Приколы в статус в контакте


 

  • Чрезмерное употребление пива вредит вашему здоровью… – по пьяни ржу, по утрам соглашаюсь… — Прикольные статусы в контакте
  • Только девушка может поставить мобильник на режим без звука, чтобы не отвлекал, и потом каждые 15 минут проверять, не пришло ли смс.
  • Почему в контакте есть кнопка «мне нравится», но нет кнопки «унылое го*но»???
  • Хоронили тещу, порвали два баяна.
  • Наступила весна, из под юбок появляются первые коленки, начинают распускаться руки.
  • -Хочешь банан? — Это намёк? — Это банан.
  • Крысы, сбежавшие с корабля, обижаются на него за то, что он не тонет!
  • Вконтакте, как в холодильнике, — знаешь, что ничего нового нет, но 5 раз зайдёшь и проверишь.
  • Я человек не злопамятный — сделаю зло и забуду…
  • Преподаватель, заканчивая лекцию: «Я кончил. Вытрите с доски».
  • “Парни, если вас бросила девушка, и вы собираетесь прыгнуть с 10 этажа, помните – у вас рога, а не крылья!”

  • — Что делать, когда пуговица на груди расстегивается постоянно???   — Гордиться
  • Мода — это то, что на старых фотографиях делает нас идиотами.
  • — Ты что, альбомы вконтакте скрыла? — Да, др*чи по памяти.
  • Медик — это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умирали естественной смертью.
  • Новый сникерс с семечками!!! Специально для гопников!
  • Прикольные статусы в контакте  — “Пей, помрёшь, не пей, помрёшь, так что пей, пока живёшь!”
  • ЕСЛИ ВАМ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ: 1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук). 2) Повторите процедуру с открытым ртом. 3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом. Согласитесь, понятие «дебил» блекнет по сравнению с увиденным.
  • На глупые вопросы мы отвечать не хотим, а на умные — не можем.
  • Купила чай для похудения. С тортом ничего так.
  • Не отрывайся от коллектива, или коллектив оторвется на тебе
  • — Вставай, зайка, тебе пора на экзамен!   — Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!!!
  • Убивает реклама: “Эти дни станут лучше – вместе с Always!”. Эти дни не станут лучше даже с Pampers!
  • — Девчонки, дайте зажигалку. Мы: — Не курим. — И не пьете? — И не пьем. — Ну, вы даете!!! — И не даем!!!
  • Русский мужик долго запрягает, но когда запряжет, то ехать уже некуда и не надо. — Прикольные статусы в контакте

Источник: statusyvkontakte.ru

 

  • Чрезмерное употребление пива вредит вашему здоровью… – по пьяни ржу, по утрам соглашаюсь… — Прикольные статусы в контакте
  • Только девушка может поставить мобильник на режим без звука, чтобы не отвлекал, и потом каждые 15 минут проверять, не пришло ли смс.
  • Почему в контакте есть кнопка «мне нравится», но нет кнопки «унылое го*но»???
  • Хоронили тещу, порвали два баяна.
  • Наступила весна, из под юбок появляются первые коленки, начинают распускаться руки.
  • -Хочешь банан? — Это намёк? — Это банан.
  • Крысы, сбежавшие с корабля, обижаются на него за то, что он не тонет!
  • Вконтакте, как в холодильнике, — знаешь, что ничего нового нет, но 5 раз зайдёшь и проверишь.
  • Я человек не злопамятный — сделаю зло и забуду…
  • Преподаватель, заканчивая лекцию: «Я кончил. Вытрите с доски».
  • “Парни, если вас бросила девушка, и вы собираетесь прыгнуть с 10 этажа, помните – у вас рога, а не крылья!”
  • — Что делать, когда пуговица на груди расстегивается постоянно???   — Гордиться
  • Мода — это то, что на старых фотографиях делает нас идиотами.

  • — Ты что, альбомы вконтакте скрыла? — Да, др*чи по памяти.
  • Медик — это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умирали естественной смертью.
  • Новый сникерс с семечками!!! Специально для гопников!
  • Прикольные статусы в контакте  — “Пей, помрёшь, не пей, помрёшь, так что пей, пока живёшь!”
  • ЕСЛИ ВАМ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ: 1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук). 2) Повторите процедуру с открытым ртом. 3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом. Согласитесь, понятие «дебил» блекнет по сравнению с увиденным.
  • На глупые вопросы мы отвечать не хотим, а на умные — не можем.
  • Купила чай для похудения. С тортом ничего так.
  • Не отрывайся от коллектива, или коллектив оторвется на тебе
  • — Вставай, зайка, тебе пора на экзамен!   — Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!!!
  • Убивает реклама: “Эти дни станут лучше – вместе с Always!”. Эти дни не станут лучше даже с Pampers!
  • — Девчонки, дайте зажигалку. Мы: — Не курим. — И не пьете? — И не пьем. — Ну, вы даете!!! — И не даем!!!
  • Русский мужик долго запрягает, но когда запряжет, то ехать уже некуда и не надо. — Прикольные статусы в контакте

Источник: statusyvkontakte.ru


Приколы в статус в контакте

Проходи, ложись, здравствуй


Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули


Террористы, захватившие ликёро-водочный завод уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.


Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем


Виагра плюс димедрол — любовь похожая на сон


Наши поезда — самые поездатые поезда в мире


Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков


Кто раньше встал, того и тапки


Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.


Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.


Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься


В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.


Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.



Я женщина честная, поэтому и дорогая


Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!


С кем поведешься — так тебе и надо


Русский язык без мата превращается в доклад


Каждый мужчина имеет право налево


Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке… может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?


Если Ева не изменяла Адаму, то почему человечество произошло от обезьяны?


Я своей смешною рожей сам себя и веселю


От знаний еще никто не умирал, но рисковать не хочется.


Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!


Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски


Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали…


Со зрением плохо, денег не вижу


Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих


После того что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться


Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.



Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось


Белая и пушистая это на самом деле седая и волосатая


Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.


С кем поведешься, с тем и наберешься


Ветер в голове попутным не бывает


Скромные не умрут от скромности — они стесняются…


Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!


По сообщению компании — производителя чистящего средства “Фэйри”, после застолья остается много жирных гостей!


Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!


Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом -можете уже не возвращаться.


Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.


Лучше переспать, чем недоесть


Ставьте перед собой большие цели — по ним тяжелее промазать!


Самый длинный конец — у рабочего дня



Яйца от курицы недалеко падают


Хорошо ничего не делать, а потом еще и отдохнуть…


Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди


Как оказалось — по чукотски “вегетерианец” означает “криворукий охотник”


Никогда не спорьте с дураком, он опустит вас до своего уровня и победит вас на своей территории.


Скажите, у Вас в роду беременные были


Видеть вас — одно удовольствие, а не видеть — другое


Сколько водки не бери, все равно два раза бегать


Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет


Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть


Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.


Свято место с бюстом не бывает


По полу тапки грохотали


В жене — мудрость, в пиве — сила, в воде — микробы


Хорошо быть смелым, но страшно…


Жить надо так, чтобы завидовать самому себе.



Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.


Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!


Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.


Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?


От несоблюдения ТБ люди не только умирают, но и рождаются.


Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко…


У одних главные полушария защищены черепом, у других -штанами.

Источник: statusas.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.