***
Женщина никогда не знает что хочет, но не успокоится, пока это не получит.
***
Если женщина позволяет себе лгать — она не дура, просто она хочет верить, что счастлива.
***
Женщина — как ребенок. Не пытайся ее воспитывать, если не можешь уложить поперек кровати.
***
Если женщине перестают ласково щекотать душу, она начинает изрядно щекотать нервы.
***
«Жизнь после 50 только начинается», — подумала женщина и попросила налить еще 50.
***
Довольная женщина в постели говорит возлюбленному: — Васенька, ты просто сказка! — (с гордостью) А то! — И, главное, с хорошим концом!
***
Самое страшное слово, которое мужчины боятся услышать от женщины — это слово «ЕЩЁ!»
***
Сегодня резала хлеб обратной стороной ножа, удивлялась его тупизне, а надо было удивляться своей…
***
Не женщина несчастна, что полюбила подлеца… несчастен подлец, что не воспользовался последней возможностью стать человеком!
***
Глупая женщина сидит и ждет, когда её кто-то сделает счастливой…
Умная женщина создает своё счастье сама!!!
***
Только у меня дома в духовке стоят сковородки?)))
***
100% опрошенных мышей боятся женщин!!!
***
Только русская женщина на вопрос: «Дети есть?» может ответить: «Есть немножко…»
***
Каждая умная женщина втайне надеется, что однажды она перестанет быть такой идиоткой.
***
Шикарная женщина- это не соотношение веса и роста, а также внешности, это пропорция интеллекта и чувства юмора, помноженная на чувство собственного достоинства!!!
***
Интересно, когда я что-нибудь натворила, кто Я ???
Творец или Творюга…)))
***
Идя по магазинам, я поняла, что новое платье я хочу сильнее чем кушать ближайшую неделю!)
***
Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама…
***
Я вообще баба рисковая: врать люблю, а бегать не умею.
***
Женские годы… кто их считает? Женские годы — любовь измеряет. Женские слезы видит подушка, женские тайны знает подружка. Для остальных — под орудием пытки: Только улыбки, только улыбки!!!
***
Женщина должна быть умна настолько, чтобы вызывать у мужчины желание заняться с ней всякими глупостями.
***
Женщины делятся на две категории: «зачем я тебе» и «нах… ты мне».
***
Муж спрашивает жену: — Какой подарок ты хотела бы получить к десятилетию нашей свадьбы: новую шубку или поездку в Грецию вместе со мной? — Поедим в Грецию. Говорят, там шубки подешевле.
***
Мне жаль мужчин, которые, чтобы завоевать женщину, вынуждены ее покупать… но я презираю тех, кто не может женщину ни купить, ни привлечь чем-то другим, потому как именно они громче всех кричат о женской продажности…
***
Если женщина говорит нет, значит она не видит в вас ни мужика, ни спонсора.
***
Это с виду я — девочка милая, ты виду не верь, я вредная и капризная. Огрызаюсь, как дикий зверь)))
***
Когда с женщины не сводят глаз, она хорошеет на глазах…
***
Женщину любить надо, не умеешь любить, — сиди и дружи!
***
Независимая женщина — это женщина, которая пока не нашла того, от кого бы ей хотелось зависеть.
***
Тем, кто любят худышек, помните: змеи толстыми не бывают…
***
Любит не тот, кто бриллианты дарит, а тот, кто на аборт не отправит!
***
Счастливые и Уверенные в себе Женщины, Красивы при любом раскладе, вне Зависимости от ОБЪЁМА ТАЛИИ и БЁДЕР!!!
***
Добившись счастья своего, не добивайте вы его…
***
Могу быть офигенной, могу — офигевшей… кому как повезёт…)))
***
Самый лучший подарок для женщины: кольцо с бриллиантом завернутое в норковую шубу, перевязанною золотой цепочкой, в багажнике нового мерседеса, припаркованного возле домика у моря!
***
Поднялась утром, посмотрела в зеркало: «Я самая красивая, кто красивее меня пусть повесится». Иду на работу, никто не висит… Значит я самая красивая.
***
Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
***
Женщины не изменяют — просто они привыкли отдавать свою любовь полностью, и если кто-то ее всю не берет… приходиться раздавать другим…
***
Женщины не следуют дурным советам — они их опережают 🙂
***
С женщиной нужно быть жестким и строгим:
— причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!
***
Из — за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.
***
Накрасила ногти… Срочно понадобилось сходить в туалет, почесать спину, потрогать волосы, сделать хвост, залезть в сумку, переодеться.
***
Прочитав сегодня статус у 20-ти абсолютно разных женщин, я поняла — козел у них общий)
***
Встречаются две подружки … Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе.
— А еще, он пообещал мне купить машину»Феррари».
— Потрясающе.
— А еще, мы поедем летом на Канарские острова.
А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры.
Вместо слов «Не П*зди»,
научилась говорить «ПОТРЯСАЮЩЕ»…)))
***
НЕ ОТВЕЧАЙТЕ НА МОИ ЗВОНКИ, ПОСЛЕ 12 НОЧИ! ЭТО НИ КАКАЯ НЕ Я! А, ЕСЛИ И Я, ТО НИКАКАЯ!))))
***
У женщины всегда на одну комнату больше. И она может там веселиться как хочет.. . Хочет борщ готовит.. . Хочет посуду моет.. .
***
-А ты симпатичная!
-Симпатичная я была в 5 лет. А сейчас я красивая!
***
Как беззащитна и доверчива женщина, когда её обманывает мужчина, и насколько она же коварна и беспощадна, когда начинает ему мстить.
***
ЖЕНЩИНЕ для поддержания ХОРОШЕЙ формы нужен: ТРЕНАЖЁР ! МАССАЖЁР ! и УХАЖЁР !!!))))))
***
Женщина многому может научиться: зарабатывать деньги, растить детей, водить машину, сажать деревья. Главное — выйти замуж за мудака.
***
Если девочке до пяти лет сумели внушить, что она королева, после пяти она внушит это всему миру…
***
Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь… зараза не могу…
***
Если у женщины растут крылья, то у ее мужчины никогда не вырастут рога…)
Статусы про женщин прикольные
Источник: www.sotsstatus.ru
- Женщина, читающая плей-бой, чувствует себя как еврей, читающий пособие для нацистов!!!
- У американских женщин на ушах бриллианты, на шее жемчуга, на руках алмазы… А у наших женщин на ушах лапша, на руках дети, на шее Муж.
- В одном вопросе мужчины и женщины достигли согласия: и те и другие не доверяют женщинам.
- Женщина как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
- Красивые женщины придуманы для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях.
- Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расчёска, дезодорант, кусок водопроводной трубы. — Прикольные статусы про женщин.
- Женщина беспомощна!!! Пока у нее не высохли накрашенные ногти.
- Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины – на молодых и старых.
- Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины…
- Привлекательные женщины отвлекают…
- Женщинам запрещается носить лакированные туфли, так как мужчины могут увидеть в них отражение нижнего белья.
- Косметика у меня дорогая, поэтому со слезами завязано
- С возрастом женщины все больше полагаются на косметику, а мужчины — на свое чувство юмора.
- Друг познается в беде, мужчина в постели, женщина на кухне
- Мы красим волосы каждый раз в разный цвет, чтобы не повторять дважды одну и ту же ошибку.
- Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться.
- Женщины как дети, чуть что сразу в слёзы и к маме.
- Женщина должна быть счастливой и больше она никому и ничего не должна!!!
- Можете считать меня чокнутой стервой, неисправимой бл**ью и редкостною хамкой, но я всегда останусь при своём мнении, что я просто одуванчик
- У женщин своя логика — думают мужчины; Все мужчины сволочи — думают женщины.
- Женщина никогда не простит мужчину, которому изменила.
- Прикольные статусы про женщин — В женщинах я больше всего люблю себя.
- Женщина — это смесь чистой слабости с нечистой силой
- Лучшие подруги женщины — её ноги, но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги.
- Считаете женщин слабым полом? Тогда попробуйте ночью отобрать у неё одеяло.
- С женщиной спорить, что поросёнка стричь — шерсти нет, а визгу много..
- Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
- Умная женщина никогда не повторяет чужие ошибки. Она способна придумать новые..
- Женщине непросительно быть тупой и без классных сисек одновременно.
- Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать?
- < Назад
- Читать далее >
Источник: mail.statusyvkontakte.ru
Существует огромное количество различных изречений о женщинах, о женской нелогичной логике, о ненормальном характере и так далее. Однако так ли это на самом деле? В этом вам помогут разобраться наши статусы, которые опубликованы на этой страничке. А, может, вы хотите подколоть любимую женщину? Тогда выберете какой-нибудь остроумный статус и отправьте ей с утра пораньше. Если вы хотите извиниться, то тоже можете воспользоваться нашими статусами. Зачем еще нужны статусы о женщинах? Например, вы можете выбрать любое изречение о том, насколько прекрасны женщины, и отправить его всем знакомым представительницам прекрасного пола в день их праздника – 8 Марта. Это точно понравится любой женщине и расположит ее к вам.
***
Чихнув, женщина посмотрела на свою грудь и сказала:»РАСТИ БОЛЬШОЙ»
***
Женщина хочет себя чувствовать с мужчиной — как за стеной. Но,судя по современным гламурным типам, с ними почувствуешь себя — максимум,за занавеской!
***
Мозги женщины это еще одна её эрогенная зона. Поэтому их нужно возбуждать, а не тр*хать!!!)
***
Прикольный статус о женщине: Женщина – как Интернет: заходишь на полчасика, а выходишь только под утро…
***
Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу
***
Женщины — трогательные существа… Трогал бы и трогал…
***
Девушкам нужно знать три правила — не идти в магазин голодной, на свидание — возбуждённой и не обновлять статус пьяной 🙂
***
Если мужчины вслед говорят кис-кис, возникает желание взять и нассать в тапки!
***
Женщины хорошеют до определённого возраста, потом они молодеют.
***
В женщине всегда борются две сущности: кошки, которая хочет гулять сама по себе, и собаки, которой нужен хозяин!
***
Мы, женщины, можем выпить литр водки, треснуть парня, идти посреди ночи одни домой, но в туалет мы ходим только с подружкой!
***
Прикольный статус о женщине: Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
***
Если верна пословица: «Чего хочет женщина — того хочет Бог», значит Бог никогда не знает, чего же он конкретно хочет…
***
С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!
***
Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине — мозги, значит, именно их она и собирается трахать.
***
Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя.
***
Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова. (Статусы о женщинах)
***
Прикольный статус о женщине: Поцелуй изобрёл мужчина, чтобы заставить женщину замолчать хотя бы на минуту.
***
«Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!»
***
Женщина любит ушами, мужчина- глазами. Сильно возбуждающая поза — мужчина смотрит женщине в ухо…
***
Всё равно женщиной быть хорошо… Даже стерва звучит приятней чем козёл…
***
Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат! (Статусы о женщинах)
***
Среди кобелей женщина становится сукой. Cреди идиотов — язвой. Среди мудаков — стервой. Хотите чтобы рядом с Вами была женщина — оставайтесь мужчиной!
***
Голосовые поздравления по именам
Источник: Prikolnik.com
|
Женщина должна умудряться выглядеть настолько мудрой, чтобы ее “случайная” глупость оказалась для мужчины настоящим подарком.
Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она – что он должен купить ей шубу.
100% опрошенных мышей боятся женщин!!!
Женская логика как кубик-рубик, хрен поймешь, куда его крутить, чтоб все сложилось.
Духи говорят о женщинах больше, чем её почерк.
Женщина может быть какой угодно красоты и привлекательности, но ее поступки, разговоры, характер и прочее могут совершенно не соответствовать божественной внешности и в результате оставят мужчину безразличным.
Если женщина вдруг с утра видит огромное количество цветов, значит она пьяная уснула в палисаднике.
Умная женщина как дирижабль…. кстати, а когда последний раз вы видели дирижабль?
НЕ ОТВЕЧАЙТЕ НА МОИ ЗВОНКИ, ПОСЛЕ 12 НОЧИ! ЭТО НИ КАКАЯ НЕ Я! А, ЕСЛИ И Я, ТО НИКАКАЯ!
Женщина никогда не знает что хочет, но не успокоится, пока это не получит.
Как может женщина быть счастлива с мужчиной, который считает ее абсолютно разумным существом?
Только русская женщина на вопрос: «Дети есть?» может ответить: «Есть немножко…»
Умная женщина никогда не кричит на мужчину. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит.
Судьба у женщин не легка, двум парадоксам нет ответа: то нету в жизни мужика – то есть мужик, но жизни нету!
“Уже выхожу” — это как правило, в нижнем белье, не накрашенная и ещё возле компьютера.
В двадцать лет женщина имеет лицо, которое дала ей природа, в тридцать, которое она сделала себе сама, и в сорок – то, которое она заслужила.
С женщиной нужно быть жестким и строгим: — причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!
Женщина — как ребенок. Не пытайся ее воспитывать, если не можешь уложить поперек кровати.
Умная женщина никогда не повторяет чужие ошибки. Она способна придумать новые..
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13
Источник: www.anekdotovmir.ru