Каждый человек может думать о другом человеке всё, что угодно. Главное, чтобы он не озвучивал это вслух.
Напишите замечания, которые вы хотите мне сделать, на бумажке, которую превратите в кораблик. Пустите его в свободное плавание. Попутного всем ветра!
Возлюбленным, с которым конкурировать невозможно, является наш любимый огородик. Вот уж там, какую только позу не приходится принимать, и уж попотеть случается немало.
Чтобы есть не хотелось, логично заклеить рот тем самым пластырем, который предназначен для этой цели. Так будет правильнее.
Когда супруг именует вас именем цыплёнковой мамы, подскажите своей половине, что вы в курсе, как должен именоваться папа этого самого цыплёнка.
Если котэ прилег у вас под боком, не шевелитесь, может уйдет.
Подумала, что пора звонить Гоше, но непроизвольно набрался телефонный номер Антоши, вне себя от волнения я выдала: Шурик, добрый вечер!
Мальчишки с удовольствием играют интересными машинками, девчушки обожают самых лучших в мире куколок. Когда дети вырастают, увлечения их кардинально меняются на противоположные.
Топ статус:
Только представьте, какая я невесомая, бесподобная, летающая, решительная. Одним словом, я сегодня не совсем в себе.
Мама, убаюкивая ребёнка, поет ему перед сном, чтоб заснул быстрее. Проходит несколько минут. Ребёнок из кровати: — Мамочка, ты будешь петь дальше, или мне уже засыпать?
Источник: prikolnye-smeshnye.ru
Заглавие подборки: Самый лучший статус в мире про жизнь. Если кто начал любимый им предмет ненавидеть, так что любовь совершенно уничтожается, то вследствие одинаковой причины он будет питать к нему большую ненависть, чем если бы никогда не любил его, и тем большую, чем больше была его прежняя любовь. Бенедикт Спиноза
- Смотри вперед с надеждой. Назад с благодарностью. Вверх с верой. По сторонам с любовью.
- У человека есть только один тиран — невежество. Виктор Гюго
- Нет такого тяжкого преступления, на которое умный человек не чувствовал бы себя способным. Альбер Камю
- А если ты не уверен в себе ничего хорошего никогда не получится. Ведь если ты в себя не веришь, кто же поверит?
- Для преданного друга нельзя никогда сделать слишком много. Генрик Ибсен
- Человек, не будучи одеян благодетельною природою, получил свыше дар портного искусства. Козьма Прутков
- Если бы ты ведал, из какого источника текут людские суждения и интересы, то перестал бы домогаться одобрения и похвалы людей. Марк Аврелий
- И великий человек — всего лишь человек. Иоганн Вольфганг Гёте
- Человек не в состоянии предусмотреть, чего ему должно избегать в то или иное мгновение. Квинт Гораций Флакк
- Любимый, доброе утро! Пусть сегодняшнее утро станет началом удачного, перспективного дня! Пусть сегодня все твои планы сбудутся, а желания исполнятся!
- На тех, кто впал без умысла в ошибку, не гневаются сильно. Софокл
- Когда мы счастливы, мы кажемся себе хорошими людьми, но не все хорошие люди счастливы. Оскар Уайльд. «Портрет Дориана Грея»
- Римский государственный деятель, писатель. Гай Плиний Цецилий Секунд (Плиний Младший)
- Всякий человек столь же хрупок, как все прочие: никто не уверен в своем завтрашнем дне. Луций Анней Сенека (Младший)
- Предательство, пусть вначале и очень осторожное, в конце концов выдает себя само. Тит Ливий
- Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли…
- Полюби нас в черненьких, а в беленьких и всяк полюбит. Русская пословица
- Подруга говорит: «Ну все! Сейчас спою!» И ведь, зараза, споила!
- Завтра будет день не хуже, спи сейчас! Ты мне очень-очень нужен (на) — с нетерпеньем жду домой!
- В военных делах наибольшую силу имеет случайность. Публий Корнелий Тацит
- Римский государственный деятель, писатель. Гай Плиний Цецилий Секунд (Плиний Младший)
- Искренность отношений, правда в общении — вот дружба. Александр Васильевич Суворов
- Ты самая большая радость у меня! Я тебя обожаю!
- После всех мучений, которым я подвергал зрителей, мне еще везет, что у меня есть работа.
- Безумцы прокладывают пути, по которым следом пойдут рассудительные. Федор Михайлович Достоевский
- О достоинствах человека нужно судить не по его хорошим качествам, а по тому, как он ими пользуется. Франсуа де Ларошфуко
- Спорт — это физкультура, доведенная до абсурда. Лев Краткий
- Рука прилежных будет господствовать, а ленивая будет под данью. Книга притчей Соломоновых
- Мы всегда преувеличиваем важность жизни отдельного человека. Есть множество людей, не знающих, что делать с жизнью, — не так уж безнравственно лишить их ее. Альбер Камю
- Раз вы оба одних и тех же нравов, Муж негодный, негодная супруга, Мне чудно, что друг другу вы несносны. Марциал
- Влюбиться — значит почувствовать себя строителем собственной жизни. Ведь, полюбив, мы закладываем фундамент для счастья.
- Он уже не любит эту женщину, любимую десять лет назад. Еще бы! И она не та, что прежде, и он не тот. Он был молод, она тоже; теперь она совсем другая. Ту, прежнюю, он, быть может, все еще любил бы. Блез Паскаль
- Ты гениален несомненно, творишь великие дела. Я верю, что на небосклоне появится твоя звёздочка.
- Под девизом «За Здоровье » будем в спорте на всегда!
- Живи, люби, гуляй. Купи весь мир, потом отдай. И помни только вещь одну — как безумно я тебя люблю!
- Девушки хотя и придают большое значение дружбе, но забывают о ней; мужчины относятся к ней недоверчиво, а любовники — ревниво. Поль Шарль Жозеф Бурже
- Мужчине хочется заплакать при мысли, что он так скоро умрет. Женщине — при мысли, что она родилась уже так давно. Генри Менкен
- Мы всегда вместе с теми, с кем хотим быть рядом.
- Чтобы понять всю глубину белого иногда нужно смотреть на черное.
- Хочешь мороженного? Нет, хочу нормального!
- В бедности и других жизненных несчастьях настоящие друзья — это надежное прибежище. Аристотель.
- Как бы плохо мужчина ни думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. Никола Шамфор
- Если боитесь одиночества, то не женитесь. Антон Павлович Чехов
- Главное, что женщина может дать мужчине, — это возможность обрести самого себя оставаясь самим собой. Вильгельм Швёбель
- Большое честолюбие издавна развращало благоразумных. Иммануил Кант
- Время и истина — это великие целители. Уинстон Черчилль
- Я очень люблю тебя, малыш! Ты, наверно, уже спишь? Извини, что разбудила. Сладких снов, котенок милый!
- Я научилась молчать о любви о которой хотелось кричать…
- Прикосновение самое нежное,что есть на земле. И если ты действительно ощущаешь, когда дрожь идет по телу, значит тебе действительно хорошо с этим человеком.
- Истина истине не может противоречить. Джордано Бруно
- Ежели бы поцелуй был каплей дождя, я бы послала тебе ливень!
- А давайте позвоним в такси и скажем что мы пойдем пешком.
- Когда мужчина смотрит на женщину, дьявол надевает ему розовые очки. Болеслав Прус
- Полезнее пройти путь жизни, чем всю вселенную. Козьма Прутков
- Работаю по трудному графику: сутки через силу.
- Дорога делает мудрого человека лучше, а дурака — глупее. Томас Фуллер
- Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.
- Дурно и огорчительно, когда злые над добрыми властвуют, а глупые — над умными.
- В жизни бывают случаи, когда самой тонкой хитростью оказываются простота и откровенность. Жан Лабрюйер
- Дружба невозможна между двумя женщинами, одна из которых одевается очень хорошо.
- Мое пожелание доброго утра такое же хорошее, как и мое отношение к тебе! И, надеюсь, оно принесет с собой везение и настроение, которое приятно удивит тебя своей радужной и позитивной окраской.
- Ты мой единственный, неповторимый! Один такой любимый! Один на весь мир такой! Я быть хочу с тобой!
- Если вы отыскали даму собственной мечты, с остальными мечтами возможно распрощаться.
- Простая мудрость русского народа меня не перестанет восхищать! Всех денег невозможно заработать, но деньги все возможно пробухать!
- Кто всегда уныл, ревнив и мрачен, Того дебют в любви частенько неудачен. Мольер
- Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то это должно быть вы. Джордж Карлин
- Дипломат — это человек, который дважды подумает, прежде чем ничего не сказать. Уинстон Черчилль
- Что-то я опопсел в последнее время. Надо бы в порнухе сняться.
- Старость начинается в тот день, когда умирает отвага. Андре Моруа
- Лучший друг — тот, кто поможет нам проявить лучшее, что заключено в нашей душе. Г. Форд
- Здоровье есть само удовольствие или неизбежно порождает удовольствие, как огонь создает теплоту. Томас Мор
- Любовь больше, чем разумное сознание, но без него она не могла бы действовать как внутренняя спасительная сила, возвышающая, а не упраздняющая индивидуальность. Владимир Соловьев
- Книга совести полезнее многих других книг. Паскаль Блез
- Всегда страшно знакомиться с новым другом подруги. Особенно, если ты с ним спала…
- Знаешь милый, сильно с тобой словно два слепых человека! Ты потому, что не видишь, как ты мне дорог, а я потому, что не вижу никого кроме тебя!
- Я хочу совсем немного — просто тебя со мною рядом. Рядом и телом, и душой, ведь счастлива я буду только с тобой.
- У меня всегда солнце в кармане, искры в глазах и счастье в душе.
Самый лучший статус в мире про жизнь: Жизнь устроена так дьявольски искусно, что, не умея ненавидеть, невозможно искренне любить. Максим Горький
Источник: vse-frazi.ru
Милый, что за примета, когда кофе мимо рта проливаешь на брюки? Значение записано во всех толкователях – руки растут из места, что пониже спины.
Напитки на спирту полезны в крохотных дозах и нерегламентированных количествах.
Случайно, подобрал на асфальте ничейный мобильник. Великоват был, пока я кабинку не отстегнул.
Пожелал девушке спокойной ночи, написав единственной «спи сладко». Не получив подтверждения, задумался и перепроверил текст – к ней ушло «сри сладко». Конфуз получился не намерено, но смешно.
Лучший статус:
Пыль в комнате состоит на треть из омертвевших и отшелушившихся микрочастичек человеческого эпителия, то из компа я при чистке выгреб останки не одного трупа.
Ссора схожа на посещение уборной – думал сходить по маленькому, вышло все, что вышло.
Лишь русский, когда упал, ударился больно, порвал брюки, затем еле поднялся, но, выплюнув расколовшийся зуб, смело произнес: «А мог бы упасть замертво. Быстро встал – падением не считается. Свадьба скроет болячки холостяцкие».
Пригрело весеннее солнышко, растопившее зимний снег и лед, раскрыв апрельские сюрпризы февраля и кладези январского бытия – звенящие ручьи, подснежники, зеленые ростки и собачьи какашки.
Мне нравится футбол: во время матча, у мужа можно выпросить все, что угодно… и даже норковую шубку.
Тяжело спать на работе, когда тебя постоянно отвлекает начальник!
Она ушла по-английски, а он напился по-русски.
У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружащих на мясо и накормить им бездомных котиков
Когда мы одиноки, нам хочется найти правильного человека, чтобы засыпать с ним и просыпаться, но мы все такие суки, что,получив это, начинаем хотеть чего-то другого”
Если человек мил с вами, подумайте: может он просто собирается вас убить и хочет чтобы на него никто не подумал?
Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.
Любовь — это когда все окружающие люди видят в тебе наглую, дерзкую хамку, стервозную суку. А ОН смотрит на тебя и видит маленькую, нежную, глупенькую, трогательную девочку.
Люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение, как у вас это получается? как попасть в вашу секту? кого для этого нужно убить?
Вчера приходили сектанты, говорили что то о добрых делах. Предложила им прополоть огород… Обиделись и ушли!
То что я постоянно стремлюсь к прекрасному и возвышенному не мешает мне оттягиваться грубо и примитивно
бегающие за машинами собаки это души уволенных гаишников
Только в нaшей стрaне в первый рaз чихнувшему человеку говорят “Будь здоров”, нa второй рaз “Будь здоров”, a нa третий “Дa, ты зa/бaл! ”
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает – на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: “И ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу??!” Жена: “На фиг надо, я за гитарой!”…
Если человек в чём-то не компетентен, то это не значит, что она полная дура
На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар.
Ты лежишь просто или с намеком?
Иногда мне хочется стать распиздяем, прожигающим жизнь, но потом я вспоминаю, что так оно и есть и мне стразу становится лучше.
Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.
Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.
Если любимая девушка уходит от Вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели!
В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в левой руке он держит котлету?
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»
Некоторым людям просто необходим человек, который просто сможет вовремя дать совет. Или пиздюлей.
Ресторан приготовит черепаховый суп. Из черепа и паха заказчика.
Я так хочу встретиться, посидеть и просто дать тебе по ебалу.
Какая глупая смерть – разбудить меня в 6 утра в воскресенье…
Удивительно, как быстро у людей меняются интересы. Казалось, еще вчера я мечтал о собаке, а сегодня хочу улететь с этой ебаной планеты.
Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил – тот и добрый!!
У меня на телефоне есть кнопка “откл.бл”. Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка “вкл.нах” =)
Сегодня самые умные мысли играют со мной в прятки…)
Всю бы ту лапшу, что мне на уши вешали, да в голодные страны.
Если видеть в людях только хорошее и закрывать глаза на всё их дерьмо, то так всю жизнь проживёшь с закрытыми глазами.
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Если с Вами не спит муж – спите с его другом. Друзья должны помогать друг другу!
Я торгую детьми и хурмой. Хе-хе, шучу, шучу. Какая хурма в июле?
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в “Евросеть”.
Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был..
Шить,вязать не умею…Пить,курить-золотые руки!
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты можешь сгонять за пивом.
Все пишут, что приложение Вконтакте для iPad глючит. Я тоже напишу. Пусть думают, что у меня есть iPad.
не откладывай на завтра то, что МОЖНО ПОСЛАТЬ НАВСЕГДА НА*УЙ ОТЛОЖИТЬ ВПИ*ДУ ЗАБИТЬ НА ЭТО ГАВНО Б*ЯТЬ
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами, человек по сорок.
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься…
С самого раннего детства наши колготки учат нас мудрости. Две полоски – в любом случае жопа.
Ты должен всем говорить все, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать. © Алкоголь
Будь хитрее, если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната.
Сегодня зашла в Одноклассники, и впервые задумалась: у меня 200 друзей. Из них: 5 — семья, 32 — одноклассники, 13 — однокурсники, 1 — сослуживец, 9 — коллеги.Вопрос о том,кто же все остальные, не оставляет меня в покое до сих пор!
Совет для девушек: Если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров.
К черту осень! Пока загар не сошел, у меня лето!
Вышли новые учебники по биологии, там сразу все подрисовано
В магазине. – У вас есть гречка? – Крупа что ли? – Нет, б^я, космонавт!
Мы — это то, что мы едим. С утра я был простым чаем, а к обеду прокачался до уровня макарон с котлетой. Жизнь непредсказуемая штука.
Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.
С утра проснуться нереально, но я, мечту свою лелея, решил проблему гениально: будильник к потолку приклею.
Открыла свой профиль и отправила тебе в комментах картинки про любовь. Теперь не спи всю ночь, сука! А мне пофиг, у меня не от тебя бабочки в животе…
Почему блондинки улыбаются, когда сверкает молния? Они думают, что их фотографируют
Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? – Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь
-Люк, я – твой отец! -Мама, не трогай больше мои таблетки.
И сказала Фея Золушке :”В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!”
Если по гороскопу у тебя сегодня неудачный день, то просто посмотри гороскоп в другом паблике.
СМС: “Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?”
Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.
Наблюдая за игрой нашей сборной по футболу, радует только одно: хорошо, что у нас есть хоккеисты.
Смотрю на него и хочется варить детей и рожать борщ.
Если я встал посредине ночи – значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил – значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
Я математик. Я не хочу никаких девочек, я хочу решать.
Позвал девушку в гости, посмотреть мультики. Она согласилась игриво улыбаясь. Видели бы вы её глаза, когда я включил Черного Плаща!
Любовь зла настолько, что козлов на всех не хватает!
Однажды находится человечек, одно только слово которого превращает твою жизнь в сказку!!!
Вам лгут – Вы обижаетесь, Вам говорят правду – Вы обижаетесь. Так идите нахуй, может быть?
“Геморрой” и “головная боль” в русском языке – синонимы
На столе стоит стена, красной армии полковник. Ничего страшного, пусть стоит, потому что муха тоже овощ, только не созрела еще.
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Детство — это время, когда еще не умеешь думать матом…
Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке… Приворожила меня… И теперь думает, что я ей не изменяю.
Эти ёбаные люди открывают рты, машут руками, но ни звука не доносится до меня. ЕБАТЬ КАК Я ЛЮБЛЮ НАУШНИКИ!
Сначала я откладываю все свои дела на завтра, а потом уже по*уй.
Мой покой был нарушен, от меня требовали слишком много, но я был обязан помочь, я передал за проезд
Ты всегда был со мной и не покидал меня даже в самые трудные минуты, спасибо тебе, жир.
Желание сделать мир лучше, как правило, приводит к диктатуре, массовым расстрелам и концлагерям.
– А какой у тебя рост?- 145 – Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? – А вешу еще меньше, 120…
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
Постучали восемь раз. Неужели осьминог?
Девушка – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Не сцыте Господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.
На рынке в Одессе: продаются котята – 5 гривен ведро!
Ееееее…Летооо! Теперь мне пофиг, понедельник сегодня или пятница!!!….
я думал в доме, где живут одни психи — весело. а оказалось ЧТО ТАМ ВАЩЕ ЗАЕБИСЬ АХАХАХА, МУЖИКИ, ТАЩИТЕ МАЙКЛА ДЖЕКСОНА, ОН ЩАС СПОЕТ!!
1 марта спрашивают милиционера-полицейского: – Ну, и как народ к вам в основном обращается? – Да также, как раньше “насяльника”.
Муж вчера меня наказывал-за то что жрать дома нечего. Повалил и оттра*ал-никогда теперь не буду готовить.
Относитесь к сексу с юмором…Не встал – похохотали и баиньки =)
В постели я звезда… Ручки, ножки раскину и сплю…=)
Не плачь. И на Луне тоже нет жизни.
— Я любима и люблю…— Поздравляю! — Не с чем, это два разных мужчины.
Написал резюме и расплакался, Я такой классный..
Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной — гребаные пидарасы, а те, что позади — неудачники. Один я заебись стою охуенный…
Раньше я думал, что холокост это какой-то еврейский праздник и всегда поздравлял знакомых.
За красивую женскую грудь мы – обеими руками!
Сталин – он как google: ты ему слово – он тебе ссылку.
Ты что молчишь, клавиатуру проглотил что ли?©
Мужчины, почему вы ненавидите геев? Они же вас любят!
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет … но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа…)))
Хуже дурака только дурак с инициативой.
Если тебе роют яму — не мешай. Закончат — сделаешь бассейн
Ты изменяла? -Ну было разок..с соседом.. -Я спрашиваю ты пароль для входа в одноклассники изменяла??
У кого нет проблем с совестью, у того и с памятью все в порядке!
Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!
Если кажется, что ты один в целом мире – включи перфоратор в 3 часа ночи… все сомнения сразу развеятся!
Любовь к теще измеряется километрами.
Ужин в семье трех медведей. Отец: «Кто ел из моей миски?» Сын: «Кто ел из моей миски?» Мать: «Садитесь, дебилы, я вам ещё не накладывала!»
– Привет что делаешь? -Если бы ты не позвонил занималась бы сексом ?
Здравствуйте, будете что-то заказывать? – Я буду ссать тебе на лицо, тварь! – Что? – Да шучу я, шучу. Мне борщик и оливьешку.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим ещё конкретно не долили.
Меняю одного мужа 40 лет на два по 20. Вариант четыре по 10 не предлагать.
А как будет чихуа-хуа во множественном числе?
Сколько волка не корми НИСКОЛЬКО НЕ КОРМИ ЗАПРЕЩЕНО ТАБЛИЧКУ БЛЯТЬ НЕ ВИДИШЬ
Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твое лицо на банке с тушёнкой?
Упала ложка…и как начала валяться!
Источник: icitata.ru
Самые мудрые высказывания известных личностей!
Как часто вы смотрите на звезды? В современных мегаполисах трудно уловить, когда день сменяет ночь, мешает свет тысячи фонарей и неоновых вывесок. А порой так хочется понаблюдать за звездным небом и подумать о вселенной. Вспомнить самые счастливые моменты своей жизни, помечтать о будущем или просто посчитать звезды. Но мы все время спешим, забывая о простых радостях. Ведь еще тридцать лет назад можно было наблюдать за луной с крыши самого высокого дома в городе. А летом, упав в высокую траву, рассматривать облака, слушая трели птиц и стрекот кузнечиков. Все меняется в этом мире, мудрые высказывания позволяют нам увидеть себя со стороны, остановиться и посмотреть на звездное небо.
Мудрые цитаты для неравнодушных!
Большинство статусов в социальных сетях либо прикольные и шуточные, либо посвящены теме любви и переживаниям, связанным с ней. Иногда же хочется найти достойный статус без шуток. Интересные высказывания и цитаты о смысле жизни, мудрые фразы о человеческой природе, философские рассуждения о будущем современной цивилизации. Ведь не зря говорят, что не хлебом единым может быть сыт человек. Если вы хотите выделиться из громадного числа «влюбленных приколистов», найти достойную «пищу для ума», то собранные здесь мудрые статусы помогут вам в этом. В нашей памяти остаются действительно значимые и мудрые фразы, другие же выветриваются, не оставляя и следа. Мудрые высказывания великих людей заставляют нас задуматься, врезаются в сознание и могут помочь решить ту или иную проблему. Мы собрали самые разнообразные статусы со смыслом и готовы поделиться ими с вами.
Источник: statusy-tut.ru
Самые популярные статусы мира. Битва статусов.
Самые популярные статусы в мире. Мы действительно не только собрали статусы пользователей в социальных сетях из 10 стран мира! Фактически сайт turupupu.ru собрал самые популярные статусы планеты! И пусть некоторые из них Вам покажутся скучными или странными. Но цель нашей битвы статусов не показать, чьи статусы лучше. А показать то насколько мы ещё на планете Земля к счастью разные и думаем и смеёмся над совершенно разными вещами. Таким образом мы получили не только самые популярные статусы со всей планеты, но и самые интересные статусы, ну и конечно самые смешные статусы. Читайте еще,
Самые лучшие статусы ТОП-20
Статусы про Осень
Итак,
Самые популярные статусы планеты ТОП-50. Битва статусов — Часть 11
У меня на микроволновке есть кнопка «остановить время». На всякий случай я её не нажимаю…(USA).
Каждый человек имеет право «тупить», но по-моему Вы злоупотребляете! (USA)
Я на 30 дне диеты. Всё что я потеряла – это тридцать дней. (USA)
Я все время хочу потерять вес, но он «гад» всё время меня находит! (USA)
Больше не верю в любовь. Готов к браку (Germany)
Первое лезвие приподнимает волосы, второе бреет, а третье и 4 смеются, потому что вы заплатили за это 13 €.(Germany)
Пессимист видит темноту в туннеле. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит поезд в туннеле. А машинист поезда видит трёх идиотов, стоящих на рельсах (Germany)
Когда Вы фотографируетесь рядом с улыбающимся Микки Маусом, мужик внутри Микки Мауса тоже улыбается? (France)
Спросите женщину, что она думает по любому поводу, и это уже комплимент (France)
Явно отсутствует ещё один месяц между июлем и августом. (France)
Если женщина перестала говорить тебе гадости, она тебя больше не любит. (France)
Любовь, как такси, чем дольше Вы едете, тем более дорогой будет расплата. (France)
Существует русская пословица которая гласит, что, когда вы не знаете, что сказать, нужно говорить подходящую русскую пословицу. (France)
Если у Вас нет iphonа, то у Вас просто нет iphonа. (France)
Вы знаете, как определить, когда человек собирается сказать что-нибудь умное?
Его предложение должно начинаться со слов «Моя жена сказала мне …»(France)
Бывают, дни что вы голубь, а бывают , что Вы (обосраны как ) Памятник. (Great Britain)
Как утверждают биологи – если Вас что-то кусает, то это скорее всего сука или самка(Great Britain)
Я постоянно хочу утопить свои проблемы, но я никак не могу заставить свою жену пойти покупаться. (Great Britain)
Кое-кто на работе поинтересовался: «Если у меня парень», Я ответила: «Да, только, не говорите моему мужу». (Great Britain)
Кто сказал, что ночь для сна? Ночью вы думаете, размышляете, плачете, помните, любите – Вы живете (Italia)
Главное в жизни: никогда не быть запасным вариантом кто-то. (Italia)
Иногда победитель просто мечтатель, который никогда не сдавался. (Italia)
Опыт это название, которое на самом деле мы даем нашим ошибкам (Italia)
Я не хочу знать, есть ли свет в конце тоннеля. Я просто хочу знать заканчивается ли тоннель. (India)
Даже боюсь подумать, что такой цветок, как Я, и кому то достанется!(Ukraine)
Есть такие люди, к которым хочется подойти и легонько поинтересоваться, а трудно вообще жить без мозгов? (Ukraine)
У меня только два недостатка: я умная и красивая. (Ukraine)
— Ты будешь со мной. – Не знаю. – Это был не вопрос…(Ukraine)
Девчонки, быстрее влюбляемся, влюбляемся …не задерживаем очередь……(Ukraine)
— Ты завтра свободен? – Да. – Ты мне нужен. – Надолго? – Навсегда. (Ukraine)
Только, что за хлебом бегала… не догнала…(Ukraine)
Помогите… Я в полицейском участке. Задержали за вождение в пьяном виде. Анализ мочи дал позитивный результат, поэтом я украл баночку с анализами. Теперь меня обвиняют в краже мочи! (SAR).
Свет распространяется быстрее чем звук. Поэтому некоторые люди и выглядят лучше, пока не заговорят. (SAR).
Если происходит что-то хорошее мы пьем, чтобы отпраздновать. Если что-то плохое мы пьем, чтобы забыть. Если ничего не происходит мы пьем, чтобы что-то произошло. Люди, так дальше не может продолжаться! Как насчет того чтобы собраться, выпить и обсудить это? (SAR).
Познакомился с девушкой, у которой татуировка ракушки на внутренней поверхности бедра. Это удивительно – если приложить к ракушке ухо, то можно услышать запах моря. (SAR).
— Ты любишь чипсы? – Нет, они вредные. – Ты тоже вредная, но я же тебя люблю.(Russia).
Ищу жену, найду убью.) (Russia).
Самое лучшее средство для ухода – ноги.(Russia).
Может в ментовку податься и ловить таких же придурков как он??? Глядишь, чаще видеться будем….(Russia).
Настроение упало в г@вно, и так испачкалось, что даже поднимать не охота….(Russia).
Главный показатель здоровья в России – можно пить или нельзя пить. (Russia).
Женщина – как театр, сегодня репетиция, завтра спектакль, а послезавтра гастроли.(Russia).
Глафный паказатель здаровья ф Бобруйске – можно нах пить или нах незя.(Albania)
В Борбруйске не обижаются на падонгов, им просто говорят выпей йаду .(Albania)
Заткнуть можно всё… Слезы нипадеццки…Жесть…Бабруйск … Но, сцуко отжыг сдержать нереально!!!! .(Albania)
Королевой является не та женщина, которая правит государством, которое не имеет короля, а которая правит государством, в котором есть король.( Czech Republic)
В одино ухо влетает, из другого, вылетает, но все же остается в голове! Что это такое? ЛОМ! .(Czech Republic)
Знаете в чем разница между ребенком и песком? Песок нельзя бросать вилами .
(Czech Republic)
Говорят, что дети, дураки и философы говорят правду. Просто детей бьют, дураки врут, а философов не трогают! (Czech Republic)
Источник: turupupu.ru