Ржачные статусы про девушек


Смешные статусы про девушек

Самые смешные статусы про девушек, хотите повеселиться то почитайте статусы про девушек, разместите смешной статус про девушек у себя на страничке, такой статус понравится и девушкам и особенно парням.

Женская логика: Люся весит 98кг, a всем говорит что 94… В чем смысл?

Муж жене:
-Скажи мне что-нибудь, что бы меня одновременно и обрадовало бы, и огорчило…
Жена:
-Из всех твоих друзей у тебя самый большой член

Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия её непредсказуемы

Нашла в гугле: Ударяясь головой об стену можно потерять 150 калорий в час. Ушла худеть

Есть мнение, что 80% семейного счастья зависит от женщины. Так, значит, мы держатели ‘контрольного пакета акций’ — что хотим, то и делаем!

Связь с роковой женщиной таит страшную опасность – после разрыва мужчина уже не в силах испытать радость отношений во всей полноте.


У женщины не бывает лишнего веса-это дополнительные места для поцелуев….

Женщина будет верна своему избраннику, если в ее глазах он выделяется из общей «массы» мужчин, или, наоборот – все для нее — одинаковы.

Девушка, извините, вы с училища? — Я? Еще какая Сучилище.

Не нужно быть семи пядей во лбу и иметь престижную работу, чтобы заинтересовать девушку. Простые и веселые парни ей гораздо симпатичней.

— Ведьму нужно сжечь… — Но она же такая красивая! — Ну, хорошо… Но потом сжечь!

Женщина прощает любые наши грехи. Беда в в другом — она не в силах их забыть. И однажды может припомнить все и сразу…

Моя девушка хотела попробовать со мной ролевую игру, но я отказал: она же не знает Толкиена и совершенно не умеет фехтовать!

Если девушка перестала обижаться и выносить мозг, оглянитесь вокруг — вы бежите по ромашковому полю френдзоны.

Девушка с волшебными глазами… Яркая, словно солнце, свободная и гордая, как птица… Невозможно оторвать взгляд, но она – не для тебя…

Я особенная! Такая красивая, что как только гляну в зеркало, так и теряю сознание от своей невероятной красоты.

Божественно красивая женщина часто обладает дьявольским характером.

Все женщины прекрасны, чудесны и умны, пока у них нет статуса жены!

Он ест-я готовлю, он носит-я стираю, он разбрасывает -я убираю. И что бы я без него делала-то?..


Если дамочка красива, всем мужчинам не до сна! И совсем, совсем не диво, выбор делает она! Самых лучших оставляет, самых худших отметает.

Женская логика: — Значит, ты меня к себе не пустишь погреться? -Только после свадьбы!

Иногда кажется, что секрет холостяка в том, что он знает о девушках и женщинах гораздо больше, чем женатики. Иначе он давно уже женился бы!

— Любимый, давай устроим друг другу отличные выходные?!, — С удовольствием, дорогая! — Тогда до понедельника, милый! ))

Мы, девушки, очень сильные создания. Если надо. То запросто вынесем мусор. Ну а если не угодите нам, вынесем вам мозги!

Источник: MirIzoter.ru

Прикольные статусы про девушек


Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.


Дети  растут. Мужья  стареют. Одни мы — красавицы.


Очень часто девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать.


Умная женщина редко совершает глупости. Но если уж совершает – то такие, на которые не способна последняя дура.


Все мужики сволочи! А бывший — их главарь!


Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе.


Женское коварство — это когда советуя девушке побороть депрессию, ее подруги предлагают ей завести сразу нескольких любовников, прекрасно понимая, что с ее фигурой она может с ними только бухать.


Русские женщины – самые красивые в мире! И самые страшные в гневе!


Женская юбка — это флаг, за которым мужчина пойдет куда угодно! Особенно если он высоко поднят!


Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!


Мне б мужика, в расцвете сил…
Чтоб стресс снимал одним лишь взглядом!
И, как молитву, говорил…
Малыш, спокойствие, Я РЯДОМ!!!


Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза. Ведь с этого момента ей больше нельзя плакать.


Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.



Девушки! А давайте уже и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить. Давайте относиться к ним гуманнее. Поймали вечером — отпустите утром!


Если мужчине все прощать, могу вам твердо обещать — он будет вечно вас любить… Зачем от дуры уходить?


Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.


Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего…


Девушки которые говорят «За мной бегает куча мальчиков», запомните — низкие цены всегда притягивают покупателей.


Все прогрессивные женщины готовы к трудностям, но не  все готовы к морщинам.


Когда мне хочется узнать, как поживает мой бывший, я переключаю телевизор на канал «Animal Planet» и смотрю на козлов: вот он — жив, здоров, травку жрет.


Женщина думает один, максимум, два раза в сутки. Все остальное время она вновь и вновь переживает то, что надумала…


Правило французской женщины: невозможно нравиться всем подряд — все подряд не могут обладать безупречным вкусом.


— Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко…
— По вашему запросу ничего не найдено…



Если бы существовал Международный День Козла, каждая женщина нашла бы кого поздравить.


Если женщина просит прощения — это лишь означает, что у нее созрел новый коварный план.


Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать!


В самой глубине женской логики лежит аксиома: «Такая красавица не может ошибаться!».


«Дорогая» — это замужняя дама, вся в жемчугах и с полноприводным автомобилем… А я… А я так… ЛЮБИМАЯ…


И кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание? Он хоть представлял себе, что значит это «ВСЕГО ЛИШЬ»?!


На лицах некоторых женщин написано только одно: «Осторожно, окрашено!»


На личном фронте у меня как на банкете. То,что предлагают не беру, а то, что хочется, просить стесняюсь. Приходиться делать вид, что не голодная.


Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер. А в жизни за борщ, кружевные труселя и за молчание.


Ничто так не украшает девушку, как отсутствие других девушек.


Быть женщиной неопределенного возраста можно только до определенного возраста.


Между пунктами «осознать проблему» и «принять решение», у женщин, часто присутствует пункт «поплакать», а вдруг поможет…


У женщины две главных потребности — нужно с кем-нибудь поговорить и с кем-нибудь не разговаривать.


— Нет! — согласилась она.


Самые дорогие украшения все-таки у мужчин. Это — женщины.

Источник: statusas.ru

Прикольные статусы для девушек


  1. Сказала парню “нет”. Десять минут гордилась собой, два часа проревела в ванной, третий день в запое.
  2. Парень спрашивает тренера в тренажерном зале: “я хочу произвести впечатление на девушку… какая машина мне подойдёт?” Тренер отвечает: “Мерседес”!
  3. Я живу в мире фантазий, так что держите свою реальность подальше от меня!
  4. Ни один парень не поймёт, каково 24/7 быть девушкой!
  5. Семья – это как комары. Раздражают конечно, но в них ваша кровь!
  6. Если школа и научила нас чему-то, так это что 70% парней уроды, 90% девчонок – твари.
  7. Ненавижу людей, которые крадут мои идеи, прежде чем я о них подумаю.
  8. Вытащи карманы и открой сумку… я подозреваю тебя в краже моего сердца!
  9. Если хочешь сойти за умную, не молчи, а повторяй что прочитала в интернете с глубокомысленными троеточиями…
  10. Когда девушка разочаровывается в парне, она начинает изменять его. Когда парень разочаровывается в девушке, он начинает изменять ей.

  11. Если вы всё ещё ненавидите меня, значит всё хорошо. Главное – стабильность!
  12. Иногда мне кажется, что я могу быть не права… слава богу, эти странные мысли быстро выветриваются!
  13. Алкоголь помогает девушке раскрепоститься, а сигареты помогают успокоиться. Поэтому одновременно пьющие и курящие девушки обычно сами не знают, чего хотят.
  14. Говорят, вещи не происходят просто так. Поэтому, если получишь от меня по морде, знай, что у меня есть причина.
  15. Мама говорила мне всегда следовать за своими мечтами… поэтому я вернулась в постель.
  16. Мужчины, которые искренне не понимают, как можно по десять минут делать макияж… Поверьте, мы тоже искренне не понимаем, как можно по двадцать минут сидеть в туалете…
  17. Если я когда-нибудь и выйду замуж, то это будет одинокий немой богатый старик на инвалидном кресле. Потому что иначе я не вижу в браке никаких приятных перспектив.

Смешные статусы для девочек

  1. Следуйте зову сердца, но возьмите с собой мозг.
  2. Школьная влюблённость – самая светлая, но в то же время самая бесполезная.
  3. Девочки, никогда не занимайтесь “этим” не задёрнув шторы. Любовь конечно слепа, но соседи-то нет!
  4. Извиняюсь, если писала что-то странное прошлым вечером, мой телефон был пьян.
  5. Гугл должен быть женщиной, потому что он знает всё.
  6. Сегодняшние отношения: вы можете трогать друг-друга за любые места, но только не телефоны друг друга, иначе капец!

  7. Я всегда учусь на ошибках других, кто следует моим советам.
  8. Всё таки мы, девочки, странные существа. Мы ненавидим, когда спрашивают наш возраст, но жутко обижаемся, когда забывают про наш день рождения…
  9. Мобильные телефоны с каждым днём становятся тоньше и умнее… а люди наоборот.
  10. Телефоны лучше, чем подружки, по крайней мере, в них можно выключить звук.
  11. Наше поколение не звонит в дверь. Мы пишем или звоним, чтобы сказать, что мы находимся снаружи.
  12. Я не чувствую вкуса своих губ. Не мог бы ты распробовать за меня?
  13. Если вы любите болтать за моей спиной, это лучшее положение, чтобы поцеловать меня в ж*пу!
  14. Девушки рождены чтобы впечатляться, а не впечатлять.
  15. Раньше, чтобы завоевать девушку, парни дарили цветы, пели песни под окном, неделями ждали ответа. Теперь они дарят стикеры вконтакте, кидают любимые песни и ждут ответа максимум пару часов, а потом пишут другим девушкам.
  16. Я одна всегда замолкаю и делаю вид, что никого нет дома, если кто-то звонит в дверь?
  17. Иногда легче притвориться, что тебе все равно, чем признать, что это убивает тебя.

Статусы, приколы про девушек

  1. Я не ленивая, я в режиме энергосбережения…
  2. У бога хорошее чувство юмора, раз он создал меня.
  3. Телефон в беззвучном режиме – 10 пропущенных вызовов. Включила звук – никто не звонит весь день… И так всегда!

  4. У 80% девочек есть парни… У остальных 20% есть мозг.
  5. Если вас никто не ненавидит, значит, вы просто скучные.
  6. Если бы деньги росли на деревьях, то девушки встречались бы с обезьянами!
  7. Может быть я и полная, но я то могу похудеть в любой момент, а вот вас уже ничего не исправит!
  8. Когда я родилась, дьявол сказал: “О, черт, у меня конкуренты!”
  9. Если я соглашусь с тобой, получится что мы оба ошибаемся.
  10. За каждым успешным мужчиной стоит искренне удивленная женщина…
  11. Девочки, которые используют фотошоп, чтобы выглядеть красивее… почему бы вам не научиться краситься??
  12. Вы не можете купить любовь… Но заплатить всё равно придётся.
  13. Отношения как нижнее бельё: их нужно носить, а не демонстрировать на публике.
  14. Я не споткнулась… просто хотела обнять пол!
  15. Я не могла остановить волны г*вна, льющиеся на меня 24/7, так что я просто научилась серфингу.
  16. Я перестала бороться со своими внутренними демонами. Теперь мы с ними на одной стороне.
  17. Если люди пытаются низвести вас “вниз”, это означает только то, что вы выше их.
  18. Я не неудачница… просто откладываю свои великие победы на потом.

Остроумные статусы про женщин и для женщин

  1. Бесит, когда родственники постоянно спрашивают: “ну что, когда замуж пойдёшь?”, “часики тикают, когда детки будут?”… Я же не спрашиваю у вас: “ну что, когда в гроб??”, “вы уже старенькие, пора бы уже того!!!”.

  2. Самое большое преимущество в том, чтобы говорить правду заключается в том, что вам не нужно постоянно запоминать, что вы сказали. Впрочем, если лгать постоянно, то запоминать тоже не обязательно…
  3. Учительница всегда говорила мне, что я умная, но ленивая. Прошло десять лет и я наконец поняла, что она всегда пыталась сгладить углы…
  4. Когда я выходила замуж по любви, мои подруги, выскочившие из-за денег, страшно мне завидовали. Прошло несколько лет и теперь всё наоборот…
  5. Ожидание: делаешь сексуальную фотосессию в бикини, крупные бренды ломятся с предложениями о сотрудничестве в фитнес-сфере и брендовой одежды. Реальность: таджики шлют в личку пенисы.
  6. Если вы меня любите, то поднимите руку, если нет, то поднимите свои стандарты!
  7. Больше всего бесит, когда другие люди заглядывают в мой телефон, когда я печатаю. Не то что бы мне было что скрывать, но это как ворваться в чужую раздевалку, пока человек переодевается… А что такого?? Что вы там скрываете?? У всех людей там одно и то же!!
  8. Я не пьяная, просто химически не сбалансированная.
  9. Когда я вижу людей, постоянно пишущих со включенным капсом, я подсознательно начинаю беспокоиться за их ментальное здоровье…
  10. Я настолько умная, что никогда не обдумываю слова, перед тем как их написать.
  11. Мне всегда становится смешно, как мужчины гордятся своими первичными половыми органами. Особенно этот их мешочек, болтающийся между ног – символ мужского начала, без него ты не мужик. Но стоит легонько щёлкнуть по нему пальцем, как сильный пол скрючивается в коржик и становится полностью недееспособным в течение нескольких минут.
  12. Я всю жизнь была атеисткой, но потом поняла, что я богиня.
  13. Никогда не доверяйте женщинам, которые не скрывают своего возраста.
  14. Люблю иногда съесть банан в публичных местах, переполненных мужчинами. Все эти выпученные глаза и нервные перехаживания с ноги на ногу – это бесценно.
  15. Добиться успеха – это как быть беременной. Все поздравляют тебя, но никто не знает, сколько пришлось трахаться, чтобы получить результат.
  16. Не все мужчины дураки, некоторые остаются холостяками.
  17. Запомните, мужчины: если вы скрываете историю браузера, значит вам есть что скрывать. Если мы скрываем историю браузера, значит у нас есть на то причины!
  18. Обменяю свою женскую привычку переживать по малейшему поводу, на мужскую привычку забивать на всё и не париться.
  19. Пожалуйста, не путайте мою личность с моим отношением к окружающим. Моя личность – это то, какая я есть, а моё отношение зависит от того, кто есть вы.
  20. Мне сказали: “Да по тебе психушка плачет”, а я только обрадовалась. Хоть кто-то!
  21. Я набрала десять килограмм для новой роли. А потом вспомнила, что я никакая не актриса. Теперь сижу, грущу.

Источник: novye-statusy.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.