Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
*****
Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. К черту логику!
*****
— сухое вино будешь?
— насыпай …
*****
Правила Пойцовского клуба.
Первое: Никогда не упоминать о Пойцовском клубе.
Второе: не упоминать нигде о Пойцовском клубе.
Третье: член клуба крикнул «стоп», выдохся, отключился — попойка окончена.
Четвертое: в попойке участвуют лишь двое.
Пятое: попои идут один за другим.
Шестое: снимать обувь, рубашки, оставлять ценные вещи за пределами клуба.
Седьмое: бухалово продолжается столько, сколько нужно.
Восьмое и последнее: тот, кто впервые пришёл в клуб — будет смертельно убухан.
*****
— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите, какой ранимый!
*****
Он конечно не был орлом, но за пивом летал быстро.
*****
Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
*****
Больше знаешь — крепче пьёшь.
*****
Банка из под пива разлагается 100 лет, зато, кузов машины гниёт за 1-2 года!
*****
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание – это легко!
*****
Хочешь узнать, что я о тебе думаю?
Купи мне литр водки… Садись поудобней… И слушай …
*****
Звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка.
*****
Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?
*****
— Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?
— Нет, вы что, это же безалкогольная вечеринка.
— Скажите, а где тут выход?
*****
Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.
*****
Похмелья не допущу — трезветь не буду!
*****
— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
*****
Виски-кола для слабаков, ты русский.
Только водка-водка, только хардкор.
*****
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.
*****
— У тебя есть что выпить?
— Чай, кофе…
— Фу, плохой, плохой, плохой друг!
*****
— Может выпьем?
— Самая трезвая мысль за целый день.
*****
Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых расчетов понял, что у меня минус 4 мозга.
*****
Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
*****
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
*****
Сказал НЕТ! Алкоголю… Оказалось, что коньяк не слышит…
*****
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
*****
Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.
*****
Главные неисчерпаемые ресурсы нашей страны — это грусть-тоска и алкоголь.
*****
Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь.
*****
Три причины злоупотребления алкоголем: всё хорошо, всё плохо, нечего делать.
*****
На Новый Год человек на 80% состоит из алкоголя, на остальные 20% из оливье.
*****
— А кто был инициатором ваших отношений?
– Алкоголь..
*****
Шотландская пословица: «Пошли дурака за скотчем, он и принесет липкую ленту».
*****
— Скальпель, зажим, спирт, скальпель, зажим, спирт, спирт, всем спирт… помянем.
*****
«…А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить». Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.
*****
Русский бизнес — это украсть цистерну спирта, продать её, а деньги — пропить.
*****
Ноют суставы — к дождю… ноют зубы — к стоматологу… ноют друзья — к пьянке!
*****
В Спарте ленивых и склонных к алкоголизму детей сбрасывали в Россию.
*****
Если муравьи поднимают в 10 раз больше своего веса… то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой водки!
*****
— Ты сатанист?
— Я стаканист.
*****
Поздно пить боржоми, когда уже коньяк купил.
*****
Самая большая ошибка в жизни это — брать одну бутылку виски и считать что хватит.
*****
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
*****
Когда она пьяна, ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.
*****
Выпавшая из башенного крана бутылка водки не разбилась… а попала в руку очень запыхавшегося крановщика.
*****
— И что же будем делать в этой ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.
*****
Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и вискарь вместо крови.
*****
Если идти на запах алкоголя, рано или поздно можно встретить меня.
*****
Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: «Это она как обычно перетянула одеяло». А потом понял, что сплю пьяный в подъезде
*****
— Ты надолго к друзьям?
— Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
*****
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.
*****
Ну и законы пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 23 часов.
*****
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.
*****
Люби и будь любимым.
Пей и будь бухим.
*****
Американцы придумали скайп, но русские пошли дальше… они бухают по скайпу.
*****
Лечусь я пивом, мёдом и корицей
Такой вот метод неплохой
Но мёда нет, корицы тоже
Поэтому уже бухой.
*****
— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно — хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы, главное, наливайте!
*****
— Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения…
— Да пошел ты.
— … и литр виски.
— Иди обниму.
*****
Нормальная дамская сумочка должна вмещать хотя бы две полторашки.
*****
Запомните, сначала фотографируетесь, а потом бухайте!
*****
Евгений Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.
*****
Трезвенник — это слабый человек, поддающийся искушению отказать себе в удовольствии.
(А. Бире)
*****
— Купи! Купи! Купи! Ну пожалуйста!!!
— Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
— Ну хотя бы коньяк подари!!
*****
Нет, я, конечно, мог бы не бухать по пятницам, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.
*****
Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.
*****
– Мама, отведи меня на день рождения в «МакДоналдс».
– Тебе 25, сходи в клуб, напейся.
– Я не могу больше пить, я устал, мама!
*****
Если открываю полторашку пива, то сразу выбрасываю крышечку.
Это называется «сжигать мосты».
*****
А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
*****
— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.
Ирландская мудрость
*****
Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.
*****
Только в России, помимо знакомых, друзей и приятелей есть еще такой вид знакомств, как «бухали вместе».
*****
— А потом шлифанем пивасиком и в постель.
— Ты уверен, что именно так должна пройти свадьба?
*****
Дай человеку рыбу — и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу — алкоголизм, потерянные выходные, развод.
*****
Чтобы вас не искусали комары — возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.
*****
Как приятно, когда после пьянки просыпаешься и видишь — все разрушено, погромлено… гора немытой посуды… но дом не твой.
*****
Вырос — это когда при входе в супермаркет смотришь не на мороженки, шоколадки и газировку, а на виски, коньяк, пиво и джин.
*****
– Какая милая девушка! Сколько тебе?
– Сто грамм текилы, пожалуйста.
*****
Всегда считал, что рюмка на упаковке означает, что покупку надо обмыть.
*****
Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла…
*****
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
*****
А ведь с кем только не поведёшься, чтобы набраться!
*****
— Фрэнк, вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему, ведь это очень полезно?!
— Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.
(из интервью с Фрэнком Синатрой)
*****
— Хочу пить и бить любимых.
— Может, любить и быть любимым?
— А пить?
*****
Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.
*****
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.
*****
Почему вконтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать День рождения, а где и во сколько бухать не пишут?
*****
Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.
*****
– Как ты представляешь себе идеальное свидание?
– Я и бутылка виски.
*****
Как лечь спать пораньше, чтобы выспаться:
1. Нажираетесь часов в 11 вечера
2. В 12 спите как убитый
3. Просыпаетесь с первым сушняком часов в 6 утра, а то и раньше.
4. Спать больше не хочется
*****
Семейное положение:
люблю пить в одиночестве под грустную музыку.
*****
— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?
*****
— Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
— Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 23.00 запрещён к продаже.
*****
— Не понимаю, как можно каждый день пить.
— Тогда нечего рассуждать о вещах, в которых ты ни черта не понимаешь!
*****
Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко, пока вчера вечером не разбил бутылку джек дэниэлса на кухне.
*****
Самогон хвастался, что прошел огонь, воду и медные трубы.
*****
Так, сынок, так, шажочек, еще шажочек… Молодец! Маша! Неси быстрее камеру, сын с выпускного вернулся!
*****
Дайте мне виски и я покажу как рождается философия.
*****
Если в понедельник утром вы не проснулись, а воскресли, значит, выходные удались.
*****
Уронили виски на пол — оторвали Кате руки…
*****
— Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться…
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.
*****
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: «Красавица, ты в отношениях?»
*****
Если долго не бухать, в организме накапливается ненависть ко всему живому. Бухать необходимо.
*****
— Что тебя заставляет напиваться каждый день?
— Ничто не заставляет, я доброволец.
*****
Я не идеален, но и ты не винишко.
*****
— Бармен, две текилы!
— Текилы нет. Есть топлёное молочко, как вы любите.
— Чё?
— Мне звонила ваша бабушка.
*****
Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.
*****
Открывая колу, на автомате чувствую запах виски.
*****
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.
*****
Я люблю заниматься спортом! Подъем-переворот стакана, выход из-за стола, ориентирование на местности.
*****
– Девушка, какие ваши любимые цветы?
– Вискарь и Текила.
*****
Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.
*****
— У вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу…
*****
С каждым человеком в жизни случится история по пьяни, по которой можно будет писать книгу.
*****
Мне кажется, что моим перегаром можно разогнать вооруженный конфликт в Сирии или просто убивать людей.
*****
Водка — удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!
*****
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
*****
Чем больше в твоей крови будет алкоголя, тем медленней ты будешь разлагаться в гробу. Помни это, помни и действуй.
*****
Кто пьян и любим,
Непобедим.
*****
Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит, где-то в жизни ты повернул не туда.
*****
Ушёл из большого спорта в длительный запой, но и там продолжал по привычке бить рекорды.
*****
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
*****
-Ты пьёшь?
-Если это вопрос то нет, а если предложение то да!
*****
— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.
*****
— А что будет, если выпить очень много водки?
— Будет послезавтра…
*****
Все ходят в тренажёрный зал, чтобы хорошо выглядеть летом. А я печень к лету готовлю.
*****
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол – и как увлечет, что до самого утра неохота вставать.
*****
Хорошие люди после смерти попадают в бар.
*****
Так смешно, когда мужчины говорят:
— Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю! Если я сейчас выпью, стесняться будешь ты!
*****
Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было.
А то мы как-то взяли два пузыря…
*****
Пятница! Вечер! Время переложить нагрузку с мозга на печень!
*****
Спиртное – это слёзы по-мужски. Когда женщине плохо – она плачет, когда плохо мужчине – он пьет. И никак иначе. Ни в коем случае не наоборот. Рыдающий мужчина хуже, чем пьющая женщина…
*****
Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.
*****
Гарри Каспаров после матча с компьютером два дня бухал с калькулятором.
*****
Алкоголь может быть злейшим врагом человека, но Библия говорит — возлюби врага своего.
*****
Пиво — удивительная вещь! Оно всегда доставляет тебе удовольствие: и когда оно в тебя входит, и когда выходит.
*****
Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается, водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания, наверно.
*****
Андрюха укусил вампира
И через три часа вампир
Сидел на лавке с мужиками,
Соображая на троих.
*****
— Для вас что, без разницы — что водка, что конфеты? Отличить не можете?
— Почему не можем? Можем! Конфеты сладкие, а водка вкусная!
*****
Нет ничего невозможного в этом мире, главное — не закусывать….
*****
Только у нас фраза «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера…
*****
Если разбилась рюмка — к счастью, если разбилось счастье — к рюмке.
*****
Если у вас плохое настроение, нужно тяпнуть водки, хлопнуть пива и добавить коньяка.
И тогда наверняка… Вдруг запляшут облака… И кузнечик запиликает на скрипке…
*****
Все еще жду того дня, когда смогу качать алкоголь с торрентов.
*****
Взрослая жизнь — круто! Можно всё лето гулять, бухать и веселиться сколько угодно… по дороге на свои две работы.
*****
— Ты правда меня любишь?
— Нет, я с тобой пью. Всё, что происходит после того как я нажрусь, ко мне никак вообще не относится.
*****
Был пьян, решил не ехать домой на машине.
Решил доехать на автобусе.
Доехал в целости и сохранности.
Это удивительно, потому что я никогда не водил автобус.
*****
Очень хочу бухнуть на свадьбе, пожалуйста, поженитесь кто-нибудь.
*****
— Я ушел по-английски.
— Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
— Вам никогда не понять повадок джентльмена, плебеи.
*****
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: «Будем пить, пока друг другу не понравимся»
*****
На днях девушка мне заявляет:
— Бухать с завтрашнего дня больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на нее и радостно думаю:
— Столько времени вместе, а сколько в ней еще оптимизма…
*****
Мой талант — бухать! А талант, как известно, не пропьешь.
*****
Самые распространённые летние виды спорта: литрбол, фигурное шатание, синхронный сушняк.
*****
«Любитель выпить» — это как оскорбление.
Мы все тут давно мастера в этом деле.
*****
-Будешь сухое вино?
-Насыпай!
*****
Сижу вот чаек с вареньем попиваю.
Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини…
*****
— Ты пиво пьёшь?
— Только по праздникам.
— А когда у тебя праздники?
— Когда есть пиво!
*****
Собственно, женщины мало пьют, потому что все мужики красивые.
*****
— Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Настя, думай!
*****
Последнюю неделю пытаюсь выйти из запоя, но пока что выйти получается только за бухлишком.
*****
Уроки выпивки:
1. МАТЕМАТИКА — скинулись;
2. ФИЗКУЛЬТУРА — решили, кто бежит до магазина;
3. ХИМИЯ — смакуем;
4. МУЗЫКА — поём;
5. ГЕОГРАФИЯ — пытаемся добраться до дома;
7. ИНОСТРАННЫЙ ЯЗЫК — объясняем дома, что выпили совсем немного.
*****
— Тук тук.
— Кто там?
— Это я — запой. Я намешал тебе пиво с водкой.
— Наконец-то!
*****
Никогда не ссылайтесь на то, что вы были пьяны. Когда человек пьян, он делает и говорит то, что всегда хотел, но никогда бы не сделал если был бы трезв.
*****
Заходим в большой гипермаркет после 23 часов ночи. Выпиваем любой понравившийся вискарь. Проходим с пустой бутылкой к кассе и говорим:
— Извините, не удержался, но готов оплатить!
Слышим ответ:
— Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону после 23 часов ночи продажа спиртных запрещена.
Извиняешься и уходишь домой, ничего не оплатив.
ПРОБЛЕМЫ?
*****
Зайку бросила хозяйка…
Холостым стал снова зайка.
Баб приводит, пиво пьет….
Замечательно живет!
*****
Кинул монетку в алкогольный отдел, чтобы вернуться.
*****
Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.
*****
— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!
*****
Я ухожу дорогой непростой,
В ту область, где вам лучше не бывать…
Где дремлет вечной истины покой..
Короче: Я пошел бухать!
*****
От трудоголика до алкоголика — пять дней.
*****
Я что-то совсем разлюбил сладкое…
И пристрастился к крепкому.
*****
— А почему под градусом девушки кажутся красивее?
— Организм думает, что его отравили, и пытается срочно продолжить свой род.
*****
Русский бизнес – это украсть цистерну спирта, продать её, а деньги – пропить.
*****
Клуб анонимных алкоголиков:
— Здравствуйте, меня зовут Стас… Я алкоголик…
— Я Рома… И я алкоголик.
— Меня зовут Женя. Я алкоголик.
— Ну что, за знакомство?!
*****
Прогноз погоды на вечер: пасмурно с большой вероятностью виски.
*****
Сказал, что напьюсь и напился. Люблю ставить цели и достигать их.
*****
Скажи мне, кто твой друг, и пошли вместе пить пиво.
*****
Я уже забыл, когда покупал что-то, кроме алкоголя, поэтому называю деньги просто талончиками на бухло.
*****
Тарифный план «Бухарики».
Новая услуга — «Маячок» — покажет, где бухают без Вас.
*****
Самое обидное — это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.
*****
У меня интересное многолетнее хобби, но моя девушка требует, чтоб я от него закодировался.
*****
Когда я собирался с корешами на рыбалку, она умоляла меня не ходить, чуть ли не валялась в ногах и все нудела и нудела. Она. Моя единственная. Любимая. Неповторимая. Печень.
*****
ТЕКИЛА: Лизнул — Выпил — Куснул;
МАРТИНИ: Заказал — Выпила — Согласилась;
ДЕШЕВЫЙ КОНЬЯК: Открыл — Закрыл — Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил — Поставил — Смотрю;
ВОДКА: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;
ПИВО: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул — Проснулся — Сходил.
Источник: alcofan.com
Алкоголь расширяет не только сосуды, но и круг знакомств…
Алкоголь – решение многих жизненных проблем, но одна проблема всегда останется открытой – борьба с собственной алкогольной зависимостью…
Алкоголь имеет один существенный плюс, он способен сорвать с людей их маски, обнажив души…
«Бухаем?!» – слово состоящее из многих неизвестных – «С кем? Где? По сколько сбрасываемся?»
Лучший статус:
Трезвый взгляд на вещи – невольная дорога к большой и грандиозной пьянке.
Встану по утру, зеркало протру… больше пить не стану… но и не перестану!
Малая доза алкоголя не принесет организму вреда….в любом литраже…
Мы с подругой – закаленные временем алкоголички… можем намешать море пива с коньяком, отполировать это дело текилой и энергетиком и кататься с горы на велосипеде!)))
Алкоголь поможет мне хотя бы на время вернуть улыбку и веру в существование искренних чувств, преданных друзей и настоящей любви…)))
Главное занятие для каждой изрядно пьяной женщины: набраться, не растеряться и позвонить ЕМУ.
Никогда не знаешь, что выпил лишнюю рюмку, пока не выпил ее.
/
Опьянение — добровольное сумасшествие.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.Антон Чехов
Пьянство – причина слабости и болезненности детей.
Постоянное пьянство вредно, оно портит натуру печени и мозга; ослабляет нервы, вызывает заболевание нервов, внезапную смерть.
Чтобы не стать пьяницей, достаточно иметь перед глазами пьяницу во всем его безобразии.
Никотин, алкоголь… вместо радости – боль…
Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться
Если бы тело могло точно определить пропорцию и количество виски, которое нужно выпивать ежедневно и точно следовать этому, я клянусь, что можно было бы жить вечно, не умирая.
Даже дым сигарет и алкоголь…не помогают забыть тебя
Алкоголик — человек, которого губит выпивка и отсутствие выпивки.
блин, какой печальный момент… вот как тут не спросить где стакан…Екатерина Горбовская
Алкоголь помогает не только понять, что такое хорошо и что такое плохо, но ещё и почувствовать.
Старых пьяниц встречаешь чаще, чем старых врачей.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Умение пить – это одна из последних радостей, которые остаются после того, как убегающие годы украли у нас все остальные.
Водка – это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья.
Все нужные ноты давно сыграли. Остыло, погасло вино в бокале.Пифагор
Водку следует пить только в двух случаях: когда есть закуска и когда ее нет
Человек – это только промежуточное звено, необходимое природе для создания венца творения: рюмки коньяка с ломтиком лимона.
Выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем.
Реальность — это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя
Алкоголь – это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
Вот говорят, что алкоголь не решает проблем,можно подумать что вода и молоко их решают))))Омар Хайям
Алкоголь — это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить.
Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину
Алкоголь — он как любовь: до чего же хорошо в начале
Я извлек из выпивки больше, чем выпивка из меня
Выпивка как секс – можно в одиночку, вдвоем – лучше, групповая – наиболее привлекательна.
Настоящий русский мужик найдёт выход из любого запоя.
В России издревле глоток свободы заменяли стаканом водки.
Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку, а лезет только пиво, которым запиваешь водку!!!
Дружба — вино существования, любовь — хорошая чарка водки
Самый влиятельный человек после пьянки тот, у кого все фотографии!
трудно убедить в этом друзей.
Если ваше имя Оля – тут никак без алкоголя
Когда пьешь водку, запиваешь пивом, коньяком, потом кофе, а еще и куришь – это считается нормально. А не фильтрованная вода в чайнике – плохо для здоровья
Держи себя в руках, если тебя не держат ноги!
Можно пить, можно не пить – ни то, ни другое радикально не помогает.
Интеллигентный ответ на предложение выпить: – Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.
Алкоголизм – это когда пить не хочется, но надо.
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше мужчин, с которыми мы спим…
Алкоголик – это человек, который точно знает, чего хочет.
на улице -20, поэтому, идя на улицу, берите с собой0
Пьяный отпускает иногда более забавные шутки, чем записные остроумцы.
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя…
Из всех сверстников мне больше всего импонирует общение с коньяком.
Если что в жизни и пропустил, то только пару лишних стопок.
Пей, когда ты счастлив, и ни в коем случае не пей, когда ты несчастлив.
Народная мудрость: “Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить – за десять”.
Погода такая, что хочется сдохнуть.
Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьёт очень много.
Алкоголь создает тромбы в сосудах, а апельсиновый сок препятствует образованию тромбов)) пьём и заедаем апельсинами)
Я сказал водке “НЕТ!”, но она и слушать не хочет.
Минутный порыв говорить пропал… Уж лучше мне молча допить свой бокал…
Все говорят, что алкоголь разрушает семьи, но никто не говорит о том, сколько семей он создал.
А водка такая, Что хочется жить,И встретить мужчину,И, тронув за локоть,Сказать: Кучерявый, давайте дружить!Стас Янковский
Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. На утро – организмом.
Настоящая Англия начинается только после того, как перешагнёшь порог ближайшей пивной.
Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
Один стакан хватит, а два – мало…
Еще 50 грамм инвестиций – и я недвижимость…
Мы пьем за здоровье друг друга и портим собственное здоровье.
Похмелье для человека было и остается темой наиболее драматических переживаний, а его лечение предметом самого тщательного изучения. Иногда кажется рот набит обгоревшими бабочками, такое ощущение, словно всю ночь проходил на глазных яблоках…
Когда-нибудь я буду очень пьяная и расскажу тебе всё-всё… И ты офигеешь… ты, честное слово, офигеешь
Если я Вам звоню в 2 часа ночи, не берите трубку. Никакая это не Я! А если и Я, то уже НИКАКАЯ!
Вот если бы открыли бар под названием “Служба”, я бы с чистой совестью позвонил жене и сказал, что меня задержали на службе.
Бля, какой это уже раз божусь, что больше пить не буду. Кстати, больше выпить почти не реально))
Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак — до тех пор, пока ему не станет плохо.Николай Фоменко
Женщинам нравятся мужчины, которые заказывают шотландский виски. Это впечатляющий выбор. Это классика, и это сексуально. Стекло, запах и никакого фруктового сока. Это виски. И ты – который заказал его.
Кто-кто, а студенты нашей академии знают алкоголизм, как свои пять пальцев!
— Дорогая, ты надолго к подругам? — Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
Когда у женщины начинает заплетаться язык,
Алкоголь — только в конце истории грабитель и убийца, в середине её — он просто привычка, а в самом начале — всего лишь средство снятия стресса.
Все стали бы мудрее вдвойне, будь капля мудрости в вине.
Влечение к выпивке, в отличие от влечения к женщине, со временем переходит в хроническое состояние.
Алкоголь сильнее гравитации
ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.
Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.
Алкоголь увеличивает половое влечение, бывает выпьешь, ляжешь на пол – и так не охота вставать…
Алкоголь — это просто спуск на более низкий уровень игры. Раз не выходит играть на текущем.
Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки. Это называется сжигать мосты.
Первый бокал обыкновенно пьют за здоровье, второй — ради удовольствия, третий — ради наглости, последний — ради безумия.
Упившись вином, не приступай к святому делу деторождения.Энтони де Мелло
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
у мужчины сами собой начинают распускаться руки))))
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Я завидую людям, которые пьют – по крайней мере они знают, кого обвинить во всем…)
Запой? Спасибо Буковски за это!)
Алкоголизм делает больше опустошения, чем три исторических бича вместе взятые: голод, чума и война.
Для того чтобы жить долго, приобрети для себя старого вина и старого друга.
Источник: icitata.ru
Когда пьеш надо знать меру ато можно выпить меньше.
А у меня сразу определяют стадию: «А я вас люблю!» или «А ты меня любишь?»
Ну на фига лететь в Египет? Сорок градусов в тени…Их и дома можно выпить. Только руку протяни!
На русификацию новой версии Windows было потрачено 50 литров водки.
Кто не курит и не пьет???….я научу…
И как говорит шестая рюмка водки пяти предыдущим: “Пора начинать действовать!”.
На фестивале пива, был только один био-туалет, по кассовым сборам он превзошел аватар.
Иногда хочется… ..напиться и поплакать!… А получается нажраться…и поржать!!!
Жаль нет семейного положения: «Пьяная. люблю всех.
Самые распространённые летние виды спорта это: ЛИТР-БОЛ, ФИГУРНОЕ ШАТАНИЕ И СИНХРОННЫЙ СУШНЯК..
Не имей сто рублей, а давай их пропьём!…
Водка помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!
Нет на планете такой суперстрогой религиозной страны, в которой бы российские туристы не снялись бы голыми и не отравились бы суррогатным алкоголем!
Алкоголь — бальзам на душу и наркоз для ума.
И смешала злая мачеха водку с пивом и сказала Золушке: «Чтобы к нашему приезду, всё было по разным стаканам».
Любимая игра — поддавки… сели… поддали!!!
Что упало — то бухало!
Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается этот чертов лед невероятно вреден.
Сухой закон блюла, бляду и б…дь буду!
Коламбия Пикчерз не представляет,сколько студент за пять лет выпивает.
Выпьем за хороших людей — нас так мало осталось.
И уносят меня и уносят меня в звенящую пьяную даль, 3 белых коня, эх 3 белых коня: мартини, коньяк и вискарь.
Сто грамм не стоп кран, дёрнешь не остановишься.
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров.
Я любитель выпить.Нееет,я всё таки профессионал!
Алкаш подул на торт, и свечи загорелись.
ПятницА! — пятниЦА!! — пятнИЦА!!! -пятНИЦА!!!! — пяТНИЦА!!!!! — пЯТНИЦА!!!!!!—ПЯТНИЦА!!!!!!! — в ужасе кричала печень….
Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.
Но обязательно найдется человек который пил вместе с тобой и все помнит и обязательно расскажет события пьянки, что бы было ещё стыднее.
Знаю, что стыдно, но не помню перед кем.
Вот я и говорю: недоперепил — выпил меньше, чем мог, но больше, чем расчитывал!
Алкоголь — это весело весело, а на утро стыдно стыдно.
Неправильный опохмел ведет к длительному запою…
НАШУ ВЕРУ НЕ УБИТЬ, ПИЛИ, ПЬЕМ И БУДЕМ ПИТЬ! НАШ ДЕВИЗ — ЧЕТЫРЕ СЛОВА: ВЫПИЛ САМ, СПОИ ДРУГОГО!
Сказал он строго, делово: «А ну не трогайте его! Он кроме водки ничего, проверенный, наш товарищ!»
Я водку бы выпил лишь только за то, а впрочем могу и за это…
Я — оптимист и останусь им навсегда, несмотря на то. что сейчас время перемен.
Только наш может отравиться палёной водкой, а потом похмелиться палёной водкой, потому что ему на утро плохо от палёной водки!
Только у нашего мужика отсутствие повода выпить — повод напиться с горя!
Пиво-жидкий хлеб, водка-жидкое мясо, бывает, как наделаю бутербродов!
Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!
Если я напиваюсь и падаю с ног-это богу служение а не порок.Не могу же нарушить я замысел божий,если пьяницей быть предназначил мне бог! Омар Хайям.
Не во время выпитая 1 на глухо загубленая 2.
Если у вас из мебели один журнальный столик, вы не журналист вы алкоголик.
Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку. А лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку…
Вчера Петя выпил 2 бутылки водки, а Вася 3. Сегодня они оба выглядят абсолютно одинаково. А если не видно разницы, то зачем пить меньше ?
Я люблю персиковый сок, а моя подруга яблочный. Но когда мы собираемся вместе, мы пьём водку!
Я не люблю водку, но мне нравится что она со мной делает.
Мало пить скучно, а много вредно!
ПЛОХАЯ ПРИВЫЧКА ПИТЬ ПО ВЕЧЕРАМ ВОДКУ ПОРОЖДАЕТ ХОРОШУЮ, ПИТЬ ПО УТРАМ КЕФИР И МИН. ВОДУ.
АЛКОГОЛЬ УВЕЛИЧИВАЕТ ПОЛОВОЕ ВЛЕЧЕНИЕ. БЫВАЕТ, ВЫПЬЕШЬ, ЛЯЖЕШЬ НА ПОЛ-И ТАК НЕОХОТА ВСТАВАТЬ!
В наши нелёгкие времена помогает отвлечься от работы. Главное — знать меру! А уж если выпить прям хочется — значит, мааало работаешь!!!
Источник: novye-statusy.ru
Выпил водку,закусил мороженым…Простыл в стельку ?
Пусть лучше в мышцах будет боль, чем наркота и алкоголь
У меня сегодня днюха! Будем пить и танцевать! Кто сказал что это плохо? Просто будем кайфовать!!!
На этой страничке мы собираем: Статусы про алкоголь, пьянки, гулянки, вечеринки
Если вы ищете статус который бы соответствовал вашему состоянию после праздника, во время гулянки или до нее, то вы попали по назначению.
С — спиртоной О — опьяняющий К — коктейль
ТЕКИЛА: Лизнул — Выпил — Куснул; ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил — Поставил — Смотрю; ПИВО: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул — …Сходил
Выпил водку,закусил мороженым…Простыл в стельку ?
Пусть лучше в мышцах будет боль, чем наркота и алкоголь
У меня сегодня днюха! Будем пить и танцевать! Кто сказал что это плохо? Просто будем кайфовать!!!
Труд сделал из обезьяны человека. Водка все поставит на свои места!
Раньше девочки учились готовить как мамы, а сейчас бухают как папы.
Бросить пить легко, трудно убедить в этом друзей.
Нужно встретиться в пятницу вечером и расстаться в понедельник в полдень. Закрыть шторы, отключить телефон, еды и вина должно быть много, а музыка та, что волнует
Куренье-вред,бухло-отрава. Любить БОРЦА-совет Минздрава!
Воскресенье. Утро. Думаешь: «Всё… Больше не пью… эм… водку… паленую… на этой неделе.))
Я знаю пароль, я вижу ориентир, ещё 2 по 0,5 и я спасу мир!)
И мне не стыдно за те моменты, когда все бухали, а я пил чай. Когда все гуляли, а я с ней рассвет встречал.
В гугл переводчике с Русского на Тагальский слово ЖИЗНЬ переводится как Buhay. — Какой он родной, этот Тагальский
Русский биатлон — это когда с утра бегут за пивом и по дороге стреляют сигареты …
Боулинг — это единственное место, где можно пить пиво и думать при этом, что занимаешься спортом
Выходить вдвоем из леса с полупустой пятилитровой бутылкой пива это так романтииичноо ?
Ученые доказали, что шоколад поднимает настроение, это они ,наверное, еще водку не пробовали)))
Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы уЖе пьяные
Сора с любимым человеком это очередной повод напится
Только Спорт, никакого Алкоголя или Сигарет… это то что нужно мне, а что нужно вам решайте сами!
Если жизнь приносит тебе одни лимоны, попроси у неё соль и текиллу!!!!!!!!! :)))))
Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость
А я буду пить, курить, только для того чтоб ты мне запретил…
Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?
Выходные прошли… по голове… похмельем…
В России слово «пить» отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать.
Боишься к ней подойти? Напейся и подползи
Я думала,я дура, когда пью. Но нет — не пью,и то же самое!
Алкоголь — это такой оффлайновый «Рhоtоshор»
Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: «может, по бутылочке?»
А ведь было время, когда мы действительно не понимали зачем взрослые пьют алкаголь:)))
И только русский человек, напившись в 30-градусную июльскую жару теплой водки, может петь «Ой, мороз-мороз, не морозь меня…»
Дайте мне тазик водки, тазик пива и тазик просто!
Еще 50 грамм инвестиций и я недвижимость
маааам, сегодня же суббота… можно меня друзья принесут попозже?
Ммм…Море…Солнце…Пляж…Мусор…Алкоголь…Бутылки…)
На фестивале пива, был только один био-туалет, по кассовым сборам он превзошел аватар:)
Раньше служили 25лет.Если девушка дожидалась,то в честь нееотливали пушку,а если нет-то сажали дерево.Так выпьем же за нашуединственную царь-пушку и за наш русский лес:)
А я бросил курить, пить и употреблять наркоту!!!! Теперь только спорт!!! Всё только для тебя!!=***
алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Какой мудак придумал учёбу в мае и сессию в июне? Там ведь ни одним, ни другим ничуть не пахнет, там пахнет летом, праздниками, бухлом и отдыхом на природе…
Если вы просыпаетесь в понедельник и у вас не болит голова, значит уже вторник.
выпьешь правильного пива и как заново рождаешься….. ползаешь, писаешься и говорить не можешь….
жизнь хорошааа,когда пьешь не спеша.
Шкварчит мясцо на сковородке,потеют две бутылки водки. Уже посвячена колбаска,так наливай сегодня ж пасха! Христос воскрес!
Полностью алкоголь выводится из крови через 21 день. То есть никогда))
Алкаш подул на торт, и свечи загорелись..
Только русские бросают пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают
Кто не курит и не пьёт — ровно дышит, сильно бьёт!)
Коктейль «Бухнисука»: Шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции «а, бля, похуй» и добавить оливочку)
Клубы — как Richmond — уже просто смешно Алкоголь — как Dolce&Gabbana — нужно стараться в меру Замуж — как Chanel — традиционно, все хотят…
Всплывая со дна бокала пузырьки великолепного шампанского напоминают мне о том, как я была счастлива в этом году… Но все самое лучшее у меня впереди ?
Я столько читал о вреде алкоголя, что решил навсегда бросить читать
Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства тебе вряд ли позволят
Выделять деньги на борьбу с коррукцией — это все-равно, что выделять водку на борьбу с пьянством.
и на утро больная голова напомнит, как упоительны в России вечера ?
Вот сегодня суббота, все гуляют с друзьями, веселятся, кто пьёт, кто с
любимыми, а я блин уже который раз тупо сижу дома… ну чё за фигня…
Сегодня День Рожденья у тебя, А значит,нужно мощно оторваться! Ведь у тебя же будет целый год, Что бы успеть немножко оклематься!
Весна пришла…. муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам…. Меня ищет!=)
А сегодня суббота. Сегодня все непременно будут счастливы.Потому что все напьются…
Скоро я РОЖУСЬ, а потом НАЖРУСЬ!!
Деньги, женщины, вино-пусть все будет как в кино!
Перегар — это неприятное эхо приятных ощущений…
Я после 6 не ем. После 6 литров пиво, еда не лезет
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда
Алкоголь создает тромбы в сосудах, а апельсиновый сок препятствует образованию тромбов)) пьём и заедаем апельсинами)
Гнать скуку проще, если ты гонишь не слабее сорока градусов…
Научитесь отличать друзей от тех, с кем вы пиво по выходным пьете
Мы удаляем телефонные номера, чтобы не позвонить… Мы же «»гордые и взрослые»»,но все же стандартно, по субботам вечером у нас включается «»Пьяный тариф»», ведь номера из памяти не удалишь никогда…
если начать бухать в четверг, то будет четыре выходных)
современные девушки пьют на 8 марта больше, чем десантники на день ВДВ
Почему 23 февраля, День Красной армии, празднуется только один день? Потому что на следующий день вся армия уже синяя…
Научитесь отличать друзей от тех, с кем вы пиво по выходным пьете
С наступающим Вас опьянением.
Жизнь слишком коротка, чтобы пить плохие вина
— У студента одна мысль! — Как одна? А закусить?
это же надо было прийти домой бухим, и на фразу отца «дыхни» ответить — «тебе чё воздуха не хватает»?
Пятница! Пора ставить эксперименты над организмом
Источник: status-y.ru
1. Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но ещё и мало.
2. С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
3. Примерно одинаковое количество людей никогда не брало в рот спиртного и никогда не совокуплялось. Причем, это, как правило, одни и те же люди.
4. Поднимают цены на алкоголь, чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги — что б мы меньше жили!
5. Мне сказали: «Пить надо в меру»
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра… опаньки!!! !
6. Сильно пьяный мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
— Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
— А это, спрашивается, для кого?
7. Интересное наблюдение:
П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О — т чего я веселый такой.
8. Воспитательница детского сада на родительском собрании:
— Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем…
9.
10. Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.
11. «Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!» — радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже вторник.
12. — Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну, и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!
13. Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.
14. В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.
15. Сок пшеничный. Без мякоти. (водка)
16. Пиво к обеду в меру бери. Пей понемногу — литра по три!
17. Муж — жене:
— Так… пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…
18. — Ну что, мужики, давайте по 50!
— Неее, давайте помоложе возьмем!
19. Говорят, если съесть шоколадку — сразу поднимается настроение:
Врут! Без шампанского не действует…
20. Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, … то утро начиналось с пива.
21. Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание
здоровья, чем на его разрушение.
22. Истина в вине, а в водке, горькая правда.
23. Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
24. Реалист — это тот, кому не важно, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.
25. Жизнь после пятидесяти только начинается… — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят…
Источник: ideastatus.ru
