Я тоже был ей другом. Пока не зашло слишком глубоко. Ну то есть далеко…
*******
Если вас трамвай задавит… вы конечно вскрикнете! Раз задавит, два задавит… а потом привыкнете!
*******
Обычный мужчина заставляет свою девушку нервничать из-за других женщин. Настоящий Джентльмен заставляет других женщин нервничать из-за его девушки!
*******
Когда я вижу красивую девушку в старой и дешевой машине, я всегда думаю – что же у нее в жизни пошло не так?
*******
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
*******
Ну, как такое возможно – женщины могут вылить себе горячий воск на ногу и отодрать вместе с волосами, но при этом боятся пауков?
*******
Настоящий друг – это тот, кто на фразу:” я убил” отвечает:”где труп?”.
*******
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у неё болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
*******
Я обожаю людей, которые кидают понты и выставляют себя напоказ. Я с 6 лет в цирке не был, но этих клоунов вижу регулярно.
*******
Влюбился с первого взгляда. Потом понял, что надо было посмотреть хотя бы дважды…
*******
Женские стринги похожи на колючую проволоку – не дают проникнуть, но дают возможность смотреть!
*******
В холодильнике холостяка есть все, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.
*******
Коротко о себе: недостаточно хорош для тех, кого хочу я. Слишком хорош для тех, кто хочет меня.
*******
Ты хамишь так, как будто у тебя в кармане лежит запасная челюсть…
*******
Фраза о которой порой мечтает каждый мужчина: хватит романтики, трахни меня!
*******
Жизнь как зебра : полоса черная, полоса белая, полоса черная и… жопа.
*******
То, что у писсуара неудачный дизайн понимаешь, только когда одет в шорты и босоножки…
*******
Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены – укоротить!
*******
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
*******
Женская логика: если девушке нравится парень, то она не будет ничего делать по этому поводу, а только ждать когда он волшебным способом вдруг поймет это сам и сделает первый шаг!
*******
Бесят те, кто говорит: «Я люблю дождь, в нём можно спрятать свои слёзы», а я люблю душ — в нём можно поссать!
*******
Я настолько смелый и дерзкий, что могу ходить в туалет по большому в гостях!
*******
Ничто так не бодрит с утра, как чашечка кофе, пролитая на живот!
*******
Я лежу на диване не потому, что я ленивый, просто шестое чувство подсказывает мне, что по телевизору вот-вот объявят что-то важное!
*******
Уверен, что есть только две вещи, с которыми согласятся все мужчины – сиськи!
*******
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.
*******
Женщину надо любить за ее личность. У каждой есть не менее 10, так что есть из чего выбрать.
*******
А Вам не кажется, что вы худеете без буквы «д»?
*******
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я – хитрый.
*******
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
*******
Ну, как можно строить честные отношения с девушкой, которая носит лифчик пуш-ап?
*******
Как бы так сделать, чтоб я был таким же привлекательным для женщин, как для комаров?
*******
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
*******
«Ты был прав!» – как утверждает статистика эту фразу еще не произнесла ни одна женщина.
*******
Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы.
*******
Купил камаз и не жалею. Никого не жалею…
*******
Семочки как секс, пока не кончишь не успокоишься!
*******
Научный факт – девушки, если парень запомнил цвет ваших глаз после первого свидания, это означает только то, что у Вас маленькая грудь!
*******
Лифчики пуш-ап очень похожи на пачку чипсов – открываешь, а внутри почти ничего!
*******
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
*******
Узнать, что твоя бывшая девушка набрала 20 кг, все равно, что найти 20 евро в кармане – жизнь не изменит, но настроение точно поднимет!
*******
Жена просила НОРКУ. Три дня копал. Надеюсь, понравится.
*******
Самый быстрый способ привлечь внимание девушки – перестать обращать на нее внимание!
*******
Если девушка утром вам прислала смку «Милый ты лучший», значит этой ночью она вас с кем то сравнивала.
*******
Уровень разводов среди моих носков иногда приводит меня в ужас!
Источник: smejsa.ru
|
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Ну, как можно строить честные отношения с девушкой, которая носит лифчик пуш-ап?
Как бы так сделать, чтоб я был таким же привлекательным для женщин, как для комаров?
Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит он – художник.
Пусть женщины расцветают — лишь бы мужчины не распускались…
Каждый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от девушки фразу “Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то расп*зделась.
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
«Ты был прав!» – как утверждает статистика эту фразу еще не произнесла ни одна женщина.
Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы.
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики…
Любые мужские поступки должны быть мужественными!!!
Ненавижу, когда девушки пишут “меня трудно найти и легко потерять”! Вы чё, носки?
Купил камаз и не жалею. Никого не жалею…
Семочки как секс, пока не кончишь не успокоишься!
Женская логика отражается на мужской психике!!
Если девушка говорит:”главное не подарок, главное внимание ” уверяю вас… ГЛАВНОЕ ПОДАРОК.
Мужчины, они как туфли – удобно или эффектно, но чтобы и то и другое вместе – не встречается никогда!
Научный факт – девушки, если парень запомнил цвет ваших глаз после первого свидания, это означает только то, что у Вас маленькая грудь!
Лифчики пуш-ап очень похожи на пачку чипсов – открываешь, а внутри почти ничего!
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Источник: www.anekdotovmir.ru
***
Любовный тест:
1. Берёшь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждёшь 20 минут
4. Открываешь.
НУ И КТО СЧАСТЛИВ ТЕБЯ ВИДЕТЬ?
***
Человек одной головой, может заработать гораздо больше, чем двумя руками.
***
Люблю спать голым… почему стюардесса не может этого понять?..
***
Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница,чай,кофе,чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость.
***
«От тебя спам шел» — запомните эту отмазку и смело удаляйте из друзей кого хотите.
***
«Рано лягу, — думаешь. — Заживу как человек». А часа в четыре утра тебе станут интересны причины распада Австро-Венгерской империи.
***
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .
***
Незаслуженно обидели — заслужи!
***
***
Мужик сказал — мужик сделал, здесь вообще подразумеваться два разных мужика. Один сказал, а другой сделал!
***
Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут.
***
Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.
***
Научился говорить — значит, вырос. Научился молчать — значит, поумнел.
***
Вот так всегда. Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон… а потом бац! Не удержался и купил себе кока-колу и сникерс…
***
Он обладал хорошим вкусом. Поэтому его и съели.
***
Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом вынести.
***
Если вам придется выбирать между женщиной и крупным выигрышем в лотерею… какую машину Вы сразу купите?
***
Кого можно считать умным? Того, чьи планы в большинстве случаев осуществляются. /Абу-ль-Фарадж бин Харун/
***
***
Человек познается по тем поступкам, которые он совершает, когда думает, что его никто не видит.
***
Неумение врать — ещё не повод говорить правду.
***
Человека создаёт его сопротивление окружающей среде. /Максим Горький/
***
Подражай людям в их склонностях, следуй их правилам, потворствуй их слабостям, восторгайся каждым их поступком — и делай из них что хочешь. /Мольер/
***
Кто хочет избавиться от беды, знает всегда, чего он хочет, а кто хочет лучшего, бродит в потёмках. /Гёте/
***
Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся, лучше не станет.
***
Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы
***
Один раз в месяц женщины становятся невыносимыми …и это длится примерно 30 дней…
***
Я прекрасно запоминаю имена, просто я не могу вспомнить какое из них твое
***
Неправда, что нам нужен только секс — просто нам все остальное без секса не нужно
***
Мужчина, который любит женщину очень отличается от мужчин, которые любят женщин!
***
Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины! Появляются женщины — пропадают деньги! Пропадают деньги — пропадают женщины!Пропадают женщины — появляются деньги… Если вы сможете из этого замкнутого
круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты…
***
Источник: 333afo.ru
Читайте на «Я Приколист» самые прикольные, ржачные, смешные и веселые статусы для парней и молодых мужчин.
Девушки не носят одежду для парней, они одеваются только для самой себя. Но если бы девушки одевались для парней, то они попросту ходили бы голыми все время.
Точный перевод:»I love you baby!» — «Я люблю вас,бабы»
Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.
Ничего на свете лучше нету, Чем бродить, друзья, по интернету. Все дороги, как не выбирай ты, Все равно ведут на порносайты!
Парни обнимают друг друга в двух случаях — или они голубые.. или синие уже 🙂
Детство у мужчины заканчивается тогда, когда хочется, чтобы его желания в новогоднюю ночь исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка)))
Бог создал мужчину первым, а первый блин как говорится комом…
Парень спрашивает девушку: — Почему молчишь? Девушка: — Хочу и молчу! Парень: — хочешь и молчишь??!!
«Ты должен» — убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен — в уголовном. Остальное — на мое усмотрение.
Вот почему, когда гуляешь с собакой и на встречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?!?
Для парней армия — это школа, а для девушек — это экзамен, который они редко сдают…
Милый у тебя в ванной висят два полотенца,с пометкой «М» и «Ж», я вытерлась тем что с пометкой «Ж», ведь «М» это для мужчин! Нет дорогая «М» это для морды :)))
Я такой классный, что когда в душе моюсь, ко мне даже шторка липнет!
В жизни всегда есть место пофигу.
При взгляде на ее лицо почему-то казалось,что у нее кривые ноги…
Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: ДаНуНах и ЯбыВдул!
Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, парни, так редко дарите девушкам цветы?- А вы нам пиво вообще не дарите!
Нет мужчин, которые хотят от женщин только секса. Есть женщины, которые не могут предложить большего.
Некоторым кажется, что я ненормальный. А многие уже поняли, что им не кажется.
Зашибись, твое «Давай останемся друзьями» вызвало два чувства — какие? Дать тебе по еб*** и …дать тебе по еб*** еще раз!
Настоящий мужчина не спрашивает: «Я или он?»Он берет и уводит!
Когда мужчина на ночь бреется — на что-то видимо надеется… Жена ж коль накрутила бигуди, надежд осуществления — не жди!!! :))
Ненавижу когда девушки пишут «меня трудно найти и легко потерять»! Вы чё, блин, носки?
Самые крепкие цепи мы накладываем на себя сами. Они называются «совесть», «долг» и «ну она же меня любит».
Если бы женщина не сопротивлялась то в «Камасутре» была бы всего лишь 1 страница.
Девушки, вы заставляете парней бросить пить и курить, а если они вас заставят отказаться от косметики? =D
Меня клинит когда телки говорят: Все парни одинаковые…. Мля была бы нормальной всех парней не знала бы!!!
По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю и болтаюсь по квартире как г**** в проруби))
Ну и снегу навалило! Четвёртый раз машину откапываю — и всё не моя…
У нас в деревне нет ни Контактов, ни Одноклассников… Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!
Настоящий парень должен утром рано встать, быстро одеться, попить кофе и пойти домой!
Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса…
Говорите, девушки — слабый пол? А вы видели как они, выходя из машины, дверью хреначат?!?!?!
Девушка, скажите своим сиськам, чтобы они перестали пялиться прямо в мои глаза.
Шашлык должен жарить мужик! Потому что только мужик умеет НАСАЖИВАТЬ И ЖАРИТЬ!
Вопрос для парней: Вы лежите в кровати между девушкой своей мечты и геем.к кому вы повернётесь спиной?:D
Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное )))
У мужчины сердце — это не единственный орган которому не прикажешь 🙂
Я не был ни мизантропом, ни женоненавистником, но мне нравилось одиночество. Хорошо сидеть себе где-нибудь в закутке, курить и попивать. Я всегда был лучшей компанией самому себе.
Я — оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом я говорю: какая попка!
Сидят парень с девушкой. Мысли девушки: — Он смотрит мне прямо в душу. Мысли парня: -Вот это сиськи!
— Как ты относишься к структурированному углероду? — да ты достал уже интеллектом давить! иди в пень со своим углеродом! — ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в пень…
Девушка как игровой автомат – деньги тратишь, а даст или нет, неизвестно.
Я мог бы быть хорошим парнем,… но …зачем? Вы же любите КОЗЛОВ !?!
— Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало… — не подкалывай… просто дай мне минералки.
Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов…
Я разгадал тайну юбок в пол. Девушки просто окончательно обленились брить ноги.
Решил тут посмотреть Техасскую резню бензопилой. Так себе фильм. Но когда папа на кухне включил блендер я обосрался.
Самая распространённая фраза, которую говорят парни в раздевалке бани, когда снимают трусы: Что-то здесь холодно.
-Месяц назад женился. Сегодня жена готовит борщ. Первый борщ в её жизни! — Главное, чтобы не последний в твоей. =)
Будет новый рассвет — будет море побед! И не верь никогда в то, что выхода нет!
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
Фраза о которой порой мечтает каждый мужчина: хватит романтики, трахни меня!
Я с вечной улыбкой хожу по земле, всех в капусте нашли,а меня в конопле.
Требуется жена, не раньше 1985 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.
Прикольно — писать девчонке, что ты — маленький, лысый и толстый, но у тебя есть «инфинити» и слышать от неё, что главное — не внешность, а душа…
Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно подходит ли ее сумочка к ее туфлям.
Переходный возраст — это когда с бл***** уже скучно, а жениться ещё страшно…
Это неправда, что парням нужен только секс – просто … все остальное парням без секса не нужно!
Пример чисто мужской логики: – Тебе налить? – Нет, я за рулём. – А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. – Торопился, думал, без меня пить начнёте!
Ох, уж эта женская слабость… Сколько же в ней лошадиных сил?
В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга, бл***!
Интересно, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
Люблю девушек с большой грудью. Когда обнимаешь, чувствуешь что между вами действительно что-то есть.
А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник!
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трём не сдам, годы уже не те.
Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня этот номер с ширинкой не прокатывает?
Мне в целом понятна концепция работы по дому, непонятно только какое отношение она имеет ко мне?!!
Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.
Фраза «Пойдем подышим свежим воздухом» обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.
Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
Настоящий мужик всегда стирает носки и сообщения!
Haдо переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трaхaться по второму кругу.
Если мужчина открывает перед женой дверь машины, значит это или новая машина, или другая жена.
Девушки, если вы хотите, чтобы вас любили, зачем вы одеваетесь так, чтобы вас хотели?
Что за дебильный статус: «Я люблю дождь, в нем можно спрятать свои слезы»?!? А я люблю душ, в нем можно поссать!
В какой момент человек становится взрослым? Когда ему взамен «Вот, умничка, хорошо покушал!» говорят «Вот, с*ка, опять нажрался!»
Не бзди! Газпром не любит конкурентов!
Спорить с девушкой бессмысленно — либо не прав, либо не даст.
Каждая девушка достойна секса…, но не каждая дважды ))!!
Знаете почему маленькие собачки такие злые? они, сцуко, концентрированные…
— Я завтра женюсь. — По-любви? — Её папа сказал: По-любому!
-Официант! Яйцо! — Вам сварить, пожарить, почесать?
Если девушка пишет слово «невротик» в три слова, значит она окончила филфак.
Вчера проезжал мимо гаишников, без прав, чувствовал себя пингвином из Мадагаскара… улыбаемся и машем улыбаемся и машем
«Саша, спасай, мы купили слишком много водки!» — когда мне поступают такие звонки, я чувствую себя Суперменом. Мир в опасности, не время медлить!
Я мненью вашему вращенье предавал… А осью был мой детородный орган…
— Ты с ней спал? — Ну так… вздремнул пару раз.
Только потому, что я не ответил тебе в течение 10 минут, еще не значит, что я не люблю тебя.
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой — и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!)
— Занимался с женой любовью. Только закончили — сосед за стенкой «ГООООЛЛЛЛЛЛ! » Ну, мы поржали…- И че?- Сегодня сделали тест — реально «гол».
«Солнышко, я тебя люблю» — отличный статус… И всем солнышкам приятно, и ты не палишься)))
Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые…
Почему ты не бреешься? — Нет у меня девушки ради которой я хотел бы побриться… — А для себя? — А для себя я пиво покупаю.
Девушки такие трогательные существа….трогал бы их и трогал…!)
Сидел на паре, кушал Twix, и тут мне одногруппница кричит: «Кинь мне палочку!». Я чуть не подавился.
Бессонница – это когда рядом спит девушка в одних трусиках, но ты пообещал не приставать.
Женщины не могут мыслить, они могут только замышлять!
Если девушка задает вопрос «как на личном?», значит ты ей небезразличен.
Это не у меня нет девушки. Это ни у одной девушки нет меня!
— Я сегодня не выспался… — А причина? — Причина тоже не выспалась…
Вот смотрю я на тебя и думаю — еще выпить или ты мне уже нравишься…
Думал — любимая. Подсчитал — дорогая.
Единственная девушка за которой я буду бегать, будет кричать убегая:» Пап догоняй!».
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново.
Налево пойду — домой не попаду. Направо пойду — налево не успею.
Живу бедно… сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши и телефон без кнопок…
Живу с девушкой. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.
Я то думал, ты порядочная девушка, а ты ничего так, нормальная оказалась…
— Понимаешь, она такая… такая… — Ну какая такая? — Вот увидел её — и в штанах сразу стало тесно… — Спереди или сзади?
Хожу по квартире, ищу жену с криком «Где моя королева?» Ответ пришел из туалета — «На троне!»
Если соседка часто заходит за солью — значит ее интересует ваш перец…
Найти бы время себе признаться, что всё. The End. Пора… Меняться.
Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!
Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами: 1. «Все и так понятно, х*** тут говорить». 2. «Х*** говорить, если нихера непонятно».
Блин идти не в чем. П****ц. Так, стоп, я говорю как девка… Давай, Диман, соберись, ты мужик, вот эта футболка, вроде, валялась на полу меньше всех.
— Ты любишь её? — Нет! — Точно? — Да, брат, когда я тебе врал? — Тогда я предложу ей встречаться? — Я тебе шею сломаю!..
Обидно когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.
Сколько раз я удивлялся логике девушек… но записка «Ушла. Приду, когда вернусь» просто убила)
Их девиз непобедим — возбудим и не дадим! Наш девиз еще мудрей — не дадут, возьмем бл****…
Источник: ja-prikolist.ru