Смешные статусы для одноклассников смешно до слез


На данной странице собрана подборка лучших статусов для сайта Одноклассников на все случаи жизни для мужчин и женщин: прикольные статусы, смешные, со смыслом про жизнь, про любовь, мудрые статусы, грустные статусы.

  • Прикольные статусы для Одноклассников, смешные статусы;
  • Красивые статусы для Одноклассников со смыслом про жизнь;
  • Статусы для Одноклассников про любовь;
  • Статусы для Одноклассников: мудрые мысли;
  • Грустные статусы для Одноклассников.

Прикольные статусы для Одноклассников: смешные статусы



Раздевать спящего ребёнка это как разминировать бомбу, одно резкое движение — минус 4 часа сна.
Солнце светит — но не греет, отпуск греет — но не светит…
Всем девушкам, кто ждет принца на белом коне, сообщаю конь сдох! Иду пешком, поэтому задерживаюсь…
Не злите меня — и так уже трупы прятать некуда. Шучу я, шучу — на самом деле мест полно…
Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить мне оставалось не больше часа
В душе я очень добрый и чуткий человек… Но, как выйду из душа — такая сволочь!
-Дорогая, у нас есть что покушать?-Ешь все, что найдешь в холодильнике.-Ах ты, хозяюшка моя!Сама лед приготовила?
Папа, папа, а кто это там, в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? — Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках…
О женской логике хотя бы говорят! О мужской-вообще ничего не известно!
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
Взрослыми становятся, не когда перестают слушать маму, а тогда когда понимают, что мама была права!
Любовь, это — борьба полов: оба противника хорошо знают, чего хотят, и все средства кажутся им законными.
·         Один, глядя в лужу, видит в ней грязь, а другой – отражающиеся в ней звезды.
Сегодня у меня музыкальное отношение к жизни… Мне все по-барабану!
Живу для тех, кому нужна… дружу лишь с теми, в ком уверена. общаюсь с теми, кто приятен…. И благодарна тем, кто ценит !!!
Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, кривое!
Женщина как соль с ней не сладко, но без нее не вкусно.
Везде хорошо, где нас нет, но мы обязательно там будем, и всё испортим…
Кто дороже всех на свете! Ну конечно наши дети! зайки, солнышки, цветочки! наши дочки и сыночки!
Дайте мне таблетки от жадности: да побольше, побольше….
Женская подлость, это заметить, что подруга похудела и не сказать ей об этом
5 лет — мама знает все; 10 лет — мама что-то знает; 15 лет — мама, да что она знает? 20 лет — надо было слушать маму!

Красивые статусы для Одноклассников про жизнь со смыслом




Те, кто поддержал меня, когда я падал, теперь держитесь, мы взлетаем!
Жизнь — не те дни, что прошли, а те, что запомнились.
Жизнь — это как игра в покер: всегда надо быть готовым к чужому блефу и иметь козырь в рукаве.
Жизнь — это сказка, которую пишет каждый для себя сам.
Жизнь – как рояль: клавиша черная, клавиша белая, крышка…
Если мы научимся распоряжаться одним днем, у нас будет ключ к самой жизни…
Лучший способ выполнить свое обещание – не давать его.
жизнь она как математика, пока все не расчитаешь результата не получишь.
Самая лучшая дорога – та, которая ведет домой.
Жизнь слишком коротка чтобы подражать кому бы то ни было, лучше оставайтесь собой.
Смотрите вперед с надеждой, назад с благодарностью, вверх с верой, по сторонам с любовью.
·         Новая жизнь начинается с утилизации прежних ошибок.
Посеешь поступок — пожнешь привычку, посеешь привычку — пожнешь характер, посеешь характер — пожнешь судьбу.
У времени только одна проблема — рано или поздно оно истекает.
Не бывает трусливых мужчин. Либо мужчина, либо трус.
·         Желание начать новую жизнь — не от хорошей жизни.
Слабые люди верят в удачу, сильные — в причины и следствия.
·         Жизнь — это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперёд, чтобы прийти к финишу последним.
Встать в 7 утра на работу – мучение, боль и слезы. Встать в 5 утра для поездки за границу – да запросто!
·         В жизни нет ничего сложного. Это мы сложны. Жизнь — простая штука, и в ней чем проще, тем правильнее.
Жизнь – она как горячий чай. Обжигающая, но с конфетками нормально!
·         Жизнь — это чудесное приключение, достойное того, чтобы ради удач терпеть и неудачи.
Жизнь всегда справедлива, просто иногда она проверяет на прочность…
·         Жить нужно так, чтобы твоё присутствие было необходимо, а отсутствие — заметно…
Если вас никто не критикует – значит, успеха вы еще не добились.
Жизнь, отпущенная нам, по природе своей коротка, но память о хорошо прожитой жизни остается навеки…
Каждый должен сам платить за свою глупость, иначе он никогда не поумнеет.
·         Все мы погрязли в болоте, но некоторые из нас смотрят на звезды. Оскар Уайльд
Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
·         Жизнь — это искусство извлекать значительные выгоды из незначительных обстоятельств. Сэмюэл Батлер
Когда нас действительно ждут, мы возвращаемся даже с того света.
Главное — верить в себя. Мнение окружающих меняется ежедневно.
Не пытайтесь исправить прошлое. Лучше приложите все усилия, чтобы не испортить будущее.
С наступлением кризиса у неудачников и лентяев наконец-таки появляется объяснение, почему у них все плохо и кто в этом виноват.
Чем сложней выбранный путь — тем меньше попутчиков.
Пытаюсь избегать проблем, но похоже я им нравлюсь.
Жизнь коротка! Нарушай правила! Прощай быстро! Целуй медленно! Люби искренне! Смейся неудержимо!
Живи сейчас, а не однажды! Жизнь одна и не дается дважды!
Вся наша жизнь — игра! Играй красиво!

Статусы для Одноклассников про любовь




Неопытная любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что ты мне нужна», опытная: «Ты мне нужна, потому что я люблю тебя».
·         Любовь — это игра в карты, в которой блефуют оба: один, чтобы выиграть, другой, чтобы не проиграть.
Любовь — это болезнь, у которой каждый раз — новые симптомы.
·         Любовь — единственная из аксиом, требующая постоянных доказательств.
Жизнь — как фортепиано. Белые клавиши — это любовь и счастье, черные — горе и печаль. Что бы услышать настоящую музыку жизни, мы должны коснуться и тех, и тех.
·         Любовь придумана для того, чтобы уравнять умных с дураками.
Любовь — это единственная вещь, которую ты можешь подарить, и все же она у тебя останется.
·         Любовь не переносит тех, кто слишком долго демонстративно поворачивался к ней спиной. Любовь любит решительных и смелых, которые именно потому и не делают ошибок, что не боятся их совершать.
Односторонняя любовь — это страдание, лечащееся другой любовью.
·         Любовь – это игра. Кто первым сказал “люблю”, тот и проиграл…
Не сложно в себе убить любовь, сложно убить воспоминания.
·         Если мой парень уходит к другой, я о нем не жалею. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше!
Любовь – как кошка. Она царапает нас до крови, даже если мы хотели с ней лишь поиграться.
Каждый может любить. Но не каждый может быть любимым. Хочешь им стать, люби ту, которая любит тебя.
Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
Цените тех людей, которые искренне говорят о своих чувствах, ведь они самые смелые, верные и надежные.
Влюбленная девушка скорее простит большую нескромность, нежели маленькую неверность.
Разлука имеет один большой плюс, ведь только расставшись с человеком, чувствуешь, кто он для тебя на самом деле, и насколько он тебе нужен.
И пусть его имя такое же, как у половины земного шара… для меня оно всё равно звучит по-особенному…
Прощения всегда первым просит тот, кто больше дорожит отношениями, а не тот, кто на самом деле виноват.
Миллион слов, миллион фраз, Миллион милых и любящих глаз. Миллион роз, миллион орхидей, миллион белоснежных лебедей… Но у меня есть один, только ТЫ, И не нужны никакие цветы…
Любовь — это единственное, что делает Человека — сильнее, Женщину — красивее, Мужчину — добрее, Душу — легче, а жизнь — прекрасней! Я желаю Вам любви!
Сердце может выдержать боль разлуки, расстояние и время…, но может разбиться от одного неосторожного слова.
Посмотри в глаза своего ребенка. То, что ты видишь называется любовь, а то, что ты в этот момент чувствуешь называется счастье!
Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой…
Если у тебя есть любовь, то тебе больше ничего не нужно. Если у тебя нет любви, то не имеет значения, что у тебя еще есть.
Обидно, сложно, больно, но с меня хватит, всё довольно!! Что дальше будет я не знаю, но тебя я отпускаю….
Любовь — это самая лучшая косметика, она удивительно украшает лицо влюбленной женщины.
Когда ты уйдёшь, оставь меня под дождём, чтобы я не плакала одна…
Любовь — это когда тебя ни с кем не сравнивают, потому что знают, что лучше тебя нет.
Если меня любить – то я горы сверну! если не любить, то шею.
Любовь — не там, где с кем-то хорошо, любовь — когда нам без кого-то плохо!
На каждого Шрека найдется Феона, которой будет фиолетово, что он зеленый!
Любовь не проходит мимо. Она ждет своего времени.
Любовь — состояние временное и часто заканчивающееся браком.
Любовь — это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию, и думаешь ЗВУЧИТ или нет…

Статусы для Одноклассников: мудрые мысли со смыслом


Ты никогда не пересечёшь океан, если не наберёшься смелости потерять из виду берег.
Препятствия нам кажутся слишком большими, потому что мы стоим перед ними на коленях. Оноре Мирабо
Рай на Земле можем создать только мы сами.
Самое высшее наслаждение — сделать то, что, по мнению других, вы сделать не сможете. (Уолтер Бэджет)
Хочешь порадоваться мгновение — отомсти, хочешь радоваться всю жизнь — прости. (Франц Петер Шуберт)
Один из законов жизни гласит, что как только закрывается одна дверь, открывается другая.
Даже не задумывайтесь, почему же человек сделал вам то или иное. Достаточно понять одну простую истину: обиженные пытаются обидеть, счастливые осчастливить. Вот и всё.
У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам.
Если он хочет, чтобы ты присутствовала в его жизни, он добьется этого. Ты не должна сражаться за право быть с ним.
Знаешь, что самое страшное в жизни? Опустить руки. Это легче всего.
Любите и будьте любимыми — это самое большое счастье.
Если твои бывшие мужчины опять хотят быть с тобой: значит ты была лучше тех, кто был до тебя и намного лучше тех, кто был после.

Грустные статусы для Одноклассников


Прости родной, но я устала. Прости меня, но я пойду. Я долго слишком  ключ искала, но к сердцу видно  не к тому.
Тоска не от недостатка мужчин, а от отсутствия одного любимого.
В счастье нет смысла, если его разделить не с кем …
Еще один день, в котором было все кроме тебя.
Я слышал многое в жизни — обещания, клятвы, но лучшее, что я слышал — тишина. В ней нет лжи.
Счастлив даже в тоске своей тот, кому господь даровал душу, достойную любви и несчастья. Виктор Гюго
Бывают моменты, когда самое лучшее освещение для твоего дальнейшего пути — пылающий мост за спиной!
Грусть перед дальней дорогой вполне естественна, даже тогда, когда человек знает, что в конце этой дороги его ждёт счастье. М. Булгаков «Мастер и Маргарита»
У кого-то есть, что вспомнить, а у кого-то – лишь то, что хочется забыть.
Как дерево роняет тихо листья, Так я роняю грустные слова. Сергей Александрович Есенин
Обида уйдет, доверие не вернется.
Плата за индивидуальность — одиночество.
Люди, которые делают нам больно, не хотят сделать нам плохо, они хотят сделать себе хорошо!
Чем большее количество людей вокруг тебя, тем острее ты чувствуешь свое одиночество.
·         Иногда хочется просто плакать, плакать без причины, понимая что, ты много чего потеряла…а ведь все могло быть по-другому.
– Я весь в шрамах, которые болят и ноют… – Что-то не заметно… – Ими покрыта моя душа…
·         И вроде не грустно… И даже не больно… Но бешено пусто… И слёзы невольно…
Хочу каменное сердце, чтобы не чувствовать ни обиду, ни боль, ни разочарований.
·         Грусть в душе не закрыть темными очками.
Не осень в нашей грусти виновата, а лишь в душе отсутствие весны…
Вот так вы все и живете: без смысла, без цели и без мозгов.
Удары в спину чаще всего наносят те, кого защищаешь грудью.
Мы часто говорим, что всё нормально, а ночью задыхаемся от боли.
И в душу я свою врата закрыла. Кому — то меня просто не понять… Мне часто говорят, что я красива… Мне б красоту на счастье обменять…
Сейчас кто-то рождается, умирает, смеётся, радуется жизни, ловит ладонями снег, влюбляется, живёт, болеет, любит, плачет, а я просто слушаю музыку, под слезы о тебе.
Потерять того, кого любил — это страшно, но ещё страшнее так никогда его и не встретить.
Сижу и вожу по листу бумаги кисточкой — рисую любовь… Вот только почему-то тёмными красками…
Люблю дождь. В нем можно спрятать свои слезы…
Мне много не надо — хочу только чтоб ты был рядом со мной… Здесь и сейчас.

Прикольные статусы для Одноклассников со смыслом, смешные

Надеюсь, статья «Самые прикольные новые статусы для вашей страницы в Одноклассниках бесплатно» была вам полезна.

Источник: ok-gid.ru

Самые смешные статусы для Одноклассников 2017 — 2018

Смешные статусы для одноклассников смешно до слез

   Если вы хотите, как следует, рассмешить своих друзей и знакомых, которые просматривают ваш профиль в социальных сетях, то статусы для Одноклассников 2018 — это отличный способ, при помощи которого вы обязательно поднимете настроение.

   Представленные у нас, смешные статусы для Одноклассников, способны поднять настроение не только вашим друзьям, но и не позволят грустить и вам. Действительно, прикольные статусы для Одноклассников до слез смеяться вас точно заставят. Именно статусы для Одноклассников 2018 года не дадут вам заскучать по вечерам в то время, когда вы пришли домой уставший, после тяжелого рабочего дня. Ну, как может не развеселить шутка, наподобие этой: «Ходят легенды, что ночь существует для того, чтобы спать». Накрутку подписчиков в группу в Одноклассниках можно осуществить здесь.

Смешные статусы для Одноклассников: кого развеселить при их помощи

    У нас представлено множество разнообразных уморительных статусов, так, кого можно развеселить, при помощи них? Вы с легкостью рассмешите, при помощи смешных статусов любую девушку. Поверьте на слово — наши статусы для Одноклассников до слез заставят смеяться вас и вашу подругу. Обменивайтесь смешными статусами друг с другом — это невероятно весело. Например, подобный статус можно отправить личным сообщением (как удалить и восстановить личные сообщения в Одноклассниках, читайте по кликнув по ссылке)

   Кстати, а вы знали, что классные шутки и продолжительный смех способны продлевать жизнь? В таком случае, зачем грустить понапрасну? Имея позитивный настрой, становится легче преодолевать все препятствия, которые появляются на нашем жизненном пути.

   Помимо своей подруги, вы можете сидеть и читать статусы вместе с компанией своих друзей. Как друзьям могут, не понравится такие шутки, как: «Вам, женщинам, от мужиков только одно нужно: чтобы мы по дороге домой зашли в магазин». Почитав смешные статусы для Одноклассников, «Смешно до слез» — стопроцентно скажут ваши приятели и будут каждое свое утро начинать с чтения забавных шуток и приколов, настраивая себя на позитив с самого начала дня. Теперь вы знаете о том, кого можно развеселить при помощи наших статусов. Статусами можно делиться и в других соц сетях, например, ВКонтакте, а еще там можно добавить репостов и ваша шутка разлетится по рунету в одно мгновенье.

Смешные статусы для Одноклассников 2018 года, представленные на нашем сайте — это самые свежие, мало кому известные и, по-настоящему, уморительные шутки и приколы, тщательно отобранные и написанные истинными профессионалами своего дела. К смешному статусу в Одноклассниках можно добавить и такую же уморительную картинку — читайте об этом в статье по теме.

Смешные статусы для Одноклассников, смешно до слез с юмора которых, будет вам, вашим друзьям и знакомым, представляют собой небольшие цитаты, цель которых одна — привлечь к вашему статусу максимум внимания и рассмешить. Смешные статусы для Одноклассников 2018 — это модное веяние, пропускать которое не имеет смысла. Веселитесь вместе с нами, читая забавные статусы.

Источник: avi1.ru

Смешные статусы для одноклассников смешно до слез

***
Мозг отключился, ноги ели ходят, а язык п*здит, п*здит, п*здит…

***
Позвонило Прошлое, сказало, что соскучилось…

***
Рождённые ползать — расступитесь, я взлетаю!

***
Nescafe — крупнейший в мире производитель банок для окурков.

***
Хочу туда, где нет труда и каждый день зарплата!!!

***
У нас учился пацан по имени Канат,казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания.Тишина.И вдруг начинается дикий ржать!Задача начиналась так: «На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см…»

***
Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ… Голос из соседней кабинки: «зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?»

***
Я вас любил….. Не так… Как вы стонали.

***
Охотник — новичок. Семь раз выстрелил в кабана, после чего кабан умер от смеха.

***
Вышел Кощей Бессмертный в тридцатиградусный мороз и… Отморозил себе левое бессмертие.

***
Ехал кто-то через что-то, видит, что-то здесь не то. Сунул кто-то, что-то в это, кто-то хвать его за то.

***
Бешеную собаку в нашем дворе помнишь? Это я ее укусил!

***
А моя любовь живёт на 25 этаже… Пока дойдёшь, ничего не хочется уже!

***
Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом.

***
Сегодня весь день преследует какая-то музыка из сумки, узнать бы, что это такое.

***
Путин объявил: Зимы не будет! А то Медведев заснёт.

***
Хочешь чего-нибудь сумасшедшего — укуси себя за жопу.

***
Ну и запросы у вас — сказала база данных и зависла.

***
Это был очень странный лес… Сначала я ходил за грибами, потом они за мной!

***
В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал»

***
Интуиция — это способность головы чуять жопой.

***
Милый,вон там на полке антип*здин лежит,возьми пару таблеток.

***
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, — говорю, — я за кетчупом 🙂  Ржачные статусы для одноклассников (очень ржачные статусы)

***
Мама, мама, вытрезвитель сгорел! — Откуда ты знаешь? — Папа идет и поёт: «Враги сожгли родную хату»

***
Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю… Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой.

***
Только в России на вопрос: «Чем занят?» можно услышать ответ: » Да ничем, работаю»

***
Убежал я из дома. а потом думаю: зачем? один ведь живу. и вернулся.

***
Петька приходит к Василию Ивановичу; — Мне сегодня такой дурной сон приснился.Будто мы плывём на корабле и вдруг пробоина! Я её затыкал, затыкал, проснулся — пол-одеяла в жопе!))

***
Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!

***
— Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад. — Но мы женаты только 19 лет. — Во-о-о-о-от!

***
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но ел колобка!!!

***
Если вдруг стало хреново и грустно, подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе… и ничего, не жалуется…

***
Я тебя любила,а ты меня нет.теперь я одна.зато ты импотент.

***
Вы заметили, что 90% подростков место «пока» говорят «давай»)))))

***
Надоело всё возьму веревку найду ветку покрепче и сделаю качели:)

***
— Батюшка, а во время поста женщину можно? — Можно, сын мой, только не жирную.

***
В новых подгузниках «Хаггис» ваш малыш может пить столько же, сколько слоники! И носить все это с собой 3 месяца как верблюд!

***
Складываю в уме трёхэтажные маты…

***
Прошу откликнутся людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать…

***
Пиво приходит в желудок, а там водка. — Подвинься! — Не подвинусь! — А ну пошли выйдем!

***
Значит так, беру я кредит в банке 1 миллиард $,покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё-я олигарх! ну гениально же!)

***
И всё таки приятное чувство,когда понимаешь что лифчик маленький))

***
Не стриги ногти на ногах — обещали гололед!

***
Снес конь яйцо…да не простое — а деду копытом!

Ржачные статусы для одноклассников (очень ржачные статусы)

 

Источник: www.sotsstatus.ru

Все-таки гусеницы живут классно: жрут в свое удовольствие, потом спят в тепле и вместо накопления жира приобретают красоту бабочки!

Уважаемые модераторы сайта! Огромная просьба заблокировать данный портал на несколько дней… дайте домашние дела переделать, а то дети не кормлены…

Надеялась утопить проблемы в коньяке, но они блин и там всплыли!

Надумала поменять образ жизни – раньше ложиться и вставать на рассвете… Не получилось из меня жаворонка…

Лучший статус:
Так и осталась совой, только злой от недосыпания…

Во бы жить как голубь… Захотела упорхнула в Милан, надоело – в Канны, а на тех, кому не нравлюсь просто насрать… с высоты птичьего полета!

К сожалению, к вязанию и шитью я не приспособлена, но руки всегда при деле – курю, пью, распускаю…

Не так раздражают понедельники, как рабочая неделя, следующая за ними…

Самые беззаботные годы – детство: на работу не надо, денежный вопрос не волнует, любовь только к родителям. Сиди себе, ковыряйся в песке и думай только о мороженом и конфетах…

Нужно жить так, чтоб каждая сволочь лопалась от зависти.

Оттенки настроения бывают разными, но лучше когда они будут отличаться только слегка – радужное и фантастическое!

На рынке в Одессе: продаются котята – 5 гривен ведро!

Я торгую детьми и хурмой. Хе-хе, шучу, шучу. Какая хурма в июле?

Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил – тот и добрый!!

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.

Поскольку настроение всегда бывает разным, то пусть же чередуется — хорошее с прекрасным!!!

Я часто говорю “как хотите” потому, что говорить “мне похуй” некультурно.

Проявляя в споре прыть, будь всегда аристократом. Коль неправ и нечем крыть – свысока покрой всех матом.

Если вы начнете с зарплаты откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось

Ужин в семье трех медведей. Отец: «Кто ел из моей миски?» Сын: «Кто ел из моей миски?» Мать: «Садитесь, дебилы, я вам ещё не накладывала!»

Прихожу домой со школы и кричу папе: – Пап! Я четверку принес! – Молодец, поставь в холодильник

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

В магазине. – У вас есть гречка? – Крупа что ли? – Нет, б^я, космонавт!

Прошлой ночью я лежал в кровати, смотря на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг я подумал, где же, блин, моя крыша?

Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.

Мужчины осторожней: царапины на спине от одной женщины могут легко превратиться в царапины на лице от другой.

Муж вчера меня наказывал-за то что жрать дома нечего. Повалил и оттра*ал-никогда теперь не буду готовить.

Ясная, солнечная погода, равно подстрижена трава, ни ветерка – все против сборной России!

Наблюдая за игрой нашей сборной по футболу, радует только одно: хорошо, что у нас есть хоккеисты.

Если видеть в людях только хорошее и закрывать глаза на всё их дерьмо, то так всю жизнь проживёшь с закрытыми глазами.

Сегодня зашла в Одноклассники, и впервые задумалась: у меня 200 друзей. Из них: 5 — семья, 32 — одноклассники, 13 — однокурсники, 1 — сослуживец, 9 — коллеги.Вопрос о том,кто же все остальные, не оставляет меня в покое до сих пор!

Я так хочу встретиться, посидеть и просто дать тебе по ебалу.

Мы — это то, что мы едим. С утра я был простым чаем, а к обеду прокачался до уровня макарон с котлетой. Жизнь непредсказуемая штука.

1 марта спрашивают милиционера-полицейского: – Ну, и как народ к вам в основном обращается? – Да также, как раньше “насяльника”.

Я не стерва… . просто меня когда то слегка контузило на личном фронте..

Не знаю, насколько это экстрасенсорная способность, но я умею взглядом опускать и поднимать веки.

Каждая женщина загадка…обидится, хрен отгадаешь на что…

С тех пор как я научилась водить машину, я стала аккуратней переходить дорогу…

Детство — это время, когда еще не умеешь думать матом…

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

Недавно в аптеке валялся народ от приступа хохота зверского. Бабуля нахально пролезла вперёд… купить«Антивирус Касперского».

Чем со всеми спорить, проще одного ударить.

Прошла любовь, завяли помидоры. Сандали жмут, и нам не по пути… Ты -крокодил, а я боюсь зеленых – Ты уходи в свое болото, уходи!.. 😀

Если девушка тупит в присутствии парня, то не потому, что она влюбилась в него, а потому, что дура она безмозглая.

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши – мухи улетят, а лапки останутся.

Если любимая девушка уходит от Вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели!

Девушка – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты..

Вышли новые учебники по биологии, там сразу все подрисовано

Всё! комп выключила, пошла спать… ага, как же… зашла в Одноклассники с телефона.

После темы “семейное право” по правоведению ученики 10В твёрдо решили никогда в жизни не вступать в брак.

Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.

И сказала Фея Золушке :”В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!”

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Я всегда знала, что язык мой – враг мой!!!…но не догадывалась, что он в сговоре с пальцами и клавиатурой!

В мире ещё много граблей, на которые не ступала нога человека )

Мы добавляем, нас добавляют… Друзей в одноклассниках не выбирают! Сайт этот все же такая зараза — Многих в реале не видел ни разу!

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет … но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа…)))

Есть ряд фраз типа “я никогда тебя не оставлю”, “буду любить тебя вечно”, после которых все обязательно пойдет по пизде.

К черту осень! Пока загар не сошел, у меня лето!

А помнишь ты, мой верный друг, то время, когда мы умели любить, мечтать и верить? Что за хуйня с нами тогда творилась, пиздец.

Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг

Родители купили мне первую рыбку, чтобы научить меня любить и заботиться о каком-тодругом живом и дышащем создании Господа. Шестьсот сорок рыбок спустя я знаю лишь одно: все, что ты любишь умрет

Я буду очень милою старушкою, ну, может, чуть бандитского пошиба, И закажу себе из бронзы клюшку я… Эх, главное, чтоб память не отшибло!

я люблю людей…когда они мертвые.или спят.по*уй,просто не шевелятся и молчат.

Вы сыр любите? – Нет. – Странно, такая крыса, а сыр не любит…

Ни один иностранный язык так и не смог овладеть мной!

Вчера приходили сектанты, говорили что то о добрых делах. Предложила им прополоть огород… Обиделись и ушли!

Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной — гребаные пидарасы, а те, что позади — неудачники. Один я заебись стою охуенный…

У тебя есть ухажёр? Нет – мои уши никто не жрёт

Мы с друзьями в детстве решили, что если кто-то сильно разбогатеет, то обеспечит всех остальных. Поэтому все ждут друг друга и нищебродят.

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.

Около кровати с утра лежат три носка. Думаю: значит,под кроватью еще один. Заглядываю – там еще два!

Все эти звезды я дарю тебе! – сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б…

Если на улице крикнули ИДИОТ, то не обязательно поворачиваться.

С самого раннего детства наши колготки учат нас мудрости. Две полоски – в любом случае жопа.

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.

– А ты в какой институт поступаешь?- Я всё ещё надеюсь на конец света.

Пойми, дело не в тебе, дело во мне. Я просто не люблю лишнюю хуйню в своей жизни.

Ты изменяла? -Ну было разок..с соседом.. -Я спрашиваю ты пароль для входа в одноклассники изменяла??

Тяжело спать на работе, когда тебя постоянно отвлекает начальник!

Жизнь слишком хороша, чтобы портить ее диетой, жадными мужчинами и не любимой работой.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

Доктор сказал, что во время ремиссии я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!

Ты всегда был со мной и не покидал меня даже в самые трудные минуты, спасибо тебе, жир.

Что Вы? Что Вы? Не падала я, просто легла слишком резко!

– Привет что делаешь? -Если бы ты не позвонил занималась бы сексом 🙂

Зря вы мужчины на нас наговариваете… женщина кричит только в двух случаях : когда ей что-то не нравится, или когда ей ууххх как нравится.

Если решить свои проблемы, на смену им придут новые. Старые роднее, поэтому я всё оставляю как есть. Я консерватор, а не ленивая жопа.

Хотелось бы передать отдельный привет людям, чавкающим в кинотеатрах. Горите в аду, пидорасы.

Ты должен всем говорить все, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать. © Алкоголь

До чего дожились. Я отправляю СмС с компьютера, переписываюсь в аське с телефона. Осталось только начать звонить с фотоаппарата и смотреть фильмы с кофемолки.

Брак – союз двух людей для совместного пFеОдоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.

Сегодня увидел как дети пинали бомжа во дворе. Стало обидно, что я уже не ребенок.

– Дорогая! А что, суп вчерашний? – Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Все пишут, что приложение Вконтакте для iPad глючит. Я тоже напишу. Пусть думают, что у меня есть iPad.

Травму мозга легче всего нанести чем-то тяжелым и тупым…К примеру — вопросом…

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым…

на экзамене по литературе: – что вы можете сказать о героине? – героин – мощная вещь. а почему вы спрашиваете?

Она: Ну пусти под одеяло! Холодно же. Он: Нет, в трусах не пущу, dress code!

… а потом они пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спят вместе. 🙂

Красота требует жертв. Я – красота, муж — жертва!?(??)?

Если человек вас больше не интересует — просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте

Источник: icitata.ru

Смешные статусы для одноклассников смешно до слез

 

Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? — Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках…


Вот раньше шла по супермаркету, вижу шоколадки, конфеты, сразу к ним бегу… А вчера иду: «Хех..шоколадки…эх…конфеты…опа-на, шампусик!!» Взрослею.


 

Мужчина – Царь! Мужчина-Бог! Но он всегда у женских ног!


Я очень вежливая девушка, и даже когда посылаю человека на х..й, то всегда перезваниваю и переживаю, удачно ли он туда добрался!!!


Разожги же костер любви! Или, хотя бы, почиркай спичкой!:)


Если дома нет еды и обосранные дети, значит мама целый день просидела в Интернете! 


Давайте кормить голубей краской, и наш город станет ярче! 🙂


Женщины относятся к мужчинам как к пирожкам! Одни женщины любят с капустой, другие с яйцами…


Одноклассники.ру Нас 40 000 000 бездельников и тунеядцев. И это еще не предел!


Я не подарок!!! Я Сюрприз)))


Вы мое счастье не видели????


Жизнь — как спорт: для одного — тяжёлая атлетика, для другого — фигурное катание.Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.


Звезды…., звезды зажигаются и падают. Я нет — я не упаду!


Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему!


Статус удалён до момента, когда мысли будут этичны и цензурными и полит-корректными 


Каждый из нас ждёт в on-line, только одного человека, и у каждого он свой…


В гостях хорошо, да никто не приглашает 


Когда девочки плохо себя ведут, их надо шлепать по попке… животом… 


Кто не курит и не пьёт — тот запомнит Новый Год…!


Я не ищу себе вторую половинку меня МАМА целой родила!!!


Плохо, когда не сбывается то, чего хочешь, но куда хуже, когда сбывается то, чего не хочешь…


Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога!!! У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе…и ничего, не жалуется.


И последняя сволочь мечтает стать первой.


 С чего ты взял ,что если я так часто захожу к тебе на страничку то ты мне нравишься может я просто поржать

Источник: statusas.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.