Прикольные статусы смешные до слез


 

На нашем сайте собраны очень смешные до слез статусы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.


Помогите — ищу выход из интернета!


Бабушка, которая вяжет во сне просыпается в шерстяном коконе.


Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.


Услышав утром фразу: “Дорогой, я беременна”, Вадим ещё двое суток притворялся спящим.



Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.


Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!… А в 6:30 открылось второе веко.


Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры. Можно случайно оформить загранпаспорт.


Моё счастье — это наращенные ногти, ресницы, деньги в кошельке, дорогие духи, сигареты, алкоголь и музыка, вот их—то я по—настоящему люблю.


Самоё любимое в уборке квартиры — гоняться за кошкой с пылесосом.


Меня воспитывать — занятие бесполезное, трудное, но интересное с научной точки зрения.


Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсёстры начали фотографироваться с его манту.


Видела девушку своего бывшего. Теперь точно знаю, что ему подарить на день рождения — очки!


Вах! Ну у меня и соседи! У нас в ванной трубу прорвало, пришла соседка снизу и вылила на пол ведро воды с криком “ну как, приятно?” Вопрос: кому она сделала хуже?



Хотел как “крутой” парень взять, прижать её к стене и поцеловать, в итоге — у неё сотрясение мозга.


Рождённые ползать — расступитесь, я взлетаю!


Когда я ем, я глуха и нема, хитра и быстра и дьявольски умна.


А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.


Я знаю как, я тебе отомщу!.. Я за тебя замуж выйду!


Сделай татуировку на грудной клетке: “Перед вскрытием — взболтать” — повесели патологоанатомов!


Страницы: 1 2 3 4 5

Источник: www.anekdotovmir.ru

Прикольные статусы смешные до слезЖизнь как поход в баню: хочешь – парься, не хочешь – сиди в предбаннике.

Прикольные статусы смешные до слезТакое впечатление, что все, кто болеет кашлем, не лечатся, а ходят по кинотеатрам.


Прикольные статусы смешные до слезИногда проще ударить одного, чем доказывать что-то всем.

Прикольные статусы смешные до слезМоя миссия по порабощению этого мира рухнула в самый первый день – не смог проснуться в семь утра.

Прикольные статусы смешные до слезЕсли девушка тупит в разговоре с парнем – виной тому не любовь, а отсутствие ума.

Прикольные статусы смешные до слезЗа спиной каждого Великого Мужчины стоит мудрая женщина, которая всегда готова ему доказать, что не фига он не Великий, а такой же козел, как остальные.

Прикольные статусы смешные до слезНа самой глубине Вселенной, на дне таинственного мира… два хомячка предались сексу, и это выглядело мило!

Прикольные статусы смешные до слезЖенская хитрость – настоящее мастерство экстра-класса! В сравнении с ней мужская хитрость – дешевое театральное выступление…

Прикольные статусы смешные до слезСам господь утверждал, что у каждой твари должна быть пара. Ну и где спрашивается моя тварь?!


Прикольные статусы смешные до слезЯ за словом в карман не полезу, оно само из меня лезет и не всегда звучит прилично и адекватно… Ну и по*уй, все за*бись!

Прикольные статусы смешные до слезЕсли родители нашли в твоей комнате сигареты, будь изворотливее, подключи фантазию – докажи им, что это не твоя комната или вообще, что ты не та, за кого они тебя принимают…

Источник: prikolnye-smeshnye.ru

Только любящие матери могут делить детей на невоспитанных и своих.

Распространено мнение, что у нас в России по дорогам ходят пьяные медведи с балалайкой и бутылкой водки. Так вот, знайте, что это не правда! У нас нет дорог!

Знаете, чем люди лучше динозавров? Они все вымерли, в то время как выпил с утра минералочки без газа и снова оживаешь…

Говорят – материнский капитал, материнский капитал… А ничего, чтобы оплатить ипотеку надо родить всего 50 детей?!

Лучший статус:
Сколько разных диет перепробовала, врачей переходила, но с каждым разом все больше убеждаюсь, что нет лучше и эффективней диеты, чем пустой кошелек и полупустой холодильник.

Ненавижу амура или купидона…Как я мечтаю тебе отомстить, маленький, пухленький п****ас!

Подтверждение измены ищут только такие люди, которым необходима лишняя причина для расставания.


Бесит маленькая зарплата, которой ни на что не хватает? Может отдашь ее жене?

Хорошо, что тараканы в голове уже выветрились, вермишель на ушах больше не держится, а сил еще – гулять и гулять…

Не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать и насиловать хочется в основном с утра

– Друзья, доктор нaконeц-то вылeчил мeня от мaнии вeличия. Я eму зa это Вeликобритaнию подaрил.

Письмо от друга из армии: “Нас тут учат убирать снег и варить картошку.

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

Некоторым людям просто необходим человек, который просто сможет вовремя дать совет. Или пиздюлей.

Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или жизнь? Я отвечу – жизнь. Ты уйдешь, так и не узнав что печеньки я люблю еще больше )

Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.

Если вы начнете с зарплаты откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось

УВАЖАЕМАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ! Заблокируйте пожалуйста сайт еще на пару дней… а то я окна не успела помыть.


В жизни совсем как в бане: хочешь – паришься, хочешь – нет.

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в кинотеатр.

Чем со всеми спорить, проще одного ударить.

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе – встать в полвосьмого.

Если девушка тупит в присутствии парня, то не потому, что она влюбилась в него, а потому, что дура она безмозглая.

За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что ни*уя он не Великий Мужчина, а козел.

Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов трахались два хомячка.

Мужская хитрость по сравнению с женской — так, художественная самодеятельность…

Господь создал каждой твари по паре, А ГДЕ МОЯ ТВАРЬ?

За словом в карман не лезу. Но оно выпадает самостоятельно и звучит порой весьма неприлично! Да и похуй блядь.

Будь хитрее, если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната.

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

На рынке в Одессе: продаются котята – 5 гривен ведро!

Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.

Не знаю, насколько это экстрасенсорная способность, но я умею взглядом опускать и поднимать веки.


Пойми, дело не в тебе, дело во мне. Я просто не люблю лишнюю хуйню в своей жизни.

Люблю, когда ты говоришь человеку, что он уёбок, а он смеётся, думая, что ты шутишь.

У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток: они все какие-то женатые.

Удивительно, как быстро у людей меняются интересы. Казалось, еще вчера я мечтал о собаке, а сегодня хочу улететь с этой ебаной планеты.

Упала ложка…и как начала валяться!

Мой покой был нарушен, от меня требовали слишком много, но я был обязан помочь, я передал за проезд

Девушка – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

– Ну да, конечно! Если они называют тебя “гандон”, то наверняка при этом подразумевают твои надежность, целостность и тонкий банановый аромат!

Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было.

На столе стоит стена, красной армии полковник. Ничего страшного, пусть стоит, потому что муха тоже овощ, только не созрела еще.

Как хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни самоутверждаться, ни денег. Сиди жопой в песке и цветы нюхай…))

Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твое лицо на банке с тушёнкой?

Ты лежишь просто или с намеком?

Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.


Написал резюме и расплакался, Я такой классный..

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в “Евросеть”.

Не плачь. И на Луне тоже нет жизни.

Всем нравиться невозможно – это самое неудачное желание.

Вроде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклая в трезвышко!

Когда мы одиноки, нам хочется найти правильного человека, чтобы засыпать с ним и просыпаться, но мы все такие суки, что,получив это, начинаем хотеть чего-то другого”

Встала на весы, а они мне написали” Зато ты красивая!!”

Гений ли я? Талант ли я? Ну что вы говорите? А впрочем, а впрочем…

Люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение, как у вас это получается? как попасть в вашу секту? кого для этого нужно убить?

Здравствуйте, будете что-то заказывать? – Я буду ссать тебе на лицо, тварь! – Что? – Да шучу я, шучу. Мне борщик и оливьешку.

Россия 3 дня жила без “Одноклассников”. Зуб даю, через 9 месяцев страну ждет всплеск рождаемости!

У оленей – самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей – мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!

Красота требует жертв. Я – красота, муж — жертва!?(??)?

Совет для девушек: Если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров.


С самого раннего детства наши колготки учат нас мудрости. Две полоски – в любом случае жопа.

Я не Ваше счастье, в этом и заключается Ваше счастье!

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

Надежно, просто, без забот Вас похоронит Аэрофлот!

Каждая женщина загадка…обидится, хрен отгадаешь на что…

Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!

Смотрю на него и хочется варить детей и рожать борщ.

Все люди двуличны. Первая личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.

Сегодня увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и… Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes.=)

Лучшие воспитатели – это мужчины. Никто, кроме них, не сможет научить женщину рассчитывать только на себя!

я люблю людей…когда они мертвые.или спят.по*уй,просто не шевелятся и молчат.

Если тебе роют яму — не мешай. Закончат — сделаешь бассейн

Мы — это то, что мы едим. С утра я был простым чаем, а к обеду прокачался до уровня макарон с котлетой. Жизнь непредсказуемая штука.

Коротко о себе: моим родителям не стыдно.

Как много, оказывается, интересного можно обнаружить вокруг, если забить на свои переживания и начать жить.


Что Вы? Что Вы? Не падала я, просто легла слишком резко!

Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши – мухи улетят, а лапки останутся.

В семье гопников родились три девочки – Алёна, Тычёна и Ващена

– Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать…

Жизнь, как жопа – дала трещину.

Я сохраню твою фотку в папке “животные”.

Желание сделать мир лучше, как правило, приводит к диктатуре, массовым расстрелам и концлагерям.

Когда я пытаюсь извиниться, выходит что-то вроде: “Сами виноваты, пидарасы тупые”.

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим ещё конкретно не долили.

Так что если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим”.

Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг

Секc без любви — не вкусно… Любовь без секса — не сытно.)) Секс с любовью… ммм это мечта гурмана.

Как известно раньше СПИДом болели только обезьяны. Вопрос: какой долбаеб?

А помнишь ты, мой верный друг, то время, когда мы умели любить, мечтать и верить? Что за хуйня с нами тогда творилась, пиздец.

Не нужно искать во мне плюсы и минусы – я не батарейка.

на одном бутерброде и двух комплиментах женщина может продержаться весь день.

-Мамочка, угадай сколько зубной пасты в тюбике? – Затрудняюсь ответить сынок. -Ровно от раковины до дивана и назад!

Все эти звезды я дарю тебе! – сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

Сталин – он как google: ты ему слово – он тебе ссылку.

Раньше я думал, что холокост это какой-то еврейский праздник и всегда поздравлял знакомых.

Самая классная штука на свете – это штука баксов.

– Дорогая! А что, суп вчерашний? – Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

А ведь я только всего и хочу, чтобы всё всегда было по-моему.

Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе?!

При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и людей, у которых манту.

Порой, так хочется отпиздить себя за привычку откладывать все на завтра, пожалуй, отпизжу-ка я себя завтра

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

В чём мать родила, в том родина-мать и оставила…

Замужняя женщина должна быть счастливой. Если она несчастливая, то она не должна быть замужней.

У меня много минусов… да я практически пунктир!

Мужчины, словно птицы – сначала красиво поют, потом насрут и улетят.

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.

Президент сказал, что работающий в России человек в среднем зарабатывает 27000 рублей. Интересно я не работаю или я не человек

Ищу зарплату! Работа у меня уже есть…

Британские учёные доказали, что если одновременно закрыть рот и нос и чихнуть, то волосы растут быстрее.

Встала на весы, а они мне написали” Зато ты красивая!!”

Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берёт на себя жопа…

Почему в Клубе веселых и находчивых у всех такие довольные физиономии? Находчивые быстро находят, а у веселых всегда с собой.

Ремонт – это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору

Ранним утром нет ничего лучше, чем кофе. Пролитый на штаны.

Купила себе серёжки в виде комаров… Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила…

Хорошо, что в России есть нефть и газ, а то бы народу не досталось даже воды и воздуха.

Каждый по своему прав, а по-моему, нет!

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает – на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: “И ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу??!” Жена: “На фиг надо, я за гитарой!”…

Неудобный момент, когда чей-то комментарий на ваш статус больше нравится, чем ваш статус.

Если любимая девушка уходит от Вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели!

Ты должен всем говорить все, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать. © Алкоголь

Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника… парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил — ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ?

На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар.

Источник: icitata.ru

Прикольные ржачные статусы

 

У меня на выходные такие планы что мозги от меня уже начали отказываться.

*****

Стою ночью на балконе. Слышу снизу мужик ходит: — Гав, гав… Гав, гав. Я думаю дай отвечу: Я: — Мяу! — Гав. Я: — Мяу Мужик: — Ну девушка, хорош а! Я кота ищу! Его Гав зовут!

*****

Девушка пишет парню: — Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы. Он: — Я сру, что отправлять?

*****

— Дорогой! А купи мне машину, смогу ездить, узнаем мир!
— Этот или тот?



*****

Люди в наушниках почему-то думают, что пукают очень незаметно и тихо.

*****

Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!

*****

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ… Голос из соседней кабинки: зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?

*****

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно.

*****

Готовлю кушать. Кот сидит у моих ног и орёт. Я в обратную мяукнула на кота, так он на меня так серьёзно посмотрел, как на шизофреника… х*рню, видать, сказала.

*****

— Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!!

 

Прикольные ржачные статусы

 

*****

— Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру — дочь с клуба вернулась!

*****

Такое слово как «спасибочки» меня просто убивает. Мне хоть кто-то объяснит, что это за бочки и в какую беду они попали, что их спасать нужно?

*****

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: «Как же ты живешь, без мозгов-то?»

*****

— Опять пьяная? вот и иди туда где пила. — Алло, ребята! Сейчас приду, я отпросилась.

*****

Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба… Приосанилась, прическу поправила, подхожу… Сука… Манекен!!!

*****

Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй — 3 литра, в третий — 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит… ну… козел, конечно задроченный, но жить будет!

*****

Если хочешь чтоб парень за тобой бегал, бери его паспорт, и беги до ближайшего загса.

*****

Старушки на свадьбах часто говорили мне «ты следующая», они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.

*****

В коридоре, одеваюсь гулять, мама: — Дочь ты куда? я ей в шутку: — все мам, съезжаю от вас… обулась, захожу в комнату за ключами, передо мной картина, папа, на карачках и крехтя у чемодана с моими вещами «твою ж мать, дождались, мать неси шампусик». Нормально??

*****

Девочка в воду бассейна нырнула, вдруг из глубин выплывает акула. Девочка в страхе на месте застыла. Это подруга косметику смыла.

 

Прикольные ржачные статусы

 

*****

— Одну ногу я побрила. Другую не успела, муж проснулся. Теперь он ходит как дурак, с одной небритой ногой.

*****

Я не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу, что чувство юмора у него есть.

*****

Самое большое счастье для меня — мой брат!!! Мы с ним живём душа в душу, кулак в глаз, пятка в ухо!!

*****

Как довести девушку до сумасшествия? Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

*****

Мой почерк подсказывает мне, что я могу стать хорошим врачом…..

*****

У меня фигура как у бога! Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?!

*****

Дул сильный ветер… Чебурашка был зверски избит своими ушами.

*****

Кризис. Билайн, МТС и Мегафон объединяются… уже и эмблему придумали — Зелёный шмель с красными яйцами!

*****

Видел сегодня двух мужиков, настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другого…

*****

Диета — это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету.

 

Прикольные ржачные статусы

 

*****

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!

*****

Дорогая, ты надолго к подругам? Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

*****

Вчера лег в 21:30… От такого счастья не мог уснуть аж до 3 часов…

*****

Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: «несут меня, значит, пьяного драться».

*****

Когда мне плохо я пою… И тогда плохо становится всем.

*****

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки…

*****

Смотрю на тебя и удивляюсь, здоровый ты шкаф, а антрисолька — то пустая!

*****

К некоторым людям у меня особые чувства, которые хорошо можно выразить посредством лома, монтировки или лопаты.

*****

— А как Вы поняли, что Вы Бог? — Молился и понял, что разговариваю сам с собой.

*****

Есть нормальные люди, а есть Я… и мои подруги…

 

Прикольные ржачные статусы

 

*****

Я держу своё хозяйство — две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

*****

У Паши 10 яблок, у Саши 7 яблок, а у Димы в жопе соль. Вопрос: кто бежал последним из чужого сада?

*****

Ничто так не смешит, как фраза: Всё, тихо, не смеёмся!

*****

У меня есть грандиозный план. – Ну доставай, покурим.

*****

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.

*****

Сегодня довольная, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку… доедает…

*****

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали а не по горизонтали? Да чтоб при беге не хлопала!

*****

Разговаривают дети в детском саду: — Твои родители мультиков боятся? — Нет! — А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами — в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат…

*****

Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!

*****

Хватит! Хватит! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово — ОСТАНОВИТЕ..

 

Прикольные ржачные статусы

 

 

Источник: www.shmyandeks.ru

Прикольные статусы смешные до слез

Добавляйте себе ржачные статусы, как свежак так и проверенные временем.

Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгауэра… и других умных слов…


Пышный бюст иметь хотите? Чтобы грудь была краса? Сиськи в улей опустите и держите полчаса!!!


Если бы люди в фильмах ужасов слушались меня, они были бы живы..


Я все могу объяснить на пальцах… Средний видишь?


Лизнуть себя за локоть, укусить себя за ухо, дотронуться правой рукой правого локтя, одеть трусы через голову… есть ради чего  еще жить


Вовочка, которого на пасеке укусила коза, на логику больше не рассчитывает.


Если в пустыне вам с пустыми ведрами перешла дорогу баба , не тупите, идите за ней.


Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом.


Девушки могут месяц выпрашивать у парней подарить туфли как у подруги,а потом их не носить, потому что они такие же как у подруги!


Тот кто видел срач в моей комнате автоматически переходит на следующий уровень дружбы (…и читает ржачные статусы))


Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.


Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!


Культура — это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось.


Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд: трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!


— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? — Ангел-хранитель, оберегает тебя, глупое создание!


Мужчин природа не любила и ничего им не дала, одной лишь палкой наградила — и то, херней обозвала.


Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.


По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола.


К нам подошел полицейский и предложил нам разменять тысячу рублей на «Всего доброго!»


«Солнышко, я тебя люблю!» — отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься..


Симпатичная баунти ищет красивого сникерса, для регулярного твикса.


Когда падает звезда — нужно успеть загадать желание. Так вот! 99% желаний звучит примерно так: «Ух ты блин!».


Сижу перед камином, попиваю ароматный кофе….. и думаю о… сущем… ссущем мне на ногу коте !!!! Твою мать, Барсик……. зараза!!!


В каждом из нас живет свой супер-герой. К сожалению, как правило это Человек-Долба*б.


Эх,сесть бы в машину,плюнуть бы на все… и уехать  далеко-далеко… Одно останавливает… машины нет.


Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее на ковре в коридоре, чем в миске на кухне!


Фразу «Все мужики одинаковые» определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.


Языковой «взрыв» для иностранца: Есть пить? Пить есть, есть нету.


Ей жить бы хотелось ИНАЧЕ, Носить драгоценный наряд… Но КОНИ всё скачут и скачут. А ИЗБЫ — горят и горят.


Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного, он у меня не сегодня.


Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому…


Халява! Сколько в слове этом для сердца русского слилось!


Вася съел Сникерс, он сыт и доволен… Вовочка попил пивка, он ссыт и тоже доволен

Источник: statusas.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.