“Будь мужиком” — говорят не только мужчинам
- Просто мужик — это ещё не зло. Настоящее зло — это красивый мужик.
- Почти единственное преимущество моего мужчины — в том, что с ним тепло спать…
- А если так подумать: сколько всего мужчинам приходится делать. И при этом даже не пожалуешься!
- Мой муж сегодня так устал. Прямо как я.
- Для некоторых мужчин нужно быть готовой на подвиги, а для некоторых не стоит унижаться.
- Расставание не будет долгим: ударю сковородкой, затем поцелую на прощанье.
- Есть День Независимости. А свадьба для мужика — это День Потери Независимости.
- Мужик может быть каким угодно. Но если он настойчивый, у него всё получится.
- Если вы думаете, что нравитесь мужчине, подумайте. Возможно, ему просто нравится ваше тело.
- Если твой рост в районе 55 сантиметров, а вес — около 3 килограмм, о тебе будут заботиться женщины.
- Вы ничего не понимаете. На самом деле пошлые мужики созданы для пошлых баб.
- С чего начинается настоящий мужчина? Ну, с того, что у него есть деньги…
- И всё-таки плохо быть девушкой парня, который не любит разговаривать по телефону…
- Мужчинкам тоже хочется немного побояться. Не давите!
- Мужчина, моющий посуду, и при этом не пререкающийся — вот кто заслуживает уважения.
- Мужчина, покупающий разные подарки жене и любовнице — не так уж плох.
- Не видеть своего мужика время от времени… Это не так уж и плохо.
- “Мужчина рождён быть ленивым”. Да ладно? Прямо в пещере такие сидели?
- Боюсь, чтобы он не превратился в категорию под названием “и такой сойдёт”.
Говорят, что кошелёк ничего не значит. Врут
Отношения между мужчиной и женщиной всегда были проблемными. Но, возможно, именно поэтому мы любим друг друга так сильно: прикольные смешные статусы про мужчин.
- Загадка: растёт возле компа, и с колючками. Ответ: муж.
- Мужик сказал, мужик сделал. Хорошо. А как быть с молчаливыми или теми, что вообще не разговаривают?
- Лезешь целоваться к бородатому мужику? Смелая женщина…
- Говорят, женщины водят автомобили плохо. А что, прям все мужчины хорошо?
- Мой муж шутит такими смешными анекдотами, что мне уже надоело притворяться…
- Может, у тебя и дух воина, но тело — любителя компьютера и пивка.
- Мой муж признался, что только об этом и думал. Чтоб и со скоростью хорошей, и безлимитный.
- Мужчина, если ты приглашаешь женщину на кофе, убедись, что у тебя дома действительно есть штопор.
- Я думала, он сможет меня обеспечить, а он — гуманитарий.
- Что-то мне подсказывает, что холостяки потому и не женятся, что слишком хорошо знают женщин.
- Женщины любят ушами. А умные женщины любят за большие поступки.
- Женщина может быть взволнованной, тревожной, ожидающей… Мужик может быть голодным, и хотеть секса.
- Решать, конечно, должен мужчина. Вот только так, чтобы это решение потом понравилось женщине!
- Мой муж не оставляет грязной посуды просто потому, что он ест из кастрюли…
- Если ты не можешь починить чёртов кран, ты должен уметь за это заплатить.
- Ты должна взять за правило: чем больше невыполненных обещаний у мужчины, тем ты должна быть безразличней.
- Если ты умеешь слушать, смешить и вообще весь такой хороший, добро пожаловать во френдзону!
- Даже не знаю, что хуже: слишком ревнивый мужчина или вообще не ревнивый мужчина.
Мужчины — те, кто даже слышит совсем по-другому
Смешные статусы про мужиков — если у вас больше нет сил серьёзно смотреть на то, что вытворяет ваш избранник. Конечно же, поделитесь колкими фразочками с друзьями в соцсетях.
- Задумайтесь: как много всего интересного происходит, когда девушка сопротивляется…
- Мой муж настолько не любит убираться, что он спокойно поест и с пола.
- Интересно, мой муж вообще знает, что раковину надо мыть? И мыть её не так уж долго?
- Не знаю, как у кого, но мой мужчина точно превращается в кота по выходным — только ест и спит.
- Чем обеспокоен мой муж? Что решили закрыть кленовым листиком на флаге каштана…
- Интересно, сколько же птичек накакало на Рокфеллера, что он стал таким богатым?!
- Мда уж ситуация, когда твоя фамилия лучше, чем фамилия твоего парня, и вы собрались жениться.
- А знаете, почему вы, мужчины, сильные? Потому что неразговорчивые!
- Не надо вообще шутить про вес женщины. Вот просто не надо!
- Мужик, который среди ночи может принести вам водички — ой, дай бог всем такого…
- Может, это и первое блюдо в моей жизни. Но хуже, если оно будет последнее. В твоей.
- Если вы — девушка химика, то вам стоит знать, что структурированный углерод — это бриллиант.
- Мой муж — бесстрашный. Но что начинается, когда я включаю блендер, а он смотрит ужастик…
- Мой муж такой весёлый, что я полностью уверена: его нашли в конопле.
- Мой муж — тот, кто со спокойной душой может сфоткаться с жареным мясом, и выложить в Инстаграм =/.
- Завести-то ты, может меня и завёл. Но что будешь делать, если у меня не будет тормозов?
- Лучший подарок для молодого парня — это не гель для душа, а плоскостопие.
- Мой муж настолько суров, что если завести ему чихуа-хуа, он сделает из него ротвейлера.
Это — отличные статусы, чтобы посмеяться. Кстати, представителям любого пола!
Источник: qwizz.ru
Читайте на «Я Приколист» самые прикольные, ржачные, смешные и веселые статусы для женщин и девушек про мужчин.
Мужчина должен быть слегка неряшлив: или ширинка расстегнута, или рукав в дерьме.
Как только в кошельке появилась фотография моей жены — деньги из него сразу исчезли.
У баб, совести — вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл*** — с носками!
Я спросил у Rambler’а….где моя любимая……200 пОрнОсайтов мне выдало окно.
Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки , а суп — из кастрюли .
Настоящий мужчина считает носки не одеждой, а обувью…
Пример чисто мужской логики : — Тебе налить? — Нет, я за рулём. — А чего на машине- то приехал? Оставил бы её дома. -Торопился — думал, без меня пить начнёте!
Он: хочешь я подарю тебе все:небо,звезды,луну,всю вселенную… Она:…а что, денег совсем нет?
Камасутра? Фигня, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.
Для чего мужик в квартире? Почему-то все решили: чтоб пилить, строгать, чтобы гвозди забивать. Утеплять квартиру в стужу, и чинить потёкший кран… А мужик в квартире нужен, чтоб не пустовал диван!
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
Не пью, Не курю, матом Не ругаюсь…ой бл* бычок чуть в рюмку не уронил…
Мужчина — как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается…
Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду — и тут же появилась автоматическая посудомойка.
Мужская верность: женат уже в четвертый раз,а любовница — всё одна и та же.
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: «Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены.» Мысли мужчины: «Муха, муха на потолке. Как же она держится?
Я мужик в доме, я хочу всё контролировать!Но жена не разрешает :
— Прикинь… в гугл переводчике с Русского на Тагальский слово ЖИЗНЬ переводится как Buhay. — Какой он родной, этот Тагальский
Наблюдение : у мужнин голова чаще болит утром, а у женщин — вечером.
Я и не думал о любви… Но ты так кстати наклонилась!
Мужчин природа не любила и ничего им не дала, одной лишь палкой наградила — и то, херней обозвала.
Если бы не женщины, мужчины носили бы носки больше недели.
Говорила мне мама: «Не ложись на бочок». Я не послушался, лёг! А в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги…
Это был очень странный лес… Сначала я ходил за грибами, потом они за мной!
Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признается женщине, — это чувство голода
Он упал передо мной на колени и сказал: «Бл*, скользко…»
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол — и так неохота вставать…
Мужская примета: начал причесываться по утрам — пора стричься.
Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов «Я знаю короткую дорогу»
Если женщина шопоголик,то её мужчина,как правило,голожопик
— Хочу как маленькая девочка залезть под стол, обнять себя за коленки и плакать… — Диман что случилось? — Жена машину разбила.
Журнал «Мурзилка» за 83 год там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро). «Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки».
Для мужчины раздеть и не тр…ть, все равно, что для женщины померить и не купить.
Если, вы ужинаете за столом на кухне — значит у вас нет Интернета
Женщина как мороженое, должна быть сладкой и таять. А мужчина — как кофе: крепким и не давать уснуть.
От любви до ненависти один шаг, и сделать его надо гордо под марш Мендельсона.
Когда женщина моет пол, oна верит, что тот станет чищe, а когда мужчина моет, тo верит, чтo пол скоро закончится.
На самом деле, мужчины признaют наличие женской интуиции, но нaзывают её по-своему: «Накаркaла!»
Любовь приходит… Любовь уходит… Любовь приходит… Любовь уходит… Сука. Задрала шляться.
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде «бл*дь!» отменяют все последние действия???
Пей помрёшь,не пей помрёшь,так что пей пока живёшь!)
Штаны даны парням для того, чтобы скрывать свои мысли.
Парень обязательно пропустит даму вперед, если разрез на ее платье находится сзади.
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Сто метров за хлебом — далеко, а километр за пивом — рукой подать!
Что может завести в тупик мужскую логику, так это фраза: Милый, подай цветные невидимки!
Кaк выяснили ученые, в пиве содержится много женских гaрмонов. И действительно, после трех бутылок пивa мужчинa нaчинaет хихикaть нaд всякими глупостями, после семи он уже с трудом упрaвляет aвтомобилем, ну a после десяти ему хочется писaть сидя.
Девиз женщин: «Бороться и искать, найти и… не давать!!!»
Заходит мужик в автобус с пакетом яиц. Кондуктор: — Мужчина с яйцами, оплатите за проезд! Он: -Женщина с п**дой, у меня проездной!
Каждый охотник желает знать — где сидит фазан, и достаточно ли взято водки.
22-00 сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику. Набрала две руки и бежать. Я ей вслед: «СКОРО ВЕСНА!». Вернулась положила всё обратно.
Культура — это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось.
Солнечный круг, небо вокруг — этo рисунок мальчишки… Голая баба, вoдка, мангал — это отец eму помогал…
Если тебя назвали овощем, не спеши обижаться. Возможно, это намек на то, что ты крутой перец. Хотя, есть вариант, – что и лысый хрен.
Источник: ja-prikolist.ru
|
Мужчин опасность подстерегает повсюду, а женщин, главным образом, в любви.
Образ, который создает мужчина, думая об идеальной женщине, похож на образ, который создает женщина, думая об идеальном мужчине.
Мужчина любит не саму Женщину, а своё состояние рядом с ней.
Если бы у меня было желание, я бы загадала, чтобы ты вернулся ко мне. И сделала бы всё, чтобы ты от меня больше никогда не ушёл.
Знаешь, почему ты никогда не найдешь девушки, подобной мне? Потому что все они не настолько глупы, чтобы любить тебя. Как я.
Так хочется сначала жизнь начать…И что-то попытаться изменить…Кого-то лучше б никогда не знать..А с кем-то хоть бы миг ещё побыть….
От рождения до смерти мужчина остается дитятей женщины, которому постоянно от нее что-то нужно и который никогда ей ничего не дает, разве только подержать и сохранить что-нибудь, что может пригодиться ему самому.
И шел Адам по Райскому саду. И выпало у него ребро. И сказал Адам «бляяядь»! И стало так…
Парень пишет девушке — Уважаемый абонент выходите за меня замуж. Ответ: На вашем счету не достаточно средств для выполнения данной операции.
Мы не любим друг друга, нам просто нравится гулять вместе под дождём…
Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами.
Единственный способ, которым женщина может исправить мужчину, это надоесть ему до того, что он потеряет всякий интерес к жизни.
Мужчины смахивают на апрель, когда ухаживают, и на декабрь, когда уже женаты.
Холостяк – мужчина, которому удалось не найти жену.
Все женщины разные: все блондинки – дуры, все рыжие – ведьмы, все брюнетки – стервы, и только мужики все одинаковые – просто козлы…
Ты просто поиграл со мной, как с куклой… Хм… Но ты еще не знаешь, как в детстве я любила играть в войнушку…
Мужики козлы, твердят якобы девушки шлюхи, но ведь пользуются этим!
В пятьдесят лет мужчина более опасен, чем во всяком другом возрасте, ибо обладает дорогостоящим опытом и часто состоянием.
Как бы плохо мужчина ни думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже
Мужчина, если б и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Источник: www.anekdotovmir.ru