- Чрезмерное употребление пива вредит вашему здоровью… – по пьяни ржу, по утрам соглашаюсь… — Прикольные статусы в контакте
- Только девушка может поставить мобильник на режим без звука, чтобы не отвлекал, и потом каждые 15 минут проверять, не пришло ли смс.
- Почему в контакте есть кнопка «мне нравится», но нет кнопки «унылое го*но»???
- Хоронили тещу, порвали два баяна.
- Наступила весна, из под юбок появляются первые коленки, начинают распускаться руки.
- -Хочешь банан? — Это намёк? — Это банан.
- Крысы, сбежавшие с корабля, обижаются на него за то, что он не тонет!
- Вконтакте, как в холодильнике, — знаешь, что ничего нового нет, но 5 раз зайдёшь и проверишь.
- Я человек не злопамятный — сделаю зло и забуду…
- Преподаватель, заканчивая лекцию: «Я кончил. Вытрите с доски».
- “Парни, если вас бросила девушка, и вы собираетесь прыгнуть с 10 этажа, помните – у вас рога, а не крылья!”
- — Что делать, когда пуговица на груди расстегивается постоянно??? — Гордиться
- Мода — это то, что на старых фотографиях делает нас идиотами.
- — Ты что, альбомы вконтакте скрыла? — Да, др*чи по памяти.
- Медик — это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умирали естественной смертью.
- Новый сникерс с семечками!!! Специально для гопников!
- Прикольные статусы в контакте — “Пей, помрёшь, не пей, помрёшь, так что пей, пока живёшь!”
- ЕСЛИ ВАМ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ: 1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук). 2) Повторите процедуру с открытым ртом. 3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом. Согласитесь, понятие «дебил» блекнет по сравнению с увиденным.
- На глупые вопросы мы отвечать не хотим, а на умные — не можем.
- Купила чай для похудения. С тортом ничего так.
- Не отрывайся от коллектива, или коллектив оторвется на тебе
- — Вставай, зайка, тебе пора на экзамен! — Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!!!
- Убивает реклама: “Эти дни станут лучше – вместе с Always!”. Эти дни не станут лучше даже с Pampers!
- — Девчонки, дайте зажигалку. Мы: — Не курим. — И не пьете? — И не пьем. — Ну, вы даете!!! — И не даем!!!
- Русский мужик долго запрягает, но когда запряжет, то ехать уже некуда и не надо. — Прикольные статусы в контакте
Источник: statusyvkontakte.ru
- Чрезмерное употребление пива вредит вашему здоровью… – по пьяни ржу, по утрам соглашаюсь… — Прикольные статусы в контакте
- Только девушка может поставить мобильник на режим без звука, чтобы не отвлекал, и потом каждые 15 минут проверять, не пришло ли смс.
- Почему в контакте есть кнопка «мне нравится», но нет кнопки «унылое го*но»???
- Хоронили тещу, порвали два баяна.
- Наступила весна, из под юбок появляются первые коленки, начинают распускаться руки.
- -Хочешь банан? — Это намёк? — Это банан.
- Крысы, сбежавшие с корабля, обижаются на него за то, что он не тонет!
- Вконтакте, как в холодильнике, — знаешь, что ничего нового нет, но 5 раз зайдёшь и проверишь.
- Я человек не злопамятный — сделаю зло и забуду…
- Преподаватель, заканчивая лекцию: «Я кончил. Вытрите с доски».
- “Парни, если вас бросила девушка, и вы собираетесь прыгнуть с 10 этажа, помните – у вас рога, а не крылья!”
- — Что делать, когда пуговица на груди расстегивается постоянно??? — Гордиться
- Мода — это то, что на старых фотографиях делает нас идиотами.
- — Ты что, альбомы вконтакте скрыла? — Да, др*чи по памяти.
- Медик — это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умирали естественной смертью.
- Новый сникерс с семечками!!! Специально для гопников!
- Прикольные статусы в контакте — “Пей, помрёшь, не пей, помрёшь, так что пей, пока живёшь!”
- ЕСЛИ ВАМ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ: 1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук). 2) Повторите процедуру с открытым ртом. 3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом. Согласитесь, понятие «дебил» блекнет по сравнению с увиденным.
- На глупые вопросы мы отвечать не хотим, а на умные — не можем.
- Купила чай для похудения. С тортом ничего так.
- Не отрывайся от коллектива, или коллектив оторвется на тебе
- — Вставай, зайка, тебе пора на экзамен! — Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!!!
- Убивает реклама: “Эти дни станут лучше – вместе с Always!”. Эти дни не станут лучше даже с Pampers!
- — Девчонки, дайте зажигалку. Мы: — Не курим. — И не пьете? — И не пьем. — Ну, вы даете!!! — И не даем!!!
- Русский мужик долго запрягает, но когда запряжет, то ехать уже некуда и не надо. — Прикольные статусы в контакте
Источник: statusyvkontakte.ru
Проходи, ложись, здравствуй
Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули
Террористы, захватившие ликёро-водочный завод уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.
Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем
Виагра плюс димедрол — любовь похожая на сон
Наши поезда — самые поездатые поезда в мире
Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков
Кто раньше встал, того и тапки
Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.
Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься
В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.
Я женщина честная, поэтому и дорогая
Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!
С кем поведешься — так тебе и надо
Русский язык без мата превращается в доклад
Каждый мужчина имеет право налево
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке… может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
Если Ева не изменяла Адаму, то почему человечество произошло от обезьяны?
Я своей смешною рожей сам себя и веселю
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не хочется.
Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали…
Со зрением плохо, денег не вижу
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
После того что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться
Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
Белая и пушистая это на самом деле седая и волосатая
Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.
С кем поведешься, с тем и наберешься
Ветер в голове попутным не бывает
Скромные не умрут от скромности — они стесняются…
Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
По сообщению компании — производителя чистящего средства “Фэйри”, после застолья остается много жирных гостей!
Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!
Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом -можете уже не возвращаться.
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
Лучше переспать, чем недоесть
Ставьте перед собой большие цели — по ним тяжелее промазать!
Самый длинный конец — у рабочего дня
Яйца от курицы недалеко падают
Хорошо ничего не делать, а потом еще и отдохнуть…
Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди
Как оказалось — по чукотски “вегетерианец” означает “криворукий охотник”
Никогда не спорьте с дураком, он опустит вас до своего уровня и победит вас на своей территории.
Скажите, у Вас в роду беременные были
Видеть вас — одно удовольствие, а не видеть — другое
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать
Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
Свято место с бюстом не бывает
По полу тапки грохотали
В жене — мудрость, в пиве — сила, в воде — микробы
Хорошо быть смелым, но страшно…
Жить надо так, чтобы завидовать самому себе.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
От несоблюдения ТБ люди не только умирают, но и рождаются.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко…
У одних главные полушария защищены черепом, у других -штанами.
Источник: statusas.ru