Прикольные статусы в стихах


Стандартной быть неинтересно.
Быть предсказуемой — не то.
Все думают, что ты — лошадка,
А ты, херакс, и конь в пальто.

*****

Если сплетни донимают —
Огорчаться нет нужды.
Знайте, черви выбирают
Только лучшие плоды!

*****

Спасибо тем, кто встретился однажды
И жизнь мою украсил добротой.
И пусть меня, из тех, услышит каждый,
Кто вдруг ушел, забрав дерьмо с собой.

*****

Много лет, как ноги свесила.
Не секрет, что я балдею!
Как же здесь тепло и весело —
На любимой мужа шее!

*****

Я бреду по пляжу.
Девки там и тут.
Не пытаюсь даже.
Знаю — не дадут.

*****

Мое будущее – как в тумане:
Экзистенция, кризис, дефолт.
Но пока сигареты в кармане,
Я кладу на вселенную болт.

*****

Не грусти, прошу я, Бога ради!
В будущее с верою смотри!
Лишь у геев счастье сзади,
А у нас с тобой — всё впереди!


*****

Если б я была мужчиной,
Ни за что и никогда
Не смогла бы пройти мимо
Такой прелести как Я!

*****

А счастье было, есть и будет…
Пока будильник не разбудит.

*****

Мы ищем все без исключений:
Душе – покой, на жопу – приключений.

*****

Наступило лето,
Можно как всегда,
Снова не поехать
В отпуск никуда.

*****

Люблю грозу в начале мая,
Люблю метели в феврале.
Но не люблю, когда в июне
То в шортах, то в пуховике.

*****

Я пойду налево, а потом направо!
Я ведь королева, я имею право!

*****

Расстались мы, таков удел.
Как быстро время пролетает…
Я к вам настолько охладел,
Что ссу на снег, а он не тает.

*****

Порой бывает так противно,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

*****

На бомжей гляжу я с интересом,
Нет, они совсем не дураки.
Целый день я в офисе со стрессом,
А они с бутылкой у реки.

*****

Я с котом в обнимку
Лягу и усну.
Так нам будет легче
Зимовать весну.

Источник: shutkijumora.ru

Красивые видео статусы в стихах

БУДЬ СО МНОЮ, ЛЮБОВЬ! — Ожившая поэзия (АхтаЕва)


Источник: www.statusy.zaochnik.com.ua

У природы нет плохой погоды.
Каждая погода — благодать!
Если вы в любое время года
На Мальдивы можете удрать…

*******

У него ум и крутой характер!
У меня чулочки, кружевной бюстгалтер!
Он готов рискнуть и во взгляде сила!
У меня есть грудь… Все, я победила!!!

*******

Скажи секрета не тая
Какая из двоих твоя?
И был ответ: «Конечно, обе,
Одна жена, другая — хобби!»

*******

Если сплетни донимают —
Огорчаться нет нужды.
Знайте, черви выбирают
Только лучшие плоды!

*******

Когда в делах твоих порядок,
Когда душа твоя поет,
Не сомневайся — кто-то рядом
Все это дело обосрет…

*******

От любой большой заботы
Принцип лодыря спасет.
Если хочется работать —
Ляг поспи и все пройдет.

*******

Мечта сбылась — Я замужем зa Принцем!
Но Принцу моему — нe до меня:
Он в кабакaх ночами веселится,
Уж, лучше, вышлa б замуж за коня!


*******

Тучка, тучка, тучка
Не мочи ежа,
Он идёт на случку,
Радостно дрожа.
Там, где с облепихи
Капает роса,
Ждёт его ежиха
В розовых трусах.

*******

Либо деньги в деканат,
Либо в райвоенкомат.

*******

Мороз и солнце-день чудесный!!!
Синь неба, иней на лице…
Ты в январе бы был уместный…
Но не в апреле… не в конце!!!

*******

Если кто тебя обидел,
Ты не дуйся, не грусти!
Подойди, по морде тресни,
Улыбнись и отойди!

*******

Наше дело не рожать,
Сунул вынул и бежать!

*******

Мысль пришла к лосю нe сразу.
Мысль пришла к лoсю не вся.
Очень длинными путями
Хoдят мысли до лося.

*******

Я буду долго гнать велосипед
И у врача его остановлю.
Сниму штаны и покажу букет,
От девушки, которую люблю…

*******

Вконтакте — это сайт чудес:
Зашёл на час — на день исчез.
Зашёл с мозгами — вышел без.

*******

Много лет как ноги свесила…
Не секрет, что я балдею!
Как же здесь тепло и весело —
На любимой мужа шее!

*******

Утро всё ближе и ближе…
Тишина гробовая, ни звука!
По морде будильничьей вижу…
Звонить собирается, сука!

*******

Как будто бешеная пробка,
Комар летает в помещенье,
Ударь его рукой по попке,
И он умрёт от возмущенья.


*******

Мы работы не боимся:
Нeт работы — спать ложимся,
Есть рабoта — тоже спим…
Без работы нe сидим!

*******

Землянин! Где твоя землянка?
Не в смысле — выемка в земле,
А человек с твоей планеты
И выемка внутри него.

*******

Чудесный сон приснился мне когда-то…
Четыре грузчика несли мою зарплату.

Источник: smejsa.ru

Чашечка кофе – поднять настроение.
Пол-шоколадки – заесть невезение.
Этот проверенный вкус горько сладкий..
Словно шепчет: “Всё будет в порядке”!!!


Если сплетни донимают – огорчаться нет нужды.
Знайте, черви выбирают только лучшие плоды!


Мне бы нимб золотой над твоей головой повесить
И страстью пылать у дверного глазка.
Но лучше я стану фригидной принцессой,
Чем растаю, как воск, у колен мудака.


Как трудно сказать человеку:
“Я больше тебя не люблю!
Не верю, не помню, не знаю!
И в памяти не берегу!”
Как будто внезапную рану
Наносишь ему не спроста,
Как будто снимаешь охрану
Где смерть его ждет у моста!


Зима… Январь,метель,морозы!
Шампанское,конфеты,розы!
Друзья! Подарки! Дети! Елки!
Вино,салат! Прикид из шелка!
И снова тосты! Водка! Пиво…
Не запретишь нам жить красиво!
Жаль, что к утру финал один…



Личико нежное,черточка каждая,
Носик курносый сопит…
Деньги, карьера-это не важное!
Важное рядышком спит…


Мороз и солнце-день чудесный!!!
Синь неба, иней на лице…
Ты в январе бы был уместный…
Но не в апреле… не в конце!!!


Зачем слова и обещанья?
Зачем в любви твои признанья?
Зачем всё это?! Ведь потом
Всё смыло проливным дождём!


Нет слов чтобы выразить всю горечь и боль,
Нет слов чтоб сказать как тебя люблю,
Нет сил попытаться тебя удержать,
Нет сил ты уходишь я стою и смотрю….


Счастье – это мягкие тёплые ладошки,
За диваном фантики, на диване крошки…
Что такое счастье? Проще не ответить!
Счастье есть у каждого, у кого есть дети!


Вконтакте – это сайт чудес:
Зашёл на час – на день исчез.
Зашёл с мозгами – вышел без.


Пока он думал:”Позвонить — не позвонить”..
Кардиограмма отношений превратилась в нить.
Мораль у этой басни такова:
Старайся вовремя найти слова!!!


И ненавидим мы, и любим мы случайно,
Ничем не жертвуя ни злобе, ни любви,
И царствует в душе какой-то холод тайный,
Когда огонь кипит в крови.


Много лет как ноги свесила…
Не секрет, что я балдею!
Как же здесь тепло и весело —
На любимой мужа шее!



Женщины уходят от красивых.
От богатых и от сексуальных.
Просто с ними жить невыносимо.
Просто с ними счастье нереально.
Женщины уходят к настоящим,
Пусть к неброским, даже неприметным.
К ласковым словам, к глазам горящим.
К тем, кто любит честно, беззаветно…

Источник: pricoliska.ru

Прикольные ржачные статусы

 

У меня на выходные такие планы что мозги от меня уже начали отказываться.

*****

Стою ночью на балконе. Слышу снизу мужик ходит: — Гав, гав… Гав, гав. Я думаю дай отвечу: Я: — Мяу! — Гав. Я: — Мяу Мужик: — Ну девушка, хорош а! Я кота ищу! Его Гав зовут!

*****

Девушка пишет парню: — Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы. Он: — Я сру, что отправлять?

*****

— Дорогой! А купи мне машину, смогу ездить, узнаем мир!
— Этот или тот?



*****

Люди в наушниках почему-то думают, что пукают очень незаметно и тихо.


*****

Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!

*****

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ… Голос из соседней кабинки: зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?

*****

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно.

*****

Готовлю кушать. Кот сидит у моих ног и орёт. Я в обратную мяукнула на кота, так он на меня так серьёзно посмотрел, как на шизофреника… х*рню, видать, сказала.

*****

— Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!!

 

Прикольные ржачные статусы

 

*****

— Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру — дочь с клуба вернулась!

*****

Такое слово как «спасибочки» меня просто убивает. Мне хоть кто-то объяснит, что это за бочки и в какую беду они попали, что их спасать нужно?

*****

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: «Как же ты живешь, без мозгов-то?»


*****

— Опять пьяная? вот и иди туда где пила. — Алло, ребята! Сейчас приду, я отпросилась.

*****

Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба… Приосанилась, прическу поправила, подхожу… Сука… Манекен!!!

*****

Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй — 3 литра, в третий — 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит… ну… козел, конечно задроченный, но жить будет!

*****

Если хочешь чтоб парень за тобой бегал, бери его паспорт, и беги до ближайшего загса.

*****

Старушки на свадьбах часто говорили мне «ты следующая», они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.

*****

В коридоре, одеваюсь гулять, мама: — Дочь ты куда? я ей в шутку: — все мам, съезжаю от вас… обулась, захожу в комнату за ключами, передо мной картина, папа, на карачках и крехтя у чемодана с моими вещами «твою ж мать, дождались, мать неси шампусик». Нормально??

*****

Девочка в воду бассейна нырнула, вдруг из глубин выплывает акула. Девочка в страхе на месте застыла. Это подруга косметику смыла.

 

Прикольные ржачные статусы

 


*****

— Одну ногу я побрила. Другую не успела, муж проснулся. Теперь он ходит как дурак, с одной небритой ногой.

*****

Я не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу, что чувство юмора у него есть.

*****

Самое большое счастье для меня — мой брат!!! Мы с ним живём душа в душу, кулак в глаз, пятка в ухо!!

*****

Как довести девушку до сумасшествия? Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

*****

Мой почерк подсказывает мне, что я могу стать хорошим врачом…..

*****

У меня фигура как у бога! Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?!

*****

Дул сильный ветер… Чебурашка был зверски избит своими ушами.

*****

Кризис. Билайн, МТС и Мегафон объединяются… уже и эмблему придумали — Зелёный шмель с красными яйцами!

*****

Видел сегодня двух мужиков, настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другого…

*****

Диета — это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету.

 

Прикольные ржачные статусы

 

*****

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!


*****

Дорогая, ты надолго к подругам? Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

*****

Вчера лег в 21:30… От такого счастья не мог уснуть аж до 3 часов…

*****

Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: «несут меня, значит, пьяного драться».

*****

Когда мне плохо я пою… И тогда плохо становится всем.

*****

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки…

*****

Смотрю на тебя и удивляюсь, здоровый ты шкаф, а антрисолька — то пустая!

*****

К некоторым людям у меня особые чувства, которые хорошо можно выразить посредством лома, монтировки или лопаты.

*****

— А как Вы поняли, что Вы Бог? — Молился и понял, что разговариваю сам с собой.

*****

Есть нормальные люди, а есть Я… и мои подруги…

 

Прикольные ржачные статусы

 

*****

Я держу своё хозяйство — две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

*****

У Паши 10 яблок, у Саши 7 яблок, а у Димы в жопе соль. Вопрос: кто бежал последним из чужого сада?

*****

Ничто так не смешит, как фраза: Всё, тихо, не смеёмся!

*****

У меня есть грандиозный план. – Ну доставай, покурим.

*****

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.

*****

Сегодня довольная, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку… доедает…

*****

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали а не по горизонтали? Да чтоб при беге не хлопала!

*****

Разговаривают дети в детском саду: — Твои родители мультиков боятся? — Нет! — А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами — в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат…

*****

Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!

*****

Хватит! Хватит! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово — ОСТАНОВИТЕ..

 

Прикольные ржачные статусы

 

 

Источник: www.shmyandeks.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.