Прикольные фразы и смешные высказывания — верное замечательное средство для быстрого поднятия хорошего настроения. Прикольные фразы и статусы пользуются большой популярностью, потому что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей. Они помогут вам поразить остроумием ваших собеседников, а также развеселить друзей, коллег, скучающую компанию или гостей на праздничной вечеринке.
На любой случай жизни у некоторых людей всегда есть шутки-прибаутки-присказки, способные поднять настроение окружающим. Остроумный, ироничный, веселый человек легче переносит невзгоды и за словом в карман не полезет.
Прикольные фразы и выражения
Прикольные фразы и статусы пользуются большой популярностью, потому что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей. Они помогут вам поразить остроумием ваших собеседников, а также развеселить друзей, коллег, скучающую компанию или гостей на праздничной вечеринке. Прикольные выражения также могут пригодиться, чтобы «разрядить» напряженную обстановку или в неловких ситуациях, когда нужно исправить свою оплошность. Существует множество замечательных смешных фраз и выражений.
Подборка смешных, юмористических и прикольных выражений, фраз и высказываний:
Хотела сказать люблю, да вовремя подавилась…
Счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.
Об иного ноги вытрешь — только ещё больше испачкаешь.
В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.
Мне чужого не надо, но свое я возьму — чьё бы оно ни было!
За что ни возьмусь — везде приятно!
Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться.
Одна голова — хорошо, а с туловищем лучше.
Странен этот мир, где двое смотрят на одно и то же, а видят прямо противоположное.
Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет.
Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай Бог, еще поймете!
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Шантаж — это такая просьба, в которой трудно отказать.
Смешные афоризмы и короткие шутки
Небольшая коллекция коротких анекдотов, смешных афоризмов и «вредных советов», собранная на просторах сети. Пополняется по мере встречи с прекрасным.
Прикольные фразы и смешные высказывания — верное замечательное средство для быстрого поднятия хорошего настроения. Прикольные фразы и статусы пользуются большой популярностью, потому что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей.
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви.
Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.
С кем поведешься, так тебе и надо.
Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.
Грязь бесценна: она не только лекарство, но и вечный источник князей.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…
Если ты умнее всех — кто ж это оценит?
Не бросайте бычки в унитаз. Раскуривать тяжело.
Главное — не перейти улицу на тот свет.
Остановись безумие, ты ужасно!
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.
Тяжело в лечении — легко в гробу!
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
На чистой совести каждый хочет потоптаться.
Ржачные фразы и выражения
Как выразился один юморист, нужно уметь посмеяться над собой, ну и почему бы не улыбнуться забавным высказываниям других людей. Смех — важен для здоровья и морального состояния человека. Он продлевает жизнь, способствует позитивному восприятию событий, показывает, что унывать в любой ситуации точно не стоит. Погрузимся в целый список забавных высказываний, которые могут пригодиться для пополнения словарного запаса.
Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.
Очень часто о лучших мгновениях жизни узнаешь от очевидцев.
В жизни случается всякое — дождись нужного.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Шнапс в малых дозах безвреден в любых количествах.
Когда человек начинает считать себя поумневшим, он перестает умнеть.
Что б вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
Я не страдаю безумием. Я им наслаждаюсь…
Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.
Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Чем медленнее идет поезд, тем шире просторы нашей Родины.
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Все хотят попасть в рай, но никто не хочет умирать.
Прикольные фразочки, смешные предложения для поднятия настроения
Если вы искали прикольные выражения, то здесь найдете то что нужно. Выберите себе прикольное выражение для статуса.
Чем меньше ум, тем на большее его хватает.
Самые наглые в мире существа — мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут!
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих.
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
Вы, как я вижу, бескорыстно любите деньги?
Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!
Медицина — это способ медленно, мучительно и дорого умирать.
Какая крыша не любит быстрой езды?
У нас честные люди встречаются реже, чем святые.
Протрезвел до неузнаваемости.
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.
Воздух не чувствуется пока его не испортят.
Самое неприятное в жизни холостяка — это мужья.
От упавшего на тебя счастья не спрячешься.
Если хотите остаться при своём мнении, держите его при себе.
Если бы спорт был так полезен, как нам об этом говорят, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.
Тот, кто храпит, засыпает первым.
Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно.
Любовь зла. И козлы этим пользуются…
Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать…
Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят…
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Когда в вашем распоряжении только молоток, все вокруг становится гвоздями.
Остроумные выражения, смешные реплики и фразы с юмором все случаи жизни
Остроумный, ироничный, веселый человек легче переносит невзгоды и за словом в карман не полезет. Действительность порой преподносит не самые приятные сюрпризы. Перегрузки на рабочем месте, стрессовые ситуации в собственном доме, неуверенность в друзьях, коллегах по работе, да и в завтрашнем дне в целом нередко приводит к упадку сил. Прикольные выражения, наполненные тонким юмором, помогут разрядить обстановку практически в любой ситуации. Их можно применять и тогда, когда что-то пошло не так, и тогда, когда сердце переполняет радость. Самое главное — чтобы собеседник был с вами на одной эмоциональной волне.
Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.
Обходя разложеные грабли, вы упускаете драгоценный опыт…
П*рнография — это суровая реальность дамских романов…
Иногда кажется, что дела богов и людей в руках у кого-то третьего…
Если вы чувствуете, что охрипли — возможно, кто-то оглох.
Шокирующий факт — шотландские гопники заправляют юбку в носки.
Алкоголь полезен — миллионы мужчин не могут ошибаться.
Продавцы кваса после смерти попадают в тенек.
Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.
Алкоголик-трудоголик живёт чуть меньше, но чуть ярче.
Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.
С*кс, это скучно, вот если бы вдвоем…
Олень выбежал утром на МКАД и оказался среди своих.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Стал вегетарианцем — перешел на травку..
Лень — привычка отдыхать заблаговременно.
Все мы любим остроумие, и наверное каждый из нас коллекционирует смешные фразы и выражения — ведь это лучший способ поднять свой настрой или подбодрить человека, который немного загрустил. Если вы коллекционируете короткие смешные фразы, то мы с удовольствием пополним вашу коллекцию искрометными шутками и саркастическими зарисовками.
Оставить отзыв
Источник: www.vkaktakte.ru
Вот бы взяла меня жизнь за волосы и мордой прямо в… СЧАСТЬЕ… СЧАСТЬЕ… СЧАСТЬЕ!!!
*****
Кто такой Спать? И почему я его постоянно хочу?!
*****
Женщины тратят деньги с умом. В итоге ни денег, ни ума.
*****
Я скоро все брошу и стану хорошей.
*****
Как ты оказалась в больнице? — Как оказалось, бег по снегу на каблуках не лучшая идея…
*****
Нужно переставать вечно смеяться, а то уже достали с вопросами…. А ты под чем? люди, всё просто….. я под счастьем!
*****
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
*****
Ну вот — и снова я влюбилась! И снова, кажется, в себя…
*****
Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.
*****
Обожаю прикольное выражение: «Не существует невыносимых людей, бывают узкие двери».
*****
— Будешь шутить насчёт моей фигуры — получишь в лоб! Понятно?
— Да!
— Что тебе понятно?
— Что твой лишний вес планирует меня убить!
*****
Цыганка подходит к молоденькой девушке: — Дай погадаю! — Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?! От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором…
*****
Вот угощайся — бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.
*****
Я оптимистический пессимист — умею видеть вещи с обоих сторон, но верить предпочитаю в лучшее.
*****
В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, в воде — микробы…
*****
В магазине. Продавец: — Что хочет женщина? — Женщина хочет мартини, но купит она хлеба!
*****
Как красиво падает снег, но не так красиво как я. Грёбанный гололёд.
*****
Мало встать рано утром, надо еще перестать спать.
*****
Радость измеряется в улыбайтах!
*****
Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.
*****
Рожденный ползать… везде пролезет!
*****
Продам квартиру злым и шумным людям, пускай соседка снизу молит о том чтоб я вернулась.
*****
Женщин с маленькой грудью. называют волшебницами, потому что когда она поднимает руки, грудь совсем исчезает.
*****
Где-то глубоко внутри меня живет высокая и стройная, спортивного телосложения девушка. Но я все время закрываю ей рот тортом с шоколадом, чтобы не умничала.
*****
Танцуй красиво. Бей сильно. Уходи гордо. Не говори о себе громко. Пусть другие о тебе скажут тихо.
*****
Это хорошо, если знаешь своё место в жизни, но лучше, если знаешь, как его занять.
*****
Сидят в купе четыре женщины. Оказалось, что все возвращаются с курорта. Одна говорит: «Приеду и все мужу расскажу!» — «Ну и дура!» — подумала вторая. «Ну и смелая!» — подумала третья. «Ну и память!» — подумала четвертая.
*****
Ну почему я сначала не думаю о том, что надо было бы подумать, прежде чем не думать тогда, когда думать очень надо было?!
*****
Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов.
*****
Я всё могу! — Молчать можешь? — Всё могу, молчать — не могу.
*****
Жизнь — это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.
*****
Мой психиатр отказался работать со мной после того, как я почти убедила его в том, что у пельменей есть своя цивилизация.
*****
Если тебя хотят сбросить с пьедестала, значит, ты уже чего-то достиг!
*****
Если над Вами постоянно смеются — значит, Вы приносите людям радость.
*****
Для того, кто слушает плеер, нет такого узла, который нельзя было бы распутать!
*****
Обещал холить, любить, лелеять…. — бормотала она, закапывая труп…….
*****
— Видно, сдох у жены интернет! — сказал муж, чуя запах котлет.
*****
У меня мало недостатков, но главный из них — это недостаток денег. Помогите мне избавиться от моих недостатков!
*****
Мы с ним, как Маша и Медведь. Я такая маленькая, наглая и приставучая. А он большой, сильный, всё время защищает и не смотря ни на что не отпускает.
*****
Лучшая болезнь склероз:
Ничего не болит, и каждый день — новости.
*****
В связи с кризисом объединились 2 компании: макдональдс и с*кс-шоп. Теперь игрушки в хэппи-мил стали еще более интересными.
*****
Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.
*****
В страну моей души необходима виза. Границы охраняются надёжно — попасть туда без искренней любви и настоящей дружбы невозможно.
*****
Уже два месяца болею и сильно кашляю. А живу я в панельном доме, слышимость огого… Сегодня услышала от соседа «да когда же ты сдохнешь уже…»
*****
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу… Дед Мороз поперхнулся чаем.
*****
..Стерва — наверное… Эгоистка — может быть… Сучка — иногда… Дрянь — нет… Милая — только для друзей и родных.. Я девушка и мне доступны все эти качества.
*****
Любовь, романтика… но, как ни крути, самая долгожданная СМС-ка — о том, что зарплата перечислена!!!
*****
— Мама, ребята говорят, что я полный лох! — Почему же лох? Носочки, сандалики, брючки в носочки, пиджачок в брючки! Красавчик!
*****
«И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят и пингвины на месте» — продолжал перечислять очевидное охранник зоопарка.
*****
“А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.
Источник: www.shmyandeks.ru
Самые новые прикольные цитаты и статусы
- Я всегда знала, что из меня вырастет профессиональная нервотрёпка!)
- Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс-ку начальнику: «Привет, жопа с пробками, опоздаю». Отвечает: «Привет, сам жопа с пробками».
- Что бы убрать «эффект красных глаз» нужно проспаться, протрезветь и все само пройдет!
- Отношения — это когда настроилась, что мужик будет тебя завоевывать, а мужик тоже настроился, что ты его будешь завоевывать.
- Кошки и женщины всегда делают, что хотят. Собакам и мужчинам пора бы уже привыкнуть.
- Новые прикольные цитаты про жизнь — Чаще всего после произношения тезиса «ОДИН РАЗ ВЕДЬ ЖИВЕМ» я начинаю творить такую еб*нину, что шансы дожить до утра резко сокращаются.
- В России две беды — морозы и отморозки.
- Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить с ним сразу стало не о чем.
- Зайду-ка в Инстаграм. Посмотрю, какие сегодня магазины на меня подписались.
- Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.
- После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
- Уж если я решу сделать кого-то счастливым, то его уже ничто не спасёт!
- Маленькие хитрости: пользоваться перфоратором в два раза дешевле ночью, если установлен двухтарифный счетчик электроэнергии.
- Может ли порядочная девушка жить в панельном доме?
- От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс на счёте.
- По его влюбленным глазам она поняла, что может забрать у него всё…
- Нет в мире ничего страшней, чем расстояние. Расстояние между пуговкой и дырочкой на джинсах.
- Порхай как бабочка, жаль как пчела, валяйся как тюлень.
- Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: — свет горит, а дома никого нет.
- Друзья — это такие люди: либо они есть, либо — они пить.
- Скучно? Не радуют селфи, и хочется кушать и плакать одновременно? Пристань к мужику с вопросом «Что между нами?» Игра началась!
- Моя эротическая мечта на эти выходные: выспаться во всех позах!
- Если молодой человек ниже тебя ростом, когда ты на шпильках, замени его другим. Hе от шпилек же отказываться!
- 21 век: «Дорогой Дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Влад. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать…»
- Новые прикольные цитаты про девушек — Вчера вечером закрывала окно и увидела как падает звезда. Загадала желание. Сегодня днем треснула губа… Намек поняла.
- Вот ты рождаешься, растешь, учишься, идешь в институт, потом на работу, выходишь замуж, у тебя рождаются дети, ты с ними выходишь гулять… А бабки около подъезда все те же!
- < Назад
- Читать далее >
Источник: statusyvkontakte.ru
– Я учуяла запах дорогих сигар и марочного виски у тебя, дочка. – К сожалению, мама, так пахнет несчастная любовь, разбитая о предательство и измену.
Кактусами называют один из подвидов огурцов, разочарованных в жизни.
Психоанализ сродни аутотренингу – удовольствие нет, но его как бы получили. Приятно и без затрат.
Хочу в свое счастливое детство вернуться. Чтоб мама пожалела Настюшу и прижала к теплой груди маленькую головку, приговаривая: «Вырастешь, доченька, выучишься, замуж выйдешь за человека прекрасного».
Лучший статус:
Счетчик «Вконтакте» вскорости зафиксирует всех жителей необъятной России, неосторожно привлекая к подсчету новорожденных младенцев и столетних стариков.
Держи порох сухим в пороховницах, а ягоды сушеными в булках-ягодицах.
Сплюнул Иван-Царевич, поцеловав Лягушку, а зеленое чудище бородавчатое от радости и заквакало: «Трансформируюсь в девицу-красавицу».
Когда девушка начинает нахваливать фамилию, значит пора «делать от принцессы ноги», иначе хомут.
Страстно пережевывая лепестки сирени, глупышка твердила: «Счастья хочу круглого и лупатого!». Прохожие посоветовали: «Школу вначале закончи, пятиклассница!»
Объявления на дверях ночного клуба Для девушек вход бесплатный единственное подтверждение того, что есть еще справедливость.
Открываю я тумбочку, а на меня бардак смотрит…
Разврат – это секс, в котором ты не участвуешь.
Обналичу Нобелевскую премию…
Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)))
Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!
Он так молчит, что хочется раздеться…
никто неумрёт девственником, жизнь всех выебет!!!
Ворчание – знак согласия!
– Девушка, подарите мне свою фотографию! — А зачем вам? — А я ПОКЕМОНОВ СОБИРАЮ…
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди – при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол…
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Если над Вами постоянно смеются – значит, Вы приносите людям радость.
как же всё-таки приятно узнать,что даже два месяца спустя после того,как мы расстались,я до сих пор в твоём телефоне-»моё солнышко»…
В Росии две беды — дураки и дороги. Но и две радости — дурочки и дорожки
мне не хочеться менять статус..мне хочеться изменить семейное положение…
Жизнь слишком важна, чтобы рассуждать о ней серьезно.
Вчера в автобусе какой-то урод в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю-сидит….
С наступающим Вас опьянением
да не могу я проснуться, будильник- отстань!
На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Хорошо быть линкором – башню снесло, три осталось!
Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
Ну и что, что я дура, зато я такая одна…
Мера жизни не в ее длительности, а в том, как вы ее использовали.
Красота спасёт мир, но чтоб она сделала это нужно чууууууть-чуть накатить водочки
В гостях хорошо, а дома теща!
Бормотуха – женщина, говорящая во сне.
Спроси у девушки:что должно быть у мужчины?И она,умолчав о квартире и хорошей машине,скажет -юмор.
Ничто не украшает девушку так,как Adobe Photoshop
Читаю статусы,по ходу не одна я счас заболела( Скучно блин,вконтакте никого нету(((
Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.
Карл Клару склонял к оралу.
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая «Огнесручка», так и абсолютно неполиткорректная «Негросучка»
-не кури, дети зеленые будут… -фигня, перекрасим.
У кавото переходной возраст на лицу,а у кавото на заднице…
Если бы ты была не Катя, а Курить, он бы тебя никогда не бросил.
– «Все что вы скажете, будет использовано против вас в Суде.» — «Сиськи!»
Так настрадал предсказамус
Хочу встретить своё счастье! Место для встреч имеется
Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж — тогда, что называется, оторвусь…
когда же люди научатся называть вещи своими именами???!!! секс так секс, а то «вы так прекрасны, я никогда прежде такой не встречал…» (с)
2 парня выбирают пиво…выбрали пиво»козел» подошли к кассе парни:два козла! продавщица:я вижу
Мужчины-как коты.Любят,но все равно гадят!
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
Вы вообще представляете за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00?
если вы посмотрели на меня и вам что-то не понравилось, ЗНАЧИТ вы просто увидели своё отражение в моих очках…
Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
После амнистии в детском саду освободилось 44 угла
Морозко: – Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? – Да просто оx, дедушка! Не сугроб, б, а солярий…
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
а да ладна, и так всё шоколадно
НАЖИМАЙТЕ ПОД МОЕЙ АВАТАРКОЙ «Стать подлокотником»
Всегда приятно не прийти туда, где тебя ждут.
Кто придумал закон относительности?-Спанч Боб СквЭ Пенс !!
Люблю Майкла Джексона!Будем его помнить вечно…Ведь всё-таки он был королём поп-музыки…не каждому дано..
Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности…
-это пафос? -это похуй.
Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?
Если вы случайно летом увидели как 2 пьяных мужика играют в снежки хорошенько задумайтесь стоит ли над нми смется=)хД
Мы с тобой одной крови – Чук и Гек.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Любовь — лучшая косметика!!!Но косметику купить легче)!!!А вообще,сижу я,закинув ноги прямо на компьютерный стол и ем арбуз вилкой..:)))
Парень «хоть куда» и девка «хоть куда» — термин один, но есть один нюанс.
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
Иногда проще сказать «все хорошо», чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею..
Плохая примета — ехать ночью… в лес… в багажнике… в разных сумках…
Лютик- маленький злодей.
Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.
скажите, а одна я ненавижу своего бывшего??=)
Берегите родину — отдыхайте за границей.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
я сильная девочка. я не люблю тебя. я не люблю тебя уже десять минут. оп! — одиннадцать. ну я же говорю, я офигенно крута.
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
Тише воды, смешнее травы…
Вова Какашкин. 7 лет.
Ни при каких обстоятельствах не пытайтесь пропылесосить в клетке у попугайчика, не вытащив его оттуда!
Они даже в он-лайне рядом стоят…
Гуляя с мальчиком встретила парня, долго думала перед кем оправдываться=)
Давайте стараться жить так, чтобы, когда мы умрем, опечалился даже гробовщик.
Спроси у девушки:что должно быть у мужчины?И она,умолчав о квартире и хорошей машине,скажет -юмор.
Она такая серьезная… лужа иногда тоже производит глубокое впечатление…
Проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую.
Есть у меня племяша 5-летняя=)Чудо ещё то.Прыгнул кот на диван,а она ему:»Пошёл нахер пучёк шерсти!» паника была минут 30
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
– Пап, купи мне маленькую собачку! — Нет! — Ну пааааап, ну хотя бы чихуахуёныша!
Стоят девчёнки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят! Потому что на 10 девчёнок, по статистике 9 тупят!!
При крупных неприятностях я отказываю себе во всем, кроме еды и питья
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки
Скупой платит дважды, Тупой платит трижды, ЛОХ — всегда…
Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу… членистоногого!
Счастье это жить для тех кого любиш и знать что кто то живет ради тебя…
…Любовница от первого брака.
Мужик сказал — мужик сделал. Мужик не сделал — мужик вас кинул.
Вроде и симпотичная я, вроде и ни дура а нравлюсь не тем кому надо!!! А мне нужен только он один…..=(
Девушка моя сегодня отмочила: — Приезжай сегодня! Хочу вина, фруктов и ПОСЛЕДСТВИЙ!
я був маленьким але мав великий, виховання мама дала гарне але був дикий;) на раені всім бив пики але з тобою був ніжний та від тебе чув лиш крики)
Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
Придумают же люди… Актовый зал, половая тряпка…
Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так – позырить…
Фраза: «милый, подай цветные невидимки» может убить напрочь мужскую логику ))
Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе…
Умное лицо еще не признак ума.все самые большие глупости делались именно с таким выражением лица.Так что,улыбайтесь,господа!
Источник: icitata.ru
Если у тебя все есть, это еще не значит, что ты богат. Ты можешь считать себя богатым тогда, когда тебе ничего не нужно.
Всегда нужно помнить о том, что дорогу можно перейти и на тот свет. Будьте осторожны!
Если у вас болит голова, радуйтесь, голова у вас имеется.
Скромность, конечно, украшает человека, но только в серую гамму.
Родину нужно беречь, поэтому отдых свой нужно проводить за границей.
Хорошую репутацию заработать очень сложно, а вот потерять ее очень легко.
Топ статус:
И в тебе спит гений, и во мне спит гений, и с каждым днем все крепче…
В его душу столько раз плевали, что со временем он стал напоминать унитаз.
С наступающем вас будущим опьянением!
Со временем зубные пасты становятся лучше, а вот состояние зубов почему-то ухудшается.
Особенно не переношу тех идиотов, которые смотрят на тебя, как на себе подобного.
Есть люди, если их смешать с дерьмом, то в результате получится масса одной консистенции.
Скорее всего Бог любит идиотов. А ведь иначе для чего он их столько создал?
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят. А статистика говорит, что из 10 девчонок, 9 обязательно тупят.
Огурец, который очень сильно разочаровался в жизни – это кактус.
Крупные жизненные неприятности заставляют меня отказаться от всего, кроме еды и питья.
Источник: prikolnye-smeshnye.ru