Источник: www.livemaster.ru
ИНФОРМАЦИЯ ВОДИТЕЛЯМ!!! РАСПЕЧАТАЙТЕ И ВОЗИТЕ С СОБОЙ!!! Большинство водителей передвигаясь по дорогам нашей великой страны не знают некоторых тонкостей наших законов, благодаря этому в некоторых ситуациях сотрудники ГИБДД превышают свои полномочия! 1. Если вы не нарушили ПДД, то проверка документов — только на стационарных постах ДПС (Приказ МВД РФ от 2 марта 2009 г. N 185). 2. Претензии за нарушения ПДД вам может предъявить только ГИБДД, а другие службы милиции — лишь во время спецопераций (Приказ МВД РФ от 2 марта 2009 г. N 185). 3. По требованию инспектора остановитесь, но из машины не выходите. Попросите его предъявить служебное удостоверение (п. 2.4 ПДД). 4. Человек, сидящий за рулем в припаркованной машине, — не водитель, а пассажир. В этом случае предъявляйте ПТС, но не права.
. Требуйте у инспектора доказательств вашей вины. Не оправдывайтесь, не сочиняйте легенды (ст. 49 Конституции РФ, ст. 1.5 КоАП РФ). 6. Не давайте никаких объяснений и показаний (ст. 51 Конституции РФ). В протоколе пишите только: «Не согласен, требуется помощь адвоката» 7. Любой пассажир (сослуживец, жена) — свидетель. Каждого из них должны вписать в протокол. 8. Адвокат вам положен с момента составления протокола (ст. 25.5 КоАП РФ). 9. Требуйте копию протокола (ст. 28.2 КоАП РФ). 10. Повестка в ГАИ, суд, иные органы — только под расписку. 11. Досмотр машины — только по протоколу и с участием двух понятых (ст. 27.9 КоАП РФ). 12. Не дуйте в «трубочку». При обвинении в пьянке за рулем требуйте медицинского освидетельствования. 13. Лишить прав вас может только суд (ст. 3.8 КоАП РФ). 14. При наличии талона ТО проверка любых технических параметров машины (СО, СП, уровня тонировки стекол и т.д.) запрещена (ст. 12.1 КоАП РФ, Приказ МВД РФ от 2 марта 2009 г. N 185). 15. Номерные знаки снятию не подлежат (ст. 12.19, 12.36 КоАП РФ). 16. Снос гаражей и «ракушек» — только по решению суда P.S. Ну и в завершении хотелось бы сказать: если понравился материал, нажмите "класс", пусть больше водителей узнает об этих тонкостях!
Источник: ok.ru
Цитаты про возраст — прикольные шутки и афоризмы о возрасте
Я не в том возрасте, когда глупости делаются неосознанно. Я в том возрасте, когда они делаются осознанно и с удовольствием.
Настоящая женщина напоминает скрипку — возраст только увеличивает ее ценность и улучшает ее звучание.
Каждый из нас искупает вину своей молодости.
В моём возрасте прилично себя вести — уже не прилично.
Теперь я точно знаю, что такое переходный возраст. Переходный возраст — это когда морщины уже появились, а прыщи еще не прошли.
Семнадцатилетние слишком молоды, чтоб разрешать им пить, смотреть п*рно, заключать договоры, но достаточно зрелые чтоб выбрать профессию всей жизни.
Никого не завлекаю, никого я не ищу Фото Я, не украшаю, фотошопить не хочу! Возраст свой не уменьшаю, не кричу о нем — молчу Я такая — растакая. Настоящей быть хочу!
Старость ничуть не хуже молодости: у каждого возраста свои открытия.
Переходный возраст это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный и начинаешь понимать, что кока-колы уже не хочется, а водку еще пока не наливают.
Молодость мечтает о том, что никогда не сбудется, старость вспоминает о том, что никогда не сбылось.
В каждом возрасте свои прелести, но в молодости еще и чужие.
Юность, вздымающаяся волна. Позади ветер, впереди скалы.
Как мал промежуток между временем, когда человек еще слишком молод и когда он уже слишком стар.
Нет смысла скрывать сколько тебе лет, есть риск, что тебе дадут больше.
Сначала мы верим кукушке, а потом надеемся, что она ошиблась
Сначала мы верим кукушке, а потом надеемся, что она ошиблась
Печально не то, что надвигается старость, а что уходит молодость.
Не судите о возрасте по годам — да не судимы будете.
Юность — это дар природы, а зрелость — произведение искусства.
Старость — не такое уж большое несчастье, если принять во внимание другую возможность.
Я не боюсь. Когда живешь так долго, теряешь многое, в том числе и чувство страха.
Из зеркала смотрел с издевкой возраст.
О возрасте с юмором
Зрелый мужчина: существо, которое под елкой надеется найти красивую девушку, а находит галстук.
С возрастом все меньше думают о том, что спереди и все больше о том, что впереди.
Возраст — это выдумка скучных людей.
У женщины нет возраста с рожденья. Чем старше, тем таинственней она. И ярче краски страсти вдохновенной, как дерзкий вкус у редкого вина
Самый отвратительный возраст начинается тогда, когда тебя перестают пускать на детские карусели.
Нахожусь в прекрасном возрасте: из девочки-припевочки уже выросла, а до девочки-пристарелочки ещё не доросла.
Даже в свои 70 лет он исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.
В шестьдесят начинаешь понимать, что твой дедушка, доживший до 80-ти, умер не таким уж и старым.
Зрелость — признак не возраста, а ума!
У Настоящей Женщины три возраста: Молодость! Вторая Молодость и Вечная Молодость!
Мы вступаем в различные возрасты нашей жизни, точно новорожденные, не имея за плечами никакого опыта, сколько бы нам ни было лет.
Тяжела жизнь подростка, особенно первые 30 лет!
Женщина молода до тех пор, пока может завести любовника.
Не могу понять женщин, пишущих в графе возраст 100лет. Ведь как сказала героиня фильма «Любовь и голуби» — «итак видно, что не шишнадцать»
Возраст не мешает взрослению ума
Возраст — когда на врачей тратишь больше, чем на девок.
Возраст никогда не может быть помехой, ни старым быть, ни молодым.
Переходный возраст — это когда в жару ты не понимаешь, чего хочешь: мороженого или пива.
Высказывания о возрасте женщины
У женщины есть три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите»
Зрелый возраст — это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости.
Чем старше, тем меньше мечтаешь о сверстницах.
В молодости мы горы сворачиваем, а потом пытаемся выбраться из-под них.
Ваше лицо в двадцать лет дано вам природой; каким оно будет в пятьдесят, зависит от вас.
В молодости все часы отстают, в старости — спешат.
Я все еще молода, а вот возраст моих ровесников повергает в тоску.
Женщина молода до тех пор, пока ее любят.
Чем ты старше, тем сильнее становится ветер — и он всегда встречный.
Годы берут своё. Вот только не понимаю, как они своё от моего отличают.
Возраст лени не помеха!
Каждый взрослый — это ребенок, который лишь на людях ведет себя правильно.
К молодым людям нельзя относиться свысока. Очень может быть, что, повзрослев, они станут выдающимися мужами.
Возраст — это состояние души, иногда конфликтующее с телом.
С возрастом умнеют все, только не все доживают до этого возраста.
Невозможно представить себе, что я на десять лет старше, чем была десять лет назад.
Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми!
Доброта и ум — свойства старости. В двадцать лет женщине куда интересней быть бессердечной и легкомысленной.
Поговорки про возраст и старость — возрастной статус
Мудрость, как ни странно, приходит к нам с двумя «Г»: генами и годами
А до пятидесяти я думал, что вечно буду восемнадцатилетним.
Только тот, кто ничего не достиг, дожив до сорока или пятидесяти лет, не заслуживает уважения.
Жизнь делится на три части: когда ты веришь в Санта-Клауса, когда ты не веришь в Санта-Клауса и когда ты уже сам Санта-Клаус.
А до пятидесяти я думал, что вечно буду восемнадцатилетним.
Взрослый — тот, кто перестал расти вертикально, но не горизонтально.
Чем старше становишься, тем окружающий мир становится глупее, а девушки — красивей.
Возраст женщины, которая всех критикует, называется критическим возрастом.
Если женщина к возрасту относится с юмором, значит, он действительно не смешной.
Самый прекрасный возраст женщины — это возраст любви.
Эйнштейн был прав: с возрастом энергия человека превращается в его массу.
Старость — пародия жизни.
Секрет вечной молодости состоит в том, чтобы жить добродетельно, есть медленно и лгать насчет своего возраста.
Статусы про взросление и уходящие годы — приколы про старость
Я родилась 30 января, но выгляжу гораздо моложе.
Возраст — это когда нет сил переписать старую записную книжку в новую.
Можно впасть в детство, но не в юность.
За тридцать — классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!
Можно впасть в детство, но не в юность.
Пока ты молод, чти того, кто немощен и сед, Чтоб уважали самого тебя на склоне лет.
Быть дурой — нормальное состояние женщины в любом возрасте!
Зачастую морщины возникают не от старости, а вследствие горестных мыслей о её приближении.
Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно молодыми и умными. Они это делают по очереди.
Женщина меняется не с возрастом, а с мужчиной.
Даже и теперь я не более завидую силе молодых, чем прежде завидовал силе быка или слона.
Лучше быть старой, чем мертвой.
В 15 я была хороша. А в 30 я в два раза лучше!
Самый лучший возраст тот, когда ты уже много знаешь и еще много можешь.
Круглые даты делают человека нулем.
В моём возрасте женщина должна быть или умной, или шикарной. Вот думаю, к каким примкнуть.
Женщина не перестает говорить о своем возрасте и никогда его не называет.
Видимо такой возраст, всё на зло взрослым.
Седина в одно место, гормон в другое.
Самыми чувствительными к количеству прожитых годов являются, конечно, женщины. Они замечают мельчайшие морщинки возле глаз, их огорчает быстрое взросление детей, и заставляет краснеть вопрос: «Сколько Вам лет?».
Новые прикольные ржачные статусы, смешные короткие цитаты, красивые афоризмы, лучшие приколы, фразы, стихи и хорошие трогательные высказывания со смыслом для вк и одноклассников.
Оставить отзыв
Источник: www.zaboltay.ru
Прикольные статусы про день рождения для себя любимой
Прикольные статусы веселят! Поэтому, чтобы поднять настроение себе и читающим, напиши для себя любимой в социальной сети статус и твой день рождения не пройдет мимо твоих знакомых и друзей.
- День рождения — день, когда ты несколько часов готовишь, полдня убираешься, два часа наводишь марафет, чтобы пару часов слушать комплименты и принимать подарки.
- Сегодня мой день варения и меня ждет много разных увлекательных занятий: стирка, глажка, готовка, уборка…
- Когда у меня финансовый кризис, я меняю дату рождения во всех соц.сетях и вуаля — денежный подарок от коллег обеспечен!
- Я, конечно, ни на что не намекаю, но хочется, чтоб подарок на мой день рождения был яркий, красивый, и на нем можно было ездить в любую погоду.
- Хочу в свой день рождения крепких объятий, миллион комплиментов и шампанского.
- Я, конечно, незлопамятная, но всех друзей, кто не поздравил меня, в свой блокнотик запишу…
- Люди, поздравившие меня с днем рождения в полночь! Я вообще-то ваши даты рождений тоже знаю.
- Лучше крепких объятий утром в день рождения может быть лишь ароматный запах приготовленного завтрака с кухни.
- Ненавижу ночь перед днем рождения. Так хочется кусочек тортика, а нельзя.
- У меня сегодня праздник, и хочу я бентли красный!
- День рождения — единственный день, когда тебе неважно, какой у тебя вес, рост и семейное положение. Главное, о чем ты волнуешься, чтобы мама не показывала твои детские фотки друзьям.
Статусы про день рождения для себя любимой, со смыслом
Если нужен статус со смыслом про себя любимую и при этом хочется сказать про свой день рождения, тогда смотри этот раздел.
- Главное, чтобы на утро после своего восемнадцатилетия не выглядеть будто тебе уже за сорок.
- Никогда не заглядываю в свой паспорт, поэтому мне всегда семнадцать.
- Почему-то раньше всегда хотелось казаться старше. А теперь вопрос о возрасте кажется чем-то неприличным.
Раньше дарили цветы на день рождения, а сейчас бриллианты…но только в «одноклассниках»…
- Раньше хорошим подарком на день рождения считалась книга. А теперь он еще считается и не самым дешевым.
- Если муж решил вам подарить кастрюлю на день рождения, на его праздник подарите ему борщ.
- Ничто так не оправдывает опоздание мужчины на мой день рождения, как путевка на Мальдивы.
- Мужчина, который покупал сегодня в магазине жене весы на день рождения, ты вообще живой еще?
- -На день рождения хочу в подарок такую машинку, которая сама бы вымыла посуду, убралась в квартире и подала бы наутро стакан рассолу.
- -Может, просто маму позвать?
- Если девушка не помнить о своем дне рождении, значит, ей уже не двадцать.
- Ничто так не улучшает настроение в свой день рождения, как предложение гостей самим вымыть за собой посуду.
- Перед тем как отмечать свой день рождения, лучше заранее извиниться перед соседями.
Статусы про день рождения несут не только прикольный смысл, но и заряд позитива с хорошим настроением. Для себя любимой есть другие статусы, которые можно взглянуть вот здесь.
Всем веселого дня рождения и классных подарков!
Источник: art-kiss.ru
Бывают дни, когда особенно хочется подобрать все самые красивые слова и написать интересный статус, поделиться им с друзьями. К таким особенным дням, конечно же, можно отнести и день рождения. Если вы не чувствуете в себе таланта сочинителя или у вас нет времени, чтобы писать самому, не волнуйтесь – выход есть. Предлагаем вашему вниманию широчайший выбор статусов, посвященных дню рождения (поздравления друзьям, слова благодарения в ответ и т.д.). Предложенные варианты можно и нужно дополнять своими словами или редактировать до неузнаваемости. Статусы самые разные, надеемся, вы сможете найти что-то подходящее именно под ваши требования, и сделает жизнь немножечко ярче.
***
Обычай задувать свечи на каждый день рождения — один из самых многозначительных ритуалов. Через равномерные промежутки времени человек напоминает себе о том, что он способен зажечь огонь, а затем погасить его своим дыханием.
***
Я просто ангел, и родилась в этот день потому, что посчитала его самым лучшим!
***
Интересно если я уберу день рождение в контакте, майле и фейсбуке, кто нибудь про день рождение то вспомнит?!
***
Все кто желал мне на прошлый день рождения: счастья, любви, благополучия… и т. д. Разочарую, нихрена не сбылось!
***
А на день рождение подарите мне большой набор цветных карандашей — я раскрашу свою жизнь.
***
День рождения считается удачным, если подарки превышают затраты на праздник.
***
О том, что у меня День Рождения уже завтра – я узнала из контакта))))) и так бывает).
***
Соседи, спать сегодня вы не сможете, у меня день рожденье! Начинаю тусу!
***
Все что-то хотят на Дни Рождения. А я ничего не хочу. Просто пойду в этот день погуляю по городу, а на деньги, подаренные мне, куплю себе розу. Всего лишь одну розу. Но самую красивую. Сама себя хотя бы порадую…
***
– Итак, на свой день рождения я хочу ауди, айфон и красивую брюнетку!
***
Ну почему нам женщинам до 18, и после 18 мы отмечаем 18. Так что я отмечаю сегодня пятое 18-летие!
***
Вот и стала я на год старше.. Быстро год пролетел очень.. С Днем Рождения меня. И всех у кого оно сегодня.
***
Мне друзья, в мой день рожденья, расточают поздравления…Видно радуются черти, что на год я ближе к смерти!
***
Наивность – это когда родители думают, что я буду встречать свой день варенья с подружками, и чаем с тортиком.
***
Почему на день рожденья тортик кушать полагается? Потому что, к сожаленью, свечи в пиво не втыкаются 🙂
***
Читаю статусы друзей и уже знаю что подарю им на день рождения…орфографический словарь…
***
День рожденья грустный праздник – пиво, водка…унитазик…)
***
Здравствуй, неизбежная старость! Догорай, бесполезная жизнь! Всем спасибо за поздравления!
***
Мой день рождения.. мой мир.. мои эмоции.. моя радость.. я!
***
Дни рождения – вещь приятная, но в больших дозах смертельная!
***
Спасибо всем, что так дружно поздравили с днем рождения!
P.S. Я вам всем желаю, не наткнутся на меня сегодня…
***
Средний возраст: когда все, что вы хотите получить в день рождения, — это чтобы вам не напоминали о нем.))))))))) ха.
***
У меня по полному праву наступил день эгоиста! Поздравляю себя любимого!!!
***
Я прошу тебя сделай мне подарок на день рождения-ИСЧЕЗНИ ИЗ МОЕЙ ЖИЗНи хватит звонить писать приезжать.ты сам отказался от счастья и понял это слишком поздно…
***
День рождения прошел много лет назад, а я его до сих пор отмечаю..
***
Единственные три праздника, которые я отмечаю – это Новый Год, 9 мая и свой день рождения. Новый год начинает новую жизнь, 9 мая напоминает, благодаря кому я живу, ну, а день рождения все это закрепляет.
***
А у меня день варенья!.. Приблизилась на год к пенсии.
***
Люди! У меня День Рождения! Прошу хотя бы сегодня не воровать морковку в Счастливом фермере!..
***
Как известно, праздник детства – это день рождения. И никто никогда никуда ни при какой погоде от него не денется…
***
В этот памятный день я родился. А значит это хороший повод, чтобы нажраться. Кто со мной?
***
Не имеет никакого значения мой сегодняшний статус… Другое дело, что я у себя есть и сегодня – МОЙ ДЕНЬ!!! Пускай это продлиться всего лишь сутки, но это будут мои сутки!
***
Я принцесса! я родилась именно в тот день, когда посчитала нужным
***
Скоро я РОЖУСЬ, а потом НАЖРУСЬ!!
***
Можно я сегодня побуду немножечко счастливой? С днем рождения меня)
***
Дни рождения ущемляют самолюбие человека. Особенно по утрам…
***
Самое ужасное – это когда у тебя день рождения в выходной. Ведь обязательно кто-нибудь разбудит тебя в 7 утра телефонным звонком и будет орать в трубку “счастья, любви и удачи”…
***
Ура!!! Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизнула качели в мороз и сунула пальцы в розетку.
***
Она как маленькая девочка ждёт свой день рождения, снег и твой звонок…
***
Можно я сегодня побуду немножечко счастливой? С днем рождения меня=) Всем спасибо за поздравления!!!
***
Если тебе целый день говорят,что ты самая красивая,умная и замечательная, значит сегодня- ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ)))).
***
Вот обидно же! ДР уже прошло, зато остался сушняк!..
***
хочеш почуствевать празик?-постав день рождения вконтакте на завтро).
***
…На свою возлюбленную парень смотрит по-особенному. Он как мальчик в день рождения, все никак не может насмотреться на свой подарок……
***
Эй. эй. проснись и пой. у кого сегодня день рождения? мм?
***
У меня день Рождения…?•.
***
Знала бы кто первым начал праздновать день рождения, убила бы!
***
Спасибо тем, кто испортил, мне день рождения!
***
День рождения) пенсионный возраст приблизился еще на год!))).
***
Дата регистрации Вконтакте – второй день рождения!!!=).
***
«Настоящий мужчина – это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет – это ее муж». Фаина Раневская.
***
Вот это да, какой сюрприз, какое совпадение, хотелось выпить-закусить, тут БАЦ-мой день рождения!!!
***
Подарите мне на день рождения что-нибудь эдакое, чтобы я могла сказать «Вау, инфинити»!
***
Спасибо всем, кто помнит о моем дне рождении! Остальные до следующего не доживут…
***
Когда помнят о твоем дне рождения это приятно, когда забывают – экономично!
***
Все, что я хочу на день рождения – это чтоб все мои любимые люди были рядом. такого подарка я увы не получала ещё никогда
***
Люди, а давайте на мой день рождения установим рекорд по поздравлениям?
***
День рождения – это день, когда заябываешься писать “спс”)
***
Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: “Вау! “Лексус”!!”.=))).
***
364 дня в году человек не видит столько лицемерия и наигранной радости,как в свой день рождения(6 дней)…всё как в сказке,чем ближе ,тем хуже :О.
***
— Знаешь, что я хотел подарить тебе на твой день рождения? Складную удочку. Очень красивую. — А я тебе хотел подарить штангу. Очень тяжелую.
***
У меня завтра день рождения и мне будет можно всё только я почему то не рада.
***
через несколько часов я ещё немного постарею!!! день рождения мой любимый праздник!
***
Желаю тебе спотыкаться только об мешки с деньгами и падать только в руки надёжных друзей!
***
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями…
***
— Что тебе родители подарили на день рождения? – Они подарили мне жизнь… **Всем спасибо за поздравления:):-
***
УРРРРРРРРАААААААА!!!!!!!!!У меня день рождения!!! Спасибо, дорогие мои!!! Желаю вам всем, чтобы и ваш статус всегда начинался с “УРА!!!!!!!!!!”.
***
Статус будет стоять до день рождения).
***
А я хочу проснутся в свой день рождения и чтобы солнышко, чтобы телефон разрывался от смсок и звонков, чтобы куча подарков, друзья под окном кричали и надпись: «С днем рождения, люблю тебя!» Ох мечты.
***
День рожденья грустный праздник — пиво, водка… унитазик… ) Всем спасибо за поздравления!!!
***
Ура!!! Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизнула качели в мороз и сунула пальцы в розетку.
***
И совершенно не важно, что я здесь напишу, важно то, что я просто есть… и важно то, что этот день принадлежит лишь мне… пусть это всего 24 часа, но они МОИ!!!
***
Дни рождения — вещь приятная… Но в больших дозах смертельная!!!
***
Я хотела отправить тебе, что-нибудь нежное, красивое и эротичное, но я не помещаюсь в экран! 🙂
***
“Ну чо выпьем? -нее…. ну за мой день рождения!!?- блин мы за него месяц пьем уже..? ааае еще 3 дня!).
***
Подарки на день варенья бывают двух видов: ненужные и неполученные.
***
Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
***
Спасибо всем кто не забыл или просто посмотрел на страничке слева, что у меня день рождения!!!
***
Прикольные и красивые статусы
***
Голосовые признания на телефон
***
Источник: www.oloveza.ru