Смешные статусы в контакте


Сегодня ночью я опробовала четыре новые позы, и все-таки, скажу я вам, на боку спать удобнее всего!

Даже разгадывая кроссворд, пессимист остается верен себе, и пользуется карандашом вместо ручки!

Скажите, если жена тащит меня через весь город в магазин, где ей не понравилась блузка, чтобы я на нее посмотрел – это женская логика? Если да, то причем тут «логика»?

Во поле березка стояла… а рядом с нею конопля ржала!

Лучший статус:
Если задуматься над смыслом некоторых песен, становится не по себе. Чего хотя бы стоит строчка «Ветерок мои губы колышет…» у Дискотеки Авария.

Сегодня во время утреннего бритья у меня зачесалась переносица, почесал…. теперь хожу без бровей.

Вам неудобно поднять с земли найденную монетку, когда рядом люди? А вы притворитесь, что сели сходить по большому, тогда и сможете незаметно ее подобрать!

Тебе нравится, когда тебя крепко обнимают, треплют пальцами волосы и прижимаются к тебе всем телом? Заведи себе коалу!


– Женечка, ты чего такой напряженный? Расслабься… – Не могу, потому что я Саша!

… а потом они пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спят вместе. ?

Блин,бесит…Вот стоишь перед зеркалом…Такая пуська…а фоткаешься:” Ну и ебальник у меня!!!”

Мое желание стать милой и доброй девочкой началось с нежно-розового маникюра. Им же всё и закончилось.

“Кашу маслом не испортишь”, – сказал тракторист, выливая отработанное масло на гречишное поле.

Удивительная вещь экзамен ! Одних удивляют вопросы, других — ответы.

Жизнь, как жопа – дала трещину.

Я злобу в свой адрес встречаю со смехом, я знаю, что зависть — примета успеха

Вам никогда не казалось, что люди с фотографий наблюдают за вами?

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

Она ушла по-английски, а он напился по-русски.

Каждый по своему прав, а по-моему, нет!

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»

Хорошо быть голубем… Захотел в Париж – слетал… Кто-то бесит – насрал.

Я не Ваше счастье, в этом и заключается Ваше счастье!


Я торгую детьми и хурмой. Хе-хе, шучу, шучу. Какая хурма в июле?

Детство — это время, когда еще не умеешь думать матом…

Жизнь слишком хороша, чтобы портить ее диетой, жадными мужчинами и не любимой работой.

Если человек в чём-то не компетентен, то это не значит, что она полная дура

Кто-то написал: “Люди помогите весне, ешьте снег!!!” – действительно, может к июлю доедим =P

я разгадала тайну юбок в пол девушки просто окончательно обленились брить ноги

Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.

Если суперклей действительно супер, то почему он не приклеивается к тюбику?

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в “Евросеть”.

При задержании пиратов, полиция изъяла 9 граммов “Йо–хо–хо” и бутылку рома.

— А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям? — Да, мы все чьи-то дети… (The Simpsons)

Так что если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим”.

Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки и дедушки!

Муж вчера меня наказывал-за то что жрать дома нечего. Повалил и оттра*ал-никогда теперь не буду готовить.

Беспроигрышная лотерея означает, что без проигрыша вы в любом случае не уйдёте.


Будь хитрее, если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната.

Порой, так хочется отпиздить себя за привычку откладывать все на завтра, пожалуй, отпизжу-ка я себя завтра

Тяжело спать на работе, когда тебя постоянно отвлекает начальник!

Сегодня зашла в Одноклассники, и впервые задумалась: у меня 200 друзей. Из них: 5 — семья, 32 — одноклассники, 13 — однокурсники, 1 — сослуживец, 9 — коллеги.Вопрос о том,кто же все остальные, не оставляет меня в покое до сих пор!

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты..

Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.

Около кровати с утра лежат три носка. Думаю: значит,под кроватью еще один. Заглядываю – там еще два!

С самого раннего детства наши колготки учат нас мудрости. Две полоски – в любом случае жопа.

У меня друг пил протеин и умер. Правда его машина сбила, но это все из-за ваших анаболиков проклятых!

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в кинотеатр.

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает – на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: “И ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу??!” Жена: “На фиг надо, я за гитарой!”…


Ужин в семье трех медведей. Отец: «Кто ел из моей миски?» Сын: «Кто ел из моей миски?» Мать: «Садитесь, дебилы, я вам ещё не накладывала!»

Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было.

Любовь зла настолько, что козлов на всех не хватает!

Вы все такие разные, а заебали все так одинаково

Самое страшное в автобусе это не контролеры, а два пятых класса после цирка

Ресторан приготовит черепаховый суп. Из черепа и паха заказчика.

Совет для девушек: Если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров.

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами, человек по сорок.

Я веду интеллектуальные споры, выстраиваю логические цепочки, аргументирую, лишь потому, что не могу сразу въебать с ноги в челюсть.

Если вы начнете с зарплаты откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось

ОТДАЛАСЬ РАБОТЕ… Раньше думала, что за деньги, но посмотрела на зарплату и вижу – нет, по любви…

Не знаю, насколько это экстрасенсорная способность, но я умею взглядом опускать и поднимать веки.

Что ты больше любишь – вино или женщин? – Это зависит от года изготовления…


Любовь к теще измеряется километрами.

Ты что молчишь, клавиатуру проглотил что ли?©

Женщина – это смесь чистой слабости с нечистой силой ;))

Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? – Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь

Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке… Приворожила меня… И теперь думает, что я ей не изменяю.

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

Всем нравиться невозможно – это самое неудачное желание.

Мы живем в не слишком хорошее время хотя бы потому, что порой ждешь восстания роботов или зомби-апокалипсиса, просто надеясь, что станет повеселее.

Статистика показывает, что самые пьющие страны: зимой – Россия, летом – Турция и Египет.

Мужчины осторожней: царапины на спине от одной женщины могут легко превратиться в царапины на лице от другой.

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

Он назвал её курицей, и она сразу снесла ему яйца… одним ударом…

Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берёт на себя жопа…

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.


Сынок, хочешь посмотреть сестричку, которую только что аист принес? Тоже мне делов, сестричку! Ты мне аиста покажи!!!

Я ему: «Чувствуй себя как дома», – и эта скотина уже кафель в ванной меняет!

Сегодня самые умные мысли играют со мной в прятки…)

Будьте осторожны с вещами, которые любите. Иначе они могут вас уничтожить by statusfishki

Всю бы ту лапшу, что мне на уши вешали, да в голодные страны.

Если совесть не дает вам спать по ночам, то не давайте ей спать днем.

А ведь я только всего и хочу, чтобы всё всегда было по-моему.

Надежно, просто, без забот Вас похоронит Аэрофлот!

Чем со всеми спорить, проще одного ударить.

Если тебе роют яму — не мешай. Закончат — сделаешь бассейн

Если тебе одиноко – складывай комариные трупики на пустующую половину кровати… в конце лета будет что обнять.

Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!

Парень я нервный – поэтому телефон у меня дешевый

Как убить человека и сделать так, чтоб об этом не узнали? Просто убей человека и никому об этом не говори.

СМС: “Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?”

Доктор сказал, что во время ремиссии я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!


Спроcонья – это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья – это когда находишь.

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: “ну как же ты живешь без мозгов-то, а?”

Мы потратили столько денег на презервативы, что могли бы уже вырастить двойню

Если кажется, что ты один в целом мире – включи перфоратор в 3 часа ночи… все сомнения сразу развеятся!

Если человек вас больше не интересует — просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте

Все эти звезды я дарю тебе! – сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

Всё! комп выключила, пошла спать… ага, как же… зашла в Одноклассники с телефона.

Вроде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклая в трезвышко!

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или жизнь? Я отвечу – жизнь. Ты уйдешь, так и не узнав что печеньки я люблю еще больше )

Старость не давала скучать, развлекая маразмом.

С утра проснуться нереально, но я, мечту свою лелея, решил проблему гениально: будильник к потолку приклею.

У меня дела, мне срочно надо сделать неотложное нихуя.

Смотрю на него и хочется варить детей и рожать борщ.


Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.

Желание сделать мир лучше, как правило, приводит к диктатуре, массовым расстрелам и концлагерям.

– Я, кажется, что-то пропустил? – Да, одну ступень эволюции!

Никогда не носите с собой кошку на пляж. Она может просто офигеть от такого огромного лотка с песком.

Если на улице крикнули ИДИОТ, то не обязательно поворачиваться.

Жил-был пиздец. Он был очень добрым и всем дарил кусочки себя. Тебе пиздец, мне пиздец, всем пиздец.

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами.Только монтировкой, лопатой или топором.

ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ!!!! Все равно отымеет, так хоть по любви!

Однажды находится человечек, одно только слово которого превращает твою жизнь в сказку!!!

За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что ни*уя он не Великий Мужчина, а козел.

Не сцыте Господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

– Мам дай денег! – Алена даст! – Мам, это старый прикол! – Да?! Ну тогда давай до свидания.

Если вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце – скорее всего он там!!!

Источник: icitata.ru

 


  • Чрезмерное употребление пива вредит вашему здоровью… – по пьяни ржу, по утрам соглашаюсь… — Прикольные статусы в контакте
  • Только девушка может поставить мобильник на режим без звука, чтобы не отвлекал, и потом каждые 15 минут проверять, не пришло ли смс.
  • Почему в контакте есть кнопка «мне нравится», но нет кнопки «унылое го*но»???
  • Хоронили тещу, порвали два баяна.
  • Наступила весна, из под юбок появляются первые коленки, начинают распускаться руки.
  • -Хочешь банан? — Это намёк? — Это банан.
  • Крысы, сбежавшие с корабля, обижаются на него за то, что он не тонет!
  • Вконтакте, как в холодильнике, — знаешь, что ничего нового нет, но 5 раз зайдёшь и проверишь.
  • Я человек не злопамятный — сделаю зло и забуду…
  • Преподаватель, заканчивая лекцию: «Я кончил. Вытрите с доски».
  • “Парни, если вас бросила девушка, и вы собираетесь прыгнуть с 10 этажа, помните – у вас рога, а не крылья!”
  • — Что делать, когда пуговица на груди расстегивается постоянно???   — Гордиться
  • Мода — это то, что на старых фотографиях делает нас идиотами.
  • — Ты что, альбомы вконтакте скрыла? — Да, др*чи по памяти.
  • Медик — это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умирали естественной смертью.

  • Новый сникерс с семечками!!! Специально для гопников!
  • Прикольные статусы в контакте  — “Пей, помрёшь, не пей, помрёшь, так что пей, пока живёшь!”
  • ЕСЛИ ВАМ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ: 1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук). 2) Повторите процедуру с открытым ртом. 3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом. Согласитесь, понятие «дебил» блекнет по сравнению с увиденным.
  • На глупые вопросы мы отвечать не хотим, а на умные — не можем.
  • Купила чай для похудения. С тортом ничего так.
  • Не отрывайся от коллектива, или коллектив оторвется на тебе
  • — Вставай, зайка, тебе пора на экзамен!   — Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!!!
  • Убивает реклама: “Эти дни станут лучше – вместе с Always!”. Эти дни не станут лучше даже с Pampers!
  • — Девчонки, дайте зажигалку. Мы: — Не курим. — И не пьете? — И не пьем. — Ну, вы даете!!! — И не даем!!!
  • Русский мужик долго запрягает, но когда запряжет, то ехать уже некуда и не надо. — Прикольные статусы в контакте

Источник: statusyvkontakte.ru

Принять мужчину таким какой он есть, может только военкомат

Кто в старости может спокойно жить без любви, тот не любил и в юности, ибо годы не помеха для любви.

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!

Не осуждайте чужое прошлое, вы не знаете своё будущее…

Все уроки выучены! Родители охрипшие, дети оглохшие!

Дружба — это любовь минус секс и плюс логика. Любовь — это дружба плюс секс и минус логика.

Если что, самое главное вовремя надеть трусы и от всего отказываться!!!

Самые наглые в мире существа — мужчины!!! Откуда вылезли, туда и лезут.

Когда соседи долбят в стену я загадочно молчу, я жду когда наступит глубокая ночь качая с торентов рамштайн

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?

Дочка пьяная стучит в дверь кто? Катя! Какая катя? Уже никакая!!!!!

Я бы уничтожила весь мир…но я уже в пижаме.

-Записалась на бокс, а брат на борьбу! -И что теперь??? -Не ссоримся, очкуем оба

Спать пойду… Я так устала… Словно смену отпахала… Завтра целый день опять в "ВК" торчать!!!

Я знаю пароль, от контакта твоего. На аве обезьяна, в друзьях никого!

Почему мужские (семейники)стоят дешевле, чем женские две ниточки?

Когда мы встречаемся с друзьями, то становимся теми, от кого родители велели держаться подальше!

Хочешь провести ночь с двумя классными крошками-скушай сухарик в кровати!!!

Счастье — это когда у тебя все дома.

Хотите похудеть? Пейте "Фейри" — отлично растворяет жир!!!

Если мужчина говорит, что он ничего не понимает в женщинах, значит, он в них уже разобрался!

Стоит мужик на улице, и не стесняясь отливает. Мимо идет женщина: «Мужчина, как вам не стыдно?(присматриваясь)Впрочем… может познакомимся?»

Сегодня показал бабушке вк. Теперь моя бабушка думает, что я как-то связан с ФСБ.

-Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? — Да. — А у бабушки ты? — Да. — А у тебя я? — Да. — Не, ну мы реально матрешки!

Как объяснить моей маме, что когда компьютер будет работать больше часа, он не взорвется…=)

— Я немного удивлён, что вы устроили праздник в мою честь… — Да не парься, им просто нужен был повод для пьянки)

В жизни надо попробовать все. Главное не начинать с интернета…

Шла Саша по шоссе и нашла работу!

У меня есть мечта с детства — положить обогреватель в морозилку и внимательно наблюдать — кто сильнее!

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Милые женщины! Пытаясь быть срывами, помните, что истинная женщина кричит не на мужчину… a на мужчине!

— Он хороший парень…
— Да он и баба, неплохая.

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…

телефонный звонок в 7 утра: -"алло, это я в морг попал?"-"нет, но пока только дозвонились!")

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

— Расстояние все портит… Моя комната слишком далеко от кухни

— Знаешь как заинтересовать идиота?- Как?- Завтра расскажу.

— Это конец Света!!! — Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

Брак — это отношения где один прав, а второй — МУЖ!!!

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах

Зарплата жены-это её зарплата! А зарплата мужа-это бюджет семьи!!

Если у вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо — рубите лес — мстите природе!

Песня кота: я несусь по комнате словно чумачечий потому что я нагадил в тапок человечий

Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни
говносток сюда выходит!..
— What did you say?
— Я говорю: двумя руками черпай!)

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

В зоопарке:
Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
— Спокойно, сынок, это еще только касса.

Одних стираешь, словно мел с доски, других с трудом из сердца вырываешь… И без одних ты счастливо живешь, а без других никак не выживаешь.

Мой парень узнал, что у меня есть жених. . . Сейчас оба едут ко мне. . . Что делать? Может мужу позвонить?

-Ты есть в контакте? -Нет. -Почему? -Он просто мне не нужен. -Но как ты общаешься с людьми? -Ртом б***ь…

Я не могу выражать свои чувства без мата и это ху#во

Сейчас главное, чтобы март не забыл, что он весна.

Чтобы попасть на учебу к 8.00, я встаю в 7.30, открываю глаза, произношу заклинание "ЕБАТЬ ПИЗДЕЦ" и в 8.00 я на месте

Обними её… Пусть она плачет, бьётся в истерике… Кричит… А ты просто возьми и обними.

Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю, а папа в спину мне кричит: ублюдок, не позорь семью!

Весь мой талант и гостеприимство направленно на то, чтобы сделать ваш визит наиболее кратким.

Дул сильный ветер. Чебурашка был зверски избит своими ушами

Источник: MirIzoter.ru

Смешные статусы в контакте

Проходи, ложись, здравствуй


Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули


Террористы, захватившие ликёро-водочный завод уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.


Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем


Виагра плюс димедрол — любовь похожая на сон


Наши поезда — самые поездатые поезда в мире


Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков


Кто раньше встал, того и тапки


Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.


Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.


Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься


В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.


Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.


Я женщина честная, поэтому и дорогая


Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!


С кем поведешься — так тебе и надо


Русский язык без мата превращается в доклад


Каждый мужчина имеет право налево


Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке… может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?


Если Ева не изменяла Адаму, то почему человечество произошло от обезьяны?


Я своей смешною рожей сам себя и веселю


От знаний еще никто не умирал, но рисковать не хочется.


Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!


Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски


Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали…


Со зрением плохо, денег не вижу


Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих


После того что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться


Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.


Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось


Белая и пушистая это на самом деле седая и волосатая


Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.


С кем поведешься, с тем и наберешься


Ветер в голове попутным не бывает


Скромные не умрут от скромности — они стесняются…


Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!


По сообщению компании — производителя чистящего средства “Фэйри”, после застолья остается много жирных гостей!


Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!


Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом -можете уже не возвращаться.


Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.


Лучше переспать, чем недоесть


Ставьте перед собой большие цели — по ним тяжелее промазать!


Самый длинный конец — у рабочего дня


Яйца от курицы недалеко падают


Хорошо ничего не делать, а потом еще и отдохнуть…


Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди


Как оказалось — по чукотски “вегетерианец” означает “криворукий охотник”


Никогда не спорьте с дураком, он опустит вас до своего уровня и победит вас на своей территории.


Скажите, у Вас в роду беременные были


Видеть вас — одно удовольствие, а не видеть — другое


Сколько водки не бери, все равно два раза бегать


Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет


Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть


Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.


Свято место с бюстом не бывает


По полу тапки грохотали


В жене — мудрость, в пиве — сила, в воде — микробы


Хорошо быть смелым, но страшно…


Жить надо так, чтобы завидовать самому себе.


Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.


Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!


Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.


Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?


От несоблюдения ТБ люди не только умирают, но и рождаются.


Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко…


У одних главные полушария защищены черепом, у других -штанами.

Источник: statusas.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.