Наседка – это птица, которую употребляют в пищу до того, как она родилась, либо – после её кончины.
Вчера было прикольно: мы ели пиццу, тебе принесли пиво, а мне – сок.
Странно, почему то еда в холодильнике ночью становится вкуснее… Отчего так?
После шести вечера лучше отправиться погулять, иначе непременно начнёшь есть и обязательно растолстеешь.
Лучший статус:
Уже не раз после сытного обеда планирую садиться на диету. И такие обещания я даю себе ежедневно.
Пусть данное сообщение прочтут те, кто, будучи ребёнком, начинал есть печеньки в виде животных с головы.
Есть – то же самое, что побеждать. Накидываешься на продукты, насильно их запихиваешь, быстренько уничтожая.
Я за здоровую еду!
Я считаю, что еда и продукты в ночное время выглядят более аппетитно.
Возвращаешься с учёбы, заходишь в квартиру, мечтая поесть чего-нибудь вкусненького, а в холодильнике шаром покати.
Признайся, ты тоже ещё ребёнком дома предпочитал кусочек селёдки с хвостиком.
Ночью пью йогурт и смотрю телевизор. Вдруг что-то зашуршало. Гляжу, в комнату моя киска еду приволокла, уселась рядом и занялась её поглощением. Ну, прямо вся в меня.
Где тыыы?? Бутерброд с колбасою?? Растворяюсь в мечтах…Что съем тебя..во снах_Х!!! ?
вот кстати. если я зохавал полсковородки белых и теперь лежу довольный, можно ли сказать, что я “под грибами”?
котЭ опять пристал с вопросом – че ты там жрешь,дай кусок.. Я дал. А жрал я горчицу с хлебом. Он лизнул горчицу, долго мотал головой, убежал, теперь ходит обиженный..
Шоколад! ну почему ты так быстро кончаешься? мог бы и чаю подождать..
Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает грудь на один размер )))
пойду пожру С:
“Это тебе не нужно!” – сказал Здравый смысл. “Это безрассудство!” – сказал Опыт. “МНЕ ВОСЕМЬ ДВОЙНЫХ ГАМБУРГЕРОВ” – сказал Я. =D
Есть такие дни, которые уходя, оставляют след в памяти. И есть Я, уходя с кухни оставляющий тарелку не помытой)))
А мне пофиг!! я после 6 кушаю всё!!И мне неважно насколько оно каллорийное!
Мама принесла торт. По идее, надо сходить в кухню, взять ложку, поставить чайник… Ну руками из целлофанового пакета перед монитором вкуснее:DD
А в вашем столе на рабочем месте тоже лежит такая конфетка, которую “сейчас не охота, пусть лежит на черный день”? =)))
Один ноги ворует, другой за шухером следит… Они не понимают, что над Веталем издеваться БЕЗПОЛЕЗНО!!!
на халяву и уксус сладкий 5
наверно только я могу перед тем, как идти с парнем в кафе НАЖРАТЬСЯ БОРЩА, А В КАФЕ ТИПО ТАКАЯ СЛЕДЯЩАЯ ЗА ФИГУРОЙ, И НЕ С ГОЛОДНЫМИ ГЛАЗАМИ ТОЛЬКО КОФЕ ЗАКАЗАТЬ.
Каждый человек хоть раз в жизни пробовал кошачий корм. ?
Захожу я, значит на кухню, а там две курицы свою родственницу готовят…
Когда я не знаю сколько пельменей кидать варить) я кидаю столько сколько мне лет)
Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом.
Люблю большие карманы у курток.. В них можно спрятать шоколадки :DD
Когда начинаешь думать сосредоточенно, серьезно и сильно, то после мысли «Итак?..» первыми возникают – «Хочу жрать» и «Не пойти ли покурить?»
Фильм по мотивам моей жизни:”все умрут, а я схожу пожру”
Я ем так, как будто уже замужем:D
Студенческая столовая: -А у вас салат сегодняшний? -Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
Надо худеть! А то слишком я распухла от радости!
Вот почему подойти на улице к курящему человеку и попросить сигаретку – абсолютно нормально, а вот если кто-то ест шоколадку, попросить кусочек, то это странно?
две мясных котлеты гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук… все вываливается блин!
Конфеты коровка как бы заранее предупреждают о последствиях ?
не важно супом или чаем-но рот мы обжигали все)
и волки сыты, и овцы целы и пастуху светлая память…
производители кетчупа “балтимор” осознали свою ошибку и сделали кетчуп более жидким,не сообщив бо этом покупателям…вот так у меня и оказалась вся тарелка в кетчупе о_О
– Мам, я есть хочу. – Ну разбей себе два яйца. – Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету ?
ТОРТА много НЕ бывает)))
Я конечно всё понимаю.бабушка меня ну ооочень сильно любит.но когда она приходит ко мне в комнату каждые 5 минут и спрашиват не хочу ли я ЕЩЁ покушать…БЕСИТ!!)
После 6 вечера кушать не только вредно, но и очень хочется. ?
… Пикинес… Чихуахуа- корейская неделя в Фаст Фуде
Моя мама вечно выступает против моих попыток похудеть. Мама подруги орет на нее и говорит,что та толстая,не смотря на то,что весит она 50 кг Оо Боже,мамочка. Ты у меня золотая
Вот так вот всю ночь просидела в инете..ближе к утру пошла на кухню бутерброд сделать..открываю холодильник колбаса 97%.. ООО, отлично, щас докачается” Закрываю холодильник, и тут только понимаю, что что то не тааак..
Я голодная и хочу есть! И мне плевать, что в свои 14 я вешу 50 кг, а не 36! Здоровье превыше всего, а здоровая еда тем более!=)
мы поели супчик Maggi, не хватило нам бумаги…
Когда мне плохо, я кушаю.. Судя по моей фигуре, плохо мне всегда ?
Сейчас могу точно сказать, что я люблю только себя, но если затрагивать мои глубочайшие чувства, то это настоящая любовь к ЕДЕ!!)*
и не надо на меня пялиться в упор когда я ем, меня эт бесит >:о
Когда я ем шоколад, оправдываю сама себя… что мол будет “мегаМОЗГ”, а про “мегаЗАД”… стараюсь не думать!
Мама сегодня отожгла: “Доченька, я тебе сегодня на завтрак такой вкусный ужин разогрела”.
“Пельмешки” – это когда ты их ешь пару раз в месяц, а когда пару раз в неделю, это уже “Пельмени, бля”…xD
Вы как хотите, но самый лучший повар – это мама!
Сижу на диете. Кушать охота да такой степени, что начинаю придумывать стишки. Вот один из них: счастья полные трусы – мне купили колбасы ?
лопай, лопай – ровняй морду с попой. или. кушай, кушай, ровняй морду с грушей.
И че я опять холодильник открыл?Я ж знаю, что там нифига нет!0
У некоторых людей первый блин комом, а у меня наоборот, последний!!!)))
Если на седьмой раз у вас вместо блинов получаются комочки,плюньте на всё:пеките комочки 4
Я понял, почему конфеты “Морские камушки” так называются, после того, как сломал зуб о щебень внутри ?
Не бойся, бедный тортик, я не оставлю тебя на съедение младшему брату;))
Зима без мандаринов все равно, что лето без мороженого!
Из новостей: “…В 2011 году объем российского рынка печенья вырос на 7,2%.” Тёмная сторона манит всё сильней?.. =)
Воспользовавшись невнимательностью покупателя сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся!!
Всё, худею! Уже купила кефир… Сейчас из него оладьев нажарю)
” только с возрастом понимаешь,что с хлебом и правда вкуснее.”
2 дня на диете. Ложусь спать голодной. Утро. А почему моя пижамка в малиновом варенье??? 0_0
Кто еще когда что-то хочет скушать, но сам не знает что, начинает точить все, что есть в холодильнике?
почему блять когда на кухню иду я, НА КУХНЮ ИДУТ ВСЕ?
когда хочешь сесть на диету.лучше никому об этом не говорить.потому что будут как на зло покупать печеньки, конфетки, и готовить всякие вкусности.
xxx:Я хочу в Макдак… yyy:Не ходи.Сохранишь: деньги,фигуру и здоровье.Это я тебе говорю, как еврей,мужчина и врач.
а я шоколадку ем))) -2
я выдала недавно…грю:хочу салатика из померцов и огудоров!!!DDDDDDDDD!!!
Диеты, диеты… Я прихожу домой с работы, и плачу!!! Потому как кушать хочется, а из мясного только кот…
Я хотела быть худой, красивой, умной, модной и богатой. А макдональдс убил все мои мечты. 0 Коментов
У холодильников есть такое свойство – притягивать магниты
Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.
Самое ужасное в последние дни перед Новым годом это то, что в холодильнике дохера еды НО ЕЕ НЕЛЬЗЯ ЕСТЬ
Мой друг выдал на днях: -Хочу шашлык… Из девушки… Девственной и чистой… Я его теперь боюсь.
Случай в грузинском дeтсaду. Воспитатель: -Дэти ешьте!-Нээ!-За маму?!-Нээ!-За папу?!-Нээ!!-Хм.О,зa прекрасных дам?! – Вaaх!…чaм-чaм-чaм…
Пожелайте мне приятного,нет не аппетита, а похода к диетологу!
Девушки, прежде чем категорично заявлять, что парень не в вашем вкусе, сначала его хотя бы попробуйте!
Я не могу скрывать. Я ХОЧУ ТЕБЯ. Всей душой, всем сердцем и телом. Иди ко мне, моя тарелка борща. И ты, хлеб, тоже иди.
Ем салат…мечтаю о котлетах =)))
Вот блять, объясните, почему у меня неделю в голове крутиться мысль: А хуй вам, с персиками! И почему блять с ПЕРСИКАМИ?0_о
а я щас буду кушать варенички с картошкой. а вчера кушала пельмешки. а позавчера тоже пельмешки. а позапозавчера тоже. слава богу, завтра мама приезжает
Ад – это мир без сладког © ByRon0
Мою посуду. Ведь только студенты моют посуду не после еды, а перед тем как готовить.
три часа ночи… скорее к холодильнику,пора завтракать xD)
иду я значит попить на кухню, ничего не предвещает беды И вдруг холодильник распахивается райская музыка свет: грешен тот кто не ел котлет! :d
Говорят, когда упедет вилка-придет женщина, когда упадет ножик-значит мужчина, а вот у меня вареник упал, кого ждать прикажете?=)))
Никогда не оставляй на потом самое вкусное, а то потом это сожрут твои друзья.
А давайте вы за меня на диете посидите, а я за вас покушать могу… ?
хм…купить огромную шоколадку?!_объесться иумиреть счастливой)))
– Не ешь с ножа – злой будешь. – Не буду. – Будешь! – ОТЪЕ*ИСЬ!!! ?
Сникерс-сни! Не тормози!
Удивительно, но такие противоречивые понятия, как… свет и тьма, жар и холод, польза и вред, живое и мертвое, у нас уживаются в рамках одного холодильника.
Научилась готовить соус Болоньезе. Теперь у нас каждый день паста Болоньезе, картошка Болоньезе, греча Болоньезе и пельмени, твою мать, тоже Болоньезе!
…самое страшное в наше время может быть это когда приходишь на кухню, делаешь чай, и тут понимаешь, что все печеньки закончились…
передаю привет всем худеющим и хочу передать им бигтейсти ?
опять сборная кухни по чашкам переехала к моему компу
Надо снять все магнитики с холодильника… Это, видно, они меня все время к нему притягивают…
Приходишь со школы и говоришь маме.-Мам, а есть что-нибудь поесть?-Да, конечно,сейчас только докрашу ногти!-И так час…:D
сижу жиру а нармальные люди просто сидят и кушают!!))) вот что значит несправедливость!!!)))происходит с человеком!!)
– я была слегка полноватой в детстве. – ага дерижабль с челочкой :DDDDD
Источник: icitata.ru
***
Вчера первый раз попробовала приготовить мясо с вином… после 5 стакана — забыла зачем пришла на кухню…
***
ЕДА! зачем ты такая вкусная?! Особенно после 23:00 ?!
***
Когда я кушаю, ни кого не слушаю!
***
Самое печальное блюдо на свете — это пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная.
***
Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите…
***
Арбуз — замечательная еда. И наелся и напился, и умылся.
***
Бабы, которые жрут и не толстеют — ведьмы, однозначно!
***
Люблю как мама готовит.
***
А я вот на диете! После шести не ем…. Ем после семи)))
***
Сейчас за хлебом бегал… Не догнал…
***
Моё варенье — хочу ем, хочу на морду мажу…
***
Все едят чтобы жить, а я живу чтобы есть!
***
Сегодня плов без мяса. И без риса.
***
Новое название горохового супа — Угадай мелодию.
***
Только в России соль может быть крупнее,чем дырки в солонке)
***
Хочу мороженое. А послать некого. Вернее послать есть кого, но не за мороженным…
***
А меня муж любит за то, что я овощное рагу делаю мясное!
***
Набрать полный рот супа и чихнуть — это мощно.
***
Прощайте дохлые худышки от ныни миром правят пышки…
***
Я хочу кушать(((Приготовьте кто-нибудь для меня…
***
ПРИЯТНОГО АППЕТИТА ТЕМ КТО КУШАЕТ ЗА КОМПОМ…..))))
***
КОГДА Я ЕМ — Я ГЛУХ И НЕМ, хитёр и быстр, и дьявольски умен.. =)
***
Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?…
***
— Не ешь с ножа — злой будешь. — Не буду. — Будешь! — ОТЪЕ*ИСЬ!!!
***
А Мишка на мне женится, когда я научусь Щи варить!
***
А ваша бабушка тоже вместо «кетчуп» говорит «кепчук»?
***
О, это волшебное чувство! Купить шоколадку и сожрать в одну харю.
***
— А Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена нормально готовит.
***
Спасибо за сыр, спасибо за торт, спасибо за мясо и за борщ, спасибо за то, что средь боли и зла, я пять килограмм за два дня нажрала.
***
Когда я не знаю сколько пельменей кидать варить) я кидаю столько сколько мне лет)
***
Конфеты коровка как бы заранее предупреждают о последствиях:)
***
Студенческая столовая: -А у вас салат сегодняшний? -Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
***
Вот почему подойти на улице к курящему человеку и попросить сигаретку — абсолютно нормально, а вот если кто-то ест шоколадку, попросить кусочек, то это странно?
***
Я придумал от мазку для тех кто ест поздней ночью, на самом деле вы завтракаете просто рано очень)
***
Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать»
***
А вы тоже когда едите салат из огурцов и помидоров и любите помидоры стараетесь больше кушать огурцы, а то как то не удобно что ли все помидоры съесть их итак меньше.
***
Решила после шести не есть… Пойду попью борща.
***
Каникулы — это когда ты завтракаешь в три часа дня.
***
Уважаемая микроволновка, разогрей мне, бл*ть, курицу, а не тарелку!
***
— всё! с завтрашнего дня худею, покупаю кефир и яблоки!! и в жопу всё!!!
— не, солнц, так точно не похудеешь=)
***
А у вас тоже так? Приходите домой жутко голодной, накладываете кучу еды, а потом и половины не съедаете?
***
А вы тоже когда купят родители конфеты, бежите на кухню, берете разных(по одной), потом устраиваетесь по удобней на диване, включаете интересный фильм, и начинаете есть с той, которая не очень по вкусу, а та что самая, самая, оставляете на потом)
***
Батя сегодня отжёг. Пожарил десяток котлет по рецепту, который вычитал в журнале. Называются «Отцовские». И говорит: — «Отцовские» — значит, мои! И сожрал все в одно рыло… =))
***
Меня бесят 2 вещи: 1. Когда едят в кровати; 2. Когда крошки впиваются в жопу!!!
***
В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи..у холодильника!))
Прикольные цитаты и афоризмы про еду и обжорство
Н а 5 день диеты, начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщом!
С алат из крабовых палочек… Хорошо, что не из овечьих шариков…
Н а кулинарном журнале написано 12+ ЧТО, ЧТО ТАМ? ОБНАЖЕННАЯ КУРИЦА?
Н едостаток продуктов питания дает пищу для размышления
К акой стол такой и стул.
Н е знаете как похудеть? Выпивайте стакан воды за три дня до еды.
С лушать музыку во время еды — обида для повара и для скрипача.
П ища, которую организм не переваривает, съедает того, кто ее съел
В се не стандартнее фигура год от года…
В от всё время так: пожру — весело, не жру — как-то скучно…
С ейчас мы едим продукты генной инженерии, а потом они будут есть нас.
У каждого свой рецепт для счастья… У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать… Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня
В ы не поверите, но нынешний хлеб может храниться шесть месяцев — в вашем желудке.
Н а работе, в холодильнике на пироге была записка: «Не ешь меня.» Теперь там пустая тарелка с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»
И з всех орудий самоубийства самые популярные — нож и вилка.
Я после шести не ем. У меня с 6 до 7 разгрузочный час!
Н а каждый йогурт с живыми бактериями найдется по врачихе с антибиотиками.
О дни едят, чтобы жить. Другие с этой же целью голодают.
Х ороша ложка к обеду, а рюмка до обеда.
Ч аще аппетит приходит во время отсутствия еды.
Б ыстрое питание кончается медленной похоронной процессией.
Я обычно не импровизирую, а доверяю готовить еду маме. Этот старый, проверенный рецепт, достался мне еще от папы.
Л учше есть много, но часто.
Н азло врагам, съешь ужин сам.
Т олько я взялся за яйца, как сразу масло пропало.
Александр Лукашенко
Е сть и пить нужно столько, чтобы наши силы этим восстанавливались, а не подавлялись. (Марк Туллий Цицерон)
Я кабаки сменил на кабачки.
О бед в России не еда, а время суток.
Н а любимую еду обычно не хватает здоровья.
П ироги в большей степени выходят боком.
Х орошее худым не назовут.
Е сли вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 100 г. коньяка. Коньяк ослабляет страх.
А ппетит — в отличие от голода, не утоляется.
Ч еловеческий организм растет до 25 лет. Только об этом не знают ни живот, ни задница.
М илая, давай договоримся: я говорю, что это очень вкусно, а ты больше это никогда не готовишь.
О , раствори мне хоть немного кофе!…
Владимир Вишневский
Х ороших желудков куда меньше, нежели хорошей пищи.
К урица — существо, которое едят либо до его рождения, либо после его смерти.
С амая горячая тема дня: пирожки.
И з-за стола нужно вставать с тяжелым чувством легкого голода.
Д иета — научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обреченная на провал.
Л юбовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда
И «чиз-», и «гам-», всё — жирбургер!
Т акое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведенный на 23:00, с напоминанием: «Не забудь пожрать на ночь!»
З автрак съешь сам, обед подели с другом, а ужин — с подругой.
П омни! Открытие холодильника после 18.00ч. превращает принцессу в ТЫКВУ!
О дна калория — один кал. Тысяча калорий — один кал.
Р аскрыта тайна маслин и оливок: оливки имеют оливковый цвет, а маслины — нет.
О бжора роет себе могилу зубами.
Н ичто так не притупляет голод, как жажда.
Я хочу бутерброд. А нет, показалось… Я ХОЧУ ПЯТЬ БУТЕРБРОДОВ
Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!! Потому что есть я хотела полчаса назад.
Г орох — это пища для размышления окружающих о твоих личных качествах!
В се грибы съедобные, но некоторые только раз в жизни.
— Ты в каком магазине печенье покупал? — В том, где надпись «Низкие цены». — Похоже оно просроченное. — Почему? — Ну в нормальном изюм не шевелится.
Если кто-то съел твоё печенье, значит что-то у тебя завелось и оно голодное…
Похудела… теперь ем печенье, пряники и макароны с хлебом. Сиськи, вернитесь!
Можно я съем твоё печенье? — Да, конечно, подавись.
Будешь на кухне, захвати печеньки. — Печеньки захвачены, мой генерал.
Когда дома все есть: — фу, че за овсяные печеньки? бее… Дома ничего нет: — ваааау, какие вкусные овсяные печеееньки! 😀
Девушки как печеньки, сначала ломаются, а потом мокнут.
Дети, у которых были только печеньки и конфеты, из сладостей выложили слово «пить».
Зло не дремлет. Зло печет печеньки.
В конце объявления о приеме на работу: …Можно удаленно, а можно и в офис в центре города. В офисе есть печеньки, чай, кофе на любой вкус. — Заманивают!
Его одежда пропитана ванилью, он любит мечтать у плиты, делать печеньки в форме сердечек.. Он повар-ванилька.)
Утро — чай или кофе. день — яблоко или апельсин и чай. 23:00 — БУЛОЧКИ — ПЕЛЬМЕНИ — КОЛБАСА — МЯСО — РЫБА — ПЕЧЕНЬКИ — ЖРАТЬ — ЖРАТЬ — ЖРАТЬ!
Чет паскудно на душе… как будто печеньки отобрали…
Дорогие и наивные люди, что перешли на темную сторону ради печенек. Да, мы сказали, что у нас есть печеньки! Но никто не говорил, что они — для вас.
Не ври, ты оставил мне печеньки не потому, что любишь меня, а потому, что в тебя больше не влезло.
Встречаются Какашка и Печенька: Привет, я Печенька, а ты кто? — А я… бывшая печенька.
А вы знаете как это печенька в клеточку? — Это вафелька)
С лозунгом «Хлеб всему голова» к власти пришёл человек-печенька из Шрека.
Печенька, не глупи, ведь кому ты сделаешь лучше? Будь умнее, переступи и покажи ВСЕМ, что у тебя все хорошо!
Печенька с вареньем во рту у меня ааа, пиченька с вареньем я так люблю тебя ааа!
Дайте мне сексуальный кофе и печенье со вкусом порно.
Бывает в жизни огарченье, нет конфет еб?ш печенье…
Если, кто — то съел твое печенье, значит ты не одинок. Нет, не так! Если кто — то съел твое печенье, значит он получит п*зды!
Я не скрою восхищения — ты вкуснее чем печенье!
Купила печенье в форме сердечек… Если я их все съем, меня можно будет назвать сердцеедкой? =)
Белое и черное… молоко и шоколадное печенье… Вкусняшка)
Сижу в контакте, пью теплое молоко, ем овсяное печенье и думаю лишь о тебе…
А помните: сегодня воскресенье девочкам печенья, а мальчишкам дуракам толстой палкой по бокам =Р
Купили печенье, только из-за названия — Печенье Сюрприз с начинкой х/з №4.
Статусы про еду . Говорят, что мы это то, что мы едим. Тогда статусы про еду – это статусы про нас! Так что читаем статусы про еду , и ищем себя. Конечно, статусы про еду , не такие востребованные, как статусы о жизни, или статусы о Любви.
Статусы про еду, статусы про еду и диеты, статусы про еду прикольные и смешные!
Статусы про еду и диеты:
1. Поздравляю с 1-м днем диеты! Люблю, целую, твое тирамису.
2. Как бы Я хотела терять вес так же легко, как я теряю ключи, телефон, а иногда, и мой рассудок.
3. Обычно мой разум говорит «на диету», но мой желудок кричит: ЗАТКНИСЬ, СУКА!
4. Морковка очень помогает, если ты голоден … и если ты хочешь остаться в этом же состоянии и дальше.
5. Хочу быть стройной, но эта …пицца!!!
Статусы про еду и МакДональдс:
6. Не надо на меня так смотреть, где написано, что «Хэппи мил» имеет возрастные ограничения? И игрушку не забудьте положить!!!
7. Каждый раз, когда идешь в МакДональдс ребенком — это победа, каждый раз когда идешь в МакДональдс взрослым – это поражение
Статусы про еду веселые:
9. Да, у меня есть тот кто мне дорог!… А, забыл – это холодильник. У меня есть холодильник!
10. Ученые установили, что в 2 часа ночи в микроволновку не может попасть ничего полезного!
11. Разве кто-то захочет быть вампиром, когда они живут вечно, и не в состоянии съесть чесночный хлеб? Вот уж действительно вечные муки.
12. Никогда не узнаешь предел своих сил, смекалки, терпения и настойчивости, пока, ты не будешь один дома, и тебе не понадобится открыть банку помидоров без открывалки!
13. В рецепте было сказано: установить духовку на 180 градусов… но теперь я не могу ее открыть – дверца упирается в стену
14. Как люди могут грустить, если только картошку можно приготовить 200-ми различными способами?
Статусы про еду:
15. Пицца лучший друг. Пицца не задает вопросы. Пицца тебя понимает!
16. Кофе это не просто напиток — это чаша жидкого ума
17. Сегодня поняла, что вода действительно основа жизни – ведь без воды нельзя сделать кофе!
18. Помни. Для твоего желудка любая картошка – пюре
19. Обжег язык пиццей и только тогда понял смысл выражения «самая большая любовь может причинить самую большую боль»
20. Ненавижу чистить зубы по вечерам – это все равно, что объявить, что я не буду больше есть сегодня, а я не готов к таким обещаниям и клятвам!!!
***
Чем больше у человека денег, тем чаще он заезжает в Макдоналд.
***
Не выспался — это когда кушаешь яичницу с утра и обнаружив скорлупу во рту, жуешь дальше.
***
Если вместо слова «вкусно» вы стали говорить «питательно», значит вы стареете.
***
Бублик — символ съедобности окружения пустот.
***
Я пивом только рот полощу.
***
Молоко вдвойне вкусней, если это колбаса:-)
***
Утром не завтракаю, т. к. думаю о тебе. Днем не обедаю-думаю о тебе. Вечером не ужинаю — думаю о тебе. Ночью не сплю — кушать хочу!
***
Тема ЕДЫ во все времена волновала людей. В годы войны — где взять по есть, в наши дни — как бы не есть…
***
Когда еда — беда, отказ от обеда — победа.
***
Не ешь на сытый желудок. Поистине, бросить пищу собаке лучше, чем переесть.
***
Как человека обещаниями не корми, а он все равно на еду смотрит.
***
Ничто так не улучшает вкуса домашних блюд, как изучение цен на них в ресторане.
***
Что русскому — шевелится и ползает, то китайцу — еда.
***
Есть и пить нужно столько, чтобы наши силы этим восстанавливались, а не подавлялись.
***
Еда-существенная часть сбалансированной диеты.
***
Когда я не на диете, я добрая, мягкая, пушистая, в халате, с булочкой)
***
Господи награди меня такой волшебной силой, чтоб после шести не жрать)))
***
После третьей вилки супа понимаешь: что-то не так.
***
Сегодня мы живем в мире, где лимонад делают из искусственных добавок, а полировку для мебели из настоящих лимонов.
***
Борща достоин только папа.
***
Знаете почему, после того как поешь, спать хочется? — кожа на животе натягивается и глаза закрываются…
***
Арбуз — отличное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!
***
Самая вкусная вещь на свете — ощущать себя стройной!
***
Сейчас поем и сразу стану милой)))
***
Господи, прошу, сделай так, чтоб по пути к холодильнику мне встречался лабиринт минотавра!!!)))
***
Девушка давшая обещание не есть после шести, выпила котлету…
***
Диетическая еда — это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше чтобы наесться.
***
Разговор за обедом: — Я худею… — Зачем? — Я толстая. — Слушай, ты в ванну помещаешься? — Да, а что? — Вот если б не помещалась, тогда худей на здоровье! А сейчас ешь суп говорю!
***
У всех есть она (подруга), которая жрет сутками как бегемот и ни хера не толстеет!
***
Хорошо засоленное сало должно иметь на разрезе слабо-бледно-розовый оттенок шейки фламинго на восходе солнца в дельте Нила.
***
Лучшая приправа — это любовь!!! Готовьте с любовью!…
***
Сидела недавно в Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: «Да не ем я это говно»
***
ЗИМА!!! Постоянно хочется две вещи: еду и интернет… А лучше еду рядом с интернетом… И можно без хлеба!)))
***
Самая вкусная еда-это…ночью!
***
Поесть в доме может и не быть, а закусить — всегда найдется …
***
Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.
***
Заглянуть в холодильник как рефлекс! Жрать не хотим, но открыть надо!
***
Какие нафиг наркотики и алкоголь? кусочек шоколадки «Милки» и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками…)))
***
Шоколад добывают из какао-бобов, бобы-овощи. Сахар из сахарной свеклы, свекла-овощ. Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья)))
***
У меня сегодня депресняк… я жрущий все подряд хомяк!)))
***
Захотелось чайку… и понеслось: булка, масло, колбаса, печеньки, конфеты… попила чайку… диетчица блин!)))
Смешные статусы про еду
Источник: traktirsuzdal.ru
Разные статусы про еду
Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)
Борщ, борщ – как это мило! Борщ, борщ – без перерыва!)
Решила после шести не есть… Пойду попью борща.
90% мужей симулируют удовольствие от борща.
Сиськи сиськами, а борщ готовить надо уметь!
С крепкого кофе на зелёный чай, с шоколада на фрукты, с слёз на улыбки… Взрослею…
Если бы я была мужиком от девок отбоя бы не было, цветы б дарила, фрукты, шоколадки… А не пиво)
Как известно темный шоколад белые люди позаимствовали у темнокожих. А белый шоколад изобрели белые люди для того, чтобы темнокожие тоже пачкались.
В жизни есть 3 главные вещи- интернет,Шоколадка и…..ты мой дорогой…блеск для губ…
Любовь-это когда отдаешь последний кусочек шоколадки и тебе ни капельки не жалко.
Любовь-это когда отдаешь последний кусочек шоколадки и тебе ни капельки не жалко.
Как это модно дарить цветы, которые вянут, шоколад, который тает, и давать обещания, которые можно и не выполнять…
К черту эту любовь…шоколад все равно лучше.
Шоколадом можно растопить сердце любой дамы
Я люблю шоколад.. все виды.. Я постоянно ощущаю его запах.
Любовь и шоколад — две вещи от которых нельзя отказаться
Все я объявляю голодовку! Ем только конфеты и шоколад!
Сижу и ем шоколад, кoтoрый дeлaют гoвoрящиe бoбры из мoлoка фиoлeтoвoй кoрoвы
хочу молочный шоколад, чашечку кофе, и его рядом…
Девять из десяти человек говорят, что любят шоколад. Десятый человек всегда врет
Девять из десяти человек говорят, что любят шоколад. Десятый человек всегда врет
Кусочек счастья — это вовремя скушенный шоколад
Иногда миллион цветов у ног не скажут того, что может сказать обыкновенная шоколадка….
А шоколадка Milky Way прикольно переводится)
по последним данным Богиня — это девушка, умеющая готовить борщ ))
Я люблю тебя и дорожу тобой, поэтому кормить своим борщом не буду…
Борщ без сметани, що самурай без катани.
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет — борщ варит, хочет — посуду моет…
Он любит борщ… Воспользуемся этим.
Дорогой, я к соседке на 5 минут, а ты борщ помешивай через каждые полчаса!
Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и родину.
Солодкой пасхи, Копчёной колбаски, Смачного сальца, Крутого яйца! Христос Воскрес!
Солодкой пасхи, Копчёной колбаски, Смачного сальца, Крутого яйца! Христос Воскрес!
На 5 день диеты начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщём.
Не понимаю, зачем людям нужны наркотики, когда есть ЕДА.
Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане… Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.
Нужно встретиться в пятницу вечером и расстаться в понедельник в полдень. Закрыть шторы, отключить телефон, еды и вина должно быть много, а музыка та, что волнует
Каждая девушка хотела бы есть на ночь и нисколечки не поправляться!
Лучше каша в голове, чем каша на книге — Библиотекарь
В лесу, на природе, хлеб становится необычайно вкусным!
Теперь можно открывать холодильник каждые 5 минут ?
Новый Год — единственный праздник, когда весь мир с удовольствием ест прошлогоднюю еду
Мандаринки пошли в ход, значит скоро новый год
В каждом холодильнике страны 1 января сто пудов будет стоять оливье и селедка под шубой
Ученые доказали, что шоколад поднимает настроение, это они ,наверное, еще водку не пробовали)))
Девушки как соль: с ними несладко, а без них не вкусно!
Снег лежит перинами. Шапками идет. Пахнет мандаринами. Скоро Новый Год!
Дорогая Еда,перестань делать меня толстой:D
хочешь провести ночь со страсными крошками? можно я приду к тебе в кровать поем хлеба ?
Закон подлости: Ты целый день можешь ничего не есть, но как сожрешь таблетку, после которой ничего есть нельзя 1-2 часа, то жрать хочется дико!
Закон подлости: Ты целый день можешь ничего не есть, но как сожрешь таблетку, после которой ничего есть нельзя 1-2 часа, то жрать хочется дико!
Все, что мне нравится, либо противозаконно, либо безнравственно, либо ведет к ожирению.
Страшно хотелось *бнуть водки и вскрыться. Но нет. Я же, сука, волевая. Поэтому просто сожрала шоколадку.
Счастье… это — блюдо… на двоих… по другому… просто… не бывает..
Знаете я понимаю то что соль я в последнее время употребляю по максимуму, но не понимаю того что в кофе я тоже начала употреблять соль……
Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
У тебя тут на столе шоколадка лежала,можно я ее уже сьела?
Хорошо когда есть……… А еще когда пить и спать:)
У меня черный пояс по кулинарии!! убиваю одной котлетой! :)))
How are you (хав а ю)
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен:)
Тот, у кого есть мозги и руки, никогда не умрет от голода и скуки
В моей сумочке можно найти лишь духи с запахом радости, блеск цвета радуги и орбит со вкусом счастья!!!)))
Со мной уже психиатр перестал разговаривать. Я его почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация.
Я не блондинка – я БРЮНЕТКА, Я не бЕзе – я ШОКОЛАД!!!! Я просто дерзкая КОКЕТКА, В крови которой сладкий ЯД!!…=)
По-настоящему любит не тот, кто говорит красивые слова и обещает золотые горы, а тот кто волнуется чтоб ты покушала, тепло оделась и спать легла вовремя
Представляю свое будущее в черном цвете: на черном лимузине я еду отдыхать на черное море угощаться черной икрой.
Одна шоколадка говорит: «Сделай паузу», другая: «Не тормози»… Кому верить?
Взросление — это когда вместо пива, покупаешь сок, потому что он реально вкуснее
Два дня ржу над папой. Два дня ходит, ждет футбол, волнуется, переживает. А в итоге: съедает чипсы во время гимна и на шестой минуте засыпает
Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!
Шкварчит мясцо на сковородке,потеют две бутылки водки. Уже посвячена колбаска,так наливай сегодня ж пасха! Христос воскрес!
Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня… — Сгори со стыда, жирное чудовище!!!
Есть такие которым даже сникерс не поможет
Мне можно доверить все ? Кроме шоколадки ?
В сказку хочу… Сахарное утро, мармеладный день и шоколадная ночь…
я кушать хочу, и боюсь попровиться((
Когда же наступит тот понедельник, когда я брошу курить, сяду на диету и начну бегать по утрам?
Все мужики похожи на котов, забыла покормить злятся и ворчат, а покормишь,- урчат и дрыхнут.
Я после 6 не ем. После 6 литров пиво, еда не лезет
самая лучшая и действенная диета — это интернет! жрать вообще некогда!
Алкоголь создает тромбы в сосудах, а апельсиновый сок препятствует образованию тромбов)) пьём и заедаем апельсинами)
Ничего не свете лучше неееету, как жадно кушать сочную котлету))
Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора…
— У студента одна мысль! — Как одна? А закусить?
Когда я ем я глух и нем, а в аське печатаю вилкой
Арбуз — превосходная пища: сразу и ешь, и пьешь, и умываешься.
-Кто уже взрослый, а всё равно бежит к пакету, который родители с магазина принесли?… вдруг там шоколадка!
Пушистый снег ей волшебством казался. А шоколад — лекарством от разлук.
Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!
Мне лучше голодать, чем что попало есть. И лучше быть одной, чем вместе с кем попало.
Супер — диета.. Понедельник — взяла яйцо. Вторник — сварила. Среда — почистила. Четверг — съела белок. Пятница — съела желток. Выходные — разгрузочные дни(с)
ударим тортиком по нашим кубикам ?
Пельмень-уродливый брат близнец Рафаэлло)))
Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт перед ней — диетический.
Я готовлюсь к лету, делаю диету. Чтоб в бикини влезть, нужно мало есть.
Извечный вопрос девушки: что б такое съесть, чтобы похудеть?)))
Если научно разбирать состав колбасы из говядины,то получается,что корова — это растение!!!!!
новый год — это неделя салатов
Если предложить людям выбор между свободой и сандвичем, они выберут сандвич — Бойд-Орр Дж.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь!
Солдат-это наглая рожа,пустой желудок и ни грамма совести……
Как можно спокойно жить, зная что в доме есть торт, но есть его нельзя?
Ушёл есть, вернусь толстым, но добрым…
А вы знаете, что кушать сладкую булку с колбасой, или арбуз с сыром, гораздо вкуснее чем по отдельности? а я знаю! ?
Уходя, она громко хлопнула дверью пустого холодильника.)))
НЕТ, о коварная сосиська!.. Не соблазняй меня!!! Я не ем после 18:00…
начал много есть..Влюбился в девчонку. бросил футбол начал играть в баскетбол!!!
Источник: status-y.ru