Тащи с работы каждый гвоздь, ты там хозяин, а не гость!
*****
Работаю как пчелка, устала как пёсик.
*****
Есть такая профессия — на работе сидеть.
*****
Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне на работу или нет…
*****
Рабочий день делится на “до обеда” и “перед уходом”.
*****
Рождена ходить по магазинам, а вынуждена ходить на работу…
*****
Мне нравилась моя прошлая работа, но мама сказала, что работать водителем дивана всю жизнь — невозможно.
*****
Всех денег не заработаешь. Часть придется украсть…
*****
Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу… Когда работают — непонятно…
*****
Фразу: «Выйдешь за меня!?» слышу только на работе.
*****
Работа — это такое место, где до обеда хочется есть, после обеда — спать, и всё время преследует чувство, что тебе мало платят.
*****
Отпуск закончился, начались трудо выебудни.
*****
Если до работы вы ещё заглядываетесь на женщин, а после работы — уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
*****
Работа, работа, перейди на идиота.
*****
Обеденный перерыв в нашем офисе — это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.
*****
Самый длинный конец – у рабочего дня.
*****
Старая народная мудрость: никогда не расхаживай по офису без бумаг в руке.
*****
Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
*****
Кофе на работе — это напиток, который пьют, когда хотят есть.
*****
Мы работы не боимся, но работать не пойдем!
*****
Вот что за жизнь?! Зарплату платят раз в месяц, а работать заставляют каждый день!!!
*****
Работа — не деньги! Она не заканчивается!
*****
Моя работа — этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дёргающимся глазом и желанием убивать.
*****
Я так люблю свою работу, могу часами на нее смотреть.
*****
Легче всего встается по будильнику в день зарплаты.
*****
Улица – это путь от домашнего компа к рабочему.
*****
Труд и только труд сделал человека угрюмым и горбатым…
*****
С нами начальник разговаривает на ВЫ… — ВЫговор, ВЫгоню, ВЫe*у!
*****
Сегодня моя работоспособность вообще не пришла со мной на работу!
*****
Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.
*****
Я люблю работу. Работа увлекает меня. Я часами могу сидеть и смотреть, как работают.
*****
До сих пор не могу разобраться: это я имею работу, или моя работа имеет меня?
*****
Не будите меня. Я на работе…
*****
Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.
*****
Если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю.
*****
Человек создан для счастья, а приходится работать…
Источник: shutkijumora.ru
|
Чудесный сон приснился мне когда-то – Четыре грузчика несли мою зарплату.
Старая народная мудрость: никогда не расхаживай по офису без бумаг в руке.
Отдалась работе… Раньше думала, что за деньги, но посмотрела на зарплату и поняла – нет…. по ЛЮБВИ!
Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что из него вернувшийся…
Работа не волк, – волк так за*бать не может!
Самoе полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше!
Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня на*бывают?
Фраза: “За работу!” радует только тогда , когда это тост…
Мне нравилась моя прошлая работа, но мама сказала, что работать водителем дивана всю жизнь – невозможно.
Невзирая на дождь, непогоду, Несмотря на мороз и простуду, Всё равно я пойду на работу! Я пойду… но работать не буду.
Начальник начинает по-настоящему ценить работника только во время его отсутствия…
Шеф своему подчиненному: – Иванов, Вы уволены! – Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.
Рабочий день делится на “до обеда” и “перед уходом”.
Сижу… на работе… за компом, работаю,… вдруг слышу сзади шаги… начальника… и… начинаю резко переключать вкладки: вконтакте, фейсбук, котята, цветочки, купальники – ДА ГДЕ ЖЕ РАБОТА???
Утром в понедельник понимаешь, почему по-английски понедельник – мандай…
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому на мобильник. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Всё… премии не будет…
А У ВАС ТОЖЕ НА РАБОТЕ,- ПЛАТЯТ КАК ДУРАКАМ, А СПРАШИВАЮТ, КАК С УМНЫХ???
Только начнёшь работать кто-нибудь да разбудит.
БЫВАЕТ ЖЕ ТАКОЕ: В ОТПУСК УШЕЛ ОДИН ЧЕЛОВЕК , А ОТДОХНУЛ ВЕСЬ КОЛЛЕКТИВ!
Четверг все таки лучше воскресенья! Потому что в четверг завтра пятница, а в воскресенье завтра понедельник!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13
Источник: www.anekdotovmir.ru
Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу… Когда работают — непонятно…
Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина — ведущий специалист.
Человек, занятый глупостями, всегда жалуется на нехватку времени.
За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из жопы растут. Они ими за кресло держатся!
НА РАБОТУ, КАК ТЮЛЕНЬ — ЕЛЕ ХОДИШЬ……))))))А С РАБОТЫ, КАК ОЛЕНЬ — ХРЕН ДОГОНИШЬ……..!!!!!!!!!!!!!!
— Как ваш новый начальник? — Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.
Вы делаете вид, что платите нам. Мы делаем вид, что работаем.
Ради денег люди готовы пойти на всё. Даже на работу.
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы
Чем крупнее фирма, тем бестолковее персонал. Могут себе позволить.
Жизнь у меня такая грустная… Но ничего, зато зарплата смешная…
Как проходит неделя: понедеееееельник втооооооорник средааааааааа…. четвеееееееерг пятницасубботавоскресенье.
Кофе на работе — это напиток, который пьют, когда хотят есть.
Потерян кошелек с зарплатой. Убедительная просьба не смеяться над зарплатой
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.
— Скажите, а где вы работаете? — Где, где . . . Гинеколог я.
Герои нужны там, где не хватает профессионалов.
Вирус «Работа» передается от начальника подчиненному, как правило, половым путем.
Хоть работай сиди, ВАЩЕ нечем заняться ?
— Мы ударим его по самому больному для него месту… — По яйцам? — Нет, по кошельку. — А в кошелек, сначала, положим на яйца!!!
Источник: statusas.ru
У тебя рабочий день с чего начинается, с кофе или чая? — C пизд*лей у меня начинается, с пизд*лей!
***
Только русский человек может прийти с больничного загорелым.
***
Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много — а потому, что тратить некогда.
***
Шеф пришёл, сам не работает и другим мешает не работать.
***
Только в России на вопрос: «Чем занят?» можно услышать ответ: » Да ничем, работаю».
***
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал «Форбс» и найдите там свою
фамилию. Не нашли? Тогда п.*здуйте на работу…
***
Уснула на клавиатуре… если отвечаю, значит, что-то снится
***
Узбеки после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
***
Только начнёшь работать кто-нибудь да разбудит.
***
Ты, работа, нас не бойся. Мы тебя не тронем.
***
У тебя проблемы не только на работе, но и с любимым человеком??? радуйся!!! у тебя есть работа и любимый человек!!!
***
Уборка — есть процесс распределения скопления сгустков пылеобразующей массы тонким слоем по всей площади убираемой поверхности.
***
Только у нас в стране из самых лучших машин можно услышать самую дерьмовую музыку.
***
Убралась дома, все вылизала чистота идеальная! мама пришла проверять, ходила кругами по все углам заглядывала, потом раз! и кинула на пол спичку! — О МАМА!!! — ну, блин… молодец! даже придраться не к чему!
***
Улыбайтесь: вас снимают!… с должности.
***
Уже «домашняя работа» написать лень..
r />***
Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и
приходит вечером с работы домой уставшим, как собака – должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он — осёл.
***
Шеф секретарше: — где пыль с моего стола?? Там были важные номера телефонов!!
***
Я в скайпе, в аське, в контакте, в одноклассниках, на майле, в файсбуке ААА!!!… я ещё на и работе))
***
У меня есть четыре кубика с буквами Ж, О, П и А, пока не сложу из них слово «СЧАСТЬЕ» — домой с работы не уйду!
Источник: bygaga.com.ua
Вообще человек я непростой, серьезный, смешная у меня только зарплата!
Не хочешь утром вставать и ехать на работу? Загляните в журнал «Форбс»! Нашли свою фамилию в списке? Нет? Тогда поднимайте зад и быстро валите «каторгу»!
Если работать не хочется уже третий день подряд – можно сказать только одно – сегодня среда.
Я сегодня так занята делами, что когда в 4 часа дня из офиса выбежал шеф со словами «Кто последний – то лох!», то поняла, что сегодня пятница.
Эх! Давно я не бывал в офисе! Совсем подзабыл, как быстро разложить «косынку».
Если на послезавтра отложить то, что можно сделать сегодня, то впереди будет два выходных дня!
Вчера решил найти справедливость, теперь вот ищу новую работу.
Топ статус:
Нельзя завтра опаздывать на работу? Скушай арбуз перед сном!
Перешел на новую должность. Коллектив замечательный! Каждое замечание начальника считается тостом!
Если у шефа с утра в голове появилась гениальная идея, то кому-то весь день предстоит заниматься хернёй.
Потехе время, работе – час. Блин! Вот он и пришел…((
Хотел заняться наконец делами! Но тут включился интернет…
Не поверите, но самый длинный в мире конец – у рабочего дня.
Если Вы мне не прибавите зарплату, то клянусь, с понедельника начну писать мемуары по наши с Вами отношения!
Иногда утром проснешься – готов горы свернуть и все дела переделать! Но, как правило, к завтраку это проходит.
Работа, перейди на Федота, стирка иди Ирку, глажка на Наташку, готовка на Вовку, а мне дай на море путёвку!
Источник: prikolnye-smeshnye.ru
