Смешные статусы про девушек
Самые смешные статусы про девушек, хотите повеселиться то почитайте статусы про девушек, разместите смешной статус про девушек у себя на страничке, такой статус понравится и девушкам и особенно парням.
Женская логика: Люся весит 98кг, a всем говорит что 94… В чем смысл?
Муж жене:
-Скажи мне что-нибудь, что бы меня одновременно и обрадовало бы, и огорчило…
Жена:
-Из всех твоих друзей у тебя самый большой член
Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия её непредсказуемы
Нашла в гугле: Ударяясь головой об стену можно потерять 150 калорий в час. Ушла худеть
Есть мнение, что 80% семейного счастья зависит от женщины. Так, значит, мы держатели ‘контрольного пакета акций’ — что хотим, то и делаем!
Связь с роковой женщиной таит страшную опасность – после разрыва мужчина уже не в силах испытать радость отношений во всей полноте.
У женщины не бывает лишнего веса-это дополнительные места для поцелуев….
Женщина будет верна своему избраннику, если в ее глазах он выделяется из общей «массы» мужчин, или, наоборот – все для нее — одинаковы.
Девушка, извините, вы с училища? — Я? Еще какая Сучилище.
Не нужно быть семи пядей во лбу и иметь престижную работу, чтобы заинтересовать девушку. Простые и веселые парни ей гораздо симпатичней.
— Ведьму нужно сжечь… — Но она же такая красивая! — Ну, хорошо… Но потом сжечь!
Женщина прощает любые наши грехи. Беда в в другом — она не в силах их забыть. И однажды может припомнить все и сразу…
Моя девушка хотела попробовать со мной ролевую игру, но я отказал: она же не знает Толкиена и совершенно не умеет фехтовать!
Если девушка перестала обижаться и выносить мозг, оглянитесь вокруг — вы бежите по ромашковому полю френдзоны.
Девушка с волшебными глазами… Яркая, словно солнце, свободная и гордая, как птица… Невозможно оторвать взгляд, но она – не для тебя…
Я особенная! Такая красивая, что как только гляну в зеркало, так и теряю сознание от своей невероятной красоты.
Божественно красивая женщина часто обладает дьявольским характером.
Все женщины прекрасны, чудесны и умны, пока у них нет статуса жены!
Он ест-я готовлю, он носит-я стираю, он разбрасывает -я убираю. И что бы я без него делала-то?..
Если дамочка красива, всем мужчинам не до сна! И совсем, совсем не диво, выбор делает она! Самых лучших оставляет, самых худших отметает.
Женская логика: — Значит, ты меня к себе не пустишь погреться? -Только после свадьбы!
Иногда кажется, что секрет холостяка в том, что он знает о девушках и женщинах гораздо больше, чем женатики. Иначе он давно уже женился бы!
— Любимый, давай устроим друг другу отличные выходные?!, — С удовольствием, дорогая! — Тогда до понедельника, милый! ))
Мы, девушки, очень сильные создания. Если надо. То запросто вынесем мусор. Ну а если не угодите нам, вынесем вам мозги!
Источник: MirIzoter.ru
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.
Дети растут. Мужья стареют. Одни мы — красавицы.
Очень часто девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать.
Умная женщина редко совершает глупости. Но если уж совершает – то такие, на которые не способна последняя дура.
Все мужики сволочи! А бывший — их главарь!
Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе.
Женское коварство — это когда советуя девушке побороть депрессию, ее подруги предлагают ей завести сразу нескольких любовников, прекрасно понимая, что с ее фигурой она может с ними только бухать.
Русские женщины – самые красивые в мире! И самые страшные в гневе!
Женская юбка — это флаг, за которым мужчина пойдет куда угодно! Особенно если он высоко поднят!
Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!
Мне б мужика, в расцвете сил…
Чтоб стресс снимал одним лишь взглядом!
И, как молитву, говорил…
Малыш, спокойствие, Я РЯДОМ!!!
Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза. Ведь с этого момента ей больше нельзя плакать.
Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.
Девушки! А давайте уже и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить. Давайте относиться к ним гуманнее. Поймали вечером — отпустите утром!
Если мужчине все прощать, могу вам твердо обещать — он будет вечно вас любить… Зачем от дуры уходить?
Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.
Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего…
Девушки которые говорят «За мной бегает куча мальчиков», запомните — низкие цены всегда притягивают покупателей.
Все прогрессивные женщины готовы к трудностям, но не все готовы к морщинам.
Когда мне хочется узнать, как поживает мой бывший, я переключаю телевизор на канал «Animal Planet» и смотрю на козлов: вот он — жив, здоров, травку жрет.
Женщина думает один, максимум, два раза в сутки. Все остальное время она вновь и вновь переживает то, что надумала…
Правило французской женщины: невозможно нравиться всем подряд — все подряд не могут обладать безупречным вкусом.
— Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко…
— По вашему запросу ничего не найдено…
Если бы существовал Международный День Козла, каждая женщина нашла бы кого поздравить.
Если женщина просит прощения — это лишь означает, что у нее созрел новый коварный план.
Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать!
В самой глубине женской логики лежит аксиома: «Такая красавица не может ошибаться!».
«Дорогая» — это замужняя дама, вся в жемчугах и с полноприводным автомобилем… А я… А я так… ЛЮБИМАЯ…
И кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание? Он хоть представлял себе, что значит это «ВСЕГО ЛИШЬ»?!
На лицах некоторых женщин написано только одно: «Осторожно, окрашено!»
На личном фронте у меня как на банкете. То,что предлагают не беру, а то, что хочется, просить стесняюсь. Приходиться делать вид, что не голодная.
Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер. А в жизни за борщ, кружевные труселя и за молчание.
Ничто так не украшает девушку, как отсутствие других девушек.
Быть женщиной неопределенного возраста можно только до определенного возраста.
Между пунктами «осознать проблему» и «принять решение», у женщин, часто присутствует пункт «поплакать», а вдруг поможет…
У женщины две главных потребности — нужно с кем-нибудь поговорить и с кем-нибудь не разговаривать.
— Нет! — согласилась она.
Самые дорогие украшения все-таки у мужчин. Это — женщины.
Источник: statusas.ru
Прикольные статусы для девушек
- Сказала парню “нет”. Десять минут гордилась собой, два часа проревела в ванной, третий день в запое.
- Парень спрашивает тренера в тренажерном зале: “я хочу произвести впечатление на девушку… какая машина мне подойдёт?” Тренер отвечает: “Мерседес”!
- Я живу в мире фантазий, так что держите свою реальность подальше от меня!
- Ни один парень не поймёт, каково 24/7 быть девушкой!
- Семья – это как комары. Раздражают конечно, но в них ваша кровь!
- Если школа и научила нас чему-то, так это что 70% парней уроды, 90% девчонок – твари.
- Ненавижу людей, которые крадут мои идеи, прежде чем я о них подумаю.
- Вытащи карманы и открой сумку… я подозреваю тебя в краже моего сердца!
- Если хочешь сойти за умную, не молчи, а повторяй что прочитала в интернете с глубокомысленными троеточиями…
- Когда девушка разочаровывается в парне, она начинает изменять его. Когда парень разочаровывается в девушке, он начинает изменять ей.
- Если вы всё ещё ненавидите меня, значит всё хорошо. Главное – стабильность!
- Иногда мне кажется, что я могу быть не права… слава богу, эти странные мысли быстро выветриваются!
- Алкоголь помогает девушке раскрепоститься, а сигареты помогают успокоиться. Поэтому одновременно пьющие и курящие девушки обычно сами не знают, чего хотят.
- Говорят, вещи не происходят просто так. Поэтому, если получишь от меня по морде, знай, что у меня есть причина.
- Мама говорила мне всегда следовать за своими мечтами… поэтому я вернулась в постель.
- Мужчины, которые искренне не понимают, как можно по десять минут делать макияж… Поверьте, мы тоже искренне не понимаем, как можно по двадцать минут сидеть в туалете…
- Если я когда-нибудь и выйду замуж, то это будет одинокий немой богатый старик на инвалидном кресле. Потому что иначе я не вижу в браке никаких приятных перспектив.
Смешные статусы для девочек
- Следуйте зову сердца, но возьмите с собой мозг.
- Школьная влюблённость – самая светлая, но в то же время самая бесполезная.
- Девочки, никогда не занимайтесь “этим” не задёрнув шторы. Любовь конечно слепа, но соседи-то нет!
- Извиняюсь, если писала что-то странное прошлым вечером, мой телефон был пьян.
- Гугл должен быть женщиной, потому что он знает всё.
- Сегодняшние отношения: вы можете трогать друг-друга за любые места, но только не телефоны друг друга, иначе капец!
- Я всегда учусь на ошибках других, кто следует моим советам.
- Всё таки мы, девочки, странные существа. Мы ненавидим, когда спрашивают наш возраст, но жутко обижаемся, когда забывают про наш день рождения…
- Мобильные телефоны с каждым днём становятся тоньше и умнее… а люди наоборот.
- Телефоны лучше, чем подружки, по крайней мере, в них можно выключить звук.
- Наше поколение не звонит в дверь. Мы пишем или звоним, чтобы сказать, что мы находимся снаружи.
- Я не чувствую вкуса своих губ. Не мог бы ты распробовать за меня?
- Если вы любите болтать за моей спиной, это лучшее положение, чтобы поцеловать меня в ж*пу!
- Девушки рождены чтобы впечатляться, а не впечатлять.
- Раньше, чтобы завоевать девушку, парни дарили цветы, пели песни под окном, неделями ждали ответа. Теперь они дарят стикеры вконтакте, кидают любимые песни и ждут ответа максимум пару часов, а потом пишут другим девушкам.
- Я одна всегда замолкаю и делаю вид, что никого нет дома, если кто-то звонит в дверь?
- Иногда легче притвориться, что тебе все равно, чем признать, что это убивает тебя.
Статусы, приколы про девушек
- Я не ленивая, я в режиме энергосбережения…
- У бога хорошее чувство юмора, раз он создал меня.
- Телефон в беззвучном режиме – 10 пропущенных вызовов. Включила звук – никто не звонит весь день… И так всегда!
- У 80% девочек есть парни… У остальных 20% есть мозг.
- Если вас никто не ненавидит, значит, вы просто скучные.
- Если бы деньги росли на деревьях, то девушки встречались бы с обезьянами!
- Может быть я и полная, но я то могу похудеть в любой момент, а вот вас уже ничего не исправит!
- Когда я родилась, дьявол сказал: “О, черт, у меня конкуренты!”
- Если я соглашусь с тобой, получится что мы оба ошибаемся.
- За каждым успешным мужчиной стоит искренне удивленная женщина…
- Девочки, которые используют фотошоп, чтобы выглядеть красивее… почему бы вам не научиться краситься??
- Вы не можете купить любовь… Но заплатить всё равно придётся.
- Отношения как нижнее бельё: их нужно носить, а не демонстрировать на публике.
- Я не споткнулась… просто хотела обнять пол!
- Я не могла остановить волны г*вна, льющиеся на меня 24/7, так что я просто научилась серфингу.
- Я перестала бороться со своими внутренними демонами. Теперь мы с ними на одной стороне.
- Если люди пытаются низвести вас “вниз”, это означает только то, что вы выше их.
- Я не неудачница… просто откладываю свои великие победы на потом.
Остроумные статусы про женщин и для женщин
- Бесит, когда родственники постоянно спрашивают: “ну что, когда замуж пойдёшь?”, “часики тикают, когда детки будут?”… Я же не спрашиваю у вас: “ну что, когда в гроб??”, “вы уже старенькие, пора бы уже того!!!”.
- Самое большое преимущество в том, чтобы говорить правду заключается в том, что вам не нужно постоянно запоминать, что вы сказали. Впрочем, если лгать постоянно, то запоминать тоже не обязательно…
- Учительница всегда говорила мне, что я умная, но ленивая. Прошло десять лет и я наконец поняла, что она всегда пыталась сгладить углы…
- Когда я выходила замуж по любви, мои подруги, выскочившие из-за денег, страшно мне завидовали. Прошло несколько лет и теперь всё наоборот…
- Ожидание: делаешь сексуальную фотосессию в бикини, крупные бренды ломятся с предложениями о сотрудничестве в фитнес-сфере и брендовой одежды. Реальность: таджики шлют в личку пенисы.
- Если вы меня любите, то поднимите руку, если нет, то поднимите свои стандарты!
- Больше всего бесит, когда другие люди заглядывают в мой телефон, когда я печатаю. Не то что бы мне было что скрывать, но это как ворваться в чужую раздевалку, пока человек переодевается… А что такого?? Что вы там скрываете?? У всех людей там одно и то же!!
- Я не пьяная, просто химически не сбалансированная.
- Когда я вижу людей, постоянно пишущих со включенным капсом, я подсознательно начинаю беспокоиться за их ментальное здоровье…
- Я настолько умная, что никогда не обдумываю слова, перед тем как их написать.
- Мне всегда становится смешно, как мужчины гордятся своими первичными половыми органами. Особенно этот их мешочек, болтающийся между ног – символ мужского начала, без него ты не мужик. Но стоит легонько щёлкнуть по нему пальцем, как сильный пол скрючивается в коржик и становится полностью недееспособным в течение нескольких минут.
- Я всю жизнь была атеисткой, но потом поняла, что я богиня.
- Никогда не доверяйте женщинам, которые не скрывают своего возраста.
- Люблю иногда съесть банан в публичных местах, переполненных мужчинами. Все эти выпученные глаза и нервные перехаживания с ноги на ногу – это бесценно.
- Добиться успеха – это как быть беременной. Все поздравляют тебя, но никто не знает, сколько пришлось трахаться, чтобы получить результат.
- Не все мужчины дураки, некоторые остаются холостяками.
- Запомните, мужчины: если вы скрываете историю браузера, значит вам есть что скрывать. Если мы скрываем историю браузера, значит у нас есть на то причины!
- Обменяю свою женскую привычку переживать по малейшему поводу, на мужскую привычку забивать на всё и не париться.
- Пожалуйста, не путайте мою личность с моим отношением к окружающим. Моя личность – это то, какая я есть, а моё отношение зависит от того, кто есть вы.
- Мне сказали: “Да по тебе психушка плачет”, а я только обрадовалась. Хоть кто-то!
- Я набрала десять килограмм для новой роли. А потом вспомнила, что я никакая не актриса. Теперь сижу, грущу.
Источник: novye-statusy.ru