти. Они ошибаются: футбол гораздо важнее.
  68. Футбол — это такая игра, в которой участвуют 22 человека, а арбитры всегда судят против России.
  69. Настоящие мужчины не смотрят сериалы. Они ждут футбол.
  70. Она не лучше чем другие, она любит футбол, у неё странный характер… но её любят такой какая она есть… её не изменить…
  71. Кто-то стучит в ворота рая. Апостол Пётр открывает и видит футболиста: — Ты кто? — Я футболист сборной России. — И как ты по воротам попал?
  72. Футболист: — Я сегодня забил два гола головой. Причем и правой, и левой.
  73. Настоящий футболист должен видеть мяч, 11 соперников, 10 напарников и любимую девушку, сидящую на 12 месте в 5 ряду слева!
  74. Обменивается ли футболист с девушкой трусами после секса? 😀
  75. В Бразилии есть футболист Кака, а во Франции — Насри. Я считаю, что они могли б стать отличной парой! )
  76. Из футбольного комментария: — Наш футболист поднял ногу и атака итальянцев захлебнулась!
  77. У каждого футболиста есть девушка, но не у каждой девушки ecть футболист!
  78. Запомни: Англия — страна панка и футбола, а не модно-ванильных дур.
  79. Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
  80. — Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.

  81. — Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться.
  82. Идет чукча с футбола. Ему встречается другой и спрашивает: — Какой счет? — Два-ноль! — Кто выиграл? — Ты что, глупый совсем? Ноль тут, ноль там!…
  83. Фраза, которую я думаю, слышал каждый мужчина во время просмотра футбола с девушкой: «А наши в беленьком или в красненьком?» =)
  84. Футбол – игра командная, создают все вместе, портит кто-то один.
  85. В футбол играет – вся Россия. Побеждают – профессионалы: бразильцы, французы, итальянцы, англичане…
  86. Если в футболе есть бог, то его имя Месси!
  87. В женском футболе не пробивают угловые, потому что, кто на углу, та замуж не выйдет!
  88. В футболе мне больше всего нравится слово «Забили» )) XD
  89. Футбол — это вторая жизнь! Для некоторых он ничего не значит, а есть люди которые им живут!
  90. Можно не любить что-то, но не любить футбол нельзя!
  91. Футбол — единственная вещь в мире, позволяющая забыть обо всём!
  92. Девчонки тоже смотрят футбол… из-за мальчиков )
  93. В футбол играет вся Россия. Побеждают – профессионалы: бразильцы, французы, итальянцы, англичане…
  94. У каждого футболиста есть девушка, но не у каждой девушки есть футболист…
  95. Бразильцы говорят — нам забьют сколько смогут, а мы — сколько захотим.
  96. Отечественный футбол – игра не на жизнь, а на смех!
  97. Футбол — это своеобразный язык, который связывает милионы людей во всем мире!
  98. Не люблю футбол лишь потому, что он его обожает!
  99. Играйте в футбол и у вас все будет…
  100. Кто такой футболист? Футболист — это такая профессия. Родину огорчать.
  101. Не одежда украшает девушку… А футболист рядом…
  102. «Забить» гораздо проще, чем попасть.
  103. Профессиональный спортсмен – публичная девка, от которой требуют честного поведения.
  104. Счет не важен, важно выиграть. © Хиддинк
  105. Насри — это не призыв к действию, а фамилия футболиста.
  106. Прикольно статусы в контакте читать. Сразу видно, кто футбол смотрит!
  107. Футбол прост, но гораздо сложнее играть в простой футбол.
  108. Футбол без пива, как пара без перерыва!
  109. Футбол — игра командная, создают все вместе, портит кто-то один.
  110. Девиз сборной России по футболу: «Не можешь забить сам — отдай мяч, пусть промажет товарищ!»
  111. Жизнь — игра. Футбол — самая популярная игра в мире. Стало быть футбол — это жизнь в своем абсолютном проявлении…
  112. В футбольном клубе есть святая троица — игроки, тренер и болельщики.
  113. Профессиональный американский футбол – как ядерная война. Здесь нет победителей, а есть только выжившие.
  114. Футбол — это мужская война, в которой сражение — праздник, а победа — счастье!
  115. Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель «девятки»…
  116. Человек, однажды отдав сердце футболу, будет верен этой игре до конца жизни!
  117. Футболистов не сломить – футболисты пили, пьют и будут пить!
  118. Футбол — самая существенная из несущественных вещей.
  119. Комментатор: «Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить…»
  120. Футбол – это война людей с мячом и друг с другом… Не на жизнь, а на кубок!
  121. Футбольный комментатор – это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.
  122. Теперь самая хлебная работа на футбольных полях.
  123. У нас вся страна в футбол играть умеет! Только одиннадцать человек, которые в сборную попали, не умеют!
  124. Футбол — это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу…
  125. Мало попасть в ворота, нужно еще промахнуться мимо вратаря!
  126. Футбол — это не шахматы, тут думать надо!
  127. Футбол — это игра, которая не знает пауз и не терпит остановок!
  128. В футболе нападающий устает тогда, когда вынужден спасать защиту.
  129. В России существует футбол, чтобы остальные футболисты мира видели, как не надо играть.
  130. Футбол — это когда 22 человека бегают за одним мячом, а в конце всё равно побеждают немцы.
  131. Победа показывает, что ты можешь, а поражение — чего ты стоишь.
  132. Футбол- это те же шахматы, только фигурки там очень дорогие.
  133. Профессиональный футбол подобен войне. Тот, кто ведет себя слишком правильно — проиграет.
  134. В некоторых семьях смотреть футбол по телевизору бывает менее безопасно, чем на стадионе.
  135. Радует одно — Аршавин стоит больше, чем вся сборная Словении.
  136. Футбол — это деловая игра олигархов.
  137. О футболе я самого лучшего мнения. Отличная игра для грубых девчонок, но не для деликатных мальчиков
  138. Муж уехал на футбол — я глотаю валидол!
  139. Новинка! Футбольный мяч «Балда», которым играла сборная России по футболу! Теперь и ты можешь бегать по полю и пинать «Балду» как наша сборная!

Источник: status-vkontakt.ucoz.com

Футбол – это такая игра, где никогда не знаешь с чьей ноги и с какой стороны на твою голову прилетит мяч

***

Два дня ржу над папой. Два дня ходит, ждет футбол, волнуется, переживает. А в итоге: съедает чипсы во время гимна и на шестой минуте засыпает

***

Футбол гораздо важней жизни, потому-что футбол это жизнь

***

Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ликуют, прыгают, обнимаются, ибутса, ибутса и-и-и бутса летит на трибуны!

***

Футбол без пива, как пара без перерыва!

***

Футбол, это когда 22 миллионера развлекают 2-х миллиардеров.

***

Бразильцы говорят- нам забьют сколько смогут, а мы сколько захотим

***

Прикольно статусы в контакте читать. Сразу видно – кто футбол смотрит

***

Жизнь – игра. Футбол – самая популярная игра в мире. Стало быть футбол это жизнь в своем абсолютном проявлении…

***

Футбол – игра командная, создают все вместе, портит кто-то один.

***

Футболистов не сломить – футболисты пили, пьют и будут пить!

***

Девушки, смотрите футбол! Он нас учит, как минимум, двум полезным действиям: забивать и отфутболивать!

***

У каждого футболиста есть девушка, но не у каждой девушки есть футболист…

***

Некоторые считают, что футбол – дело жизни и смерти. Они ошибаются: футбол гораздо важнее.

***

В футбол играет – вся Россия. Побеждают – профессионалы: бразильцы, французы, итальянцы, англичане…

***

Футбол – это война людей с мячом и друг с другом… Не на жизнь, а на кубок!!!

***

Футбол футбол футбол спасет мир вот мой девиз!

***

I love football-Я люблю футбол

***

Играйте в футбол и у вас все будет… девушку украшает не одежда а футболист рядом

***

Мир у моих ног….на вопрос: “что с ним делать”? я отвечу:”поиграем в футбол”?!

***

Напишите мне на стенке ” FOOT” если вы любите футбол !

***

Футбол больше чем жизнь! Когда игра больше чем жизнь. Когда эмоции бьют – только держись. Здесь нет усталости и боли здесь не место.

***

Игра забывается, результат остается

Источник: vkontaktehit.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.