|
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кот сразу притворился мертвым.
О силы тьмы, я взываю к Вам! Услышьте, меня! Придите ко мне! И сделайте мне бутерброд.
Убежал я из дома, а потом думаю, зачем? Один ведь живу и вернулся.
Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет.
Держи ноги в тепле, голову в холоде, желудок в голоде, код простым, интерфейс дружелюбным, труп в холодильнике.
Я вовсе не вру — я просто хорошо сочиняю.
Акция на китайском рынке: “Купи комплект синего постельного белья и стань аватаром за одну ночь!”
Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: “несут меня, значит, пьяного драться”.
Вчера с мужем обои клеили… Сука, чуть не развелись…
– Милый, сходи в магазин!- Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь.- Господи, ну сходи без собаки!
Смех без причины — признак веселого жизнерадостного образованного человека, который всех радует и делает счастливыми.
Люблю людей, которым нравлюсь. За их хороший вкус!
Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз—алмаз. Тот еще урод, короче.
Я думала, что я особенная, а оказалось — лучше всех!
Пока утром сегодня красилась перед зеркалом, пять раз падала в обморок от своей красоты.
Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они становятся плюсами.
Выгуляйте меня! А то я с этим интернетом скоро с ума сойду!
Мама, дай конфетку. – Не дам, в попе слипнется. – Мам, я её в рот положу.
Дуракам везет, так что желать тебе удачи – мне кажется лишним!
Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал — и ничего, все его любили!
Страницы: 1 2 3 4 5
Источник: www.anekdotovmir.ru
Я знаю пароль контакта твоего. Там было много тёлок Теперь никого!
*******
Человек, который придумает, как набить морду через Интернет, заработает миллиарды!
*******
Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть сука только о тебе и думает!
*******
Если тебя обозвали жирной — съешь их!
*******
Я у твоих ног, спасибо не говори… грохнулась о порог, его и благодари.
*******
Некоторые мысли я никак не могу выразить словами. Хочется просто взять лопату и отфигачить всех.
*******
Обычно настигает всегда то, от чего ты бежишь. Девчёнки, побежали от олигархов!
*******
В поисках приключений главную роль, как правило, играет совсем не голова.
*******
Выходные — это когда просыпаешься, а через 2 часа уже темнеет.
*******
Я могу не только послать, но и подтолкнуть в указанном направлении.
*******
В комнате, где стоит компьютер, я могу убираться бесконечно долго.
*******
У меня на выходные такие планы что мозги от меня уже начали отказываться.
*******
Мужчина любит глазами, женщина ушами. Эротическая поза 78: мужчина смотрит женщине в ухо.
*******
Чужие проблемы решаю, свои — коллекционирую.
*******
Я надеюсь, все догадываются, почему Собчак не курит?
*******
Детство — это время, когда еще не думаешь матом.
*******
Даже самые красивые ножки растут из задницы!
*******
Вчера лег в 21:30. От такого счастья не мог уснуть аж до 3 часов.
*******
Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой. Пусть этот кобель обосрётся от счастья на вашей сопернице!
*******
Люди в наушниках почему-то думают, что пукают очень незаметно и тихо.
*******
Жизнь, как зебра — полоса черная, полоса белая, а потом наступает хвост и пооооолная задница!
*******
Зачем мне пить? Я и трезвая несу фигню.
*******
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
*******
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали.
*******
Не родись красивой! А то в начальных классах всю башку портфелями отобьют!
*******
Наша Таня громко плачет, две полоски что-то значат.
*******
У меня есть мечта с детства — положить обогреватель в морозилку и внимательно наблюдать — кто сильнее!
*******
Это необъяснимое чувство счастья, когда ты хорошо получился на фотографии…
*******
— Как у тебя с самооценкой?
— Так себе. Мы, царицы, народ простой…
*******
О, Великий Контакт, поглотитель мозга, отпусти покушать на полчасика.
*******
Ёжики способны завалить слона, но мясо слона они не едят. В мире вообще много бессмысленной жестокости!
*******
Непредсказуемость — вот, самый главный козырь женщин, которым они с лёгкостью бьют любую жалкую карту мужской логики!
*******
Считаете женщин слабым полом? Тогда попробуйте ночью отобрать у неё одеяло.
*******
Очень маленький слонёнок ищет любви и тепла, ласки и совсем чуть-чуть пожрать!
*******
Наглость моего телефона не имеет предела. Он называет компьютер просто «устройством».
*******
Я так клево пою, что соседи начинают апладировать по батарее.
*******
Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит.
*******
При опьянении организм считает, что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.
Источник: smejsa.ru
Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь! – Спасибо, мама, я уже обедал.
Товарищ прораб, мы проводку забыли!!! – А вот про водку мы как раз и не забыли.
Товарищи студенты, убедительная просьба ставить свои машины плотнее друг к другу, а то преподавателям негде парковать свои велосипеды.
Тогда хреново на душе, и “Нескафе” не лезет в глотку, ты позвони скорее мне, мы вместе наскребем на водку!
Туси туса пока роса.
Ты куда в отпуск? На Канары или Мальдивы? На дачу к теще!
Ты ласкаешь меня во сне, но где-же ты… иллюзия, оазис. Живи во мне.
Тяжелое детство… Все игрушки – сплошной “СОФТ”
У кого-то счастье 2 литра, или 3 грамма. Для меня счастье : видеть, как улыбается Мама…
Поцелуй с курящей девушкой – все равно, что поцелуй с пепельницей.
“Морковка или жизнь?!” – кричал заяц, угрожая снеговику феном.
Когда ты только не давно рассталась с любимым человеком, очень больно смотреть на то, как он целует твою лучшую подругу, прямо у тебя на глазах…
Идеальные отношения, если вы… ссоритесь как муж и жена, болтаете как лучшие друзья, флиртуете как 16-ти летние подростки и заботитесь друг о друге как брат и сестра.
Если в мире есть плоскостопие,значит и есть плоскожопие! Девушки, чтобы у вас такого не было – не сидите на диете, а больше кушайте…
Так спать хочу, что приду домой и сразу за компьютер сяду!
Если ты выкрасила волосы и одела каблуки-это ещё не признак твоей стервозности
Не нужно думать что у меня каменное сердце,у меня его вообще нет
Я, как маленький ребёнок -когда мне не хватает внимания,я плачу,когда его слишком много,меня это раздражает!..
Всякого кто “знает как мне будет лучше”,я записываю в блокнотик “расстрелять в первую очередь”
Кто считает меня дерзкой и высокомерной,сделайте выводы о себе!Нормальным людям я всегда улыбаюсь
Источник: pricoliska.ru
|
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кот сразу притворился мертвым.
О силы тьмы, я взываю к Вам! Услышьте, меня! Придите ко мне! И сделайте мне бутерброд.
Убежал я из дома, а потом думаю, зачем? Один ведь живу и вернулся.
Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет.
Держи ноги в тепле, голову в холоде, желудок в голоде, код простым, интерфейс дружелюбным, труп в холодильнике.
Я вовсе не вру — я просто хорошо сочиняю.
Акция на китайском рынке: “Купи комплект синего постельного белья и стань аватаром за одну ночь!”
Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: “несут меня, значит, пьяного драться”.
Вчера с мужем обои клеили… Сука, чуть не развелись…
– Милый, сходи в магазин!- Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь.- Господи, ну сходи без собаки!
Смех без причины — признак веселого жизнерадостного образованного человека, который всех радует и делает счастливыми.
Люблю людей, которым нравлюсь. За их хороший вкус!
Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз—алмаз. Тот еще урод, короче.
Я думала, что я особенная, а оказалось — лучше всех!
Пока утром сегодня красилась перед зеркалом, пять раз падала в обморок от своей красоты.
Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они становятся плюсами.
Выгуляйте меня! А то я с этим интернетом скоро с ума сойду!
Мама, дай конфетку. – Не дам, в попе слипнется. – Мам, я её в рот положу.
Дуракам везет, так что желать тебе удачи – мне кажется лишним!
Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал — и ничего, все его любили!
Страницы: 1 2 3 4 5
Источник: www.anekdotovmir.ru
Все-таки гусеницы живут классно: жрут в свое удовольствие, потом спят в тепле и вместо накопления жира приобретают красоту бабочки!
Уважаемые модераторы сайта! Огромная просьба заблокировать данный портал на несколько дней… дайте домашние дела переделать, а то дети не кормлены…
Надумала поменять образ жизни – раньше ложиться и вставать на рассвете… Не получилось из меня жаворонка…
Лучший статус:
Так и осталась совой, только злой от недосыпания…
Во бы жить как голубь… Захотела упорхнула в Милан, надоело – в Канны, а на тех, кому не нравлюсь просто насрать… с высоты птичьего полета!
К сожалению, к вязанию и шитью я не приспособлена, но руки всегда при деле – курю, пью, распускаю…
Не так раздражают понедельники, как рабочая неделя, следующая за ними…
Самые беззаботные годы – детство: на работу не надо, денежный вопрос не волнует, любовь только к родителям. Сиди себе, ковыряйся в песке и думай только о мороженом и конфетах…
Оттенки настроения бывают разными, но лучше когда они будут отличаться только слегка – радужное и фантастическое!
На рынке в Одессе: продаются котята – 5 гривен ведро!
Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил – тот и добрый!
Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.
Поскольку настроение всегда бывает разным, то пусть же чередуется — хорошее с прекрасным!
Проявляя в споре прыть, будь всегда аристократом. Коль неправ и нечем крыть – свысока покрой всех матом.
Если вы начнете с зарплаты откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось
Ужин в семье трех медведей. Отец: «Кто ел из моей миски?» Сын: «Кто ел из моей миски?» Мать: «Садитесь, дебилы, я вам ещё не накладывала!»
Прихожу домой со школы и кричу папе: – Пап! Я четверку принес! – Молодец, поставь в холодильник
В магазине. – У вас есть гречка? – Крупа что ли? – Нет, б^я, космонавт!
Прошлой ночью я лежал в кровати, смотря на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг я подумал, где же, блин, моя крыша?
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
Мужчины осторожней: царапины на спине от одной женщины могут легко превратиться в царапины на лице от другой.
Ясная, солнечная погода, равно подстрижена трава, ни ветерка – все против сборной России!
Наблюдая за игрой нашей сборной по футболу, радует только одно: хорошо, что у нас есть хоккеисты.
Если видеть в людях только хорошее и закрывать глаза на всё их дерьмо, то так всю жизнь проживёшь с закрытыми глазами.
Сегодня зашла в Одноклассники, и впервые задумалась: у меня 200 друзей. Из них: 5 — семья, 32 — одноклассники, 13 — однокурсники, 1 — сослуживец, 9 — коллеги.Вопрос о том,кто же все остальные, не оставляет меня в покое до сих пор!
Мы — это то, что мы едим. С утра я был простым чаем, а к обеду прокачался до уровня макарон с котлетой. Жизнь непредсказуемая штука.
1 марта спрашивают милиционера-полицейского: – Ну, и как народ к вам в основном обращается? – Да также, как раньше “насяльника”.
Я не стерва… . просто меня когда то слегка контузило на личном фронте..
Не знаю, насколько это экстрасенсорная способность, но я умею взглядом опускать и поднимать веки.
Каждая женщина загадка…обидится, хрен отгадаешь на что…
С тех пор как я научилась водить машину, я стала аккуратней переходить дорогу…
Детство — это время, когда еще не умеешь думать матом…
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!
Недавно в аптеке валялся народ от приступа хохота зверского. Бабуля нахально пролезла вперёд… купить«Антивирус Касперского».
Чем со всеми спорить, проще одного ударить.
Прошла любовь, завяли помидоры. Сандали жмут, и нам не по пути… Ты -крокодил, а я боюсь зеленых – Ты уходи в свое болото, уходи!.. ?
Если девушка тупит в присутствии парня, то не потому, что она влюбилась в него, а потому, что дура она безмозглая.
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши – мухи улетят, а лапки останутся.
Если любимая девушка уходит от Вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели!
Девушка – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты…
Вышли новые учебники по биологии, там сразу все подрисовано
Всё! комп выключила, пошла спать… ага, как же… зашла в Одноклассники с телефона.
После темы “семейное право” по правоведению ученики 10В твёрдо решили никогда в жизни не вступать в брак.
Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.
И сказала Фея Золушке :”В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!”
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Я всегда знала, что язык мой – враг мой!!!…но не догадывалась, что он в сговоре с пальцами и клавиатурой!
В мире ещё много граблей, на которые не ступала нога человека )
Мы добавляем, нас добавляют… Друзей в одноклассниках не выбирают! Сайт этот все же такая зараза — Многих в реале не видел ни разу!
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет … но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа…)))
Есть ряд фраз типа “я никогда тебя не оставлю”, “буду любить тебя вечно”, после которых все обязательно пойдет по пизде.
К черту осень! Пока загар не сошел, у меня лето!
Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг
Я буду очень милою старушкою, ну, может, чуть бандитского пошиба, И закажу себе из бронзы клюшку я… Эх, главное, чтоб память не отшибло!
Вы сыр любите? – Нет. – Странно, такая крыса, а сыр не любит…
Ни один иностранный язык так и не смог овладеть мной!
Вчера приходили сектанты, говорили что то о добрых делах. Предложила им прополоть огород… Обиделись и ушли!
У тебя есть ухажёр? Нет – мои уши никто не жрёт
Мы с друзьями в детстве решили, что если кто-то сильно разбогатеет, то обеспечит всех остальных. Поэтому все ждут друг друга и нищебродят.
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.
Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.
Около кровати с утра лежат три носка. Думаю: значит,под кроватью еще один. Заглядываю – там еще два!
Все эти звезды я дарю тебе! – сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.
Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б…
Если на улице крикнули ИДИОТ, то не обязательно поворачиваться.
С самого раннего детства наши колготки учат нас мудрости. Две полоски – в любом случае жопа.
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.
– А ты в какой институт поступаешь?- Я всё ещё надеюсь на конец света.
Пойми, дело не в тебе, дело во мне. Я просто не люблю лишнюю хуйню в своей жизни.
Ты изменяла? -Ну было разок..с соседом.. -Я спрашиваю ты пароль для входа в одноклассники изменяла??
Тяжело спать на работе, когда тебя постоянно отвлекает начальник!
Жизнь слишком хороша, чтобы портить ее диетой, жадными мужчинами и не любимой работой.
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!
Доктор сказал, что во время ремиссии я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
Ты всегда был со мной и не покидал меня даже в самые трудные минуты, спасибо тебе, жир.
Что Вы? Что Вы? Не падала я, просто легла слишком резко!
– Привет что делаешь? -Если бы ты не позвонил занималась бы сексом ?
Зря вы мужчины на нас наговариваете… женщина кричит только в двух случаях : когда ей что-то не нравится, или когда ей ууххх как нравится.
Если решить свои проблемы, на смену им придут новые. Старые роднее, поэтому я всё оставляю как есть. Я консерватор, а не ленивая жопа.
Хотелось бы передать отдельный привет людям, чавкающим в кинотеатрах. Горите в аду, пидорасы.
Ты должен всем говорить все, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать. © Алкоголь
До чего дожились. Я отправляю СмС с компьютера, переписываюсь в аське с телефона. Осталось только начать звонить с фотоаппарата и смотреть фильмы с кофемолки.
Брак – союз двух людей для совместного пFеОдоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.
Сегодня увидел как дети пинали бомжа во дворе. Стало обидно, что я уже не ребенок.
– Дорогая! А что, суп вчерашний? – Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
Все пишут, что приложение Вконтакте для iPad глючит. Я тоже напишу. Пусть думают, что у меня есть iPad.
Травму мозга легче всего нанести чем-то тяжелым и тупым…К примеру — вопросом…
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым…
на экзамене по литературе: – что вы можете сказать о героине? – героин – мощная вещь. а почему вы спрашиваете?
Она: Ну пусти под одеяло! Холодно же. Он: Нет, в трусах не пущу, dress code!
… а потом они пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спят вместе. ?
Красота требует жертв. Я – красота, муж — жертва!?(??)?
Если человек вас больше не интересует — просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте
Источник: icitata.ru
