Смешные мужские статусы


Мужские статусы

***

Любовный тест:
1. Берёшь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждёшь 20 минут
4. Открываешь.

НУ И КТО СЧАСТЛИВ ТЕБЯ ВИДЕТЬ?

***
Человек одной головой, может заработать гораздо больше, чем двумя руками.

***

Люблю спать голым… почему стюардесса не может этого понять?..

***

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница,чай,кофе,чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость.

***

«От тебя спам шел» —  запомните эту отмазку и смело удаляйте из друзей кого хотите.

***

«Рано лягу, — думаешь. — Заживу как человек». А часа в четыре утра тебе станут интересны причины распада Австро-Венгерской империи.


***

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .

***

Незаслуженно обидели — заслужи!

***

***

Мужик сказал — мужик сделал, здесь вообще подразумеваться два разных мужика. Один сказал, а другой сделал!

***

Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут.

***

Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.

***

Научился говорить — значит, вырос. Научился молчать — значит, поумнел.

***

Вот так всегда. Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон… а потом бац! Не удержался и купил себе кока-колу и сникерс…

***

Он обладал хорошим вкусом. Поэтому его и съели.

***

Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом вынести.

***

Если вам придется выбирать между женщиной и крупным выигрышем в лотерею… какую машину Вы сразу купите?

***

Кого можно считать умным? Того, чьи планы в большинстве случаев осуществляются. /Абу-ль-Фарадж бин Харун/

***

***
Человек познается по тем поступкам, которые он совершает, когда думает, что его никто не видит.

***
Неумение врать — ещё не повод говорить правду.


***
Человека создаёт его сопротивление окружающей среде. /Максим Горький/

***
Подражай людям в их склонностях, следуй их правилам, потворствуй их слабостям, восторгайся каждым их поступком — и делай из них что хочешь. /Мольер/

***
Кто хочет избавиться от беды, знает всегда, чего он хочет, а кто хочет лучшего, бродит в потёмках. /Гёте/

***

Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся, лучше не станет.

***

Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы

***

Один раз в месяц женщины становятся невыносимыми …и это длится примерно 30 дней…

***

Я прекрасно запоминаю имена, просто я не могу вспомнить какое из них твое

***

Неправда, что нам нужен только секс — просто нам все остальное без секса не нужно

***

Мужчина, который любит женщину очень отличается от мужчин, которые любят женщин!

***

Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины! Появляются женщины — пропадают деньги! Пропадают деньги — пропадают женщины!Пропадают женщины — появляются деньги… Если вы сможете из этого замкнутого
круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты…

***

Источник: 333afo.ru

Каждый мужик, и вправду, в душе – большой ребенок. Вот только наедине с няней такого ребенка лучше не оставлять.


У всех женатых мужчин есть одна мечта, которой не дано сбыться, – чтобы жена однажды сказала «Милый, да когда же я заткнусь! Хоть по голове меня стукни, что ли?»

Надоело, что всех мужчин интересует натуральная ли у меня грудь! Я же не лезу к ним в штаны с линейкой! Зачем их расстраивать?

Наверное, руководствуясь именно знаменитой логикой, мужчины едут на пьянку на машине, боясь, что пить начнут без них!

Лучший статус:
Каждый раз, когда мой мужчина изнывает от нетерпения, ожидая пока я оденусь, меня начинает мучить вопрос: «А как же ты ждешь, пока клюнет рыба? Да и на рыбалку ли ты регулярно ездишь?»

Мужчины смотрят на чужих дам для того, чтобы понять, что потеряли, и прикинуть, что еще можно наверстать.

Мужчина – типичный представитель отряда членистоногих. Сначала пускают в ход член, а потом убегают со всех ног.

Мы с моим парнем серьезно поговорили, и теперь он не пьет, не курит, на девушек не засматривается… лежит себе в реанимации.

Мужчины как унитаз, то весь в говне, то вечно занят…

Мужчина не должен носить тебя на руках. Он должен носить тебя в сердце.

Может быть в глубине души он и был очень верным, но душа глубоко, а член-то снаружи.

Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная!


Любимый мужчина должен быть как google – сам завершать невысказанное предложение.

Девушки настолько привыкли защищаться, что если их долго не атаковать, они сами идут в наступление

Я ждала тебя пол года, дальше стала забывать. Как исчезли все надежды, ты вернулся – твою мать

Новая мода у парней попёрла, обижать девушку и чуть ли не довоить до слез, при этом настолько выворачивать ситуацию в свою пользу, что в итоге она сама у него попросит прощения.

Обычно козлом женщины называют того, кого им не удалось сделать бараном.

Помни: чем симпатичнее парень, тем меньше ему можно доверять. Это закон!

Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.

Мужики козлы, твердят якобы девушки шлюхи, но ведь пользуются этим!

Мужчине с возрастом трудно бегать за женщиной, поэтому он вынужден волочиться за ней.

Странные звери эти мужчины, у них даже хвост спереди.

Если мужчина говорит, что он вас любит, то это не значит, что он любит ТОЛЬКО вас…

Мой парень должен быть как дорогой автомобиль, чтобы все его хотели, но никто не мог позволить!

Настоящая блондинка никогда не станет делать из мужчины ду*ака – она предпочтет иметь дело с уже готовым материалом…

И шел Адам по Райскому саду. И выпало у него ребро. И сказал Адам «бляяядь»! И стало так…


Комплимент мужчине: “А что это такое вкусное у вас в бороде осталось?”

Да козлы они все. Козлы! И не зря они траву любят!

Мужики – как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;)

Женщина всегда готова помочь мужчине закрыть глаза на ее недостатки.

Да, мужики козлы, но это не значит, что у них должны быть оленьи рога!

В женском аду все мужики – нетрадиционной ориентации… В мужском, кстати, тоже! ?

-А как звали твоего парня? -Мудак. -Бывают же совпадения! Моего тоже!

Прежде, чем оскорбить женщину, подумай, делает ли это тебя мужчиной!

Разрыв мужского мозга: Так если я себя никак не веду, то и не надо мне говорить так, что я себя веду так…

Мужчины как прыщи: сначала раздражают, потом привыкаешь, а потом они исчезают!

Статусы смешные про парней – мужчина добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней спит только он.

Они все козлы, а наша участь обламывать им рога, чтоб не так сильно бодались!!!

Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной… и оно должно быть “Конечно, Любимая!”

Парню проще сказать «шлюха», чем «я завидую тому, кто её может себе позволить».

«Солнышко, я тебя люблю»… Отличный статус… И всем солнышкам приятно, и ты не палишься»


Прикольные статусы про парней – Девушка-это солнце, которое светит всем, а греет одного. Парень-это гвоздь в табуретке, который цепляется за каждую юбку!

Знание – сила. Женщины – слабость. Водка – яд. Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает…

О, юноши! Вас создал бог и в мире нет подолбной твари! Вам не хатает лишь рогов, чтоб вы совсем козлами стали!!!

С возрастом у некоторых мужчин наблюдаются нарушения порн*одвигадетельного аппарата.

Мне не нужен тот кто не умеет отвечать за слова.. вчера ты говори люблю.. а сегодня уже с новой девушкой

Переходный возраст у мужчины – это когда молодая уже не дает, а на старую еще не тянет!!!

Все женщины разные: все блондинки – дуры, все рыжие – ведьмы, все брюнетки – стервы, и только мужики все одинаковые – просто козлы…

Женщины как дети любят говорить “нет”, мужчины как дети принимают это всерьез.

Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой.

Статусы про парней прикольные – Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке….а попадаются одни валенки!..

Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами: 1. “Все и так понятно, х*ле тут говорить”. 2. “Х*ле говорить, если них*ра не понятно”.


В случае, когда парень не смог поднять девушку на руки он думает “Я дрыщ”, она думает “я жирная” и обоим стыдно за себя..

Если женщине не удается свести тебя с ума – значит, ты дурак

Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю… Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой.

Хотите услышать сказку на ночь??? Отправьте смс с текстом «Я все знаю…на номер своего парня!!!

Правильно брошенный мужчина, возвращается как бумеранг…)

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.

Правильно брошенный мужчина возвращается, как бумеранг.

Мужчина – как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается…

Чем меньше в твоей жизни секса, тем больше вокруг становится красивых девушек.

Все мужчины чудовища! Остаётся одно – кормить их получше!

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают…

Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда…

Девушка, а у вас есть валентинки с надписью “моей единственной”? – Есть! – Дайте мне 25 штук

Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки


Оказывается, выражение “мужик сказал – мужик сделал” правильно звучит так: “Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал”.

Мужчины как…Тушь…Они также смываются при первом проявлении эмоций…

Девушка – молодому человеку: – Милый, мне холодно… – Дрожи, покане вспотеешь!

Народная примета. Если парень идет по улице с букетом роз, значит секса у них ещё не было!

Если вы нащупали у мужчины слабое место – щупайте дальше, пока место не станет сильным…

Мужчина, способный понять женщину, как правило живёт с другим мужчиной

Если вы нащупали у мужчины слабое место – щупайте дальше, пока место не станет сильным…

Любого мужчину можно приручить, главное умело сыграть девушку его мечты…

Мужик сказал…Мужик стукнул по столу кулаком…Мужик вещи из окна ловит!

Самые наглые существа мужчины, откуда вылезли туда и лезут!

Мужчины готовы прождать 3 часа, пока клюнет рыба, но подождать 15 минут, пока оденется девушка, они не могут.

Запомни: если ты не заметил девушку в ее 14,она втопчет тебя в грязь в свои 18!

Мужчина может любить двух женщин, но лишь до тех пор, пока одна из них не поймёт, в чём дело.


Мужчины они как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал

Переходный возраст у мужчины – это когда молодая уже не дает, а на старую еще не тянет!!!

Ты даже лгать разучился, то есть потерял своё главное “оружие”.

Мужчина не может быть импотентом на все 100%, пока у него есть хотя бы один палец

Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну.

Ты просто поиграл со мной, как с куклой… Хм… Но ты еще не знаешь, как в детстве я любила играть в войнушку…

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

-Чего ты ревёшь? Когда говно на улице обходишь – не плачешь! Вот и ейчас обойди и не плачь!

Мужчины и женщины чаще встречались взглядами если бы не сиськи!!!)))

Не спрашивай своего парня: Кто та девушка с которой ты поздоровался? Хватит того, что ему придется объяснять той девушке, кто ты такая.

Бросать трубку, демонстративно уходить, обижаться, психовать, поылать… думаете это девушки? Нет! Это у нас сейчас такие парни пошли…

Мужчина – это такой козёл, без которого ни одна коза не может.

– А я трех жен сменил и теперь точно знаю, что им нужно! – Что? – Мужика хорошего!


Я любила, я страдала! Ты – дебил, а я не знала!!!

Женщина, как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и наконец, зеленый. А мужчина, как водитель, прет на любой!

-А парни, с которыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака? -Кзерог, Телец, Овен. -Блииин… Всю скотину собрала.

Мужчина всю жизнь остаётся ребёнком, изменяется лишь размер игрушек.

Жена мужу: «Милый, давай поменяемся местами – ты будешь готовить мне кушать, а я буду тебя хотеть!» ?

Источник: icitata.ru

Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасется.

Даже в самом плохом мужчине можно найти что-нибудь хорошее, если тщательно его обыскать.

Проходят дни, летят года — всё чаще говорю мужчинам: «Да».

Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.

Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда.

Манипулировать мужчиной не сложно — главное правильно взяться за манипулятор.

Водка вообще чрезвычайно полезна для мужчин. Особенно когда её пьёт женщина.

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.

Есть мужчины, которые с понтом говорят: «Я один такой!». Смотрю я него и думаю: «Слава богу!».

Редкий мужчина заинтересуется умом обнажённой женщины.

Вот смотрю рекламу «Орбит» и думаю: Что б**ть три мужика делали с одной девушкой на яхте две недели?

Мужик! Хочешь почувствовать себя беременным? Проглоти живую лягушку!

Принца можно ждать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.

Каждый мужчина должен ценить эти восхитительные и счастливые моменты тишины и спокойствия, пока эта ненормальная, что спит рядом, ещё не проснулась.

Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться с*ксом говорит «Давай завтра!», то эта женщина — его жена.

Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен…

Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
— Не было, клянусь сыном!

Сказ о том «Как один мужик двух каннибалов прокормил.»

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

Вот банкомат — настоящий мужчина! Никогда не спрашивает, почему я так много сняла и на какую херню потратила!

Каждая лягушка мечтает стать царевной. Только вот целоваться с мужиками многие лягушки брезгуют.

— Мужчина, что вы на меня так странно смотрите?
— На вас глаза моей жены.

Когда девушка встречает идеального мужчину: 1. Выходит за него замуж — (1%) 2. Воспринимает его только как друга — (99%)

Очень разговорчивая девушка за небольшую плату готова пропиарить вас как мужчину среди своих подруг и многочисленных знакомых.

Чтоб разнообразить интимную жизнь, мужчины пытаются отойти от миссионерской позы, а женщины меняют миссионеров.

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, которые не способны их заработать…

Мужчина, работающий Дедом Морозом, не верит в себя.

Лучшие друзья девушек — это бриллианты. А ещё — мужчины нетрадиционной с*ксуальной ориентации.

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Она хотела бы жить на Манхетанне, а родилась мужиком в Саратове!

Женщина — это такая кошечка, которая любому мужику может устроить собачью жизнь.

Уходящая красота — это когда заканчивается лицензия на отстрел глазами мужиков.

Самое сложное в современных отношениях — это подобрать достойную цитату, чтобы мужик понял, что ты обиделась.

Не ной как баба, ной как мужик.

Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!

Как сказать мужчине, что он мне как сестра?

Хочешь управлять миром мужчин — навяжи удобную для тебя идеологию его женщинам.

То ли женщины слишком верят в чудеса, то ли из мужчин плохие кудесники…

Умная женщина рядом с сильным мужчиной — это такая страшная пара, что ее и динамитом не прошибешь.

У нас мужчина и женщина имеют одинаковые права, но права всегда женщина…

Я понял, что она мне изменяет, когда обнаружил на ее теле голого мужика.

Мужик должен быть как сказка, потому что у сказки всегда хороший конец.

Говорят путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко. Я в печенках сижу.

Ширится категория девушек, искренне считающих, что они — приз для мужчин. Причем не зазорно, если и переходящий.

У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, с*ксом наделён и спит. А сама баба в интернете!

Хочу, чтобы прям щас вломился здоровый мужик на коне и сказал: «Я спасу эту малышку от офисного рабства» и мы, громко хохоча, умчали в закат.

Самые лучшие повара — мужчины. Самые лучшие поварихи — женщины.

Только самые добрые женщины, чтобы расстаться с мужчиной разводят церемонии на тему «давай поженимся». Остальные расстаются без церемоний.

Мужчины предпочитают блондинок, так как считают, что брюнетки умнее и потому опаснее.

Девушкам на заметку. Мужчина, обещающий подарить вам звезду, вряд ли подарит обручальное кольцо.

Видавшие виды женщины мужиков поедом едят, а о морали слыхом не слыхивали.

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

Мужик впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной…

Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно! Но почему, почему не от меня?

Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи. Мужчине, главным образом, достаточно иметь постель…

Мужик помни, что пока ты обижаешь свою бабу, где-то есть другой мужик который пишет ей что она божественна и зовет ее замуж.

Мужчина — это загар, который прилипает, а потом смывается.

Каждый мужчина должен посадить дерево, построить дом и продолжить круг бессмысленных перерождений.

У мужчин тоже есть чувства! Например, мы чувствуем голод.

У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!

Если ты настоящий мужик, а кругом одни пид*расы… Есть вероятность, что тебя пригласят на танец.

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

Объявление: «Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!»

Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли замуж пора. Мужик конечно обнимет, но одеяло зато не бесит.

Женщина может простить мужчине любой недостаток, кроме отсутствия достатка.

Мужчины как книги — одни умные, другие интересные, а в третьих деньги лежат.

Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают мужчину похожим на оленя

Чтобы женщину оценили — ей и в горящую избу, и коня на скаку… Хорошо нам мужикам: вымыл посуду — и герой!

Мужикам вообще не верю, им от девчонок нужно только одно, чтобы дали на бутылку.

Мужчина, чтобы затащить женщину в постель, способен на самые невероятные поступки. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

Объявление: «В ТЮЗ требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль Синьора Помидора».

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.

Каждая женщина — загадка. Мужчина никогда не угадает, во сколько она ему обойдется.

Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: проститутке — деньгами, любовнице — вниманием и подарками, жене — всей жизнью.

Если мужчина говорит, что он ничего не понимает в женщинах, значит, он в них уже разобрался!

Самые наглые существа на земле — это мужчины. Вечно лезут туда, откуда вылезли.

Если мужчина хороший, то не важно какого цвета у него Бентли.

Мужчины твердят, что все женщины одинаковые, но почему-то меняют с одной на другую!

Настоящий мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться.

Из новостей: «Полиция Индии сорвала свадьбу мужчины и кобры». Странно, а у нас половина мужиков женятся на гадюках и хоть бы кто-то остановил безумцев…

Все мужчины с «Марса», все женщины с «Аленки».

Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки, если он — ее любовник, и ненавидеть его за это же самое, если он — ее муж.

Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль.

Мужик после развода читает свой паспорт и думает: В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить.

Если баба не будет дома готовить мужику жрать, он будет жрать в другом доме и у дрогой бабы.

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками!

Новые прикольные ржачные статусы, смешные короткие цитаты, красивые афоризмы, лучшие приколы, фразы, стихи и хорошие трогательные высказывания со смыслом для вк и одноклассников.

Оставить отзыв

Источник: www.zaboltay.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.