|
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кот сразу притворился мертвым.
О силы тьмы, я взываю к Вам! Услышьте, меня! Придите ко мне! И сделайте мне бутерброд.
Убежал я из дома, а потом думаю, зачем? Один ведь живу и вернулся.
Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет.
Держи ноги в тепле, голову в холоде, желудок в голоде, код простым, интерфейс дружелюбным, труп в холодильнике.
Я вовсе не вру — я просто хорошо сочиняю.
Акция на китайском рынке: “Купи комплект синего постельного белья и стань аватаром за одну ночь!”
Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: “несут меня, значит, пьяного драться”.
Вчера с мужем обои клеили… Сука, чуть не развелись…
– Милый, сходи в магазин!- Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь.- Господи, ну сходи без собаки!
Смех без причины — признак веселого жизнерадостного образованного человека, который всех радует и делает счастливыми.
Люблю людей, которым нравлюсь. За их хороший вкус!
Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз—алмаз. Тот еще урод, короче.
Я думала, что я особенная, а оказалось — лучше всех!
Пока утром сегодня красилась перед зеркалом, пять раз падала в обморок от своей красоты.
Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они становятся плюсами.
Выгуляйте меня! А то я с этим интернетом скоро с ума сойду!
Мама, дай конфетку. – Не дам, в попе слипнется. – Мам, я её в рот положу.
Дуракам везет, так что желать тебе удачи – мне кажется лишним!
Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал — и ничего, все его любили!
Страницы: 1 2 3 4 5
Источник: www.anekdotovmir.ru
Все-таки гусеницы живут классно: жрут в свое удовольствие, потом спят в тепле и вместо накопления жира приобретают красоту бабочки!
Уважаемые модераторы сайта! Огромная просьба заблокировать данный портал на несколько дней… дайте домашние дела переделать, а то дети не кормлены…
Надумала поменять образ жизни – раньше ложиться и вставать на рассвете… Не получилось из меня жаворонка…
Лучший статус:
Так и осталась совой, только злой от недосыпания…
Во бы жить как голубь… Захотела упорхнула в Милан, надоело – в Канны, а на тех, кому не нравлюсь просто насрать… с высоты птичьего полета!
К сожалению, к вязанию и шитью я не приспособлена, но руки всегда при деле – курю, пью, распускаю…
Не так раздражают понедельники, как рабочая неделя, следующая за ними…
Самые беззаботные годы – детство: на работу не надо, денежный вопрос не волнует, любовь только к родителям. Сиди себе, ковыряйся в песке и думай только о мороженом и конфетах…
Оттенки настроения бывают разными, но лучше когда они будут отличаться только слегка – радужное и фантастическое!
На рынке в Одессе: продаются котята – 5 гривен ведро!
Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил – тот и добрый!
Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.
Поскольку настроение всегда бывает разным, то пусть же чередуется — хорошее с прекрасным!
Проявляя в споре прыть, будь всегда аристократом. Коль неправ и нечем крыть – свысока покрой всех матом.
Если вы начнете с зарплаты откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось
Ужин в семье трех медведей. Отец: «Кто ел из моей миски?» Сын: «Кто ел из моей миски?» Мать: «Садитесь, дебилы, я вам ещё не накладывала!»
Прихожу домой со школы и кричу папе: – Пап! Я четверку принес! – Молодец, поставь в холодильник
В магазине. – У вас есть гречка? – Крупа что ли? – Нет, б^я, космонавт!
Прошлой ночью я лежал в кровати, смотря на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг я подумал, где же, блин, моя крыша?
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
Мужчины осторожней: царапины на спине от одной женщины могут легко превратиться в царапины на лице от другой.
Ясная, солнечная погода, равно подстрижена трава, ни ветерка – все против сборной России!
Наблюдая за игрой нашей сборной по футболу, радует только одно: хорошо, что у нас есть хоккеисты.
Если видеть в людях только хорошее и закрывать глаза на всё их дерьмо, то так всю жизнь проживёшь с закрытыми глазами.
Сегодня зашла в Одноклассники, и впервые задумалась: у меня 200 друзей. Из них: 5 — семья, 32 — одноклассники, 13 — однокурсники, 1 — сослуживец, 9 — коллеги.Вопрос о том,кто же все остальные, не оставляет меня в покое до сих пор!
Мы — это то, что мы едим. С утра я был простым чаем, а к обеду прокачался до уровня макарон с котлетой. Жизнь непредсказуемая штука.
1 марта спрашивают милиционера-полицейского: – Ну, и как народ к вам в основном обращается? – Да также, как раньше “насяльника”.
Я не стерва… . просто меня когда то слегка контузило на личном фронте..
Не знаю, насколько это экстрасенсорная способность, но я умею взглядом опускать и поднимать веки.
Каждая женщина загадка…обидится, хрен отгадаешь на что…
С тех пор как я научилась водить машину, я стала аккуратней переходить дорогу…
Детство — это время, когда еще не умеешь думать матом…
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!
Недавно в аптеке валялся народ от приступа хохота зверского. Бабуля нахально пролезла вперёд… купить«Антивирус Касперского».
Чем со всеми спорить, проще одного ударить.
Прошла любовь, завяли помидоры. Сандали жмут, и нам не по пути… Ты -крокодил, а я боюсь зеленых – Ты уходи в свое болото, уходи!.. ?
Если девушка тупит в присутствии парня, то не потому, что она влюбилась в него, а потому, что дура она безмозглая.
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши – мухи улетят, а лапки останутся.
Если любимая девушка уходит от Вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели!
Девушка – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты…
Вышли новые учебники по биологии, там сразу все подрисовано
Всё! комп выключила, пошла спать… ага, как же… зашла в Одноклассники с телефона.
После темы “семейное право” по правоведению ученики 10В твёрдо решили никогда в жизни не вступать в брак.
Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.
И сказала Фея Золушке :”В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!”
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Я всегда знала, что язык мой – враг мой!!!…но не догадывалась, что он в сговоре с пальцами и клавиатурой!
В мире ещё много граблей, на которые не ступала нога человека )
Мы добавляем, нас добавляют… Друзей в одноклассниках не выбирают! Сайт этот все же такая зараза — Многих в реале не видел ни разу!
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет … но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа…)))
Есть ряд фраз типа “я никогда тебя не оставлю”, “буду любить тебя вечно”, после которых все обязательно пойдет по пизде.
К черту осень! Пока загар не сошел, у меня лето!
Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг
Я буду очень милою старушкою, ну, может, чуть бандитского пошиба, И закажу себе из бронзы клюшку я… Эх, главное, чтоб память не отшибло!
Вы сыр любите? – Нет. – Странно, такая крыса, а сыр не любит…
Ни один иностранный язык так и не смог овладеть мной!
Вчера приходили сектанты, говорили что то о добрых делах. Предложила им прополоть огород… Обиделись и ушли!
У тебя есть ухажёр? Нет – мои уши никто не жрёт
Мы с друзьями в детстве решили, что если кто-то сильно разбогатеет, то обеспечит всех остальных. Поэтому все ждут друг друга и нищебродят.
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.
Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.
Около кровати с утра лежат три носка. Думаю: значит,под кроватью еще один. Заглядываю – там еще два!
Все эти звезды я дарю тебе! – сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.
Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б…
Если на улице крикнули ИДИОТ, то не обязательно поворачиваться.
С самого раннего детства наши колготки учат нас мудрости. Две полоски – в любом случае жопа.
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.
– А ты в какой институт поступаешь?- Я всё ещё надеюсь на конец света.
Пойми, дело не в тебе, дело во мне. Я просто не люблю лишнюю хуйню в своей жизни.
Ты изменяла? -Ну было разок..с соседом.. -Я спрашиваю ты пароль для входа в одноклассники изменяла??
Тяжело спать на работе, когда тебя постоянно отвлекает начальник!
Жизнь слишком хороша, чтобы портить ее диетой, жадными мужчинами и не любимой работой.
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!
Доктор сказал, что во время ремиссии я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
Ты всегда был со мной и не покидал меня даже в самые трудные минуты, спасибо тебе, жир.
Что Вы? Что Вы? Не падала я, просто легла слишком резко!
– Привет что делаешь? -Если бы ты не позвонил занималась бы сексом ?
Зря вы мужчины на нас наговариваете… женщина кричит только в двух случаях : когда ей что-то не нравится, или когда ей ууххх как нравится.
Если решить свои проблемы, на смену им придут новые. Старые роднее, поэтому я всё оставляю как есть. Я консерватор, а не ленивая жопа.
Хотелось бы передать отдельный привет людям, чавкающим в кинотеатрах. Горите в аду, пидорасы.
Ты должен всем говорить все, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать. © Алкоголь
До чего дожились. Я отправляю СмС с компьютера, переписываюсь в аське с телефона. Осталось только начать звонить с фотоаппарата и смотреть фильмы с кофемолки.
Брак – союз двух людей для совместного пFеОдоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.
Сегодня увидел как дети пинали бомжа во дворе. Стало обидно, что я уже не ребенок.
– Дорогая! А что, суп вчерашний? – Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
Все пишут, что приложение Вконтакте для iPad глючит. Я тоже напишу. Пусть думают, что у меня есть iPad.
Травму мозга легче всего нанести чем-то тяжелым и тупым…К примеру — вопросом…
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым…
на экзамене по литературе: – что вы можете сказать о героине? – героин – мощная вещь. а почему вы спрашиваете?
Она: Ну пусти под одеяло! Холодно же. Он: Нет, в трусах не пущу, dress code!
… а потом они пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спят вместе. ?
Красота требует жертв. Я – красота, муж — жертва!?(??)?
Если человек вас больше не интересует — просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте
Источник: icitata.ru
Очень смешные статусы до слез
- Мой друг как-то с умным видом заявил, что лук – это единственная еда, которая заставляет мужчину плакать. Я с лёгкостью опроверг это, кинув в него кокосовым орехом.
- Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на дереве, я всегда удивляюсь: почему эти люди приносят ножи на свидание?
- 2 минуты без тебя – это как 120 секунд…
- Женщины, которые пишут, что нет ничего больнее разбитого сердца… Поверьте, вы просто не можете понять что такое обыкновенный пинок по яйцам…
- Всегда есть один человек, который считает что все ваши статусы – это про него. Нет, идиот, это просто слова песни!!!
- Вопрос, который поставит вас в тупик на целую минуту: как водители автобусов закрывают дверь после того, как они вышли из автобуса?
- Сегодня я потратил пять минут, встряхивая банку с желе, потому что оно прикольно растекается. Я ни о чем не жалею.
- Ну что, дамы?! Кровать = есть! Бутылка вина = есть! Свободная квартира = есть! Красивый и сексуальный парень… окей, я был близко.
- Народная мудрость: лучше заниматься любовью с кем-то, кого вы знаете, чем с кем-то, кого вы не знаете ?
- Я пытался спросить Егора Крида, не гей ли он, но он ударил меня своей сумочкой.
- Единственное чего я боюсь в смерти, это умереть сидя на унитазе. Вот это реально неловко!
- Я из той породы людей, которые натыкаются на стулья и говорят “Ой, извините”, а потом останавливаются и думают: “Я что, сейчас говорил со стулом?”.
- Если бы я мог летать, как птица, то я бы мог срать на людей с высоты, как птица.
- Мои родители всю жизнь строили из себя волшебников. Каждый раз, когда я о чём-то их просил, они *ПУФ* – и исчезали!
- Я пью кофе по утрам, потому что для вина ещё слишком рано.
- Слышал, что “Виагра” теперь продаётся в виде порошка для чая. Он правда не повышает потенцию, зато размягчает печенье.
- Мне 5 лет: Папа, можно я буду принцессой? Папа: ты можешь быть кем только захочешь! Мне 28 лет: Папа, можно я буду принцессой? Папа: ты уже принимала свои лекарства сегодня?
- Я не бил его, моя рука просто сильно сжалась в кулак и дёрнулась, а он стоял на пути!
- – Делай то, что велит тебе сердце. – Но я же тогда в тюрьму попаду.
Самые смешные статусы до слез
Выбирайте лучшие статусы со смыслом, смешные до слез, в нашей подборке остроумных статусов для вконтакте, фейсбука и других социальных сетей.
- Заметка для себя: проверка страницы каждые 30 минут не заставит человека, с которым ты хочешь поговорить, выйти в онлайн… Так что в следующий раз возьми свой мобильник и позвони, дубина!
- Что это за уродская штука торчит у тебя над шеей?! Ой, да это же твое лицо!
- Мне плевать, наполовину пустой стакан или наполовину полный, мне интересно, кто выпил вторую половину моего стакана?
- Я отправляюсь в страну грез. Я буду плавать на розовых облаках в радужном небе с красными драконами, и они сожрут тебя, если ты разбудишь меня. Спокойной ночи!
- Если поймать рыбу и выпустить её назад… она расскажет своим друзьям, что её похитили инопланетяне?
- Если бы водка была водой, а я был бы уткой, то я бы доплыл до дна и никогда не выныривал, но… водка не вода, а я не утка, так что заткнись и налей мне поскорей!
- Говорят что нельзя пить и садиться за руль, верно? Ну, на днях я катался на велосипеде и пил сок из коробки.Я чувствовал себя преступником.
- Я пытался объяснить своему 4-летнему сыну, что описаться во сне – это совершенно нормально, но он всё ещё смеётся надо мной.
- Подруга недавно жаловалась, что у нее маленькие сиськи. Я посоветовала натереть их туалетной бумагой. Они спросила, сработает ли это, и я сказала: “Конечно, с твоей задницей же сработало!”
- Всё слезы текут, и на сердце тяжело. Я буду очень скучать по вам, ребята. Вы были для меня всем. Мои маленькие милые бумажки, жившие в моём кошельке…
- Когда девушки на пляже носят бикини, они открывают 90% тела. Я не хочу их смущать, поэтому смотрю только на покрытые части…
- Моя девушка постоянно берёт мои свитера и футболки, но стоило мне один раз взять её платье, как “нам нужно серьёзно поговорить”…
- (телефон вибрирует) – *бежит через комнату*, *прыгает через диван*, *отбивается от ниндзя*, *хватает телефон* – “Аааа, это ты…”.
- Удивительно, как много у нас некультурных людей, не слушающих чужих просьб. Недавно в супермаркете раздался женский визг: “Не смотри!! Я ГОЛАЯ!!”, и как вы думаете, какая была реакция?
- Когда я вожу машину я иногда так громко храплю, что до смерти пугаю этим всех пассажиров.
- Решила пошутить и напугать мужа, спросила у него “ты помнишь какой сегодня день?”. Узнала столько новых праздников….
- Я мог бы рассказать много шуток про безработных, но они не работают.
- Если люди говорят за вашей спиной, это идеальный момент, чтобы пукнуть.
- Женщины тратят больше времени на размышления о чём думают мужчины, чем мужчины тратят времени на размышления.
- Никогда не доверяйте собаке караулить вашу еду.
- Мой тест на наркотики дал отрицательный результат. Мой дилер наверняка должен что-то объяснить.
- Я начинал с полного нуля и у меня до сих пор немного осталось.
- Моя девушка вчера вечером жаловалась, что я никогда ее не слушаю. Или что-то в этом роде.
- “Сотрудник месяца” – это идеальный пример того, как кто-то может быть одновременно победителем и проигравшим.
- Здравствуйте, вы зашли на мою страницу. Я вернусь через пять минут. Если через пять минут меня не будет, то прочтите это сообщение еще раз.
- Однажды мой сын спросил меня, каково это быть женатым, поэтому я сказал ему оставить меня в покое, а когда он это сделал, я спросил его, почему он игнорирует меня.
Самые смешные статусы до слез короткие
Короткие и смешные статусы со всего интернета. Рассмешите своих друзей до слёз и покажите своё остроумие.
- Жизнь всегда предоставляет нам второй шанс. Он называется “завтра”.
- Худшее время для сердечного приступа – во время игры в шарады.
- Конечно, я разговариваю сама с собой! Даже мне иногда нужен совет умного человека.
- Никогда не обижайте ботаников в своей школе, в один прекрасный день они будут назначать вам зарплату.
- Я села на алкогольную диету и она работает! Я потеряла уже три дня…
- Мы с женой были счастливы двадцать лет. Потом мы встретились.
- Иногда нужно просто надеть корону и напомнить им, с кем они имеют дело.
- Я никогда не спорю, я просто объясняю, почему я права.
- Хорошее здоровье – это просто самая медленная скорость, с которой человек может умереть.
- Знаете ли вы, что дельфины настолько умны, что они могут научить людей стоять на самом краю бассейна и бросать им рыбу?
- У меня нет девушки, но я знаю девушку, которая бы очень разозлилась, если бы услышала это от меня.
- Быть взрослым – это постоянно гадать, что ты сегодня забыл.
- Давай, продолжай закатывать глаза. Может быть мозг найдёшь!
- За каждой разгневанной женщиной стоит мужчина, который совершенно не понимает, что он сделал не так.
- Я хочу, чтобы меня пригласили, но я не хочу никуда идти.
- Недавнее исследование показало, что женщины, у которых есть немного лишнего веса живут дольше, чем мужчины, которые упоминают об этом.
- Я живу в постоянном страхе, что мой ребенок станет известным художником, и окажется что я выбросила его работ на десятки миллионов долларов.
- Компьютер может обыграть меня в шахматы, но в боксе он мне не соперник.
- Я приветствую всех своих хейтеров средним пальцем.
- Я?! Сарказм?! Да вы что!!
- Математикам, которые придумали концепцию нуля, спасибо ни за что!
- Мне сказали, что я очень мстительная… Ну, это мы еще посмотрим…
- Если мы не должны есть ночью, то почему в холодильнике есть лампочка?
- Чем старше я становлюсь, тем раньше становится поздно.
- Оптимист считает, что мы живем в лучшем из всех возможных миров. Пессимист боится, что это может быть правдой.
- Мои последние слова будут: “я зарыл огромный алмаз под…”
- Я сказал доктору, что сломал руку в нескольких местах. Он посоветовал не ходить в эти места.
- Спросить, не хочу ли я выпить, – все равно что спросить, не хочу ли я денег.
- Я пью только в двух случаях: когда у меня день рождения и когда его нет.
- Раньше я был несколько нерешительным, но теперь уже не так уверен…
- 2019 год на дворе, где кнопка “сложить” на моей стиральной машине и сушилке?
- Я не поверю в торжество технологий, пока не смогу загрузить еду.
- Я пробивался на вершину пищевой цепочки не для того, чтобы стать вегетарианцем.
- Я читаю книгу по истории клея – не могу оторваться от нее.
Источник: novye-statusy.ru
