Пошлые статусы смешные


Когда-то девушек учили, что скромность – главное украшение. Безусловно, такая черта характера была и остается положительным женским качеством. Но в современном мире быть абсолютной тихоней – скучновато и старомодно. Почему бы не позволить себе немного «перчинки»? В этом помогут пошлые статусы для девушек. 

  1. Купила себе юбочку на лето. Мама похвалила – «классный ремешок». 
  2. Прежде чем лезть ко мне под юбку – посмотрись в зеркало. 
  3. Девчата, помните простую истину: в раю чупа-чупсы не продаются! 
  4. Я не боюсь конца света, потому что концом меня трудно испугать. 
  5. Блин, как теперь уснуть? Прочитала, что мужики занимаются сексом в полтора раза чаще, чем женщины. Вопрос: с кем же??? 
  6. То чувство, когда спрашиваешь у подруги: «Сколько ты дала за этот смартфон?», а она отвечает: «3 раза». 
  7. Если в мире кто-то и знает о приключениях, то это не Беар Гриллз, а моя задница. 

  8. Первый секс как прыжок с парашютом – думаешь, что будет круто, а за тебя все делает инструктор. 
  9. Не надо мне читать морали про красоту души, при этом пялясь на мою грудь. 
  10. Эх, а за миллион долларов я бы переспала с Бредом Питтом! Но у меня нет миллиона долларов… 
  11. Если я сказала «нет», то это не всегда значит «да». 
  12. Глаза боятся, руки делают. А @па ищет приключений. 
  13. Вчера нашла у мужа женские трусы, а сегодня бюстгальтер. Подожду, пока принесет шубу.  
  14. Ничто не украшает мужчину так, как большой и крепкий огурец… Я просто садоводов люблю. 
  15. Запомни, дорогой: неожиданная концовка украшает только фильм, но не секс. 

Ох уж эти мужчиныссора между парнем и девушкой

Каждая леди мечтает о любви. Но иногда случается разочарование, и женское сердце оказывается разбитым. Постепенно слезы, печаль проходят, а жизненный опыт растет. Девушка начинает трезво оценивать ситуацию, становится мудрее. Пошлые статусы для вк содержат в себе женскую иронию и умение смотреть на любую ситуацию с юмором.  


  1. Мой бывший так уставал от клубов и ресторанов, что приходил домой и падал на кровать, не чувствуя ни ног, ни рог. 
  2. Мужчины – как дети. Родительский пароль на порно-каналы для них обязателен до конца жизни. 
  3. Умный парень доводит девушку до оргазма, а не до истерики. 
  4. Мой бывший настоящий олень – благородный и с рогами. 
  5. Если после секса мужчина всегда отворачивается и через секунду засыпает – ерунда. Просто скажите, что завели себе аккаунт в танчиках, и у вас будет собеседник на всю ночь. 
  6. Настоящая женщина должна быть всегда удовлетворена жизнью, работой и мужчиной. 
  7. Когда парень говорит, что размер не важен − это звучит как оправдание. 
  8. У меня есть знакомый, такой сентиментальный. Когда смотрит порно, надеется, что они в конце поженятся. 
  9. Изменять должны женщины, а не мужчины! Лишняя копейка в семью не помешает. 
  10. Если не можешь удивить размером кошелька, удиви хотя бы размером достоинства. 
  11. Я всего лишь попросила тебя переустановить Windows, а ты взял с собой вино и презервативы. 
  12. Господи, верни меня в то время, когда мы надували презервативы и не задумывались, для чего же они, гады, нужны на самом деле. 
  13. Увидев его совместное фото Вконтакте с любовницей, сразу успокоилась. Да это не измена, а настоящий подвиг! 
  14. Если парень начинает говорить, что размер не важен, девчонки – все плохо. 
  15. Рассталась вчера с парнем. Когда дошло дело до близости, он сказал: «А я у тебя не первый…» На что ляпнула: «И не последний». 

Девочки такие девочкипеременчивое настроение у девушки

Женское настроение переменчиво. Иногда они на подъеме и решают столько вопросов, что не каждому мужчине по плечу. Но иногда им хочется быть слабыми, беззащитными. В этом и заключается женская мудрость: быть слабой, когда нужно, и быть сильной, когда требует жизнь. И пошлые статусы для девушек в вк тому подтверждение. 

  1. Зачем тебе в аптеку, если мы просто идем в кино? 
  2. Шокировала всех на тренинге по женской психологии. Тема лекции – «Если вам изменил парень/любимый/муж». А я выпалила: «Да ладно, и что, все сразу?!» 
  3. Муж до сих пор думает, что станок нужен женщинам брови подбривать. 
  4. Не могу взять себя в руки! Лучше отдамся в хорошие) 
  5. Лучшее лекарство от депрессии и усталости – страстный секс до самой старости! 
  6. У парней одно на уме. И я от них без ума. 

  7. Если вам захотелось выпить чаю да не с кем, не зовите парня – не так поймет. 
  8. Отправила парню смс «Не для тебя моя роща цвела» и после этого навсегда отключила проклятый Т9. 
  9. У меня богатый внутренний мир. Но почему все пялятся на мою @пу? 
  10. Мужчины не могут жить без секса. А женщины – без мужчин. 
  11. Если каждому давать, то не будет время спать. 
  12. Девочки! Предлагаю отпраздновать 8 Марта так: напиваемся шампусика, разбиваем флакон духов о голову и пристаем к мужикам со словами «А ты рожал?!» 
  13. Мой муж какой-то странный. В магазине покупку огурцов и бананов всё время сваливает на меня. 
  14. Парень, который встречается с девственницей, не обольщайся! Не факт, что она девственница везде… 
  15. Я в армии не служила, но честь имею. 

Любите себя и будьте любимымидевушка смотрит на мир с оптимизмом

Уважаемые девушки! Не грустите и не печальтесь, если в вашей жизни что-то происходит не так, как хочется. Любите себя, будьте честны перед собой и смотрите на мир с оптимизмом.  

  1. Не надо намекать мне на секс. Просто скажи: «Приду на чай, только зайду за шампанским». 

  2. Заказала из Китая чудо-аппарат! Сильный, крепкий и упругий, мощный агрегат!  
  3. Не могу взять себя в руки! Лучше отдамся в хорошие) 
  4. Размер не столь важен… Также важны толщина и упругость) 
  5. Регулярный секс – лекарство от депрессии. 
  6. Если мои бывшие скотины – то крупные и рогатые. 
  7. Обижен на меня, сделала ему прекрасный ужин. Говорит «давай минет». Ух ты, какой обидчивый! 
  8. Хочешь, чтоб мужчина услышал тебя? Надень блузку с меньшим вырезом. 
  9. Девчата, не заигрывайте со студентами! У них одно на уме – лишь бы пожрать. 
  10. «Кто последний – тот и папа» — сказал кассир в очереди за заканчивающимися презервативами. 
  11. Милый, да тебе не «Виагру» нужно принимать, а «Растишку»! 
  12. Слова «люблю тебя» сегодня не имеют смысла. Любят за большие сиськи, длинные ноги или смазливую мордашку. А твоя душа нафиг никому не интересна.  
  13. Вот дураки, размер вашего достоинства измеряется не линейкой, а шириной улыбки девушки по утрам. 
  14. Я дизайнер и любительница йоги. У меня все в доме стоит по фен-шую, в том числе и достоинство мужчины. 
  15. Девушки, всегда выбирайте позу сверху: надоело – слезла и ушла! 

Мужчины могут шутить о женской логике сколько угодно. Но такие чудесные, многогранные и нежные существа как девушки, просто не могут быть глупыми. 


Источник: qwizz.ru

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 … 27
Предыдущая .
.
   Следующая

Источник: fresh-status.org.ua

 

На нашем сайте собрана коллекция смешных статусов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Жизнь вообще-то штука прикольная. То мы прикалываемся над ней, то она над нами.


– Дорогой, что это за овца на фото рядом с тобой!? – Сестра! – Какая милая!


Половина людей – дуры.



Борщ – он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.


Хочешь жить – умей вертеться… блин, меня скоро вырвет.


Я – существо, которому дано слишком много свободы и слишком мало мозгов…


Вы на столько глубоко заблуждаетесь, что даже заблуждаетесь насчет глубины своего заблуждения!


Сижу на кухне и пою себе под нос: – Антошка, Антошка… давай пожрем немножко. Внутренний голос подпевает: – Тили-тили, трали-вали, вы недавно, Аня, жрали!


SMS-сообщение внуку : Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом – он вычислил тебя по IP. Бабушка


Мальчик, которого воспитали бараны, успешно адаптировался в современном обществе.


Иду по улице, два парня за спиной! Один: – Вот это ноги! Какая фигура! Просто супер! Я поворачиваясь: – Да, я такая! А они просто картинку в телефоне смотрели!


Муж – это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг.



В женском аду все мужики – геи. В мужском, кстати, тоже.


В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька – говно…


Сколько бы обо мне не говорили хорошего, мне всегда есть, что добавить!


Самый верный помощник на диктанте – это Т9!


Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни: – Солнышко, что это у тебя там упало? – Моя куртка. – А почему с таким грохотом? – Твоё солнышко из неё вылезти не успела!


Сижу утром в туалете, заходит кошка и садится на лоток. Я ее глажу и говорю: писай, моя пушистенькая, писай моя девочка. Муж из кухни: Боже, я даже боюсь спросить, с кем ты там разговариваешь?


Выйду ночью в поле с конём… Хоть логичней было бы днём…


Сижу щас не накрашенная, в домашней одежде, с шухером на башке, в наушниках, пою. И брат друга привел. Выхожу из комнаты вся красная… Слышу он брату: “Какая у тебя сестра красивая!”. Приятно!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Источник: www.anekdotovmir.ru

Пошлые статусы смешные

***
Только у меня слово «киска» вызывает пошлые мысли,независимо от ситуации?

***
Клубы ,виски ,кокаин…. нас вставляет мы не спим!

***
Продолжим.. Потрём и предложим))

***
Кровать — это не существительное, а место имения.

***
Чтобы девушки потели, нужен х*й, а не гантели.

***
Какой смешной конец! Смешнее не кончала!    —-    Пошлые прикольные статусы

***
4-й закон Ньютона: тело, прижатое к стенке, не сопротивляется

***
Дорогой, возьми меня! — Спи, я никуда не еду.

***
Ты с ней целовался? Целовал ее взасос? Поздравляю, мальчик, считай — ты только что отсосал у всех парней района.

***
— У тебя есть новые фотки? — Нет, др*чи на старые.

***
Меня мутило, потому что ты мудило!- ЭТО ПОШЛО, НО ПРАВДА.

***
Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не до трогают, потом уже не притронутся.

***
Не пью, не курю и при слове жопа падаю в обморок!

***
Проще сунуть в жопу глобус, чем с утра залезть в автобус!

***
БУДЬ ОСТОРОЖЕН — П*ЗДЕЦ ВОЗМОЖЕН!!!

***
Я б Вас послал, да вижу Вы оттуда.

***
Девушки не бойтесь с*кса…х*й во рту вкуснее кекса)))

***
Иногда я смотрю на себя в зеркало и думаю: девочка, с таким телом на х*я тебе мозги?*).

***
Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу…

***
Каждый видит, какой я кажусь, мало кто чувствует, какая я есть…

***
Я СДЕЛАЮ ТАК ЧТОБЫ ТЫ КОНЧАЛ ПРИ МОЁМ ПОЯВЛЕНИИ НА ГОРИЗОНТЕ.

***
У него есть где жить, что пожрать и кого по*бать. А ты так — для души.

***
Любишь *баться — люби и *бись.

***
Попробуй до*бись-у меня всё за*бись.

***
Что вы стоите у порога ?! Идите на х*й!

***
Соси х*й и не психуй.

***
Я сука классная, а ты сука толстая.

***
Не люблю я людей. Вечно на*бывают.

***
Припаркуй свой *бальник воооон у той стены.

***
О с*ксе я знаю мало… Всё время была замужем…

***
Если тебе не звонят,значит там и без тебя за*бись.

***
НЕ ЛЮБЛЮ Я ПОШЛОСТЬ, НО И БЕЗ НЕЕ НИКАК.

***
В аптеке: -Дайте пачку презервативов. -18 есть? -Не знаю, не измерял.

***
Любовь не хер — в ширинку не спрячешь.

***
Ты такая белая и пушистая — когда помоешься.

***
-Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы? — пошлые статусы

***
Таким как ты, с*ка, судьба не дает подняться выше ширинки.

***
Да твоими бы устами да х*й сосать часами!!

***
Этот статус я посвещаю тебе. Говно ты паршивое!

***
Какой понт писать длинные статусы,когда их все равно никто не читает???

Мы собрали для вас только самые прикольные пошлые статусы для социальной сети Вконтакте.

Источник: www.sotsstatus.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.