Женская логика: Люся весит 98кг, a всем говорит что 94… В чем смысл?
Муж жене:
-Скажи мне что-нибудь, что бы меня одновременно и обрадовало бы, и огорчило…
Жена:
-Из всех твоих друзей у тебя самый большой член
Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия её непредсказуемы
Нашла в гугле: Ударяясь головой об стену можно потерять 150 калорий в час. Ушла худеть
Есть мнение, что 80% семейного счастья зависит от женщины. Так, значит, мы держатели ‘контрольного пакета акций’ — что хотим, то и делаем!
Связь с роковой женщиной таит страшную опасность – после разрыва мужчина уже не в силах испытать радость отношений во всей полноте.
У женщины не бывает лишнего веса-это дополнительные места для поцелуев….
Женщина будет верна своему избраннику, если в ее глазах он выделяется из общей «массы» мужчин, или, наоборот – все для нее — одинаковы.
Девушка, извините, вы с училища? — Я? Еще какая Сучилище.
Не нужно быть семи пядей во лбу и иметь престижную работу, чтобы заинтересовать девушку. Простые и веселые парни ей гораздо симпатичней.
— Ведьму нужно сжечь… — Но она же такая красивая! — Ну, хорошо… Но потом сжечь!
Женщина прощает любые наши грехи. Беда в в другом — она не в силах их забыть. И однажды может припомнить все и сразу…
Моя девушка хотела попробовать со мной ролевую игру, но я отказал: она же не знает Толкиена и совершенно не умеет фехтовать!
Если девушка перестала обижаться и выносить мозг, оглянитесь вокруг — вы бежите по ромашковому полю френдзоны.
Девушка с волшебными глазами… Яркая, словно солнце, свободная и гордая, как птица… Невозможно оторвать взгляд, но она – не для тебя…
Я особенная! Такая красивая, что как только гляну в зеркало, так и теряю сознание от своей невероятной красоты.
Божественно красивая женщина часто обладает дьявольским характером.
Все женщины прекрасны, чудесны и умны, пока у них нет статуса жены!
Он ест-я готовлю, он носит-я стираю, он разбрасывает -я убираю. И что бы я без него делала-то?..
Если дамочка красива, всем мужчинам не до сна! И совсем, совсем не диво, выбор делает она! Самых лучших оставляет, самых худших отметает.
Женская логика: — Значит, ты меня к себе не пустишь погреться? -Только после свадьбы!
Иногда кажется, что секрет холостяка в том, что он знает о девушках и женщинах гораздо больше, чем женатики. Иначе он давно уже женился бы!
— Любимый, давай устроим друг другу отличные выходные?!, — С удовольствием, дорогая! — Тогда до понедельника, милый! ))
Мы, девушки, очень сильные создания. Если надо. То запросто вынесем мусор. Ну а если не угодите нам, вынесем вам мозги!
Источник: MirIzoter.ru
Самые прикольные, веселые и смешные статусы для девушек
Лучшие статусы для соцсетей для девушек на все случаи жизни. Оригинальные, остроумные и прикольные статусы для соцсетей — Одноклассники, Вконтакте, Фейсбук.
Коротко о себе: по чётным — Умница, по нечётным — Красавица, а по выходным — Богиня!
**********
С днем рождения меня поздравили: мама, папа, подруга, Сбербанк, МТС, Скайп, Мейл.ру, Гугл, Касперский, магазин женского белья, доставка суши, Летуаль, Иль де Ботэ, М.видео, Техносила, Эдьдорадо, Спортмастер, Декатлон, Лента, Ашан, Аптека «Ригла»… Я не одинока!
Вот бы сделать в доме уборку и нажать «Сохранить»!…
**********
Я никому не буду доказывать, что я хорошая. Пусть мне попробуют доказать, что я плохая.
**********
Да, я двуличная! Первая моя личность добрая, искренняя, отзывчивая. А вторая появляется, когда злоупотребляют первой.
**********
— Сегодня положила кому-то ошибочно 200 рублей на телефон… Посмотрела на номер и, чтоб не обидно было, отправила вдогонку смс: «За шикарный секс!»
**********
Что значит «Когда замуж?» Я, можно сказать, только жить начала, а вы предлагаете сразу все испортить.
**********
Когда я злая, не важно, какое место в моей жизни ты занимаешь. Прилетит всем!
**********
Мужчина должен помнить, что женщина беззащитна. Ей всегда нужно мужское плечо, забота и уверенность в нём. Даже если она выглядит сильной.
**********
Вышла после праздников на работу… Чувствую себя, как ребёнок в садике: …хочется плакать и домой..))
**********
Женщин обижать не надо… У них разгон от милой зайки до жуткой ведьмы 1,5 секунды и тормозного пути нет.
**********
Многие делaют вид, что желaют мне добрa… Что ж… Мне приходится делaть вид, что я им верю.
**********
Ушла в загул… Если пoявятся страдальческие статусы, значит, я в дрoва…))
**********
Изо всех сил стараюсь быть заинькой-паинькой… Но характер, с*ка, выдаёт…
**********
Иногда давать кому-то второй шанс это как
давать вторую пулю тому, кто первый раз в вас не попал потому что промахнулся.
**********
С тeми людьми, кто не ценит добра, я нe ругаюсь… Я ПРОЩАЮСЬ НАВСЕГДА!
*********
Решила приготовить мясо в вине. Послевторой бутылки вообще не поняла, что я делаю на кухне!
*********
После праздников не могу найти весы… Прячутся… Боятся, что раздавлю!)
*********
Решилась…Не буду худеть после праздников…Такие ветра дуют, не дай Бог, унесёт ещё…)))
*********
Какая разница, что творится у меня внутри? Главное: выгляжу Я отлично, а остальное — не ваше дело. Любуйтесь!
*********
Ну конечно, все женщины с годами полнеют…
Было время, когда и я весила 3,5 кг…)))
*********
Говорят, «каждый человек кузнец свoего счастья». Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то херню кую…))
*********
«Не дарите свою любовь тому, кто в ней не нуждается»
*********
В детстве мне говорили: «Вот вырастишь… Пойдёшь работать… Будет у тебя ВСЁ!!!»… Выросла… Работаю… ГДЕ , блин, МОЁ ВСЁ?!
*********
Знаете, зачем нужен Старый Новый год ?… Чтобы дать чуду второй шанс…
*********
Меня вообще не интересует чужое: Ни жизнь, ни постель, ни мнение. Я очень брезгливая… Наслаждаюсь тoлько СВОИМ.
*********
Когда будете судить меня со своей колокольни… Смотрите не на@бнитесь с неё сами…))
*********
Некоторым людям, которые ушли из моей жизни, я могу сказать только одно:
— Спасибо, что вовремя!
**********
Зачем я должна нервничать, если Бог не наградил кого-то умом?!…
**********
Я не ревнивая, я чертовски жадная…
**********
Источник: minutapozitiva.ru
|
Девочки, девушки и женщины, мужиков Вам хороших. Которые не только один день в году будут вспоминать и дарить по три тюльпанчика.
Есть в каждой женщине отличия: Язык, характер, внешний вид, свои понятия о приличиях, и дьявол в каждой свой сидит.
Скучает солнышко по небу, скучает небо по луне. А я любимая, родная, скучаю только по тебе!!!
Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь…
Если женщина не нуждается в спонсоре, это ещё не значит, что она обойдётся вам на халяву.
Женщина — это подарок судьбы. А вот — наградила, наказала или прикололась над вами судьба — это решает каждый сам для себя!
Если девушка возбуждает, она просто сексуальна. А если она может возбудить и насмешить, то не про*бите такую драгоценность!
Бываю прелестью.Бываю гадостью.Бываю страстью.Бываю сладостью.Могу истерикой.Могу спокойствием.Ведь я же женщина — мне это свойственно.
Девушки-химики пьют до потери реакции. Девушки-медики пьют до потери пульса. Девушки-психологи пьют до потери сознания. Выпьем же за девушек физиков, которые пьют до потери сопротивления!
Девчонки – контрастные процедуры укрепляют организм. Поэтому употребляйте холодное шампанское с горячими мужчинами!
Увидел сегодня за рулем новенького Порше сидит девушка. На заднем стекле наклейка: НЕТ, НЕ УГАДАЛИ — В КРЕДИТ ВЗЯЛА!
Женщина видит гораздо больше, чем вы думаете.И когда она делает вид, что ничего не замечает, значит уже насмотрелaсь.
Женщина – это увлекательная книга, которую мужчины предпочитают читать с конца.
Все любят сердцем, а я почему-то легкими. Сердце, чего ему, стукает себе и стукает. Только дышать тяжело!
Он: – Ты его любишь?
Она: – Я с ним не плачу.
Девочки, ни фига дома не делайте! Я дома розетку сама починила, потом полчаса мужу доказывала, что у меня нет любовника!
Если бы она была мужиком, сказали бы, что у неё есть характер, но она баба, и поэтому её называют сукой.
Не люби никого, и ты будешь нравиться всем. Посылай к чёрту весь мир, и тобой будут восхищаться!
Берём сердце, кладём в стакан, заливаем водой, ставим в морозилку на несколько часов. Ждём. Вынимаем, держим в руках, чувствуем холод, случайно роняем. Вдребезги. Похлопали. Ушли.
Любая женщина — сумасшедшая птица. Проблема в том, что большинство женщин стремятся научиться не летать, а только вить гнёзда.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Источник: www.anekdotovmir.ru
…и создал бог девушку… существо получилось злобное, но симпатичное.
А меня не надо на руках носить… Мне и на шее удобно.
А мне бы хотелось посмотреть на этого героя, который станет моим мужем.
А никто не ожидал, что я такая любящая и добрая.
А она представила как вниз летит с моста, как над ней склонились скорой помощи врачи… И решила — непременно будет жить до 100 У нее на больше это тысячи причин.
Блин написала статус от души, а мне пишут: «такой уже есть». Девчонки, мы думаем одинаково.
Блондинка с зеленым цветом глаз всегда сравнивает себя с белой и пушистой кошечкой, после чего брюнетки говорят, что они дуры. На самом же деле они просто завидуют, потому что у нас милое личико, а у вас, у брюнеток-как у ведьм!
Блондинки всегда прекрасны, а те кто плохо о них отзывается просто набитые дуры!
Быть девушкой трудно… Я несу эту сложную ношу, как многие другие… Но у каждого своя судьба…
В каждой из нас живёт та, другая, скрытая от других глаз.
Важнейший элемент в диете для похудения-это сон! — Это как? — Вовремя не уснула-обожралась пирожками!
Внимание девушки! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа — в живых оставлять нельзя!
Вот у нас, у девушек современные средства лечения головной боли — ободок сняла, пучок расплела — и все голова не болит.
Вот, что главное для девушки? — ВУЗ — Выйти Удачно Замуж!
Всё что женщина прощает -Она тебе ещё припомнит…
Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста. Не пиши. Захлебнись своей гордостью. У меня таких как ты ещё сотня. — сказала девочка карандашу.
Девочка… девушка… женщина… бабушка… ээх… как звучит… произносите с гордостью!
Девочки помните мы достойны не большего, а самого лучшего!
Девочки тоже хотят секса, просто мы называем это романтикой…
Девочки, счастье — это не тогда, когда бывший идет с девкой, а она страшная. Счастье — это когда он идет с тобой и совсем не бывший.
Девушка всегда ненавидит того,кто ее любит,а любит того,кто ее не любит…
девушка никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.
Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.
Девушки, особенно, если они — стервы, правят 2-мя вещами:миром и парнями.
Девушку легко обмануть, обидеть, ударить, послать… Но ее очень трудно вернуть.
Девчонка сможет все забыть: обиду, гнев и клевету. Но никогда ей не забыть два горьких слова:»НЕ ЛЮБЛЮ».
Дивный взгляд… Стройная фигура… Завораживающий голос… Ангельское личико… Ну ладно, хватит обо мне, как у тебя то дела?
Ей 13, она пьет кофе, курит и думает о нем… Мне 18, я пью сок, лежу на диване и смотрю мультики.
Если дeвушкe нeчeго скaзaть, это нe знaчит, что онa будeт молчaть.
Источник: www.pushta.ru
Читайте на «Я Приколист» самые прикольные, ржачные, смешные и веселые статусы для девушек и молодых женщин.
Чего-то так хочется…то ли замуж…то ли семечек..
Недавно видела на улице девчёнку лет 16 гуляющую с ребёнком, на коляске с ребёнком надпись В коляске мой брат, а не сын, кто ещё раз назовёт меня молодой мамой получит в глаз. Улыбнуло.
Дорогой Дедушка Мороз! В прошлый раз на Новый Год я просила у тебя парня. так вот, забери этого козла обратно и дай мне лучше мандаринок.
Как довести парня до истерики? Написать ему СМСку: «Как насчёт секса без обязательств?!», а потом добавить: «Oops… не тебе!»
Все думают, что мечта каждой девушки — найти идеального парня.. Да, конечно ! Наша мечта — жрать и не поправляться!!!
Стоят вопросы, как крюки. Куда девались мужики? Что за судьба, едрена мать? Опять одной ложиться спать…
Прикольно, когда одновременно три парня пишут тебе: «Смотри мне там не изменяй!»
Для женщин мужчины как пирожки… для кого-то с капустой, для кого-то с яйцами!!!
Думаешь, будешь моим парнем? Ха! Наивный! Мужем, как минимум!
Так хочется его поцеловать, но мешает гордость. Так хочется подойти и обнять, но нужно держать себя в руках. Но есть одно «НО», он такой козел, но все ровно любишь только его…
Переписываешься с парнем который тебе нравится и параллельно переписку кидаешь подруге. и каждый раз боишься что по ошибке отправишь переписку ему.
Я: — Мама, мне предлагают встречаться два парня, я не могу выбрать, что мне делать? Мама смотрит на меня и улыбается. Я: — Нет, мама, с обоими это не вариант! Они знают друг друга. Мама: — Блин!
Парни, вы же наши защитники! Хватит качать эльфов, качайте мышцы!!!))
Если парень долго-долго смотрит тебе в глаза, девушка может быть уверена: на всё остальное он уже посмотрел.
Ну и что, что я ем много сладкого! И это не значит, что я буду толстенькая… я буду сладенькая! :))
Женская логика — Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!
Женская примета: Вышла не накрашенная – встретишь всех знакомых!
— Милый, у меня к тебе 2 новости. Одна — хорошая, другая — плохая. С какой начать? — Давай с плохой… — Я разбила твою BMW. — А хорошая?.. — Я больше так не буду.
Возьмите меня уже замуж! Срочно! А то все замужние подруги жалуются какие они несчастные… Одна я счастливая. Прям неудобно как-то =)
А знаете почему раньше МУЖЧИНЫ охотнее ЖЕНИЛИСЬ? Потому-что НЕ БЫЛО, ну НЕ БЫЛО в продаже, готовых КОТЛЕТ и ПЕЛЬМЕНЕЙ… =))
Дорогие девушки , если вы слышите фразу :Некрасивых женщин не бывает — бывает мало водки Смело отвечайте :Не бывает некрасивых мужчин — бывает мало денег!
Весна покажет, кто зимой пресс качал, а кто дверку от холодильника
Чайник свистит, микроволновка пищит, дети орут, муж психует, кот жрать просит, собака гавкает, телефон надрывается…
и все это, бл**ь, называется «добрым утром»???)
А я уйду…Обид не замечая…Конфетку шоколадную жуя… И пусть тебя полюбит лошадь злая, а не такое солнышко как я!!!
Девушки — они как соль: с ними несладко, а без них невкусно…
Девушка может выпить бутылку водку, избить мужика сумочкой, идти домой темной улицей одна… Но в туалет — она пойдет с подружкой.
Подумываю о том, что надо бы удалять с мобильника номера телефонов бывших парней… а все после того как мама из кухни закричала «Иди скорей, тебе ху**о звонит».
Подруга отдала мне котенка. Забегаю домой, улыбка до ушей, кричу своему парню — «Ура! У нас будет маленький!!» Он чуть с дивана не упал, бедный.
Настоящая девушка может снять и одеть лифчик, не снимая футболки.
Мне часто в детстве говорили,что я очень добрая и милая девочка…В общем,сглазили,сволочи…
Пошла в магазин за сумкой, а мне понравились сапожки и я купила кофточку.
В женщине всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин…))
Хотелось бы жениться. Жена б готовила мне ужин, Хлопотала по дому, пекла пирожки… Но моя sex-ориентация не позволяет мне завести жену, так как я, к сожалению, натуралка.
Каждое утро я прохожу через 5 стадий пробуждения: отрицание, гнев, торги, осознание, кофе.
Правильная дамская сумочка должна вмещать хотя бы две полторашки.
Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее. А если любит, то пусть принесет попить.
Никогда не посылайте женщин! Они и без вас… не заблудятся!
Я была бы хорошей девочкой, если бы не эти плохие мальчики…
И всё-таки каблуки вещь необыкновенная… Надела — шикарная женщина, сняла — Счастливый человек.
Только девушка может поставить мобильник на режим без звука, чтобы не отвлекал, и потом каждые 5 минут проверять не пришло ли смс.
Вот, просидела с ребенком дома до трех лет. Завтра первый день на работу.Хоть отдохну!
У настоящей девушки должно быть 4 зверя: ЯГУАР возле подъезда, НОРКА в шкафу, ТИГР в постели и КОЗЕЛ, который за все это платит..
СМС-переписка.ОН: «Я был не прав… прости меня…»ОНА: «У меня только один вопрос! Как ты копытцами смс-ку напечатать смог?!»
Опять чешу на каблуках! По льду и утренней пороше! Конечно жесть!!! А вы хотели как??? А вдруг судьба!!??? А я в калошах…
Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель — ты в форме… Если нет — поменяй ты этого доходягу на нормального мужика!
Настоящая женщина из ничего может сделать: причёску, салат и трагедию.
Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение — выходите за него замуж.
Только наши женщины умеют сиять, как звезды, порхать, как мотыльки, расцветать, как розы, и при этом пахать, как лошади…
Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала!!!
— Катя, обрати внимание как ты ходишь… Девушка должна плыть как на волнах. А ты не плывешь, и даже не ходишь. Ты пи***шь!
Зимой все птицы улетают на юг, а зайцы меняют шубу… Дорогой, я у тебя зайка или птичка???
Меня всегда мучает один вопрос, откуда берется одежда которая мне не нравится у меня в гардеробе?
Девушки с маленьким размером груди — самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи!
Милый, ты попал. Я понравилась твоей маме!!!
Девушка будет кокетничать с кем угодно, если на нее в это время будет смотреть тот, кто нужно.
Каждая женщина — волшебница… Есть настроение — творит. Нет настроения — вытворяет.
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить…
Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют на столах… В общем, жизнь у них скучная — прескучная!
Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле.
Вчера мне позвонил маленький мальчик (ошибся номером) и спросил: «Мам, ты где?» Второй день хожу под впечатлением и думаю… Может это звонок из будущего?
Когда мне пришла в голову мысль послать его на х**, тараканы в моей голове аплодировали стоя.
— Решила в сумочке прибраться… Три раза вынесла ведро.
Не надо подвигов Геракла. Не надо денег, власти, чина. Не заставляйте женщин плакать. Тогда вас будут звать Мужчиной!
Две блондинки: — Оля, скажи, а когда я копирую текст мышкой, где он сохраняется? — Как где? Конечно в мышке!
У женщины действительно есть такое место, прикоснувшись к которому, можно свести её с ума – это её душа.
Я очень добрая, нежная, ласковая, пушистая. Главное — на хвост не наступать.
То, что вам не отказала женщина, ничего не значит. Возможно, она не отказала не вам, а себе.
Женщины — они находчивые! Найдут все — хоть носки, хоть пульт, хоть заначку, хоть другого мужа!
Я вспоминаю о тебе каждую субботу… когда твоей рубашкой мою пол…
Девушки! Если юбка стала тесной, выбросьте её нафиг,если она не может вместить столько красоты!)))
Я всё могу!!!- Молчать можешь?- Всё могу, молчать — не могу…
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет.
Чем пугать жену разводом, Пораскинь мужик мозгами! Ты в одних трусах с долгами Будешь нужен только маме!
Женщина — странная птичка. Встает с утра, как жаворонок, трудится как дятел и ложится поздно, как сова. При этом должна ворковать, как голубка и блистать, как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего — синицей в руках.
Всегда выгляди хорошо, только потому что случайно можешь встреть своего бывшего.
Когда его девушка сменила Айфон 4 на Айфон 5 из-за того, что он на сантиметр больше, парень занервничал…
Пишешь сопливые цитаты о любви — малолетняя дура. Учишься-ботан. Не учишься — рас******. Сидишь дома — задрот. Тусуешься — не думаешь о будущем. Рано вышла замуж — дура. Поздно вышла замуж — дура. Не вышла замуж — дура. Слушайте, идите н****!
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.
Бываю прелестью…Бываю гадостью…Бываю страстью…Бываю сладостью…Могу истерикой…Могу спокойствием…Ведь я же женщина — мне это свойственно…!
Перебивать женщину можно только словами: «Люблю», «Куплю», и «Да я дурак»…
Ну, я пошла… Пошлее не бывает…
Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только фигнёй))
-Ладно, пусть будет по твоему. -Поздно! Я уже передумала!
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Кто ищет, откуда ноги растут, чаще всего там и оказывается.
Китайская диета: есть надо только куриный бульон китайскими палочками;)
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
— О своей скромности я могу говорить часами…
— Ну и паршивая получилась вечеринка! Я так напилась, что оказалась в постели со своим собственным мужем!
— Боже упаси! Никогда ничего плохого про эту дуру я не говорила!..
Промчались романтические ночи, но нe пришли критические дни!
Я знаю пароль контакта твоего, там было много телок, теперь никого!
«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»
Девушка в воду бассейна нырнула, вдруг из глубин выплывает акула. Девушка в страхе на месте застыла- это подруга косметику смыла.
Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски — это жопа!
Купили доченьке веб-камeру, и теперь ровно одна трeть комнаты идеально убрана.
Источник: ja-prikolist.ru