Самое главное — успеть лечь спать до того, как захочется есть.
***
Нет повести печальнее на свете, чем повесть обо мне и о диете.
***
Ты спросишь, что я выберу: пирожок или тебя? я отвечу пирожок, и ты уйдешь, так и не узнав, что пирожок с мясом
***
Вруууут. врууут. врут. они всё врут. я уже вторую неделю мажу живот Фейри, а жир так и не исчезает.
***
Самое страшное-это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.
***
Не можешь похудеть? отправляйся в Америку, там все свои…
***
Шоколад повышает гормон радости. Пойду нажрусь шоколада и сдохну от счастья…
***
Что ж я такое ем, что я такая красивая…
***
Сегодня я встала на весы…теперь я обладательница страшной тайны…
***
Объявление в газете: «Похудение на 20 кг в неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу».
***
Вот все сейчас кричат об одной проблеме: как же похудеть?? А у меня обратная – как поправиться?? А если это еще и от природы…
***
Хочешь иметь красивое, стройное тело? Оплати жене фитнес!
***
Я сел на диету, отказался от алкоголя, перестал есть на ночь и за 14 дней потерял 2 недели.
***
Конный спорт самый лучший для похудения. Сажайте коня на плечи и вперед по ипподрому.
***
Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала соображать…, видимо, это был мозг!
***
Худейте с нами, худейте лучше нас
***
Чем старше Вы становитесь, тем тяжелее вам худеть, поскольку к этому времени Ваше тело и Ваш жир успели крепко сдружиться
***
Прикольные статусы о диетах и похудении“Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час. ” Кто еще хочет быстро похудеть?
***
Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи: белки, жиры и углеводы.
***
Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: “Я не ем после шести”. Муж дописал: “УТРА!!! ”
***
Хочу встать с дивана, начать заниматься спортом, сесть на диету и похудеть! Поддержите меня!
***
Хочешь похудеть? пей кефир, ешь кефир
***
Купила кофе для похудания — ничего так с тортиком идет)))
***
Шел третий час моей диеты. но попа, торчащая из холодильника, знала, что это конец.
***
Да, я-то за месяц похудею, а тебе с кривыми ногами всю жизнь жить.
***
Так, Я худею, а вас, сиськи, я попрошу остаться…
***
Ах если б можно было бы помазать живот «Фейри» и жир бы исчез))
***
Калории — это маленькие, подлые существа, которые ночью пробираются в шкафы и уменьшают нашу одежду!
***
Ничто так не полнит женщину, как худая подруга.
***
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки
***
Обменяю 10 килограмм веса на 10 сантиметров роста…
***
Тело дано с рождения, фигуру строишь ты
***
Нет ничего вкуснее, чем чувствовать себя худой
***
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
***
Я так хочу ограничить мир нами двоими…
***
Передаю привет всем худеющим и хочу передать им бигтейсти
***
Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.
***
Статусы о снижении весаНу почему когда садишься на диету именно в этот день родители покупают кучу жрачки??!!
***
Отдам в хорошие руки 20 кг лишнего веса… Ну будьте же людьми! Возьмите хоть на время!
***
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
***
Конфеты коровка как бы заранее предупреждают о последствиях
***
Тело – это самый прекрасный инструмент которым вы когда либо будите обладать
***
Подруга села на диету. ну все, теперь я буду желать ей сладкой ночи, мармеладных или шоколадных снов.
***
Верх оптимизма- это когда третьеклассница на седьмом месяце беременности втирает в живот крем для похудения.
***
Лучше я буду помешана на похудении, чем на нем
***
Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
***
Весы – индикатор настроения
***
Попробуй, шепнула мечта. Я на диете, ответил желудок.
***
Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь есть — ешь яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь есть».
***
Только россиянки умеют пить чай для похудения с куском торта!
***
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели…
***
Что бы такого ещё съесть, чтоб похудеть?
***
Она была настоящей жрицей любви – жрала и любила…
***
Я не ем хлеба он от меня толстеет
***
Мой желудок просит пищи, в нем танцует аппетит, в нем холодный ветер свищет и кишками шелестит…
***
Важнейший элемент в диете для похудения-это сон! — Это как? — Вовремя не уснула-обожралась пирожками!
***
Утром с трудом натягиваю на себя штаны а потом они сползают… Я чо к обеду худею?
***
Решила похудеть. Зарегистрировалась на сайте по номеру телефона. Теперь худею каждый день на 80 рублей.
***
Девушки, когда выходят замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
***
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
***
Только русская женщина может есть чебуреки, запивая все это чаем для похудения)))
***
В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?!
***
Когда-нибудь ты похудеешь и поймешь, что тебя никто не любил, потому что ты долбанутая, а не жирная.
***
Теперь я поняла почему говорят чтоб похудеть надо влюбится…
***
Я постоянно думаю о тебе!! Почему я возвращаюсь к тебе снова и снова?! Скажи, как забыть тебя, холодильник?! …
***
Эх, калории, калории… да идите вы… в сисички…
***
Диету надо начинать всегда с одного дня: С завтрашнего…
***
Зато теперь отмазка «Ну к следующему лету точно похудею» снова актуальна, правда, толстячки?
***
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
***
Хорошая говорят диета — меньше мучного, больше ночного…
***
Я выяснил, кто ест по ночам мое печенье. Оказалось, я сам. Чертова шизофрения!
***
«Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть. » Живот.
***
Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
***
Пузо бьётся о колени — это, девки, всё от лени!
***
Да кто тебе сказал, что ты толстая? бери давай два стула и садись.
***
Однажды ты похудеешь и поймешь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты ебанутая, а не жирная.
***
Этот неловкий момент, когда до лета всего пара дней, а ты всё ещё жирная…
***
Можно мне красивую фигуру сейчас, а на диету я потом как-нибудь сяду?
***
Я готовлюсь к лету, делаю диету. Чтоб в бикини влезть, нужно мало есть.
***
Учёные доказали, что аромат яблок и бананов помогает похудеть
***
Чем чаще думаешь о том, как похудеть, тем больше жрёшь!
***
Новая диета: перед тем, как сесть за стол, отожмитесь от пола 50 раз! Эффект потрясающий: руки трясутся и много ими до рта не донесёшь!
***
Диетические прикольные статусыСамое лучшее средство для похудения — секс. Некоторых женщин убедить в этом практически невозможно, поэтому дуры ходят, такие толстые.
***
Как говорит мой друг: – Да лучше б её родители ей вместо профессионального фотика подарили абонемент в фитнес-клуб и мозги!
***
Села на диету. Захожу на кухню, вижу булочку… Прохожу мимо неё и говорю ” Живи смертная! ” Прям чувствую себя суперменом…
***
Хочу такие весы, на которые встаешь, а там вместо веса написано «Ты прекрасна»…
***
Стоит мне потерять вес, как он снова меня находит…
***
Холодильник, если ты не спрятался, я не виновата…
***
Вопрос: почему женщины чтобы нравиться мужчинам худеют, ходят по салонам, в фитнес центры, а мужчины нет?
***
Почему все так упорно предлагают похудеть?! Намёк, что здесь одни жирдяи сидят?
***
А я сегодня на отварной диете… купила вот варёную колбасу и варёную сгущенку =)
***
Девочки! Бросайте худеть… Выглядеть нужно так чтобы мужчине хотелось съесть вас, а не накормить!
***
Худею… сижу на трех диетах — одной не наедаюсь…
***
Останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.
***
Всегда хочется двух вещей — покушать и похудеть.
***
Самое искреннее на свете чувство – чувство голода
***
Девченкииии весна затянулась для того, что бы мы успели похудеть
***
Всё, я на диете. В гости не звать. Чай и кофе не предлагать. Через клетку не кормить!!!
***
Голосовые поздравления на телефон
Источник: www.Oloveza.ru
Как похудеть без диет
Ну и видео юмор про диеты и похудение
Источник: status-y.ru
Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.
Ищу голодного студента, можно несколько, график работы – завтрак, обед, ужин… Помогите похудеть.
Самый популярный режим питания: утро-чай/кофе, день-яблоко/апельсин/чай, 23.00-булочка, пельмени, колбаса, печенье и жрать, жрать, жрать!!!
Пирожок- 5 минут во рту, 30 минут в желудке и всю жизнь на бедрах!
Чтоб такое съесть, чтобы похудеть…
Дорогой, я похудела на 3 кг!!!! – Не обольщайся,ты просто не накрасилась.
Мой желудок просит пищи, в нем танцует аппетит, в нем холодный ветер свищет и кишками шелестит…
-А ты толстой то не станешь?
-Пожрем увидим.
Хоть бы все калории в сиськи пошли!
Самый лучший способ избавиться от лишних килограммов – это оставить их на тарелке.
Новая диета: 3дня – только соки; 5 дней – только каши; 7 дней – только яблоки. Потом 9 дней… Потом 40 дней…
Первое правило диеты – успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
Ах если б можно было бы помазать живот “Фейри” и жир бы исчез!
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ – это ласточки, которые ели после 18-00!
Чтобы похудеть, надо или спать во время еды или есть только во сне.
Села на диету. Захожу на кухню, вижу булочку… Прохожу мимо неё и говорю ” Живи смертная!” Прям чувствую себя суперменом
Каждый день повторяю себе “завтра сяду на диету”, а на следующий день открывая холодильник говорю “завтра будет завтра, а пока сегодня”…
Хочешь похудеть? – Закрой рот!
Если женщина хочет чего-то сладкого, она всегда сможет убедить себя, что этот торт – диетический.
– Девушка, это платье Вас полнит. — Ой! А я-то всё на пончики грешила!
Я не ем хлеба он от меня толстеет
Источник: www.anekdotovmir.ru
Таблетки от голода придуманы уже давно. Они называются котлетами.
Девочки! Да не комплексуйте вы по поводу вашей фигуры, все мужики живут по принципу… лучше качаться на волнах, чем биться об скалы!
Слышала, что для похудения полезен уголь… Вот думаю — пить или разгружать?!
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!
Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрешь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!!!
Лучшее упражнение для похудения – повороты головой слева направо. Делать их надо в строго определенные моменты — когда тебе предлагают что-нибудь съесть.
Нет полных женщин, есть тесная одежда.
Бывало, попьешь чайку, закроешь глаза и подумаешь… Господи, жрать то как хочется
Нашла в интернете параметры идеальной фигуры… Измерила себя… Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок
Дамы! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг.
Сижу на диете, сбросил 2 кг. Голова перестала соображать. Видимо, это был мозг
Хот-дог, горчица, майонез. Забудь про кубики и пресс
Сяду ночью, как в КИНО, съем сосисок полкило. Наложу себе картошки и салатику немножко. С чаем пряники, конфеты — пошли на ФИГ все диеты!
Ну… Не всем же быть худыми… Надо кому-то быть и красивыми!
У меня Потрясающая Фигура… Есть чем потрясти…
Девочки! Бросайте худеть! Выглядеть нужно так, чтобы мужчине хотелось вас съесть, а не накормить!
Жир самый преданный друг… Никогда не бросит и не уйдет к другой… защитит от ударов, согреет в лютый мороз…
Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед — с другом, а ужин отдай врагу. Но мы всегда почему-то едим так, будто у нас нет ни врагов, ни друзей…
Если женщина худеет, значит — дама влюблена! Если женщина полнеет, значит — счастлива она!
Расстройство желудка — это когда желудок расстроен, что его плохо кормят.
Девушка, сколько вы весите? Ну скажите хотя бы первые три цифры.
Жировая прослойка, перейди на Егорку, с Егорки на Якова, с Якова на всякого…)))
Для того чтобы похудеть, необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное-немытые!
«Худенькие» девушки считают себя «Полненькими». «Полненькие» — считают себя «Жирными». А «Жирные» — оденут леопардовые лосины… и красаааавицы.
Согласно классической русской диете, есть надо один раз в день. Но с утра и до вечера.
Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.
Если женщина худеет, значит, дама влюблена! Если женщина полнеет, значит, счастлива она!
Обычно, в двенадцать, я ложусь есть
Открываю холодильник…. Чего там только нет: сыра нет, мяса нет, колбасы нет…
Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я вегетарианец.
Пингвины — это ласточки, которые ели после 6 часов вечера.
Есть мнение, что худые девушки — злые, полные — добрые.. А я средняя — я вредная ?
Источник: statusas.ru
