Ржачные статусы до слез короткие


 

На нашем сайте собрана коллекция смешных до слез статусов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кот сразу притворился мертвым.


О силы тьмы, я взываю к Вам! Услышьте, меня! Придите ко мне! И сделайте мне бутерброд.


Убежал я из дома, а потом думаю, зачем? Один ведь живу и вернулся.


Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет.


Держи ноги в тепле, голову в холоде, желудок в голоде, код простым, интерфейс дружелюбным, труп в холодильнике.



Я вовсе не вру — я просто хорошо сочиняю.


Акция на китайском рынке: “Купи комплект синего постельного белья и стань аватаром за одну ночь!”


Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: “несут меня, значит, пьяного драться”.


Вчера с мужем обои клеили… Сука, чуть не развелись…


– Милый, сходи в магазин!- Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь.- Господи, ну сходи без собаки!


Смех без причины — признак веселого жизнерадостного образованного человека, который всех радует и делает счастливыми.


Люблю людей, которым нравлюсь. За их хороший вкус!


Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз—алмаз. Тот еще урод, короче.


Я думала, что я особенная, а оказалось — лучше всех!


Пока утром сегодня красилась перед зеркалом, пять раз падала в обморок от своей красоты.



Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они становятся плюсами.


Выгуляйте меня! А то я с этим интернетом скоро с ума сойду!


Мама, дай конфетку. – Не дам, в попе слипнется. – Мам, я её в рот положу.


Дуракам везет, так что желать тебе удачи – мне кажется лишним!


Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал — и ничего, все его любили!


Страницы: 1 2 3 4 5

Источник: www.anekdotovmir.ru

Все-таки гусеницы живут классно: жрут в свое удовольствие, потом спят в тепле и вместо накопления жира приобретают красоту бабочки!

Уважаемые модераторы сайта! Огромная просьба заблокировать данный портал на несколько дней… дайте домашние дела переделать, а то дети не кормлены…

Надумала поменять образ жизни – раньше ложиться и вставать на рассвете… Не получилось из меня жаворонка…


Лучший статус:
Так и осталась совой, только злой от недосыпания…

Во бы жить как голубь… Захотела упорхнула в Милан, надоело – в Канны, а на тех, кому не нравлюсь просто насрать… с высоты птичьего полета!

К сожалению, к вязанию и шитью я не приспособлена, но руки всегда при деле – курю, пью, распускаю…

Не так раздражают понедельники, как рабочая неделя, следующая за ними…

Самые беззаботные годы – детство: на работу не надо, денежный вопрос не волнует, любовь только к родителям. Сиди себе, ковыряйся в песке и думай только о мороженом и конфетах…

Оттенки настроения бывают разными, но лучше когда они будут отличаться только слегка – радужное и фантастическое!

На рынке в Одессе: продаются котята – 5 гривен ведро!

Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил – тот и добрый!

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.

Поскольку настроение всегда бывает разным, то пусть же чередуется — хорошее с прекрасным!

Проявляя в споре прыть, будь всегда аристократом. Коль неправ и нечем крыть – свысока покрой всех матом.

Если вы начнете с зарплаты откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось


Ужин в семье трех медведей. Отец: «Кто ел из моей миски?» Сын: «Кто ел из моей миски?» Мать: «Садитесь, дебилы, я вам ещё не накладывала!»

Прихожу домой со школы и кричу папе: – Пап! Я четверку принес! – Молодец, поставь в холодильник

В магазине. – У вас есть гречка? – Крупа что ли? – Нет, б^я, космонавт!

Прошлой ночью я лежал в кровати, смотря на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг я подумал, где же, блин, моя крыша?

Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.

Мужчины осторожней: царапины на спине от одной женщины могут легко превратиться в царапины на лице от другой.

Ясная, солнечная погода, равно подстрижена трава, ни ветерка – все против сборной России!

Наблюдая за игрой нашей сборной по футболу, радует только одно: хорошо, что у нас есть хоккеисты.

Если видеть в людях только хорошее и закрывать глаза на всё их дерьмо, то так всю жизнь проживёшь с закрытыми глазами.

Сегодня зашла в Одноклассники, и впервые задумалась: у меня 200 друзей. Из них: 5 — семья, 32 — одноклассники, 13 — однокурсники, 1 — сослуживец, 9 — коллеги.Вопрос о том,кто же все остальные, не оставляет меня в покое до сих пор!

Мы — это то, что мы едим. С утра я был простым чаем, а к обеду прокачался до уровня макарон с котлетой. Жизнь непредсказуемая штука.


1 марта спрашивают милиционера-полицейского: – Ну, и как народ к вам в основном обращается? – Да также, как раньше “насяльника”.

Я не стерва… . просто меня когда то слегка контузило на личном фронте..

Не знаю, насколько это экстрасенсорная способность, но я умею взглядом опускать и поднимать веки.

Каждая женщина загадка…обидится, хрен отгадаешь на что…

С тех пор как я научилась водить машину, я стала аккуратней переходить дорогу…

Детство — это время, когда еще не умеешь думать матом…

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

Недавно в аптеке валялся народ от приступа хохота зверского. Бабуля нахально пролезла вперёд… купить«Антивирус Касперского».

Чем со всеми спорить, проще одного ударить.

Прошла любовь, завяли помидоры. Сандали жмут, и нам не по пути… Ты -крокодил, а я боюсь зеленых – Ты уходи в свое болото, уходи!.. 😀

Если девушка тупит в присутствии парня, то не потому, что она влюбилась в него, а потому, что дура она безмозглая.

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши – мухи улетят, а лапки останутся.


Если любимая девушка уходит от Вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели!

Девушка – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты…

Вышли новые учебники по биологии, там сразу все подрисовано

Всё! комп выключила, пошла спать… ага, как же… зашла в Одноклассники с телефона.

После темы “семейное право” по правоведению ученики 10В твёрдо решили никогда в жизни не вступать в брак.

Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.

И сказала Фея Золушке :”В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!”

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Я всегда знала, что язык мой – враг мой!!!…но не догадывалась, что он в сговоре с пальцами и клавиатурой!

В мире ещё много граблей, на которые не ступала нога человека )

Мы добавляем, нас добавляют… Друзей в одноклассниках не выбирают! Сайт этот все же такая зараза — Многих в реале не видел ни разу!

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет … но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа…)))


Есть ряд фраз типа “я никогда тебя не оставлю”, “буду любить тебя вечно”, после которых все обязательно пойдет по пизде.

К черту осень! Пока загар не сошел, у меня лето!

Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг

Я буду очень милою старушкою, ну, может, чуть бандитского пошиба, И закажу себе из бронзы клюшку я… Эх, главное, чтоб память не отшибло!

Вы сыр любите? – Нет. – Странно, такая крыса, а сыр не любит…

Ни один иностранный язык так и не смог овладеть мной!

Вчера приходили сектанты, говорили что то о добрых делах. Предложила им прополоть огород… Обиделись и ушли!

У тебя есть ухажёр? Нет – мои уши никто не жрёт

Мы с друзьями в детстве решили, что если кто-то сильно разбогатеет, то обеспечит всех остальных. Поэтому все ждут друг друга и нищебродят.

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.

Около кровати с утра лежат три носка. Думаю: значит,под кроватью еще один. Заглядываю – там еще два!


Все эти звезды я дарю тебе! – сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б…

Если на улице крикнули ИДИОТ, то не обязательно поворачиваться.

С самого раннего детства наши колготки учат нас мудрости. Две полоски – в любом случае жопа.

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.

– А ты в какой институт поступаешь?- Я всё ещё надеюсь на конец света.

Пойми, дело не в тебе, дело во мне. Я просто не люблю лишнюю хуйню в своей жизни.

Ты изменяла? -Ну было разок..с соседом.. -Я спрашиваю ты пароль для входа в одноклассники изменяла??

Тяжело спать на работе, когда тебя постоянно отвлекает начальник!

Жизнь слишком хороша, чтобы портить ее диетой, жадными мужчинами и не любимой работой.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

Доктор сказал, что во время ремиссии я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!

Ты всегда был со мной и не покидал меня даже в самые трудные минуты, спасибо тебе, жир.

Что Вы? Что Вы? Не падала я, просто легла слишком резко!


– Привет что делаешь? -Если бы ты не позвонил занималась бы сексом 🙂

Зря вы мужчины на нас наговариваете… женщина кричит только в двух случаях : когда ей что-то не нравится, или когда ей ууххх как нравится.

Если решить свои проблемы, на смену им придут новые. Старые роднее, поэтому я всё оставляю как есть. Я консерватор, а не ленивая жопа.

Хотелось бы передать отдельный привет людям, чавкающим в кинотеатрах. Горите в аду, пидорасы.

Ты должен всем говорить все, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать. © Алкоголь

До чего дожились. Я отправляю СмС с компьютера, переписываюсь в аське с телефона. Осталось только начать звонить с фотоаппарата и смотреть фильмы с кофемолки.

Брак – союз двух людей для совместного пFеОдоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.

Сегодня увидел как дети пинали бомжа во дворе. Стало обидно, что я уже не ребенок.

– Дорогая! А что, суп вчерашний? – Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Все пишут, что приложение Вконтакте для iPad глючит. Я тоже напишу. Пусть думают, что у меня есть iPad.

Травму мозга легче всего нанести чем-то тяжелым и тупым…К примеру — вопросом…

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым…


на экзамене по литературе: – что вы можете сказать о героине? – героин – мощная вещь. а почему вы спрашиваете?

Она: Ну пусти под одеяло! Холодно же. Он: Нет, в трусах не пущу, dress code!

… а потом они пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спят вместе. 🙂

Красота требует жертв. Я – красота, муж — жертва!?(??)?

Если человек вас больше не интересует — просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте

Источник: icitata.ru

Очень смешные статусы до слез

  1. Мой друг как-то с умным видом заявил, что лук – это единственная еда, которая заставляет мужчину плакать. Я с лёгкостью опроверг это, кинув в него кокосовым орехом.
  2. Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на дереве, я всегда удивляюсь: почему эти люди приносят ножи на свидание?
  3. 2 минуты без тебя – это как 120 секунд…
  4. Женщины, которые пишут, что нет ничего больнее разбитого сердца… Поверьте, вы просто не можете понять что такое обыкновенный пинок по яйцам…
  5. Всегда есть один человек, который считает что все ваши статусы – это про него. Нет, идиот, это просто слова песни!!!
  6. Вопрос, который поставит вас в тупик на целую минуту: как водители автобусов закрывают дверь после того, как они вышли из автобуса?
  7. Сегодня я потратил пять минут, встряхивая банку с желе, потому что оно прикольно растекается. Я ни о чем не жалею.
  8. Ну что, дамы?! Кровать = есть! Бутылка вина = есть! Свободная квартира = есть! Красивый и сексуальный парень… окей, я был близко.
  9. Народная мудрость: лучше заниматься любовью с кем-то, кого вы знаете, чем с кем-то, кого вы не знаете 😀
  10. Я пытался спросить Егора Крида, не гей ли он, но он ударил меня своей сумочкой.
  11. Единственное чего я боюсь в смерти, это умереть сидя на унитазе. Вот это реально неловко!
  12. Я из той породы людей, которые натыкаются на стулья и говорят “Ой, извините”, а потом останавливаются и думают: “Я что, сейчас говорил со стулом?”.
  13. Если бы я мог летать, как птица, то я бы мог срать на людей с высоты, как птица.
  14. Мои родители всю жизнь строили из себя волшебников. Каждый раз, когда я о чём-то их просил, они *ПУФ* – и исчезали!
  15. Я пью кофе по утрам, потому что для вина ещё слишком рано.
  16. Слышал, что “Виагра” теперь продаётся в виде порошка для чая. Он правда не повышает потенцию, зато размягчает печенье.
  17. Мне 5 лет: Папа, можно я буду принцессой? Папа: ты можешь быть кем только захочешь! Мне 28 лет: Папа, можно я буду принцессой? Папа: ты уже принимала свои лекарства сегодня?
  18. Я не бил его, моя рука просто сильно сжалась в кулак и дёрнулась, а он стоял на пути!
  19. – Делай то, что велит тебе сердце. – Но я же тогда в тюрьму попаду.

Самые смешные статусы до слез

Выбирайте лучшие статусы со смыслом, смешные до слез, в нашей подборке остроумных статусов для вконтакте, фейсбука и других социальных сетей.

  1. Заметка для себя: проверка страницы каждые 30 минут не заставит человека, с которым ты хочешь поговорить, выйти в онлайн… Так что в следующий раз возьми свой мобильник и позвони, дубина!
  2. Что это за уродская штука торчит у тебя над шеей?! Ой, да это же твое лицо!
  3. Мне плевать, наполовину пустой стакан или наполовину полный, мне интересно, кто выпил вторую половину моего стакана?
  4. Я отправляюсь в страну грез. Я буду плавать на розовых облаках в радужном небе с красными драконами, и они сожрут тебя, если ты разбудишь меня. Спокойной ночи!
  5. Если поймать рыбу и выпустить её назад… она расскажет своим друзьям, что её похитили инопланетяне?
  6. Если бы водка была водой, а я был бы уткой, то я бы доплыл до дна и никогда не выныривал, но… водка не вода, а я не утка, так что заткнись и налей мне поскорей!
  7. Говорят что нельзя пить и садиться за руль, верно? Ну, на днях я катался на велосипеде и пил сок из коробки.Я чувствовал себя преступником.
  8. Я пытался объяснить своему 4-летнему сыну, что описаться во сне – это совершенно нормально, но он всё ещё смеётся надо мной.
  9. Подруга недавно жаловалась, что у нее маленькие сиськи. Я посоветовала натереть их туалетной бумагой. Они спросила, сработает ли это, и я сказала: “Конечно, с твоей задницей же сработало!”
  10. Всё слезы текут, и на сердце тяжело. Я буду очень скучать по вам, ребята. Вы были для меня всем. Мои маленькие милые бумажки, жившие в моём кошельке…
  11. Когда девушки на пляже носят бикини, они открывают 90% тела. Я не хочу их смущать, поэтому смотрю только на покрытые части…
  12. Моя девушка постоянно берёт мои свитера и футболки, но стоило мне один раз взять её платье, как “нам нужно серьёзно поговорить”…
  13. (телефон вибрирует) – *бежит через комнату*, *прыгает через диван*, *отбивается от ниндзя*, *хватает телефон* – “Аааа, это ты…”.
  14. Удивительно, как много у нас некультурных людей, не слушающих чужих просьб. Недавно в супермаркете раздался женский визг: “Не смотри!! Я ГОЛАЯ!!”, и как вы думаете, какая была реакция?
  15. Когда я вожу машину я иногда так громко храплю, что до смерти пугаю этим всех пассажиров.
  16. Решила пошутить и напугать мужа, спросила у него “ты помнишь какой сегодня день?”. Узнала столько новых праздников….
  17. Я мог бы рассказать много шуток про безработных, но они не работают.
  18. Если люди говорят за вашей спиной, это идеальный момент, чтобы пукнуть.
  19. Женщины тратят больше времени на размышления о чём думают мужчины, чем мужчины тратят времени на размышления.
  20. Никогда не доверяйте собаке караулить вашу еду.
  21. Мой тест на наркотики дал отрицательный результат. Мой дилер наверняка должен что-то объяснить.
  22. Я начинал с полного нуля и у меня до сих пор немного осталось.
  23. Моя девушка вчера вечером жаловалась, что я никогда ее не слушаю. Или что-то в этом роде.
  24. “Сотрудник месяца” – это идеальный пример того, как кто-то может быть одновременно победителем и проигравшим.
  25. Здравствуйте, вы зашли на мою страницу. Я вернусь через пять минут. Если через пять минут меня не будет, то прочтите это сообщение еще раз.
  26. Однажды мой сын спросил меня, каково это быть женатым, поэтому я сказал ему оставить меня в покое, а когда он это сделал, я спросил его, почему он игнорирует меня.

Самые смешные статусы до слез короткие

Короткие и смешные статусы со всего интернета. Рассмешите своих друзей до слёз и покажите своё остроумие.

  1. Жизнь всегда предоставляет нам второй шанс. Он называется “завтра”.
  2. Худшее время для сердечного приступа – во время игры в шарады.
  3. Конечно, я разговариваю сама с собой! Даже мне иногда нужен совет умного человека.
  4. Никогда не обижайте ботаников в своей школе, в один прекрасный день они будут назначать вам зарплату.
  5. Я села на алкогольную диету и она работает! Я потеряла уже три дня…
  6. Мы с женой были счастливы двадцать лет. Потом мы встретились.
  7. Иногда нужно просто надеть корону и напомнить им, с кем они имеют дело.
  8. Я никогда не спорю, я просто объясняю, почему я права.
  9. Хорошее здоровье – это просто самая медленная скорость, с которой человек может умереть.
  10. Знаете ли вы, что дельфины настолько умны, что они могут научить людей стоять на самом краю бассейна и бросать им рыбу?
  11. У меня нет девушки, но я знаю девушку, которая бы очень разозлилась, если бы услышала это от меня.
  12. Быть взрослым – это постоянно гадать, что ты сегодня забыл.
  13. Давай, продолжай закатывать глаза. Может быть мозг найдёшь!
  14. За каждой разгневанной женщиной стоит мужчина, который совершенно не понимает, что он сделал не так.
  15. Я хочу, чтобы меня пригласили, но я не хочу никуда идти.
  16. Недавнее исследование показало, что женщины, у которых есть немного лишнего веса живут дольше, чем мужчины, которые упоминают об этом.
  17. Я живу в постоянном страхе, что мой ребенок станет известным художником, и окажется что я выбросила его работ на десятки миллионов долларов.
  18. Компьютер может обыграть меня в шахматы, но в боксе он мне не соперник.
  19. Я приветствую всех своих хейтеров средним пальцем.
  20. Я?! Сарказм?! Да вы что!!
  21. Математикам, которые придумали концепцию нуля, спасибо ни за что!
  22. Мне сказали, что я очень мстительная… Ну, это мы еще посмотрим…
  23. Если мы не должны есть ночью, то почему в холодильнике есть лампочка?
  24. Чем старше я становлюсь, тем раньше становится поздно.
  25. Оптимист считает, что мы живем в лучшем из всех возможных миров. Пессимист боится, что это может быть правдой.
  26. Мои последние слова будут: “я зарыл огромный алмаз под…”
  27. Я сказал доктору, что сломал руку в нескольких местах. Он посоветовал не ходить в эти места.
  28. Спросить, не хочу ли я выпить, – все равно что спросить, не хочу ли я денег.
  29. Я пью только в двух случаях: когда у меня день рождения и когда его нет.
  30. Раньше я был несколько нерешительным, но теперь уже не так уверен…
  31. 2019 год на дворе, где кнопка “сложить” на моей стиральной машине и сушилке?
  32. Я не поверю в торжество технологий, пока не смогу загрузить еду.
  33. Я пробивался на вершину пищевой цепочки не для того, чтобы стать вегетарианцем.
  34. Я читаю книгу по истории клея – не могу оторваться от нее.

Источник: novye-statusy.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.